In certi casi, le azioni della nostra specie necessitano l’ottenimento di un’ingiunzione o di un ordine restrittivo per affrontare certi comportamenti. Ottenerne uno non è sempre così semplice come potrebbe sembrare, anche se molto dipende dal tipo di narcisista con cui si ha a che fare. Puoi spesso contare su una contromisura che è progettata per confondere le acque, intimidirti e / o essere usato come merce di scambio per farti desistere dalla tua azione. Ci si può aspettare la costruzione di prove a sostegno della nostra richiesta. Tuttavia, supponiamo che tu sia riuscito a ottenere l’ingiunzione o l’ordine restrittivo e che non ci sia stata alcuna richiesta incrociata da parte nostra, Obbediremo all’ordine restrittivo che ti sei assicurato?
Non pensare che sia una questione semplice per noi quella di valutare se dovremmo obbedirvi o meno. Devi tenere a mente che ci sentiamo in diritto di fare ciò che ci piace, quando lo vogliamo, dove lo vogliamo e con chiunque scegliamo. Questo include te, probabilmente più che chiunque altro. Operiamo da una posizione di superiorità presunta e non riconosciamo o rispettiamo alcun limite. La presenza di un ordine restrittivo è vista come una terribile e ingiustificata imposizione alla nostra capacità di fare ciò che deve essere fatto. Al fine di capire se ci atterremo ad esso, devi capire come si situa nella dinamica narcisistica. Questo cambia a seconda del tipo di narcisista contro cui hai fatto l’ordine restrittivo.
L’Inferiore. Il Narcisista Inferiore pur avendo un minor autocontrollo, il che significa che la sua furia è più incline ad esplodere, ha anche meno energia e motivazione per imbarcarsi in un riaggancio. In tali circostanze, chiunque consegna l’ordine restrittivo è facile che riceva l’iniziale contraccolpo mentre l’ira dell’Inferiore esplode nel ricevere questa critica. L’erogazione di una simile catena alla sua abilità di fare ciò che gli va equivale ad una critica notevole. Molti ufficiali giudiziari consegneranno l’ordine senza fornire carburante. Lo stesso vale per il giudice, se il narcisista sta partecipando in aula per impugnare l’applicazione. Puoi aspettarti un’esplosione immediata in tali circostanze e l’Inferiore si sfogherà con quelli nelle vicinanze.
Una volta che questa furia si è acquietata, obbedirà all’ordine? L’esistenza dell’ordine agisce per alzare la barra per quanto riguarda i Criteri di Esecuzione del Recupero. Questo rende più difficile la prospettiva di estrarre carburante con successo e quindi anche se c’è un Attivatore di Recupero, l’esistenza dell’ordine restrittivo fa sì che sia meno facile che i criteri vengano soddisfatti. Ecco perché è necessario comprendere come l’ordine restrittivo si inserisce nella dinamica narcisistica.
Le circostanze in cui è facile che il Narcisista Inferiore rompa un ordine restrittivo sono: –
1. Se lo critichi ed accendi la sua furia, ad esempio se lo contatti per telefono. L’innesco dell’ira implicherà che non abbia alcun riguardo per l’ordine e ti dia la caccia per cercare carburante e gestire la ferita che tu gli hai causato. Potrebbe essere che all’Inferiore sia proibito stare nelle tue vicinanze, ma puoi comunque contattarlo se richiesto (se effettivamente in realtà lo vuoi); o
2. Fai qualcosa che abbassa la soglia dei Criteri di Esecuzione del Recupero. Quindi se all’Inferiore succede di vederti da qualche parte, forse per un caso, la presentazione di carburante potenziale in questo modo fa sì che i criteri vengano soddisfatti più facilmente, avrà luogo un riaggancio e l’ordine restrittivo verrà rotto.
L’Inferiore non è preoccupato degli svantaggi della rottura dell’ordine restrittivo.
Il Medio-Rango. Di tutte le scuole di narcisisti, il Narcisista Medio-Rango è quello che è più probabile che obbedisca all’ordine. Questo perché la sua indole passivo-aggressiva non lo conduce a contravvenire all’ordine, combinata con l’innalzamento della soglia dei Criteri di Esecuzione del Recupero come descritto sopra. Dovresti anche notare che ha funzioni cognitive maggiori quindi è ben consapevole degli svantaggi nel contravvenire all’ordine restrittivo e gli effetti conseguenti sulla sua libertà che quindi limiterebbero il suo potenziale di guadagnare carburante. Se il Medio sta per rompere l’ordine, lo farà utilizzando un delegato in sua vece per approcciarti. Questo non verrà fatto in modo aggressivo, ma piuttosto come una recita drammatica implorandoti di fermare questa azione non necessaria e “non possiamo semplicemente parlarci l’un l’altro come persone civili?”. È uno stratagemma tramite una terza parte per farti abbassare la guardia in modo che un riaggancio possa essere effettuato e senza alcuna conseguenza. Se accetti, il recupero non sarà maligno, cercherà carburante positivo al fine di gettare un ponte per continuare a tornare e riprovarci.
Il Superiore. La soglia dei Criteri di Esecuzione del Recupero viene innalzata ma il Narcisista Superiore ha maggior energia e astuzia per far fronte a questa modifica. Ha anche un maggior senso che tutto gli sia dovuto. Il Superiore è ben consapevole riguardo al rovescio della medaglia di contravvenire ad un tale ordine che sarà contro di lui. Saprà che avrà impatto sulle sue possibilità di ottenere carburante e anche che danneggerà la facciata. D’altra parte è motivato e considera la comparsa di un tale ordine come una sfida personale per esibire la propria astuzia e i muscoli manipolativi. Il Superiore non sarà in grado di resistere all’opportunità di giocare ma lo farà in modo da minimizzare i rischi per sé. Avrà l’arroganza di dare per scontato che non verrà preso, ma manca della stupidità di contravvenire ad esso ciecamente. Piuttosto, utilizzerà ogni genere di tattiche per rompere l’ordine ma tramite altri che non hanno alcun legame con lui, si baserà sulla negazione plausibile e la minaccia di rompere l’ordine, per provocare sgomento nella vittima. Il Superiore non vorrà subire gli svantaggi, è cauto riguardo a questo, non vuole che la sua posizione ne sia influenzata e che influenzi la sua facciata accuratamente costruita, ma la tentazione del carburante e il desiderio di vincere superando in astuzia l’ordine restrittivo di norma si rivelano troppo forti. Se c’è un’attivazione e i Criteri di Esecuzione del Recupero vengono soddisfatti, il Superiore riaggancerà ma lo farà in maniera intelligente. Non ci saranno armi volgari e ottuse coinvolte. Il suo obiettivo sarà infrangerlo ma attraverso una manipolazione intelligente, l’uso di altri ed evitando completamente le ripercussioni su di sé.
Per motivi legati alla privacy preferisco non scrivere il mio vero nome e cognome in questa sede. Mi firmerò STELLA SHELF UNMASKERS, detta SIPSS, in quanto questo è stato il ruolo scelto per me dal narcisista che ha ispirato questo blog e il mio impegno in questa causa. Dopo la mia esperienza con questo soggetto narcisista ho sentito la necessità di studiare a fondo l’argomento del narcisismo al punto che ne ho fatto una missione, e avvalendomi della mia elevata conoscenza della lingue inglese ho deciso di tradurre gli articoli presi dal blog di H.G. Tudor “Knowing the Narcissist”. Tudor è un personaggio a cui è stato diagnosticato un narcisismo maligno, ma che con l’aiuto dei suoi psichiatri ha deciso di descriverci le dinamiche comportamentali e ideologiche delle persone affette da narcisismo patologico secondo il suo punto di vista assolutamente affidabile visto che lui stesso è un narcisista. In questo blog tradurrò personalmente i suoi articoli, che pubblicherò periodicamente in modo da crerare la versione in italiano del blog “Knowing the Narcissist” in tutto e per tutto fedele all’originale. Al momento sono disponibili solo una parte degli articoli, ma sto lavorando quotidianamente per tradurli tutti. Faccio presente che il mio compito è esclusivamente quello di fornire la traduzione degli articoli. Per ogni chiarimento in merito ai contenuti o per consultazioni private potete contattare direttamente l’autore H.G. Tudor sul suo blog che troverete nell’apposito link in calce ad ogni articolo. Detto ciò ritengo opportuno fare alcune considerazioni:
☆ Io non sono una traduttrice professionista e sono disposta ad accettare suggerimenti per un eventuale miglioramento delle traduzioni e proposte di collaborazione perché il lavoro da svolgere è veramente tanto.
☆ Alcune parole o espressioni possono risultare modificate rispetto al testo letterale, ovviamente non mi sono mai distaccata dal significato; questo è stato fatto di proposito per rendere più agevole la comprensione del testo, ed è reso necessario per adattamenti tra la lingua inglese e quella italiana che come è noto presentano alcune differenze di struttura e di sintassi.
☆ Gli articoli tradotti porteranno la stessa immagine di copertina ed il titolo che compare negli articoli originali di Tudor tradotto in italiano; li raggrupperò in album suddivisi per argomenti e saranno consultabili nella sezione “Foto”. Cliccando su ogni immagine si aprirà il relativo articolo. Ogni articolo, essendo non scritto da me ma da HG Tudor, riporterà in calce il nome dell’autore e il link da cui potrete consultare il testo originale, nel pieno rispetto delle regole di copyright.
☆ Nella lingua inglese, com’è noto, non vi è una marcata distinzione dei termini tra maschile e femminile; io per convenzione della lingua italiana ho tradotto tutto al maschile, sia quando si parla del narcisista che quando si parla della vittima. Da tener presente che i concetti possono applicarsi a entrambi i sessi: può esserci un narcisista uomo e una vittima donna, o al contrario una narcisista donna e una vittima uomo; oppure vittima e narcisista possono essere dello stesso sesso in caso di orientamento omosessuale.
☆ Detto questo, spero di dare il mio, seppur modesto, contributo a questa importante causa.
Vicini di casa. A meno che non gestiate un allevamento di pecore in Australia o siate l’uomo del faro, è probabile che avrete dei vicini. Per la maggior parte, le persone potrebbero non sapere chi sono i loro vicini, in particolare nelle proprietà occupate da più persone in città oppure li riconoscono, ma l’interazione è poco più di un “Ciao” e “Va di nuovo bene” mentre passano per strada, all’ingresso o in ascensore. Per gli altri un vicino è diventato un amico di vecchia data, una persona con cui si parla ogni giorno, che è sempre il benvenuto a entrare o con cui viene instaurata una conversazione oltre la siepe del giardino. Non è mai un problema prendere in prestito una tazza di zucchero, guardare il gatto mentre lui è in vacanza o prendere in consegna un pacco.
Dallo sconosciuto, all’affabile alla cordiale amicizia, i vicini proliferano in tutto il pianeta e generalmente non c’è problema. Tuttavia, ecco che arriva l’individuo (anche se a volte è una coppia o una famiglia) che guadagna l’epitaffio del vicino infernale. Questo individuo rende la vita per i suoi vicini o forse per uno in particolare, irritante, fastidiosa o completamente infelice. Presumo che tu abbia le tue esperienze personali in merito, o qualcosa che ti è successo o che hai visto o hai sentito che è successo a un amico o a un familiare. La varietà di comportamenti messi in atto da questo individuo sconsiderato e sgradevole è infinita, ma ecco alcuni esempi:
1. Il vicino che suona musica ad alto volume ogni sera fino alle prime ore del mattino.
2. Il vicino che si lamenta se uno dei tuoi visitatori parcheggia la macchina fuori dalla sua casa anche se non ha il passo carrabile.
3. Un vicino il cui giardino e casa sono un pugno nell’occhio e nulla viene fatto per tenerli in ordine o ben mantenuti.
4. Un vicino che inizia una disputa di confine perché il nuovo fregio in cima alla colonna alla fine del tuo viale sembra invadere di un pollice il suo terreno.
5. Il vicino che prende a calci i tuoi contenitori dell’immondizia perché dice che li lasci sulla sua proprietà.
6. Il vicino che erige un’enorme recinzione che ti oscura la luce naturale.
7. Il vicino che lascia in giro montagne di spazzatura, attirando i roditori e provocando cattivo odore.
8. Il vicino che ha un animale che causa un problema per via del baccano, degli escrementi, perché morde o fa danni.
9. Il vicino che non restituirà palloni e oggetti simili che cadono oltre il recinto.
10. Il vicino che si lamenta ripetutamente di te e della tua famiglia per lagnanze inesistenti o banali.
11. L’invio di biglietti anonimi ad altri vicini che insinuano che il vicino preso di mira è un pedofilo o un donnaiolo seriale.
12. Il vicino che prende sempre in prestito le cose e non le restituisce mai
Può accadere che un particolare vicino si impegni in uno o più di questi comportamenti anti-sociali. Può accadere che un vicino metta in atto una vendetta per cui il comportamento va oltre l’essere anti-sociale ed equivale a una campagna concertata di molestie, danni criminali e persino aggressioni criminali. Questo sgradevole vicino di casa può intraprendere una serie di comportamenti come avvelenare gli animali, versare erbicidi sui fiori o strappare l’erba del giardino, inviare feci attraverso la cassetta delle lettere, rompere finestre, erigere barriere per impedire l’accesso e attaccare fisicamente il vicino al limite della sopportazione.
Molte persone non vogliono o non riescono ad allontanarsi da questa persona particolarmente problematica. Naturalmente, la persona innocente proverà a ragionare con il vicino difficile, cercando di raggiungere un compromesso sulle modalità di parcheggio, o chiedendo al vicino di mostrare più considerazione per quanto riguarda fare rumore di notte. Il vicino innocente riconosce che il comportamento è antisociale ma non è in grado di capire:
1. Perché il vicino si comporta in questo modo in primo luogo;
2. Non riconosce che sta facendo qualcosa di sbagliato;
3. Si rifiuta di modificare i suoi comportamenti;
4. Si agita per questioni banali; e
5. Esaspera il comportamento quando approcciato in modo ragionevole.
Alla persona innocente sfugge completamente ciò che può aver fatto per provocare tale trattamento. Non è in grado di capire perché non può essere chiarito. Può inasprire la questione presentando un reclamo all’autorità competente in merito al rumore, ai rifiuti e al comportamento, coinvolgere la polizia o iniziare i propri procedimenti legali per risolvere una disputa di confine in cui si spende un’importante somma di denaro per discutere su una striscia di terra larga tre pollici e non fa alcuna vera differenza per nessuno. Persino questo aggravarsi non riesce a indurre il vicino cattivo a correggere le proprie abitudini, spesso con il risultato di spiacevoli comportamenti o se il vicino è conforme ad un ordine o avviso del tribunale, si impegna in una forma alternativa di disturbo e molestie, lasciando la persona innocente esasperata. Quest’ultima non riesce a capire perché questa persona si comporta in questo modo.
Il motivo per cui si comporta in questo modo è che con ogni probabilità si tratta di un cattivo vicino narcisista.
Ora, molti del nostro genere hanno interazioni piacevoli con i vicini. Il vicino, una fonte terziaria o secondaria (a volte intima) viene trattato abbastanza bene perché
a. Il carburante positivo viene fornito su una base intermittente, quindi non vi è alcun rischio che il carburante divenga stantio o che il narcisista cambi posizione a causa di una riduzione della quantità o della frequenza;
b. La gestione della facciata è fondamentale. È spesso importante per il narcisista essere considerato come una persona gradevole, ben considerata nella comunità, ecc., dai suoi vicini e, pertanto, a lui conviene essere cortese e gradevole come parte della facciata;
c. I vicini possono far parte della congrega del narcisista;
d. I vicini formano il contrasto (attraverso la facciata e la congrega) rispetto al trattamento della IPPS.
Di conseguenza, di solito al narcisista va bene avere relazioni amichevoli con i vicini.
Tuttavia, quando i problemi sorgono nel modo descritto sopra, sarà invariabilmente un narcisista che sta generando il cattivo comportamento e prolungando la campagna di molestie. Perchè succede questo?
1. Il senso del diritto. Il narcisista ha il diritto di dormire senza che i bambini rumorosi giochino con le racchette anche se si tratta di un quartiere di famiglia, a metà pomeriggio e durante le vacanze scolastiche. Il narcisista può parcheggiare la sua auto bloccando il viale se lo desidera. Non deve rimuovere i rifiuti solo perché lo chiedi tu. Se vuole parcheggiare un furgoncino di grandi dimensioni in modo da ostacolare la luce, può farlo. Quei palloni che continuano ad atterrare nel suo giardino ora gli appartengono e tra l’altro, come osano i tuoi figli invadere il suo territorio.
2. Nessun riconoscimento dei confini. In alcuni casi questo diventa letterale quando il narcisista costruisce un’estensione alla sua proprietà che oltrepassa una linea di confine. Non avendo alcun riconoscimento e rispetto per i confini, il vicino narcisista rimuoverà qualsiasi cosa tua se pensa che sia di intralcio, ti dirà di cambiare il colore della tua porta d’ingresso, è lei che non approva la tinta in cui l’hai dipinta, cammina sul tuo prato piuttosto che intorno perché è più facile farlo e un centinaio di altri esempi.
3. Nessun concetto di responsabilità. Questo si collega al senso del diritto. Il narcisista non deve fare qualcosa solo perché lo chiedi o non deve agire solo perché l’ha detto l’autorità locale.
4. Mentalità da vittima. Utilizzando la prospettiva narcisistica e la Logica Tossica che prevale, ogni situazione verrà distorta in modo che la persona innocente è quella che sarà ritenuta aver causato il problema, il narcisista è l’individuo che è stato messo su e trattato male.
5. Pensiero diviso. Il vicino potrebbe anche essere stato dipinto di “bianco” all’inizio e poi inavvertitamente fa qualcosa che lo fa vedere come “nero”. Indipendentemente da ciò che fa questa persona, viene sempre considerata sbagliata. Ad esempio, il narcisista potrebbe aver dato una festa e il vicino chiede educatamente di abbassare la musica dato che è passata la mezzanotte e ha bambini piccoli. Ciò offende il senso del diritto del narcisista ed è ferito da questa richiesta. Il narcisista lo vede come una richiesta, un ordine e fa la vittima “tutto quello che stavo facendo era festeggiare il mio compleanno, ma ha dovuto rovinarlo”, la furia viene accesa così la musica viene alzata e da allora in poi il vicino rimane dipinto di nero e diventa il capro espiatorio del quartiere.
6. Incapacità di risolvere la controversia. Ciò emerge dalle diverse prospettive e perché la persona innocente non sa con cosa ha a che fare. Pensa che sia sufficiente chiedere al vicino di non continuare a spostare i bidoni della spazzatura quando sono stati lasciati fuori per la raccolta e questa è una richiesta ragionevole. Non si rende conto di come questa richiesta ferisca il narcisista, che la sua furia si accende e si scaglia per cercare carburante. Non si rende conto che il narcisista ha obiettivi diversi dai suoi, il che significa che risolvere qualsiasi problema (banale come sembra alla persona innocente) diventa impossibile visto che i potenziali risultati desiderati da ciascuna parte sono completamente diversi (per comprendere meglio questa mentalità che si estende a tutti i tipi di dispute con un narcisista vedi Perché le discussioni non vengono mai risolte?
7. Perché il cattivo vicino narcisista continua a farlo, apparentemente deciso a vendicarsi di qualcosa di scarsa importanza come il vicino innocente che colpisce casualmente uno gnomo da giardino? Questo incessante attacco del vicino narcisista lascia la persona innocente confusa e sbalordita. Chi diavolo continua a portare avanti una questione così banale? La risposta; un narcisista. Perché? Un grosso problema per un vicino che si è trovato dipinto di nero da un vicino narcisista è che sarà sempre sottoposto a un recupero e sarà maligno. Perchè è questo? In primo luogo, per l’Attivatore di Recupero (vedi Le Sfere di Influenza). Tu, come vicino innocente innescherai un attivatore di recupero ogni singolo giorno perché entri nella sfera di influenza del vicino narcisista sia perché ti vede o vede la tua casa. Quindi, per quanto riguarda i Criteri di Esecuzione di Recupero? Sono incontrati? (vedi Tempo di Recupero Sfera Uno). Di solito succede che la Barra di Recupero su questi criteri sarà bassa perché
a. Il narcisista sa che otterrà facilmente carburante da te, perché tu sarai arrabbiato, sconvolto, implorante ecc.;
b. Il recupero sarà facile da eseguire – il narcisista sa dove sei, non deve viaggiare lontano per attuare il recupero, ha una vasta gamma di modi di recuperarti per attingere carburante, non c’è nessuna relazione romantica formale da provare a ristabilire, è una presa diretta per il carburante e i criteri saranno quasi sempre soddisfatti.
Di conseguenza, mentre la persona innocente non riesce a capire perché il narcisista continua ad intraprendere molestie e brutti scherzi, il semplice fatto che quella persona è stata dipinta di nero agli occhi del narcisista e poi gli Attivatori di Recupero vengono ripetutamente attivati, e i recuperi effettuati implicano che venga condotta contro l’individuo una campagna continua, prolungata e ripetuta di molestie e cattiveria. Ragionare col vicino non funziona, alzare la posta non funzionerà (è solo carburante e/o permette al narcisista di diffamare la vittima innocente) e inoltre in alcuni casi i ripetuti ordini di tribunale saranno vanificati dal narcisista che si oppone al tentativo di ostacolare il loro diritto e continua la sua presa di posizione di essere irresponsabile.
8. Nessuna empatia. Mancando di empatia, il vicino narcisista non sente il bisogno di smetterla con il suo comportamento, non comprende la situazione del vicino innocente o pensa a come si sentirebbe se qualcuno agisse contro di lui allo stesso modo. Invece, il narcisista rigirerà la questione per spiegare che lui è quello colpito e che si impegna in tutte le manipolazioni familiari per mantenere il controllo della situazione e il controllo con il suo vicino.
9. Il vicino capro espiatorio viene usato ai fini della triangolazione con altri vicini o più spesso i membri plagiati della famiglia del narcisista, in modo che vengano aprerte più linee di carburante.
10. Potrebbe anche non esserci alcun segnale di avvertimento perché il narcisista, in un primo momento, avrà presentato una facciata ai nuovi vicini che in effetti saranno stati sottoposti a una forma di “seduzione” da parte del vicino narcisista. Quegli altri vicini che hanno cercato di avvertirti sono stati ignorati dal momento che “oh è stato sempre così gentile da quando ci siamo trasferiti” – suona familiare con la dinamica romantica?
Di conseguenza, se hai un vicino ripetutamente antisociale, irragionevole e molesto, è molto probabile che tu abbia a che fare con un narcisista.
Cosa fare?
1. Non reagire così non verrà fornito carburante o ne verrà fornito poco. Ciò potrebbe causare un aumento dei recuperi maligni per un po’, ma se non c’è reazione, alla fine la mancanza di carburante farà sì che il narcisista guardi altrove o almeno riduca la frequenza del comportamento.
2. Registra tutte le incidenze del comportamento antisociale con le autorità competenti, installa CCTV come requisito indispensabile per avere prove, annota in un diario incidenze di comportamenti antisociali, quindi costruisci una solida base probativa che può essere utilizzata da
a La polizia se si devono perseguire le accuse penali;
b. Agenzie ambientali dove ha la giurisdizione: rumore, disturbo, rifiuto.
c. Autorità locale di competenza se l’individuo è un inquilino sociale che potrebbe essere sfrattato.
d. Te, se intraprendi un procedimento giudiziario privato per un’ingiunzione allo scopo di fermare ingressi abusivi, molestie o per cercare un ordine appropriato relativo a una disputa di confine
3. Riconoscere che chiedere al vicino narcisista non avrà successo. Chiedi una volta, educatamente, per iscritto (in modo da avere una traccia) e poi renditi conto che devi intensificare la questione attraverso il canale appropriato con una solida base probatoria.
4. Comprendi che anche un’intensificazione formale richiederà tempo e alcuni vicini narcisisti ignoreranno gli ordini del tribunale, le comunicazioni e così via finché l’azione legale non sarà presa in carico dall’organo competente e/o il vicino narcisista verrà mandato in prigione per non aver rispettato l’ordine o l’avviso del tribunale.
5. Entra in no contact e trova un dannato agente immobiliare per vendere la tua casa.
Per manipolarti e controllarti, facciamo affidamento su determinati comportamenti che ti fanno agire spinto dalla paura. Paura di infortuni, isolamento, rovina finanziaria, perdita della tua casa o perdita dei tuoi figli. Facciamo anche affidamento sul tuo profondo senso dell’obbligo. A causa della tua onestà e dignità, senti bisogno di fare certe cose. Il tuo senso dell’obbligo è maggiore del normale e lo sfruttiamo nei seguenti modi:
1. Ti senti responsabile per noi
Gran parte di ciò che facciamo lo facciamo di nostra iniziativa. Infatti, quasi nulla è causato da te se visto attraverso la tua visione del mondo. Dal nostro punto di vista tu sei responsabile di tutto. È sempre colpa tua e noi proiettiamo e ti incolpiamo ripetutamente per condizionarti a sentirti responsabile per noi. Tu hai già un senso di responsabilità nei nostri confronti. Senti un senso di responsabilità praticamente nei confronti di tutti per il fatto che sei premuroso e compassionevole. Ciò aumenta quando si tratta di noi perché siamo il tuo partner intimo e tu credi che sia il partner intimo quello che si colloca tra i primi di coloro che meritano tale responsabilità. Aumenta ancora quando ti rendi conto che noi abbiamo alcuni difetti e senti il bisogno di assumerti la responsabilità per essi. In effetti, combina questo stato naturale con il condizionamento che causiamo e diventi qualcuno che è troppo responsabile per noi.
2. Senti che sei in debito con noi
Ancora una volta questa è una combinazione di natura e condizione. Ti è stato dato un periodo così meraviglioso durante il periodo della seduzione, fornito tanto sia di materiale che di emozionale, che senti che sei in debito con noi. Tu oltretutto sei una persona educata e di buone maniere e provi un desiderio naturale di ricambiare favori, ringraziare le persone per quello che fanno per te, e un senso di pagare il debito che è sorto. Crediamo anche che tu sia in debito con noi per tutto ciò che ti abbiamo dato durante la seduzione e di conseguenza sei obbligato a ripagarci per il resto della relazione e oltre. Combina questi due elementi e si crea un forte obbligo di esserci in debito, che siamo poi in grado di sfruttare a nostro vantaggio.
3. Ti dispiace per noi
Quella compassione naturale che le persone possiedono è disponibile a palate con una persona empatica come te. Non consideri mai qualcuno debole o patetico ma anzi sei dispiaciuto per loro. Non considereri una persona senzatetto come una macchia della società, ma piuttosto ti dispiace che si trovino in una situazione del genere e rifletti a come sono finiti dove sono e ciò che può essere fatto al riguardo. Ti rendi conto che i nostri comportamenti sono aberranti ma piuttosto che arrabbiarti per questo, ti dispiace che ci comportiamo in questo modo. Ti dispiace che non possiamo spiegarci, che ci scagliamo e ci comportiamo in modo così distruttivo. La compassione che trasuda da te non solo ci alimenta ma crea un obbligo da parte tua verso di noi.
4. Ti senti in colpa
Anche se sai che una certa linea di condotta è la soluzione migliore, vieni assalito dal senso di colpa che potresti ferire qualcuno, ostacolarlo in ciò che vuole o rovinarlo in qualche modo. L’amore crudele non è un concetto che vuoi abbracciare poiché il senso di colpa nel vedere qualcun altro star male, come conseguenza di qualcosa che hai fatto, è troppo grande. Questo senso di colpa ti costringe a percorrere strade diverse, spesso facendo cose che non sono le migliori per te, ma che comunque ti senti obbligato a fare fuori da questo considerevole senso di colpa che incombe su una persona empatica come te.
5. Senti il bisogno di guarirci
Sei un risolutore di problemi. Ti sei goduto il suono della musica quando eri più giovane e hai sempre pensato che se ti fosse stata data la possibilità avresti risolto un problema come Maria. Lo consideri il tuo ruolo guarire e aggiustare. Hai la mentalità incrollabile che tutti possono essere guariti. Ciascuno può essere reso migliore e quando sperimenti gli aspetti cattivi delle nostre macchinazioni e manipolazioni non ti ci sottrai. Invece, rimani in situ e scopri come rimediarvi. Questo obbligo di migliorare le cose e di guarire è una parte essenziale di ciò che sei ed è prontamente sfruttata da noi poiché sappiamo che è improbabile che tu vada altrove indipendentemente da quanto male vadano le cose.
6. Senti che è tuo dovere
Hai un forte senso del dovere. Dover essere un genitore eccellente, un amico solidale, un figlio o una figlia premuroso, un collega laborioso e un essere umano onesto sotto ogni punto di vista. Soprattutto consideri il tuo dovere nei confronti del tuo partner intimo come un dovere dove non importa quanto difficili possano essere le cose, tu non te ne andrai. Questo dovere è spesso imposto dai voti che hai preso e da una forte sfumatura religiosa nella tua personalità.
Il dovere è di primaria importanza e da quello sorge l’obbligo.
7. Senti il bisogno di essere conforme ai tuoi modelli
Così spesso il mondo sembra aver perso la sua bussola morale, così si rientra in un ristretto gruppo di persone che correggono i torti, combattono per i vulnerabili e difendono i deboli. Spesso vedi che le persone sono governate da quelle divinità gemelle di sesso e denaro e questo fa sì che le persone dimentichino chi sono e i modelli a cui una volta aderivano. Questo non fa per te. Non lo fai per essere lodato da altri ma lo fai perché non riesci a dormire bene la notte se non rispetti questi modelli per te stesso e nei tuoi rapporti quotidiani. Questo si traduce nel trattare le persone con pazienza, comprensione, compassione ed empatia, non importa quanto risulti difficile. Alcuni potrebbero suggerire che ti stai dando la zappa sui piedi.
8. Senti il bisogno di mantenere le apparenze
Non fai questo a tuo beneficio. Non sei come noi che creiamo un’immagine da mostrare al mondo. No, lo fai per mantenere le apparenze nell’interesse degli altri. Tieni insieme la famiglia per il bene dei tuoi figli, così non vengono turbati. Fingi di andare d’accordo con il fratello scontroso per il bene dei tuoi fragili genitori anziani. Ti sacrifichi per la squadra al fine di salvare le apparenze così tu affronti il dolore e l’esasasperazione in modo che non lo facciano altri. Questa necessità crea un obbligo in te, che siamo contenti di sfruttare, poiché sappiamo che ti terrà vicino e ti impedirà di parlare di ciò che facciamo.
9. Senti il bisogno di non arrenderti mai.
Non sei uno che si arrende. Non ti arrendi al primo incidente di percorso o alla prima nuvola nera. Tu vai avanti, sei tenace. Sei instancabile e perseveri. Ci dai dentro e senti che è bene farlo perché sai che il giusto premio alla fine arriverà. Tutto ciò che vale la pena fare vale la pena farlo bene. Tutto ciò che vale la pena avere richiede uno sforzo. Noi approviamo questo desiderio di attaccarti alle cose.
10. Senti la necessità di aver fatto del tuo meglio
Quando tutto viene sommato e valutato, alla fine della giornata, vuoi quella soddisfazione, solo per te, di sapere che hai fatto del tuo meglio e non avresti potuto fare di più. Rifletti sempre se avresti potuto fare qualcosa in modo diverso e più efficace. Sei autocritico e ti comporti in questo modo per adempiere al tuo ruolo scelto di brava persona. Questo ti obbliga a provare e riprovare.
Questi obblighi empatici hanno come risultato che tuo resti con noi più a lungo, che sopporti ulteriori nostri comportamenti offensivi e che perdoni più cose che facciamo rispetto a una persona normale. Noi sappiamo che questi obblighi ci sono e li sfruttiamo.
Io ho un bilico. È molto speciale e permetto solo a persone speciali di salire su di esso. Bisogna essere speciale per vedere il bilico, a uno come te è permesso perché sei speciale. All’inizio non ti accorgi nemmeno di esserci seduto, ma ci sei. Naturalmente quando ti incontro, avrai una specie di fardello che ti opprime. Potresti essere solo, potresti essere in ripresa da un’altra relazione finita, potresti essere afflitto per un lutto. Potresti avere problemi di soldi, forse hai iniziato un nuovo lavoro che ti sta causando apprensione o i tuoi figli potrebbero rivelarsi problematici. Ci sarà qualcosa che ti sta assillando la mente e ti opprimerà. Anche quando al mondo esterno puoi sembrare felice e gioioso, ci sarà qualcosa. Cose di tutti i giorni, preoccupazioni più profonde e più significative o anche qualcosa di oscuro dal tuo passato, traumi infantili, un’azione terribile compiuta qualche tempo fa o una relazione difficile con il tuo carissimo papà. Forse è il peso dell’aspettativa o il peso schiacciante dello sconforto, ma alla fine ci sarà qualcosa che pesa sulla tua anima. Posso dirlo perché sei seduto sul mio bilico e lo stai appesantendo lasciandoti che tu resti seduto nel punto basso.
Naturalmente quando appaio tutto questo cambia. Non appena io salgo sulla parte rialzata del bilico, mi assicuro che il peso della mia integrità, la mia immensa serietà, la mia presenza importante e il mio grande amore abbassino la mia parte. Non posso fare a meno di farlo, poiché sono un uomo di sostanza e importanza. Ho una grande responsabilità sulle mie spalle dato che guido gli uomini, pionieri in nuovi territori, mi assumo rischi e mi occupo di così tante cose per conto di altri. Almeno questo è quello che dico a me stesso.
Il mio arrivo ti delizia perché ora salti in aria, portato in alto dal peso che è apparso dall’altra parte. Questo bilico è fantastico perché vai sempre più su, correndo per l’aria fino al firmamento. È emozionante e vertiginoso quando voli verso l’atmosfera rarefatta. Ti senti leggero, ti senti elevato e quei fardelli sono in qualche modo svaniti tale è l’effetto della mia presenza. Ti ricordi dalla tua infanzia quando alla fine hai raggiunto l’apice del bilico e ti sei preparato a venir giù di nuovo ma questo è diverso, sembra che non ci sia fine al tuo movimento verso l’alto. Puoi ancora vedermi sotto di te, che ti guardo con venerazione e delizia e questo non fa altro che aumentare il tuo senso di gioia. Ti chiedi se puoi fare lo stesso per me, se puoi mandarmi verso l’alto e provi a spingere verso il basso, ma è inutile, non riesci a raccogliere forza per nulla e continui a salire in alto.
Ti osservo salire alle stelle e i tuoi sorrisi, le risate e le lodi per il mio bilico meraviglioso mi piace, così ti permetto di continuare con la tua ascesa. Le tue esortazioni di ringraziamenti per questa meravigliosa cavalcata mi piovono addosso e io accetto tutto con gratitudine. Tuttavia, ciò che sale deve inevitabilmente scendere e con un violento impiego di forza, comincio a sparare verso l’alto verso il mio legittimo posto sopra di te. Stai improvvisamente cadendo. La tua discesa è rapida e improvvisa ed è sgradevole. Puoi vedere la terra correrti incontro e le tue urla arrivano lunghe e intense. Rido della tua angoscia e faccio sì che il bilico si muova ancora più violentemente mentre io salgo in alto e tu precipiti. Mi vedi davanti a te, che sorrido e rido come se non ci fosse nulla di sbagliato e la confusione ti attanaglia. Perché stai andando giù adesso? Perché sta succedendo così in fretta? Ti oltrepasso e ti saluto mentre tu ti aggrappi al bilico, preparandoti all’impatto, la paura e il terrore che ti avvolgono. Mi vedi ora sopra di te mentre chiudi gli occhi e attendi quell’improvviso tonfo mentre colpisci il terreno ancora una volta, ma non arriverà mai. Sei appena sopra il terreno, molto sotto di me, mentre mi senti versare disprezzo su di te dalla mia posizione elevata. Sembra così strano. Non sono più lontano da te rispetto a quando siamo saliti su questo bilico, eppure sembro così distante, così lontano da faticare persino a riconoscere se sono io. Non ti piace stare quaggiù. È orribile. Vuoi salire ancora una volta e così spingi forte con le gambe per guadagnare qualche presa che ti manda su e giù ma non succede niente. Spingi di nuovo ma non c’è risposta. Io ti sto chiamando, il mio gatto ti invita a scendere giù mentre tu provi ripetutamente a forzare il bilico verso l’alto, ma non serve a nulla. Lacrime di frustrazione si accumulano nei tuoi occhi mentre spingi e tiri il bilico, ma non succede nulla e poi, senza preavviso, senti un sussulto e ricominci a salire. Il sollievo si riversa su di te e cacci via le lacrime mentre quella sensazione di gioia e delizia ricomincia.
Vai su e giù, arrampicandoti per un momento senza sapere quanto in alto andrai prima di iniziare a crollare. A volte la discesa si interrompe a metà e vieni sollevato di nuovo, anche se solo per un secondo prima di scendere giù ancora una volta. È una situazione tumultuosa e ti senti stordito e disorientato. Diventa sempre più difficile sapere cosa succederà dopo oppure se andrai su o giù. Ti aggrappi, le nocche che sbiancano, cercando disperatamente di rimanere sul bilico perché non hai idea di cosa potrebbe accadere se tu provassi a scendere. Saresti catapultato in aria e verso la libertà? O precipiteresti sul duro terreno sottostante e ti frantumeresti in mille pezzi? Se solo il bilico si fermasse per un momento, così potresti orientarti. Hai bisogno di una pausa da questo movimento su e giù su cui non hai alcun controllo. Per tutto il tempo mi vedi di fronte a te, apparentemente deliziato da questa corsa. Come mai non mi sento nauseato o in ansia? Com’è che mi sto godendo così tanto questa corsa casuale? Un minuto è tutto picchi e poi sprofondi ai minimi storici prima che un improvviso strattone fermi la discesa. Hai necessità di scendere ma non hai il coraggio di farlo, quindi decidi di tenerti stretto, ma questo sembra incoraggiarmi.
Chiedi aiuto al gruppo di persone che puoi vedere raccolte qui sotto. Sai che possono vederti ma, mentre vieni abbassato verso di loro, con le mani protese per sollevarti da questa corsa da incubo, vieni improvvisamente strappato verso l’alto e via di nuovo. Sei così confuso. È meglio salire, quella meravigliosa sensazione di sollevamento ti investe, ma questo ti porta via da quelle persone che stanno cercando di aiutarti. Dì loro di aspettare che torni presto, ma li vedi allontanarsi mentre continui a salire di nuovo finché non sono scomparsi. Urli perché rimangano, ma è inutile. Sei isolato, solo e alle stelle ancora una volta.
Un’altra sbandata e stai cadendo ma questa volta la preoccupazione ti afferra il cuore. Non riesci a respirare e il terrore fa sì che l’urlo ti si blocchi in gola. Stai cadendo troppo veloce, più veloce che mai, precipitando verso il basso a siffatta velocità. Guardi dall’altra parte dove dovrei esserci io ma non c’è nessuno lì. Me ne sono andato. Sono sparito senza preavviso e annuncio. Non c’è nessuno rimasto a controllare questo bilico, e tu stai cadendo, cadendo, cadendo. La terra dura e sassosa ti sta correndo incontro. Sei in caduta libera e ci sarà un solo risultato.
C’era una volta un narcisista di Medio Rango Maggiore che si faceva chiamare Prince (non la pop star defunta), ma piuttosto perché aveva deciso che lui era un Principe tra gli uomini. Decise che era ora di trovare una Principessa. Aveva avuto un sacco di queste principesse prima, dopo tutto, con il suo bell’aspetto e la sua mente acuta, era un buon partito e non era difficile per lui uscire in un territorio di caccia e irretirne una nuova. Scoprì tuttavia, che dopo un certo periodo di tempo, si era stancato delle loro adulazioni e lodi e si rese conto che aveva bisogno di qualcosa di più, qualcosa di meglio, qualcosa di sostanziale e duraturo dalle sue Principesse, ma poiché non era un Superiore, non capiva bene cosa.
Di conseguenza, si diresse verso uno specchio che aveva trovato e che gli rispondeva. Bene, quando diceva di averlo trovato, l’aveva rubato, ma poi, di nuovo, lui doveva prendere tutto perché dopo tutto era un principe.
“Specchio, specchio che ho rubato, dimmi di chi ho bisogno perché venga fottuto regalmente?”
“Oh ciao Conker Bollocks,” la faccia nello specchio sbadigliò, “Hai bisogno di una Principessa Empatica, amico. Dal momento che questa è una fiaba, sono sicuro che ne arriverà presto una.”
Più tardi quella notte ci fu una terribile tempesta e si udì bussare alla porta del castello. Un po’ inverosimilmente il vecchio Re andò lui stesso ad aprire la porta, anche se come Empatico Portatore si era trovato a correre in giro a fare tutte le faccende per la famiglia reale, e trovò una giovane ragazza inzaccherata.
Era in uno stato terribile a causa della pioggia e della tempesta. L’acqua le usciva dai capelli e dai vestiti; scorreva in cima alle sue scarpe e fuori dai talloni, ma la presentazione del diadema in cima a un cappello dell’Esercito della Salvezza la contrassegnò chiaramente come una donna empatica di distinzione reale.
“Mia cara”, dichiarò il vecchio re, “entra su, hai bisogno di un riparo?”
“Sì, per favore”, rispose la Principessa Empatica, “ho dato la mia stanza presso l’Esercito di Sally a un unicorno senzatetto, quindi non ho alcun posto dove stare.”
Proprio in quel momento apparve il Principe Narci e in un istante sentì che questa signora bagnata fradicia aveva un potenziale significativo. Le si avvicinò, e mentre lei stava lì grondante le fece venti domande per accertare i suoi tratti empatici, di classe e speciali. Tremante per l’eccitazione, il Principe Narci chiamò la Regina.
“Oh mamma, ho una nuova amica. Beh, dico nuova, ci conosciamo da dieci anni e io sono stato innamorato di lei per 8 di quegli anni, ma non sono mai riuscito a dirglielo. Può restare?”
La Regina Narci comparve alla vista.
“Le camere reali sono solo per i reali”, disse con un sogghigno.
“Oh, io sono una Principessa, la Principessa Empatica, vostra maestà,” rispose educatamente la ragazza mentre faceva una riverenza.
“Ti sembra di averne l’aspetto? Io penso di no.”
La Regina Narci percepì la competizione per le attenzioni del principe Narci e non gradì questa intrusione. Tuttavia percepì un’opportunità di triangolazione e potenziale carburante negativo.
“Dal momento che dici di essere una Principessa ed una principessa empatica tra l’altro, se questo è vero presto potrà essere possibile”, dichiarò la Regina Narci.
Scivolò via e schioccò le dita perché lo staff di sette piccoli uomini (che erano impegnati in un programma di Rimborso Communitario dopo certe aggressioni e crimini nella Foresta degli Empatici) la seguissero.
“Può restare mamma o no?”
“Potrebbe”, dichiarò la Regina Narci, “farò in modo che la Suite Amara venga rifiutata per lei.”
La Regina Narci si diresse verso la Suite Amara, i sette piccoli uomini al seguito. Ordinò loro di togliere le lenzuola e poi da una scatola tirò fuori una pietra dura e scura che sembrava assorbire tutta la luce delle lucerne a gas sparse per la stanza.
“Questa ferita concentrata determinerà presto se lei è davvero una Principessa Empatica. Se è l’empatica delicata e sensibile che afferma di essere, allora sentirà questo dolore attraverso qualsiasi cosa”, mormorò la Regina Narci a se stessa.
Collocò la ferita sul letto e poi schioccò le dita ai sette ometti perché vi portassero sopra venti materassi. Poi ordinò loro di mettere venti letti di piume sopra i materassi. Una volta fatto, fu posta una scala accanto all’enorme letto proprio mentre entrava la principessa Empatica.
“Dovresti dormire bene con quel grado di conforto,” disse la Regina Narci mentre se ne andava, seguita dai sette piccoli uomini.
Fredda e stanca, la principessa Empatica cominciò a salire la scala per andare a letto …..
Il mattino seguente la principessa Empatica giunse nella sala da pranzo reale per trovare il principe Narci e la regina Narci che mangiavano formaggio a pasta dura e uva acerba servita dai sette piccoli uomini. La Regina Narci aveva lasciato il Principe Narci nel suo piano, dato che aveva visto grandi benefici ad irretire la principessa Empatica tramite suo figlio e impegnarsi in una sfrenata triangolazione da quel momento in poi.
“Buongiorno,” disse la Principessa Empatica allegramente. I due narci la guardarono con sospetto.
“Come hai dormito?” Chiese il Principe Narci capace a malapena di contenere l’eccitazione.
“Oh terribilmente,” sospirò la principessa Empatica.
Il Principe ghignò.
“Ho chiuso a malapena gli occhi per tutta la notte. Il cielo sa cosa c’era nel letto. Mi sembrava di essere stesa su qualcosa di duro e il mio corpo questa mattina è nero e blu. È terribile, “continuò la Principessa Empatica.
“Nessuno, se non una vera Principessa Empatica, avrebbe una tale capacità di sentire il dolore in quel modo”, disse la Regina Narci mentre passava la sua lingua biforcuta sui suoi denti aguzzi.
“In effetti sono una Principessa Empatica, la Principessa Sue Per Empatica in realtà. Oh, ho sentito il dolore, d’accordo, ma non è stato quello che mi ha tenuta sveglia! “Disse all’improvviso la Principessa Empatica.
“Cosa?” Disse il Principe Narci.
“No, è stato questo!” Gridò la Principessa Empatica e da dietro le sue spalle tirò fuori un grosso strap-on d’oro con le parole “GROSSO Assistente del Principe” impresse lungo di esso.
“Ehm oh ehm mamma!” Mormorò il Principe mentre i suoi occhi si posavano sull’arma d’intrusione anale.
“Era stato lasciato nel letto. Sembra che tu abbia bisogno di questo per farcela, Piccolo Principe Pisciasotto,” sorrise la Principessa mentre spingeva lo strap-on verso la Regina fumante e girava i tacchi.
“Mamma!” Piagnucolò il principe Narci mentre la vergogna della scoperta minacciava il suo costrutto e lui cadeva a terra raggomitolato in una palla.
“Non sono tua madre,” sibilò la Regina Narci mentre usciva dalla sala da pranzo lasciando dietro di sé i sette piccoli uomini sconcertati.
“Questo significa che possiamo tornare da Biancaneve adesso?”, Chiese uno.
“Non lo so, ma ho intenzione di restare per un po’ con la sua principessa Empatica, lei è fortissima”, rispose l’altro e seguì la Principessa Empatica che se ne stava andando.
E così alcune persone vissero per sempre felici e contente.
Voi siete gente di emozioni. Non solo provate una vasta gamma di emozioni, sia positive che negative, sperimentate frequentemente le emozioni. La vostra produzione emotiva è amplificata, intensa e superiore a quella delle persone “normali”. Permettete alle emozioni di governarvi, siete molto in contatto con esse e lotterete per tenerle sotto controllo, mascherate e nascoste. Queste qualità che si applicano all’empatico, al super empatico e al co-dipendente in quantità crescenti, vi rendono obiettivi ideali per noi. Questo è per due motivi. Il primo, naturalmente, è perché la vostra copiosa produzione emotiva è per noi un carburante delizioso e potente. La nostra linfa vitale. Voi siete necessari per sostenere la nostra esistenza, perché è attraverso di voi che siamo in grado di acquisire un senso di esistenza, il vostro carburante che alimenta ciò che siamo, ciò che desideriamo ritrarre e ciò che desideriamo bandire. Il carburante è il fattore più importante, ma non è l’unico fattore. La seconda ragione per cui esigiamo di connetterci con tali individui emotivi (e specialmente nel ruolo di fonte primaria intima) è che le vostre condizioni emotive ci permettono di esercitare un controllo su di voi. L’esercizio del controllo ci consente di mantenere il nostro senso di superiorità. Questa superiorità ci permette di paralizzarvi e mantenervi in questo stato emotivo. Quindi il ciclo continua fino al momento in cui la produzione emotiva scende al di sotto di quel livello che è accettabile per noi. Assicurandoci che voi rimaniate emotivi, vi impediamo di vedere la realtà di ciò che ti sta accadendo. Ci assicuriamo che il vostro processo decisionale non si basi su una fredda, dura logica. Vi viene impedito di andare avanti. Vi viene impedito di sfuggirci. Questo è il motivo per cui gran parte del nostro comportamento manipolativo è focalizzato a provocare risposte emotive da voi. Per il carburante e per il controllo. Dobbiamo controllare il nostro ambiente se vogliamo esistere e questo significa controllare i nostri apparecchi, incluso voi come fonti primarie.
Come con gran parte dell’intreccio narcisistico, la conservazione di uno stato emotivo si ottiene attraverso le misure che prendiamo ma anche come conseguenza di tratti che sono particolarmente evidenti nella vostra specie, rispetto alle persone normali. Queste azioni e caratteristiche si combinano attraverso le nostre interazioni quotidiane. Permeano tutto ciò che diciamo e facciamo. La nostra manipolazione si basa sull’esistenza di questi oggetti al fine di massimizzare il loro effetto e mantenervi in uno stato emotivo. Queste azioni e questi tratti sono presenti nell’intreccio tra la mia specie e la vostra specie, in modo che la danza continua, la presa viene mantenuta e l’emozione si riversa fuori. Cerchiamo di applicare queste azioni in tutte le nostre manipolazioni. Cerchiamo di capitalizzare questi tratti in voi. Contemporaneamente c’è una combinazione efficace che in ultima analisi vi crea sgomento e quindi lo stato emotivo che desideriamo ardentemente in voi. Qui ci sono dodici di queste azioni e tratti; sei da parte nostra e sei da parte vostra.
1. Generalizzazione. La usiamo per mantenere la nostra superiorità e sminuirvi. Generalizzando facciamo sembrare come se noi fossimo quelli che non possono sbagliare e voi siete quello che hanno sempre torto. Quindi faremo commenti come: –
“Non mi dici mai che mi ami.”
“Sono sempre io quello che deve risolvere le cose.”
“Tutti pensano che tu sia cattivo con me.”
“Non mi lasci mai fare quello che voglio.”
Un tale sommario e ampia gamma di accuse vengono emessi con totale convinzione al fine di avere un effetto considerevole su di voi.
2. Previsione futura. Voi siete portati a basarvi su ciò che pensi; il futuro dovrebbe essere basato su ciò che è già successo. Ciò significa invariabilmente che, poiché avete sperimentato la gioia e la meraviglia del periodo d’oro, vi aspettate che la relazione in futuro debba continuare su una linea simile, e quindi avete un’alta (e in ultima analisi non realistica) aspettativa nel riporre le vostre speranze e le vostre decisioni sul passato piuttosto che sul presente.
3. Trasgressioni passate. Ci divertiamo nel rivangare il vostro passato allo scopo di suggerirvi che avete fatto qualcosa di sbagliato. Se avete commesso qualche errore in passato (che sia di natura trascurabile o rilevante) siamo sempre capaci di ricordarlo e continueremo a scavare. Non seppelliamo mai nulla. Inventeremo anche trasgressioni del passato che percepiamo che avete commesso, dopo tutto, non state facendo ciò che vogliamo, non venite più idealizzati e quindi dovete aver fatto qualcosa di sbagliato, vero? Queste invenzioni saranno di natura vaga e amorfa.
4. Pensiero in Bianco e Nero. Una risposta vertiginosa e disorientante alle critiche percepite che ci lanci ripetutamente così che un momento prima sarai un eroe, e quello dopo uno zero. Non operiamo nel grigio quando si tratta della nostra visione di te e degli altri. Sei bianco o nero. Poi di nuovo bianco. Prima di diventare di nuovo nero. Spesso nello spazio di minuti.
5. Mente chiusa. Operiamo con una mente chiusa. Noi sappiamo meglio di tutti. Conosciamo le cose giuste da fare. Non ascoltiamo nessuno, meno di tutti voi, perché siete traditori, deficienti e pazzi. Questo ci impedisce di affrontare le vostre sfide e dirige ogni suggerimento ragionevole e credibile che potreste fare su una situazione che potrebbe minare il nostro senso di superiorità.
6. Pensiero Catastrofico. Vi impegnate in questo come conseguenza di una natura intrinseca di essere così, ma noi la suscitiamo e la coltiviamo attraverso il vostro condizionamento da parte nostra. Poiché le nostre reazioni quando vi svalutiamo sono sproporzionate (dal vostro punto di vista) vi abituate al fatto che quando qualcosa va storto, si metterà di sicuro molto male. Questo vi fa supporre sempre il peggio il che aumenta la vostra ansia e le vostre reazioni emotive.
7. Paura irrazionale. Di nuovo come conseguenza dei giochi mentali che mettiamo in atto con te, vi ritrovate a fare supposizioni, interrogarvi e ossessionarvi su tutto ciò che viene detto e fatto, il che vi porta ad acquisire una paura irrazionale. Troverete qualcosa di cui preoccuparvi nella minima osservazione o espressione. Una volta non l’avreste mai fatto, ma il vostro coinvolgimento con noi fa sì che ciò accada e con esso l’emozione fluisce.
8. Proiezione. Noi proiettiamo ripetutamente accusandoti di fare le stesse cose di cui noi stessi siamo colpevoli. Questa è una reazione istintiva da parte nostra e non è solo una forma di difesa, ma vi costringe anche a mettervi sulla difensiva mentre cercate di giustificare il vostro comportamento e vi trovate sconcertati perché venite accusati dell’atto stesso. La vostra reazione è di sconcerto, stupore, turbamento e fastidio. Tutto buono per la razione emotiva.
9. Spostamento di Colpa. Un altro comportamento tipico della nostra specie nasce dal nostro bisogno di evitare la colpevolezza di qualsiasi cosa, il che si accorda con il nostro senso di diritto. Quindi è sempre colpa di qualcun altro. Di solito vostra. Questo ci permette di castigarvi e vi fa reagire in modo simile a quando proiettiamo.
10. Non Guardare Mai Indietro. Noi siamo troppo impegnati a guidare dritto per contemplare il nostro ombelico e rimuginare sugli eventi. Non operiamo in questo modo, ma voi lo fate. La vostra propensione a riflettere, considerare e valutare implica che vi soffermate sulle questioni troppo a lungo e così facendo vi paralizzate.
11. Mea Culpa. Non solo vi biasimiamo per tutto, ma anche voi vi impegnate a incolpare voi stessi. Avete bisogno di trovare le risposte sul perché le cose accadono e se stiamo spostando la colpa e rifiutiamo qualsiasi suggerimento che ci viene dato, allora hai la propensione ad accettare il fatto che voi dovete essere in qualche modo in colpa. C’è di peggio comunque. Non vi limitate solo a scrollare le spalle e accettare che la colpa sia vostra, ma vi sbattete a cercare di capire di cosa si tratta, spendendo tempo ed energie a capire perché siete in colpa.
12. Il Guaritore. Il vostro desiderio di aggiustare tutto, di guarire e di fare del bene, implica che non potete andarvene prontamente da una situazione in cui fareste bene a farlo. Invece rimanete sul sentiero di fuoco, nella fornace, nel mezzo della battaglia mentre le manipolazioni continuano e con essa l’accresciuta emozione che ne consegue.
Una dozzina di ragioni. Sei da parte nostra. Sei parte vostra. Dodici azioni e condizioni che hanno come conseguenza il vostro stato emotivo continuato.
È una nostra caratteristica ben riconosciuta che non proviamo empatia. Sappiamo come mostrare empatia. Tu e altri l’avete mostrata in molte occasioni, così sappiamo quale espressione del viso adottare, l’inclinazione della testa, il linguaggio del corpo appropriato come una mano sul braccio o un braccio intorno alle spalle. Abbiamo ascoltato con molta attenzione, quindi comprendiamo le frasi da tirar fuori,
“Mi dispiace sentire questo.”
“C’è qualcosa che posso fare per essere d’aiuto; deve essere terribile.”
“Capisco cosa hai passato, credimi e dimmi solo come posso aiutarti”.
“So come ti senti.”
“Mi sentirei sconvolto anch’io se fosse successo a me.”
Ho visto persone come te in azione che esibiscono la loro natura empatica e ho setacciato anche internet per raccogliere anche lì alcune frasi appropriate. Metti insieme tutto questo e la nostra tipologia sarà in grado di esibire uno sfoggio convincente di empatia che ingannerà pressoché tutti. Vedrai questa falsa empatia esibita durante la seduzione quando desideriamo mostrarti come siamo una persona gentile, premurosa e comprensiva, così ti sentirai attratto ancora di più da noi. Conosciamo altrettanto bene i giusti destinatari di questa falsa empatia: i malati, gli anziani, i gatti randagi, i senzatetto, le vittime del terremoto, il bambino con lo stomaco gonfio perché non ha mangiato per giorni, i paesani dall’aspetto serio affollati attorno al nuovo investito e così via. Sì, conosco tutti quelli che hanno bisogno di alcune reazioni empatiche e le mostrerò di fronte a te, così tu sei sempre più attratto da me. Cosicché mi adatto.
È, ovviamente, tutto per sfoggio. Non la sento. Niente affatto. Non una virgola, uno granello o una scintilla di empatia. Mostrami un resoconto di qualche tragedia e i miei occhi scivoleranno sul testo mentre registro ciò che è successo. Dentro non sento niente. Non c’è risposta. Non mi dispiace per le persone coinvolte nelle conseguenze dell’uragano. Non immagino come dovrebbe essere per loro e come devono sentirsi. Certamente sono abbastanza intelligente per sapere come devono sentirsi, ma non mi metto nei loro panni. Non immagino come debba essere per loro. Non vi è alcuna tensione alle corde del mio cuore, un sentimento di turbamento, sconforto o persino rabbia per l’ingiustizia che possono aver sofferto. Naturalmente, mentre cerchi la mia risposta dopo avermi avvertito di questo ultimo disastro, formerò una fronte corrugata, scuoterò la testa e scriverò alcune parole appropriate per farti pensare che mi dispiace. Questo succederà, naturalmente, se voglio la tua reazione positiva ossia che osservi con approvazione la mia presunta compassione. Se non cercherò più carburante positivo da te, allora lo userò come un’opportunità per provocarti.
“E?” È in genere un buon punto di partenza per ottenere una reazione da parte di un individuo empatico a qualcosa di terribile.
“Cosa intendi con “e”? Queste persone sono senza casa e ferite. Vivono su una piccola isola e non hanno energia elettrica e acqua pulita”.
“Che cosa ti aspetti che io faccia al riguardo? Non dovrebbero vivere lì allora.”
“Che cosa? Lo pensi davvero?
“Sì. È una loro scelta Devono arrangiarsi.”
Ciò invariabilmente provocherà un attonito silenzio o una protesta. Puoi seguirmi mentre mi allontano chiedendomi come posso non sentire nulla per queste persone. Puoi esprimere rabbia o indignazione e naturalmente questo è ciò che voglio che tu faccia. Il fatto è che non sento niente. Se vedo un appello di beneficienza in televisione, resto indifferente. Non ho nulla in comune con le persone che chiedono aiuto. Non riesco a identificarmi in alcun modo con il modo in cui devono sentirsi. È una totale disconnessione.
La situazione è diversa con coloro con cui interagisco e specialmente con quelli che sono un partner intimo quando ti sto svalutando. Se sei malato e vuoi un po’ di sostegno e quelle tre parole tremanti “tenera amorevole cura”, io non sento nulla. Sento un travolgente senso di disgusto e repulsione. Come sono arrivato ad accoppiarmi con una persona così patetico e debole? Perché ho accettato di vivere con qualcuno che sta starnutendo, tossendo e gracchiando? Stanno cercando di infettarmi, vero? Cercano di farmi scendere al loro livello. So qual è il loro piano e non mi farò ingannare. Non vedo alcuna ragione per cui dovrei sprecare tempo ed energie ad aver a che fare con una persona così. È un esaurimento delle mie risorse e c’è poco o punto carburante da ottenere. Inoltre, il senso di disgusto mi spinge ad allontanarmi da te. Non posso sopportare di vedere una tale debolezza, una tale malattia e una tale infermità. Devo scappare e così sparirò, a volte con una scusa e spesso senza per evitare questa scena orribile.
Quando sei turbato, forse per una brutta giornata di lavoro o per una discussione con un amico e stai piangendo a spiegare cosa ti turba, aspettati di ricevere una scrollata di spalle. Cosa ti aspetti che io faccia al riguardo? È un tuo problema, non mio. Risolvi la situazione da solo. Se ti ostini a supplicarmi di ascoltarti e di aiutarti, allora mi irrito perché requisisci il mio tempo in questo modo. Non ti rendi conto che ho molto da fare con me stesso? Non posso rinunciare alle mie stesse macchinazioni e alla raccolta di carburante per giocare alla posta del cuore con le tue lagne e i tuoi piagnistei. Le tue patetiche preoccupazioni mi infastidiscono e puoi aspettarti che ti rimproveri per far crescere la tua disperazione, in modo da attirare almeno un po’ di carburante negativo dal tuo turbamento. In questo modo la situazione non verrà completamente cancellata. Se il tuo turbamento è ancora maggiore a seguito della perdita del tuo lavoro o di un lutto, non mostreremo alcun riguardo per i tuoi sentimenti e, anzi, sfrutteremo la tua disgrazia durante la nostra svalutazione. Coglieremo questa opportunità quando sarai vulnerabile ad estrarre ulteriore carburante. Questo è ciò che conta per noi. Sentiamo il bisogno di carburante. Non proviamo alcuna compassione o calore nei tuoi confronti e anzi il tuo egoismo nel concentrarti su te stesso quando dovresti essere presente con noi ci fa infuriare. Ti faremo notare che non ti sei mai preoccupato molto di quel membro della famiglia quando era in vita, quindi perché ti stai preoccupando ora che è passato a miglior vita? Piangi per il tuo licenziamento e ti diciamo che te lo meriti perché non stavi lavorando abbastanza assiduamente. Estrarremo quel combustibile negativo dalle tue lacrime, dalla tua ferita, dalla tua frustrazione e dalla tua rabbia e una volta che è stato ottenuto ti lasceremo con questo (tuo dolore). Abbiamo ottenuto quello che vogliamo e ci sono altre cose, in particolare altre persone con cui possiamo passare il tempo meglio, piuttosto che rimanere con te ed essere sottoposti alla tua pietà egocentrica. Sappiamo che consideri questo comportamento aberrante e senza cuore, ma non c’è speranza per nient’altro. Non proviamo compassione o empatia. Non abbiamo bisogno di fingere perché possiamo attingere carburante negativo, non abbiamo bisogno di renderti come noi o che tu ci ammiri e ci fornisci carburante positivo. Questo è come siamo stati creati. Questo è il freddo conforto che riceverai sempre da noi ogni volta che avrai un momento di bisogno, turbato o angosciato. Abituati a questo.
Sembra come se ogni giorno fosse estate non è vero? Caldo e meraviglioso. Nessuna nuvola da pioggia da nessuna parte, solo un cielo azzurro fiordaliso. Nessuna nuvola a cui pensare. Tutto è fantastico. Facciamo tutto insieme. Siamo una coppia ad ogni livello concepibile. Mi piace ciò che piace a te. Ridiamo per le stesse cose. Apprezziamo gli stessi libri e film. So cosa stai per dire. Ci piace cucinare insieme, provare nuovi vini ed esplorare posti interessanti. Che sia foresta o schiuma del mare, città o villaggi entrambi ci divertiamo ad andare negli stessi posti e farlo insieme. Siamo anime gemelle. Non voglio nient’altro che te. Alla fine hai incontrato la persona che hai desiderato per tutta la vita. Non riesci ancora a credere quando fortunato sei ad aver trovato qualcuno come me, qualcuno che si prende cura di te, ti sorregge, ti ama e ti ricopre di attenzioni, complimenti ed affetto. Cosa faresti senza di me? Fai perfino fatica a ricordare come fosse la vita prima che comparissi, splendente ed eccitante. Non vorresti che finisse mai e permetti a questo effetto dorato di permearti fin nel profondo, di toccare ogni parte di te. Ogni fibra del tuo essere è rivestita del mio tocco d’oro. Nulla di questo è reale. Hai passato tutto il tuo tempo guardando in uno specchio avvolto in un’illusione. Non sono mai stato nulla di quelle cose. Ti ho solo mostrato ciò che volevi vedere, detto ciò che volevi sentire e ho fatto ciò che volevi sperimentare. Sono un imbroglione, un ciarlatano e un truffatore che fa scambi di falso amore rubando il tuo amore autentico. Non sono ciò che pensi io sia, non lo sono mai stato e mai lo sarò.
2. Nulla è mai abbastanza buono
Quanto fa in fretta l’impero dorato e scintillante a marcire e arrugginirsi, quelle torri luccicanti di vetro e cromo si distruggono e vanno in briciole. Ciò che una volta sembrava sarebbe rimasto in piedi per migliaia di millenni è giunto al crollo. Corri a destra e a sinistra, presente e amorevole, affaticandoti nel caos frenetico mentre cerchi di tenere tutto insieme. Non puoi accettare che stia succedendo e dai il massimo per fermare la cascata delle pietre e il legno che si frammenta in schegge ma è un’impresa impossibile. Non puoi più impedire a questo edificio di precipitare a terra per quanto tu possa resistere. La manifestazione di questo impero in rovina e i tuoi sforzi frenetici per ricostruirlo si presentano in come tenti e ritenti di compiacermi. Ogni giorno dai più di te stesso nel tuo desiderio di salvare ciò che tu, sbagliando, immagini che noi siamo. Costantemente erodi la tua integrità nel tentativo di compiacermi, farmi felice e fare tutto ciò che serve per far andare bene le cose di nuovo. Ogni volta che pensi di aver risolto, l’asticella viene alzata in alto e poi ancora più in alto. Tu continui a dare e io continuo a prendere. Ciò che funzionava la scorsa settimana ora viene disprezzato. Quello che un mese fa mi faceva dire che ti amavo ora invece mi irrita. Non voglio più stare con te o essere toccato da te. Non importa quanto duramente lavori, cucini, pulisci, tieni in ordine e ti prendi cura. Non importa quanti sforzi tu faccia nel mantenere la linea, vestirti in modo attraente e interessarti della mia giornata, incontri sempre e solo sguardi gelidi, disprezzo e maltrattamenti. Non ti arrendi, non ancora, ma non ti accorgi che questo è un buco che non potrà mai essere riempito.
3. Nulla mi impedisce di giocare a questo gioco
Le lacrime nei tuoi occhi non fermeranno la crudeltà. Quelle dolci lacrime luccicanti che rotolano sulle tue guance appaiono solamente come sangue per uno squalo a caccia. Il semaforo verde per continuare con la denigrazione e le perverse cattiverie al fine di provocare più emozione da parte tua. Oggi è il giorno del silenzio. Le spalle fredde e crudeli mentre tenti di immaginare cosa non va e cosa hai fatto. Domani è ancora tutto sorrisi per quanto tu non sappia nulla di ciò che è successo per cambiare tutto ma quando il sole scenderà ti rigirerai in un letto gelido e vuoto mentre svanisco ancora una volta. Sto seduto sulla sedia mentre sembra che guardi nel vuoto ma sto scorrendo mentalmente il mio Armamentario del Diavolo mentre penso alla prossima mossa. Sistemo i pezzi, tu, i miei amici, la mia famiglia, i vicini e l’uomo al negozio di panini. Tutte pedine della mia gigantesca scacchiera mentre decido dove dovresti andare. Provi ad imparare le regole, a stare in riga ed evitare trasgressioni ma questi giochi vengono giocati con una regola sola. Non ci sono regole. Mi affido alla mia abilità di giocatore mentre ogni giorni utilizzo una nuova macchinazione contro di te. Questi giochi ti faranno a pezzi e non puoi mai sperare di vincerli.
4. Nulla supera il carburante
Tutto gira intorno all’ottenere il carburante, da te, da lui e da lei. È una missione incessante per la mia linfa vitale che assicura che io sia sempre a caccia. Senza riposo finché trovo sufficiente carburante e poi pianifico la mossa successiva, questa necessità viene prima di tutto il resto. Gli eventi vengono interrotti, gli appuntamenti rimandati, i compleanni rovinati e gli anniversari dimenticati tutto al fine di acquisire il mio carburante. I tuoi bisogni vengono messi ben al di sotto dei miei, per il carburante è fondamentale. Non ho responsabilità tranne l’acquisizione di carburante quindi i figli, il lavoro, i soldi, la salute e l’armonia vanno nel dimenticatoio, trascurati e abbandonati per permettermi di cercare l’unica cosa che ha davvero importanza per me, farò tutto, dirò tutto e sarò tutto per ottenere quel carburante. Il carburante fa sì che io ti ferisca, fa sì che io seduca il tuo migliore amico, mi fa licenziare il ragazzo carino in ufficio, il carburante mi fa prendere il centro della scena alla rimpatriata. Il carburante è tutto.
5. Nulla cambierà mai
Ci sono quelli della mia tipologia che non sanno ciò che sono ed ogni tentativo di metterli davanti alla responsabilità della consapevolezza troverà resistenza con la velocità e l’istinto con cui si toglie la mano dal fuoco. Non sanno ciò che sono ma sanno che sei il nemico, cerchi di imporre un cambiamento quando non ce n’è bisogno, un aspetto del tuo tentativo di controllarli e punirli quando non hanno fatto nulla di male. Il cambiamento non è necessario e non accadrà mai con loro. Quelli di noi che sanno cosa facciamo non vedono ragione di cambiare. Siamo conquistatori, pionieri, leader e superuomini. Siamo esseri supremi e siamo sempre nel giusto. Modifica te stesso e adattati al mio nuovo ordine mondiale. Io sono più potente di te. Tutto questo per me funziona quindi perché dovrei cambiare? Non mi è richiesto di cambiare, io sono quello che decide, non sono quello su cui si decide. Io domino. Non sono dominato. Questo è come stanno le cose e deve essere così sempre. Fattene una ragione. Non cambierò e non posso cambiare. So ciò che sono ma l’ho scelto, chi non lo farebbe se è così trionfante e brillante come lo sono io? Nulla cambierà mai.
Il concetto dell’empatia può essere diviso in tre tipi. Ci sono tre aspetti identificabili.
Prima di tutto c’è l’idea dell’empatia cognitiva laddove si può capire il punto di vista di un’altra persona. Io sono capace di capire il punto di vista di un’altra persona ma raramente accederò ad esso, a meno che non veda un guadagno ulteriore che possa essere ottenuto esprimendo il fatto che sto capendo il loro punto di vista. Perfino quando spiego di capire, è comunque improbabile che io lo accetti. I Narcisisti Inferiori e Medi sono incapaci di comprendere il punto di vista di quella persona perché si opporrà al loro, ostacolando ciò che vogliono ottenere e frustrando le loro finalità in seguito alla loro differente prospettiva. Mancano di funzioni cognitive per farvi fronte. Ovviamente, le persone empatiche sono esperte nel capire il punto di vista dell’altro ma andranno oltre. Mostreranno pazienza nel permettere che quel punto di vista venga articolato, faranno domande per estrarre questa opinione e la applicheranno alle loro situazioni ed esperienze personali. Gli individui empatici vogliono comprendere il punto di vista dell’altro. Non solo danno un palcoscenico per iniziare, ma permettono anche che venga trasmesso, espanso e applicato. D’altra parte non sorprende che questa empatia cognitiva si diffonda nei tratti empatici di pazienza, bisogno di comprendere, bisogno di conoscere la verità. Inoltre, avere una tale empatia cognitiva fa sì che la persona empatica sia molto più suscettibile all’insalata di parole, alla conversazione circolare, alle bugie e alle mezze risposte che la nostra tipologia fornisce. La persona empatica sopporta queste manipolazioni mentre lui o lei tentano di farsi strada nel pantano al fine di flettere la loro empatia cognitiva in modo da capire il punto di vista narcisistico. Naturalmente, dato che il nostro punto di vista agisce da una prospettiva completamente distorta e differente, avete poche speranze di realizzarlo.
Secondariamente, c’è anche l’interesse empatico laddove si è in grado di riconoscere lo stato emozionale di un’altra persona, sentendo il bisogno di far fronte a questo stato emotivo e quindi mostrando l’appropriato interesse verso l’individuo. In tutte le tre scuole di narcisismo, la nostra capacità riguardo l’interesse empatico è distorta. Il Narcisista Superiore è sempre capace di eseguire la parte di riconoscimento ma non è mai stato creato con il senso della necessità di farvi fronte malgrado le nostre funzioni cognitive amplificate implichino che possiamo capire, attraverso osservazione ed esperienza, quale dovrebbe essere l’appropriata risposta d’interesse. Questo significa che possiamo riconoscere qualcuno in difficoltà, capire che hanno bisogno d’aiuto ma non sentiamo minimamente l’impulso di offrirlo. Però, siccome abbiamo due delle tre parti dell’interesse empatico, fingeremo preoccupazione basata sulla nostra comprensione, ma solo se vediamo che serve ai nostri interessi. Ecco perché, specialmente durante la seduzione oppure a beneficio della facciata durante la svalutazione, possiamo apparire interessati che qualcuno sia preoccupato o sconvolto. Non sentiamo alcun bisogno di assisterli, ma riconosciamo che farlo possa servire alle nostre necessità personali.
L’Inferiore è in grado di riconoscere lo stato emozionale di un’altra persona, non sente la necessità di farvi fronte ed è incapace di mostrare l’interesse appropriato verso la persona. Di conseguenza, perfino durante la seduzione, l’Inferiore si presenterà come impassibile mentre ha a che fare con certi episodi emotivi e spesso lui o lei abbandoneranno la situazione. Durante la svalutazione, vedrà solamente il vantaggio del carburante da questo stato emotivo ed infatti invece di essere solidale, dato che non ne sente il bisogno, semplicemente esploderà ulteriormente.
Anche il Medio-Rango riconoscerà lo stato emozionale, non sentirà necessità di farvi fronte ed ha un repertorio limitato di falso interesse. Quindi in certi casi può fingere di essere interessato ed in altri non ha risposte e lascerà la vittima ai propri problemi e difficoltà inoltre ha abbastanza calcolo per affermare che deve essere urgentemente da qualche parte e quindi fugge dalla domanda di assistenza ed aiuto fatta dalla vittima.
Come è prevedibile, la persona empatica possiede intatti e in quantità intensa tutti e tre gli elementi di questo particolare aspetto dell’empatia. L’individuo empatico è in grado di riconoscere lo stato emotivo di un altro con notevole facilità, perfino se tenta di mascherarlo. Loro sentono assolutamente e riconoscono la necessità di fare qualcosa quando vedono la reazione emotiva di qualcuno. Questa compulsione è quasi irresistibile per le persone empatiche e sono anche pienamente a conoscenza di ciò che dovrebbero fare per rispondervi. Condivideranno la gioia, si congratuleranno quando qualcuno è felice per delle buone notizie, consoleranno quando qualcuno è infelice e li abbracceranno quando hanno il cuore spezzato. La persona empatica non è diversa con la nostra tipologia e vede la nostra risposta emozionale – sebbene di assortimento limitato- sente il bisogno di farvi fronte e sa anche come farlo. Quindi quando scarichiamo la nostra furia, il nostro odio, la nostra invidia e la nostra antipatia, la persona empatica per via del suo interesse empatico è sempre stimolata all’azione, raramente si sottrarrà alla sfida ed affronta i problemi perfino se comportano costi notevoli per sé.
Alla fine arriva il concetto di contagio emotivo. Questo è profondo e si potrebbe perfino considerare come un elemento spirituale delle persone empatiche. Non riguarda solamente la comprensione di un punto di vista o il riconoscimento e la risposta ad un bisogno emozionale, riguarda il fatto di sentire l’emozione come fa l’altro. Quindi se un amico è sconvolto dalla morte di un genitore, la persona empatica viene contaminata da questo lutto e sperimenta la stessa emozione come se fosse in lutto in se stessa. Questo non solo significa che zampillano di carburante cosa che naturalmente la nostra tipologia sfrutterà ma che sono alimentati dal riconoscere i bisogni e dal fare qualcosa a riguardo ancora più di ciò che gli verrebbe concesso tramite l’empatia cognitiva e l’interesse empatico. Il contagio emotivo esiste in tutti gli individui empatici ma è più intensa in alcune persone. In effetti, la sua intensità potrebbe perfino andare oltre al trovarsi vicino fisicamente alla persona che sperimenta l’emozione. Un soggetto in sintonia con il contagio emotivo guarderà un programma televisivo dove il personaggio principale è spaventato, e anche lui sentirà quella paura. Leggeranno un commovente articolo sul giornale riguardo ad un orfano in difficoltà e sentiranno quella disperazione allo stesso modo. È una parte di empatia immensamente potente e fa sì che la persona empatica debba rispondervi.
Noi non abbiamo tale contagio emotivo. È completamente assente e quindi non abbiamo nulla che potrebbe farci sentire qualcosa in modo da agire in base ad esso. Non c’è nulla qui. Il dramma dell’orfano non viene sentito da parte nostra e siamo completamente indifferenti. La paura dell’eroina in televisione viene vista con fastidio dato che la nostra fonte primaria sembra essere più interessata di questa persona che di noi. L’unico momento in cui consideriamo questo contagio emozionale di qualche utilità è quando è utile ai nostri scopi quando la persona empatica zampilla di carburante per via di esso e dirige i propri tratti empatici verso di noi. Noi non abbiamo questo contagio e non sentiamo nulla nel modo in cui lo faresti tu.
Il primo di questi peccati è il peccato empatico dell’Onestà. James E. Faust dice dell’Onestà
“L’onestà è qualcosa di più di non mentire. Significa dire la verità, parlare con verità, vivere nella verità e amare la verità.”
Questo dimostra in modo appropriato come l’onestà sia l’essenza di come si comporta un empatico. Tu utilizzi questa lealtà in tutto ciò che fai. Governa le tue interazioni con la gente, il modo in cui parli con le persone e per la maggior parte il modo in cui gestisci le tue relazioni intime. Non sto dicendo che questo tratto empatico ti rende un santo; non sarai superiore al fatto di mettere nel borsellino i soldi in più quando il cassiere si sbaglia a darti il resto o dal fatto di astenerti di dire a un amico che il vestito che pensa essere meraviglioso non gli sta così bene. La tua sincerità è temperata dalla discrezione e dall’essere attento quando identifichi che è richiesto del tatto. Capisci quando essere troppo onesto con qualcuno non è appropriato. Ciò nonostante, l’onestà è di enorme importanza per te. Consideri l’agire con lealtà un fattore fondamentale della tua personalità, sia per quanto concerne le persone con cui hai a che fare e specialmente nei riguardi di te stesso. Questo centro di onestà e la sua ripetuta applicazione nella prospettiva di vita quotidiana la rende pronta per essere sfruttata da parte nostra.
Lo sfruttamento comincia con la seduzione. Quando tu dialoghi con le persone, hai la tendenza di permettere che le tue emozioni e le tue caratteristiche vengano viste da tutti. Non nascondi il modo in cui ti senti. Non agisci da dietro una maschera (non come altri come forse saprai) e nemmeno da dietro una tenda. Non rendi nebulosi i tuoi rapporti operando in modo oscuro ma piuttosto tu mostri ciò che sei fin dall’inizio. Questo non ha conseguenze mentre ti rapporti con i tuoi fratelli empatici o perfino con le persone normali ma diventa particolarmente pericoloso quando entri nella nostra visuale. Non solo noi abbiamo un’elevata abilità di percepire le doti che ci interessano, tu dai una mano perché la tua sincerità fa sì che tu abbia tutte le tue caratteristiche in bella vista. Proprio come un orgoglioso negoziante mette in mostra le sue merci nell’immacolata vetrina del suo negozio, tu esibisci (ma non ostenti) le tue doti innate perché il mondo le veda. Questo vuol dire che le tue doti empatiche e di classe che sono così importanti per noi quando individuiamo le nostre vittime sono allo scoperto per via della tua onestà. Hai un’impostazione predefinita onesta. È affine al fatto di non avere impostazioni di privacy sui social così che chiunque sia interessato possa vedere tutto riguardo te, tutto quello che hai postato, dove vivi, dove sei stato, le tue fotografie e così via. Questa impostazione predefinita è importante per noi dato che rende il compito di identificarti molto più semplice. Quando dimostri queste caratteristiche empatiche tramite la tua onestà, sono evidenziate, prominenti e prontamente identificabili. Di conseguenza, se continui a chiederti perché sembri sempre attirare la nostra tipologia, il motivo è che la tua sincerità implica che tu risalti ai nostri occhi.
La tua onestà fa sì che interagisci con le persone senza secondi fini, senza sospetti e dando loro il beneficio del dubbio. Questo approccio leale ti impedisce di vedere quelle bandiere rosse che fluttuano durante la seduzione e non ti permette di ascoltare i clacson a tutto volume che segnalano che qualcosa non va. Tu agisci in modo leale e questo ti da un’impostazione di pensiero tale da aspettarti e dare per scontato che la persona con cui stai parlando sia onesta verso di te. Questa lealtà ti porta verso il territorio della credulità. Aggiungi a questo il fatto che naturalmente noi non siamo sinceri con te nel modo di interagire durante la seduzione e tu hai una bassa possibilità di evitare ciò che stiamo facendo; sedurti e in maniera così efficace.
L’intrinseca lealtà che possiedi implica anche che tu ci dica cosa senti e lo farai prestissimo durante i nostri rapporti con te. Dato che siamo impegnati nel love bombing all’inizio è quasi impossibile evitare di dirci quanto è meraviglioso e che ti sei innamorato di noi. Le tue precoci dichiarazioni su questo sono volute e aspettate. Ascoltarle ci permette, oltre a vedere gli indicatori attinenti, di sapere che la nostra seduzione sta avendo successo e che tu sei stato incastrato. Ottenere questa consapevolezza è importante per noi nei termini di permetterci di legarti ancora di più a noi, per esempio chiedendo un prestito o andando a vivere insieme. La tua sincerità ha come risultato il fatto di dirci ciò che stai pensando e sentendo, che a sua volta ci da il via libera di cui necessitiamo.
La tua sincerità ti rende trasparente. Non puoi nasconderci nulla e cosa più importante, sei incapace di nascondere i tuoi sentimenti per noi. Quindi faticherai per nasconderci la tua gioia, la tua soddisfazione, la tua estasi, il tuo dolore, le tue lacrime, la tua irritazione e la tua angoscia. Questa onestà emozionale è fondamentale riguardo ai motivi per cui ci coinvolgiamo con te. Significa che il carburante che ci procuri è più puro di quello che può provenire da un’altra fonte. Sì, i “normali” ci forniscono carburante essendo felici di vederci, tramite il compiacimento o l’irritazione nel venire presi in giro. Perfino la nostra stessa tipologia potrà fornire carburante ad un altro membro della fratellanza tramite l’esibizione di gelosia, irritazione o rabbia, ma in entrambi i casi c’è l’assenza di lealtà emozionale che è prevalente in te in quanto empatico. La tua sincerità emozionale genera un carburante che è puro, libero da tossine, sprovvisto di contaminanti. Non è mascherato, non è stato dissimulato o annebbiato in qualche modo, come avviene per le persone normali e sicuramente con la nostra tipologia.
Essendo emozionalmente sincero tu garantisci che il tuo carburante sia il migliore di tutte le tipologie e naturalmente questo è il motivo per cui siamo attirati da te, affondiamo i nostri denti in te e iniziamo a dissanguarti di tutto quel puro e scintillante carburante.
La tua sincerità per iniziare ti rende un obiettivo, un obiettivo facile da agganciare e il premio di questo carburante puro implica che vogliamo continuare a trattenerti e continuare a ritornare da te per nutrircene.
Gli argomenti non finiscono qui naturalmente. Il tuo peccato empatico dell’onestà ti genera ulteriori problemi una volta che inizia la svalutazione. Noi siamo disonesti. Siamo bugiardi patologici, praticanti di falsità e agiamo attraverso una lente distorta di intenti fraudolenti. Quando ci impegniamo in questa pratica disonesta offendiamo mortalmente la tua innata lealtà con la conseguenza che rispondi fornendo ancora più carburante. Questa offesa alla tua onestà combinata con la tua sincerità ti porta a volerci far vedere quelle bugie che facciamo cadere così prontamente dalle nostre bocche disoneste, per farci affrontare la nostra falsità e riconoscere ciò che facciamo. Questo serve solamente a vincolarti ulteriormente a noi.
La sincerità che hai nei confronti di te stesso comprende anche il fatto che tu abbia la capacità di essere introspettivo e la conseguenza di questo è che tu ti autoflagelli regolarmente colpevolizzando te stesso quando non trovi altra risposta al nostro comportamento. La prospettiva narcisistica e la nostra logica tossica, che è immancabilmente un mistero per le nostre vittime implica che tu sbagli nel capire perché facciamo o diciamo quelle cose. La tua onestà fa sì che ti guardi dentro e colpevolizzi te stesso. Questo esaudisce il nostro desiderio di rimanere privi di responsabilità e accresce il peso del fardello del nostro coinvolgimento con te, su di te. La tua lealtà provoca in te l’accettazione della colpa perfino quando non è tua o in proporzioni maggiori rispetto a quanto tu sia colpevole.
La tua lealtà nei rapporti spesso ti impedisce anche di parlare dei soprusi della svalutazione all’esterno della tua relazione con noi. All’inizio, potrebbe sembrare una contraddizione, ma ti senti disonesto se parli di noi agli altri senza prima informarci delle tue intenzioni di farlo. Tu, a questo stadio, hai imparato che è più prudente soffrire in silenzio invece di parlare di noi e di conseguenza non parlerai con gli altri di ciò che sta accadendo, non fino a quando la pressione è diventata troppo grande o più probabilmente una volta che hai subito lo scarto da parte nostra.
L’amore duraturo che sperimenti per noi, o meglio, la tua dipendenza come conseguenza del nostro averti infettato, implica che quando arrivano i recuperi post scarto o post fuga, tu sia incapace di dissimulare o nascondere ciò che senti veramente e ancora una volta ti accendi come il faro più brillante. Tu ci segnali che il tuo amore (dipendenza) permane e quindi che c’è ancora più carburante da ottenere e che tu sei così suscettibile alle nostre macchinazioni da essere tornato dentro la nostra morsa ancora una volta, che sia per estrarre carburante o per ricominciare la Relazione Ufficiale.
Noi sappiamo che sei onesto. Splende attraverso di te e lo identifichiamo dal modo in cui ti comporti e da quello che dici quando all’inizio ti prendiamo come obiettivo. L’identificazione di questa dote non è solamente la conferma che possiedi un tratto che cerchiamo, conferma anche che certe azioni avranno successo e che certe risposte avranno luogo.
Viene detto spesso che l’onestà è la miglior politica. Certamente è la politica che appoggiamo. È uno dei peccati degli empatici e con esso arriva l’attenzione, lo sfruttamento e la manipolazione da parte della nostra tipologia.
Vicini di casa. A meno che non gestiate un allevamento di pecore in Australia o siate l’uomo del faro, è probabile che avrete dei vicini. Per la maggior parte, le persone potrebbero non sapere chi sono i loro vicini, in particolare nelle proprietà occupate da più persone in città oppure li riconoscono, ma l’interazione è poco più di un “Ciao” e “Va di nuovo bene” mentre passano per strada, all’ingresso o in ascensore. Per gli altri un vicino è diventato un amico di vecchia data, una persona con cui si parla ogni giorno, che è sempre il benvenuto a entrare o con cui viene instaurata una conversazione oltre la siepe del giardino. Non è mai un problema prendere in prestito una tazza di zucchero, guardare il gatto mentre lui è in vacanza o prendere in consegna un pacco.
