Una domanda che viene spesso posta è: «Si può controllare il narcisista?». La risposta semplice è «No, non si può». Puoi certamente esercitare un’influenza, cercando di indurlo a fare qualcosa che desideri, ma non ci sarà mai alcuna garanzia di ottenere il risultato voluto. Che tu voglia costringerlo a restituirti del denaro, convincerlo a eleggerti come fonte primaria, o semplicemente far sì che ti lasci in pace, non potrai mai essere certa dell’esito.
Perché? Principalmente per una questione di controllo. Noi narcisisti siamo i controllori, non i controllati. Il nostro narcisismo si è sviluppato per garantirci il controllo su situazioni, influenze e ambienti, nel modo più efficace possibile. Naturalmente, il grado di successo nell’esercizio di tale controllo varia a seconda della Scuola di narcisista con cui ti trovi ad avere a che fare.
Tuttavia, nella maggior parte dei casi, questo controllo è altamente efficace. Deve esserlo. Dobbiamo controllare l’ambiente che ci circonda, e questo include le persone che vi si trovano — inclusa te. Una mancanza di controllo ci fa sentire impotenti. Ci fa sentire fuori controllo. Causa difficoltà e problemi ricorrenti per il narcisista. Ci fa sentire deboli. E ci riporta a un luogo in cui una volta siamo stati tanto tempo fa, un luogo da cui cerchiamo — inconsciamente — di tenerci lontani da allora.
Il controllo è fondamentale: il narcisista deve avere il controllo del proprio ambiente secondo per secondo, giorno dopo giorno, ed è per questo che si verificano le nostre manipolazioni.
Per i Narcisisti Inferiori e di Medio-Rango, queste manipolazioni sono inconsce, del tutto istintive. Devono esserlo. Questi narcisisti non hanno il tempo di pensare a cosa desiderano fare: se fosse concesso loro del tempo, la manipolazione e il relativo intento fallirebbero; non otterrebbero il controllo. Non possiedono la capacità innata di riflettere sulle loro reazioni — e se lo facessero, la reazione non avrebbe successo.
I Narcisisti Superiori operano attraverso una combinazione di istinto e calcolo. I Superiori sono in grado di calcolare proprio perché hanno la capacità di mettere in atto ciò che calcolano.
I Narcisisti Inferiori o di Medio-Rango non hanno quella capacità innata di ottenere un risultato. Se dovessero pensare a ciò che stanno per fare, non riuscirebbero, e quindi devono essere in grado di agire istintivamente. Ed è per questo che ricevi così tante risposte impulsive dai Narcisisti Inferiori e di Medio-Rango: anche se dal tuo punto di vista possono sembrare risposte ponderate e calcolate, è solo una questione di prospettiva — della tua prospettiva.
Il bisogno di controllo è assoluto, e ne consegue che, se stai cercando di farci fare qualcosa, noi lo coglieremo automaticamente. Anzi, ci sono momenti in cui non stai nemmeno cercando di controllarci, ma dal nostro punto di vista sembra che tu lo stia facendo — ed è proprio per questo che così spesso ti ritrovi vittima di una manipolazione pur credendo di non aver fatto nulla di sbagliato: non ti rendi conto che ciò che stavi facendo veniva percepito come una forma di controllo sul narcisista, dal punto di vista del narcisista.
Di conseguenza, se stai attivamente cercando di farci fare qualcosa, se stai formulando una richiesta, se stai emettendo una minaccia per spingerci a fare ciò che desideri, anche se ti stai comportando in modo del tutto gentile e premuroso nel tentativo di ottenere un certo risultato — risultato che, peraltro, potrebbe non essere nemmeno spiacevole per il narcisista — nel momento in cui percepiamo che stai tentando di esercitare un controllo su di noi, non abbiamo altra scelta se non quella di respingere quel tentativo e combatterlo. È qualcosa che abbiamo radicato nel profondo del nostro essere.
Noi siamo i controllori, non i controllati, e dunque, se cerchi di controllarci — e quindi di garantire un esito— noi ci opporremo. Ne consegue che non potrai mai ottenere un risultato garantito.
La seconda ragione per cui non puoi controllare il narcisista è che non sai cos’altro sta succedendo nella nostra matrice di carburante. Ad esempio, potresti pensare di essere dipinta di bianco, ma potrebbe succedere qualcosa all’interno della matrice di carburante che fa sì che tu venga dipinta di nero.
Poniamo, per esempio, che un altro apparecchio faccia qualcosa per noi che ci aspettiamo anche da te: quell’altro apparecchio viene dipinto di bianco, tu vieni dipinta di nero. Pertanto, a prescindere da ciò che farai in seguito, se continui a essere dipinta di nero, qualsiasi tuo tentativo — che sia sottomesso, gentile, utile per noi, che preveda lusinghe, elogi, la tua disponibilità a fare cose per noi — verrà comunque visto attraverso quella lente nera.
Questo è spesso il motivo per cui ti trovi in situazioni in cui fai qualcosa per noi, il narcisista approva, tu allora lo ripeti… e vieni denigrata. È una cosa che confonde e destabilizza, e con piena comprensione: non riesci a capire questa incoerenza nel comportamento del narcisista. Ma ciò accade perché, in un momento eri bianca, poi sei stata dipinta di nero.
E può darsi che tu non abbia nemmeno fatto nulla per causare questo cambiamento: è che nella matrice di carburante esistono ingranaggi dentro altri ingranaggi, e il comportamento degli altri apparecchi influenza il modo in cui il narcisista percepisce anche gli altri. Di conseguenza, anche se fai di tutto per compiacere il narcisista, per ottenere un determinato risultato mostrandoti sottomessa, controllata, elargendo carburante e benefici residui, potrebbe comunque non bastare, a causa di ciò che sta accadendo altrove nella matrice di carburante..
Inoltre, anche se sei dipinta di bianco, potrebbe benissimo accadere che i bisogni del narcisista vengano soddisfatti altrove, da qualcun altro all’interno della matrice di carburante, e quindi il narcisista non ha alcuna necessità di rivolgersi a te. Rimani sullo Scaffale, e dunque, anche se cercassi — poniamo — di creare una situazione in cui il narcisista torni a interagire con te, ti tolga dallo scaffale, passi del tempo con te, magari con l’intento di promuoverti a fonte primaria, e tu venga percepita come bianca, non puoi comunque controllare che ciò accada, perché un altro apparecchio, anch’esso visto bianco e in grado di soddisfare i bisogni del narcisista, sta occupando il suo tempo e la sua attenzione.
Di conseguenza, considerando sia il fatto che rigettiamo ogni percezione di controllo, sia ciò che accade all’interno della matrice di carburante — e che con ogni probabilità tu ignori — non potrai mai, in alcun modo, garantire un risultato nei confronti del narcisista, e, come conseguenza inevitabile, non puoi controllarci.
Ovviamente il solo fatto che tu stia cercando di ottenere un risultato con un narcisista, dopo aver spiegato i due motivi per cui non puoi riuscirci, è in realtà futile, e una volta che sai di avere a che fare con un narcisista dovresti attenerti alla prima regola d’oro della libertà, ovvero: “Quando sai vai, esci e resta fuori”.
Non ha senso continuare il coinvolgimento. Questo perché è molto probabile che ti ritroverai a subire comportamenti spiacevoli e abusanti. È una perdita di tempo: stai cercando di far accadere qualcosa che non può accadere. Con ogni probabilità, stai anche fornendoci carburante. Anche se, poniamo, pensi di “far vivere l’inferno” al narcisista, questo continuo coinvolgimento farà sì che tu gli stia fornendo carburante.
La tua rabbia verso il narcisista, perfino i tuoi insulti, i tuoi tentativi di farci sentire in colpa, ci alimenteranno. Questo perché, soprattutto se interagisci con noi di persona, non puoi fare a meno di fornirci carburante.
Anche se cerchi di parlare con noi in tono neutro, lo sguardo nei tuoi occhi, il tuo volto, l’espressione, il tuo linguaggio del corpo spesso ti tradiranno, e ci forniranno carburante. Quindi è del tutto inutile cercare di esercitare alcun controllo su un narcisista
1. Semplicemente non puoi riuscirci.
2. Stai sprecando il tuo tempo
3. Corri il rischio che il coinvolgimento continui, il che con ogni probabilità comporterà ulteriori comportamenti abusivi nei tuoi confronti.
4. Potresti persino starci dando qualcosa di cui abbiamo bisogno, ovvero carburante, e proprio per questo non dovresti provarci affatto.
Naturalmente, molte persone lo fanno. Molte persone pensano di poter manipolare il manipolatore. In realtà, le persone empatiche non sono molto brave a manipolare. La maggior parte dei manipolatori manipola:
1. in modo istintivo, e non sa nemmeno di farlo, oppure
2. in modo estremamente machiavellico, ovvero i Superiori, che sono molto abili, ma ciò richiede un’enorme capacità.
La maggior parte delle persone per essere brave nella manipolazione, deve essere in grado di farlo in modo inconscio. Tutti manipolano, in una certa misura, e nella maggior parte dei casi non si rendono conto di farlo. Naturalmente, le persone imperfette hanno un certo grado di manipolazione, non riconoscono che lo stanno facendo, ma non è qualcosa di intrinseco al loro modo di comportarsi, né necessario alla sopravvivenza come invece accade per il narcisista. Pertanto, le persone imperfette, in generale, non manipolano spesso, e l’impatto di quella manipolazione è quasi sempre benigno.
Per i narcisisti, naturalmente, manipolare è come respirare e, come ho spiegato, i narcisisti Inferiori e di Medio-Rango manipolano in modo istintivo. Non hanno la capacità di riflettere su ciò che fanno, devono farlo in modo innato e automatico, come un riflesso. I narcisisti Superiori, invece, manipolano sia per istinto sia attraverso il calcolo: abbiamo la capacità di pianificare, analizzare, prevedere le mosse.
Di conseguenza, se una persona empatica desidera esercitare un controllo sul narcisista, in sostanza deve pensare consapevolmente a come essere manipolativa. Questo non è naturale per una persona empatica, e quindi non fa parte delle sue competenze. Di conseguenza, non solo non ci riuscirai a causa del nostro rifiuto del controllo e per via di tutto ciò che avviene nella matrice del carburante, ma non possiedi nemmeno le abilità necessarie per farlo in modo efficace — né puoi impararle.
Il tuo pensiero emotivo, tuttavia, ti porterà a credere di poter controllare il narcisista quando il tuo tratto empatico della Giustizia è stato offeso. Se ritieni che una situazione sia ingiusta, potresti spesso pensare che sia giusto provare a manipolare il narcisista per fargli assaggiare la sua stessa medicina. Naturalmente, questo sembra del tutto logico: il narcisista ti ha trattato male, si è comportato in modo scorretto, e quindi perché non dovresti restituirgli il favore con la stessa moneta?
Ma così facendo violi la prima regola d’oro della libertà, e il tuo pensiero emotivo, aggrappandosi al tuo tratto empatico della Giustizia, ti spinge a continuare il coinvolgimento con noi, portandoti a credere di poter manipolare il narcisista, di poter esercitare un qualche tipo di controllo su di lui. Ma ti stai sbagliando. Non puoi farlo, non ne sei capace e non dovresti nemmeno provarci.
In altri casi, il tuo pensiero emotivo può corrompere il tuo tratto empatico dell’aver cura e del voler guarire, inducendoti a tentare di manipolare il narcisista affinché cerchi aiuto. Pensi di fare una cosa buona, ma l’applicazione della logica ti direbbe:
«Questa persona è un narcisista, quindi non devi avere più nulla a che fare con lei».
La logica ti dice:
«Non puoi controllarlo o manipolarlo, quindi non devi avere più nulla a che fare con lui», e dunque, quando senti quella vocina che ti dice:
«Manipola questa persona, esercita un controllo su questa persona», sia che lo faccia per vendicarsi o per ottenere una forma di giustizia, sia che lo faccia con buone intenzioni per aiutarli, per fargli capire i loro errori, per ottenere una chiusura o per avere una spiegazione da loro, tutto questo non è altro che il tuo pensiero emotivo che corrompe il tuo tratto di cercatore di verità, il tuo tratto di devoto amore, il tuo senso della giustizia, ecc., al solo scopo di farti continuare a interagire con il narcisista e quindi alimentare la tua dipendenza.
Come ho spiegato altrove, il tuo pensiero emotivo non è tuo amico: a volte si maschera da logica, si presenta come tale per ingannarti, ma non lo è affatto.
Ecco perché la prima regola della libertà è: “Quando sai vai. Esci e resta fuori”. È davvero semplice. È un test molto chiaro e basilare attraverso cui puoi valutare il tuo comportamento:
«Quello che sto facendo sta generando una qualche forma di coinvolgimento con il narcisista?”. Se sì, stai violando la prima regola della libertà, quindi non devi portare avanti con quella condotta:
«Sto per telefonare al narcisista?». Sì, stai violando la regola.
«Questo significa che passo il tempo a pensare al narcisista?». Sì, stai violando la regola.
Qualsiasi cosa ti induca a mantenere un’interazione, anche solo mentale, con quel narcisista viola la prima regola della libertà e quindi non andrebbe mai perseguita. E questo include qualsiasi cosa che ti porti a tentare di esercitare un controllo sul narcisista, a influenzarlo in qualche modo, per ottenere un risultato, per manipolarlo.
Se continui a pensare di poter controllare il narcisista, di poterlo manipolare, allora ci sono solo due spiegazioni possibili. Nella maggior parte dei casi, si tratta del prodotto del tuo pensiero emotivo, come appena spiegato. Tuttavia, potrebbe anche trattarsi del comportamento di un narcisista.
Ora, non pensare che solo perché ti è capitato di voler controllare il narcisista o di volerlo manipolare a tua volta, allora questo significhi che sei un narcisista. Non è necessariamente così, quindi non cominciare a pensare:
«Oh, allora devo essere un narcisista, perché ho cercato di riconquistarlo, ho cercato di manipolarlo». Ma ci sono casi in cui una persona che crede di poter manipolare un altro individuo, e che continua a credere in questo potere nonostante tutto quello che le è stato spiegato, insieme ad altri segnali, potrebbe effettivamente essere un narcisista.
Questa convinzione, da sola, è solo un indicatore, non una prova definitiva, ma una persona che ragiona in questo modo potrebbe essere un narcisista, e nella maggior parte dei casi sarà un narcisista di Medio-Rango: qualcuno che si illude di essere più potente, più machiavelliche di quanto non sia realmente.
E naturalmente, il Narcisista di Medio-Rango crede di essere una persona empatica, crede di essere una brava persona. Agisce attraverso una facciata che non riconosce nemmeno come tale, e si sente giustificato nel colpire e manipolare l’altra persona, convinto che sia giusto farlo.
Questo perché il Narcisista di Medio-Rango si considera la vittima. Ci sono quindi casi in cui persone che continuano a credere di dover essere in grado di manipolare “l’altro narcisista”, e due narcisisti possono benissimo scontrarsi tra loro, credono di avere ragione, ma in realtà è il narcisista a credere di essere la vittima, mentre etichetta la vera vittima come il narcisista.
La maggior parte delle volte, tuttavia, si tratta di una vera vittima, che ha sofferto per mano del narcisista, ma che insiste nel voler ottenere il controllo in qualche modo: tentando di tornare con il narcisista, di essere scelta da lui, di convincerlo a fare terapia, a restituire del denaro, a consegnare dei beni, a comportarsi in modo corretto nella gestione dei figli, ecc.
In tutti questi casi, si tratta di vere vittime, ma soggiogate dal pensiero emotivo, che le porta a credere di poter controllare il narcisista. All’inizio di questo articolo ho dato una risposta semplice: Si può controllare il narcisista? La risposta è no.
Come devi comportarti di conseguenza? Non provarci. Non sprecare il tuo tempo, la tua energia. Non metterti in una posizione in cui andrai incontro al fallimento. Non esporti al rischio di una reazione violenta, in cui verrai attaccata e subirai ulteriori abusi. Scaccia dalla mente qualsiasi pensiero che ti porti a tentare di controllare la nostra specie: non puoi farlo.
L’unica cosa che puoi controllare sei tu.
Puoi controllare il tuo regime di no contact. Rendilo forte, rendilo solido, e quando ci riesci, non devi più preoccuparti di controllare il narcisista, perché ti sei messa al riparo dal suo controllo.
Non devi cercare di controllarci.
Devi assicurarti che siamo noi a non poter controllare te. Questo dev’essere il tuo obiettivo.
H.G. TUDOR – “Can I Control The Narcissist?” – Traduzione di PAOLA DE CARLI