Se c’è una cosa che spesso ostacola un tentativo di sfuggire alle nostre grinfie, è l’esistenza dei bambini. Da un lato, l’esistenza di bambini creati da te e dalla nostra specie spesso comporta il fatto che tu continui a sopportare la relazione per il bene dei bambini, piuttosto che separarti. Dall’altro, anche se decidi che è meglio separarsi piuttosto che stare con la nostra specie, raramente sei in grado di scappare davvero a causa della connessione condivisa che esiste a causa dei bambini.
Anche se desideri fuggire dall’esistenza altalenante con uno della nostra specie, come persona empatica ti comporti in modo equo e riconosci che i bambini dovrebbero vedere l’altro genitore e, quindi, provvedi o permetti che continui il contatto tra la nostra specie e i bambini, il che significa che inevitabilmente deve rimanere un contatti tra te e noi.
Puoi, tuttavia, prendere la draconiana decisione di ritenere che sia nel migliore interesse dei bambini non avere alcun contatto con il genitore narcisista (anche se, in questa fase, di solito ti accorgi che l’altro genitore è abusivo piuttosto che narcisista) e interrompere ogni contatto.
Questo porta la nostra specie a ricorrere a mezzi formali attraverso i tribunali per ristabilire il contatto con il bambino o i bambini.
Le tue preoccupazioni riguardo al coinvolgimento della nostra specie nell’educazione dei bambini coprono numerosi fattori.
1. Sei preoccupata che il nostro comportamento possa influenzare i bambini, portandoli a diventare narcisisti;
2. Temi che il nostro comportamento porti i bambini a essere testimoni di abusi nei tuoi confronti, il che li turberà;
3. Sei preoccupata che il nostro comportamento impedisca ai bambini di ricevere un’educazione stabile e accudente.
4. Temi che i bambini venganno usati come pedine tra te e noi, influenzandoli negativamente e facendoli rivoltare contro di te;
5. Sei preoccupata per la nostra mancanza di supporto emotivo e finanziario, che avrà impatto sui bambini;
6. Temi che i nostri comportamenti rovinino momenti che dovrebbero essere felici durante l’infanzia.
Queste, insieme ad altre, sono preoccupazioni legittime. Diventa particolarmente difficile per te quando scopri che ti trovi di fronte a una battaglia tra fare ciò che è giusto per un bambino, anche se può andare contro ciò che lui (o lei) vuole. Vogliono trascorrere del tempo con noi, ma tu vedi quel tempo come tossico e con un’influenza sul bambino (che, essendo bambino, non può vedere o comprendere ciò che sta accadendo), il che è al meglio inutile e al peggio dannoso. Come affronti una situazione in cui devi fare ciò che è giusto e migliore per un bambino, anche se non lo capirà al momento? Prima di tutto, cosa devi comprendere riguardo al nostro atteggiamento nei confronti dei bambini e della genitorialità?
1. I bambini sono considerati apparecchi dalla nostra specie. Non facciamo alcuna distinzione per il fatto che siano bambini, né che siamo i loro genitori. Li vediamo come apparecchi e strumenti che sono estensioni di noi stessi e quindi esistono per eseguire la nostra volontà. Non devi mai illuderti che un genitore narcisista ami il proprio figlio. Non lasciarti ingannare pensando che un gesto apparentemente benigno compiuto dalla nostra specie sia un’espressione d’amore verso il bambino. Non lo è.
2. Questa mentalità pervasiva implica che i bambini verranno usati per ottenere carburante. Questo avverrà sia in modo diretto, ottenendo carburante da loro, sia in modo indiretto. Inizialmente si manifesterà con il desiderio di viziarli quando passiamo del tempo con loro, così da ricevere una risposta positiva che ci fornisca carburante positivo. All’occorrenza, li faremo arrabbiare, li frustreremo e li faremo soffrire per ottenere carburante negativo.
Questo non avviene perché il carburante positivo è diventato stantio (come accade nella svalutazione di una Fonte Primaria Intima), ma come strumento per ottenere un altro scopo. I due I due scopi principali sono il controllo e la triangolazione.
Provocheremo nei bambini una risposta emotiva negativa per esercitare controllo, ad esempio togliendo loro un gioco o impedendogli di fare qualcosa che amano, come guardare un certo programma in TV o mangiare un dolce. Questo rafforza il nostro controllo.
Un bambino non è diverso da qualsiasi altro apparecchio e deve essere sottoposto al nostro dominio. Questo controllo non viene esercitato per il bene del bambino — ad esempio vietare i dolci per motivi di salute — ma esclusivamente per stabilire il nostro potere.
In termini di triangolazione, la risposta emotiva negativa viene indotta per triangolare te. Possiamo dire al bambino che la mamma non lo ama, così da farlo rattristare. A noi interessa solo la reazione, non il suo benessere. Possiamo affermare che il bambino non può fare qualcosa “perché lo hai detto tu”, con il doppio scopo di turbarlo e diffamarti attraverso la triangolazione. Quindi, quando cerchiamo carburante negativo da un bambino, è sempre connesso al desiderio di controllo e/o triangolazione.
3. I tratti e i successi del bambino sono “in palio” proprio come lo sono quelli degli adulti: li rubiamo per alimentare il nostro costrutto e apparire ancora più affascinanti. Il nostro senso del diritto fa sì che se il bambino ha vinto una gara, è arrivato primo a scuola, ha nuotato per tot metri o ha ottenuto uno stage prestigioso, tutto ciò sia merito della nostra brillantezza. Lo ripeteremo a te, al bambino stesso e a chiunque voglia ascoltare.
4. Ti diffameremo e parleremo male di te in ogni occasione possibile. Indipendentemente dai motivi per cui la relazione tra te e noi è finita, non resisteremo mai alla tentazione di infangarti, nemmeno per il bene dei figli. Se si presenta l’occasione per lanciarti una frecciatina, la coglieremo. I bisogni dei bambini non vengono mai prima dei nostri. Se si rattristano per qualcosa che abbiamo detto su di te, noi otteniamo carburante e non ci importa minimamente di come si sentono. Se iniziano a non apprezzarti perché diciamo che sei troppo severa, non contrasteremo questa percezione, ma la coltiveremo a nostro vantaggio.
5. Come te, anche i bambini possono criticarci. Ma invece di incassare come farebbe un genitore maturo e ben regolato, reagiremo con furia quando percepiamo (o riceviamo) una critica da parte loro, con parole o comportamenti. Come sempre, ciò darà origine all’accensione della furia, che si manifesterà in forma accesa o fredda. Possiamo mettere il muso con il bambino, voltargli le spalle quando cerca supporto e/o gridargli addosso. Il fatto che sia un bambino non ha alcun significato per noi. Il fatto che, come genitori, dovremmo comportarci in modo maturo e responsabile nei loro confronti non conta: i nostri bisogni vengono prima di tutto.
6. Non abbiamo alcun senso di responsabilità o obbligo verso i bambini. Un Narcisista Inferiore non vedrà alcun motivo per pagare il mantenimento e non si preoccuperà di lavorare. Un Narcisista Superiore potrebbe invece fare questi versamenti, non perché tenga ai figli, ma per mostrare a tutti quanto sia generoso, e per far sembrare te meschina se il tuo contributo economico è inferiore.
Il mantenimento, o qualsiasi altro supporto finanziario, sarà usato come bastone e carota nei tuoi confronti per tutta la durata dell’infanzia. Ci interesseremo alla vita dei bambini solo se ne possiamo ricavare un qualche beneficio. I loro bisogni emotivi, l’istruzione, la sicurezza… sono irrilevanti per noi.
Andremo a una recita scolastica non per far felice il bambino, ma per mostrare agli altri genitori quanto apparentemente lo amiamo e lo supportiamo, così da ottenere carburante e far ribollire te. Consideriamo le responsabilità come qualcosa di inferiore, non abbiamo senso di responsabilità, il nostro senso del diritto ci autorizza a fare ciò che ci pare, e la nostra mancanza di senso di colpa o coscienza impedisce qualsiasi cambio di rotta.
7. Devi capire che i bambini sono pedine che verranno SEMPRE usate a nostro vantaggio. Che sia per legarti a noi durante il periodo d’oro, per farci apparire migliori agli occhi degli altri, per ottenere carburante, per esercitare controllo, per triangolare, per perpetrare abusi e così via: ogni interazione con i nostri figli è guidata dai nostri bisogni. Esattamente come accade con te, fonte primaria intima, o con un amico della cerchia interna, o con un estraneo: tutto è in funzione delle nostre esigenze.
8. Tentare di limitarci nell’accesso ai figli sarà visto come una critica nei nostri confronti, indipendentemente da quanto moralmente e oggettivamente corretto sia il tuo gesto. Questo per noi non ha importanza. Useremo il sistema giudiziario a nostro favore.
Non vogliamo passare del tempo con i figli per loro, ma per noi. Potremmo persino trovarli noiosi, ma se sappiamo che il solo fatto che dormano da noi una notte a settimana ti sconvolge e ti fa arrabbiare, allora lo faremo, così da estrarre carburante da te. Non è una lotta per il bene dei bambini. È una lotta per la soddisfazione dei nostri bisogni: carburante, controllo, triangolazione, e così via.
Con questa nostra mentalità orai evidente, sia nelle interazioni con te sia in quelle con i bambini, come puoi gestirci?
1. Riduci al minimo l’interazione con noi. Stabilisci un sistema in cui i messaggi vengano inviati solo tramite e-mail o sms. Se hai il trasferimento di chiamata, non rispondere: lascia che la segreteria prenda la chiamata, così potrai valutare a mente fredda come (e se) rispondere, senza fornirci carburante cadendo nella trappola della conversazione diretta.
Se possibile, evita qualsiasi contatto faccia a faccia in merito ai bambini. È nel confronto diretto che otteniamo il massimo carburante, osservando le tue reazioni emotive. Toglilo, dove puoi, e ci priverai di carburante. Ad esempio, puoi farti aiutare da familiari o amici per il passaggio dei bambini, almeno finché non avranno l’età per usare i mezzi pubblici o spostarsi da soli in sicurezza.
2. Mantieni le comunicazioni concise, professionali e prive di emozioni. Questo ci nega carburante. Puoi anche applicare la regola dei cinque minuti: non rispondere mai subito ai nostri messaggi, perché nel momento immediato sei più incline a rispondere in modo emotivo, cosa che noi cerchiamo di provocare. Se cinque minuti non bastano, aspetta di più.
3. Privandoci del carburante, inizialmente cercheremo di provocarti in altri modi legati ai figli e alle interazioni con loro. Resisti alla tempesta. Abbiamo bisogno di carburante e se non possiamo ottenerlo da te, dovremo a cercarlo altrove. Una volta che diventerai una fonte non più valida, ti cercheremo sempre meno. E noterai anche un’altra cosa: perderemo interesse nei figli. Ricorda, non ci interessano davvero i bambini, ma solo ciò che, come apparecchi, possono fare per noi.
4. Ti troverai costantemente a combattere tra la tua influenza e la nostra. Questo è voluto, serve a provocarti, a farti reagire, a spingerti ad affrontarci per quello che diciamo su di te, per come parliamo ai bambini o per cosa facciamo con loro. Vogliamo che tu ti coinvolga. Tu devi resistere alla tentazione. Ricorda, non ci farai cambiare. Non ti ascolteremo. Vogliamo controllarti e ottenere carburante da te. I bambini sono uno strumento per ottenere questo. Quindi, se i bambini ti riferiscono che stiamo facendo commenti denigratori su di te:
5. Non affrontarci per questo. È inutile.
6. Non cercare di influenzare l’opinione del bambino dicendo frasi come “Papà è una cattiva persona”: questo lo turberà, e la sua reazione verrà riportata a noi, generando Carburante di Pensiero e dandoci altra munizione da usare contro di te. Invece, cambia argomento: spesso il bambino dimenticherà.
Se insiste, puoi dire che “Papà fa le cose in modo diverso da te”, e poi andare avanti. Ascolta il bambino, rassicuralo, ma non dire nulla di denigratorio, per quanto sia difficile. Questo ci favorirebbe. Il tuo compito è essere una presenza positiva per i tuoi figli il più spesso possibile.
Così facendo — e privandoci di carburante — la tua influenza positiva comincerà a prevalere sulla nostra influenza negativa. Più esponi i tuoi figli a un’influenza positiva, evitando di cadere nelle nostre trappole, più l’equilibrio si sposterà a tuo favore. Col tempo e l’esposizione alla tua stabilità, cresceranno e si faranno una propria idea.
7. Esattamente come avviene con una campagna diffamatoria, non devi dire ai bambini cosa pensare: lascia che arrivino da soli alle loro conclusioni. All’inizio sarà difficile, e riceverai comportamenti spiacevoli o ostili. Ma sappi che non sono loro, è il nostro condizionamento. Se resisti, col tempo la tua influenza farà effetto.
Quando saranno più grandi potrai mostrare loro prove oggettive del nostro comportamento (non solo racconti o opinioni), così da permettere loro di valutare autonomamente. Come ogni terza parte, anche i bambini non vogliono essere coinvolti in un conflitto tra due adulti, e non vogliono sentirsi dire cosa pensare. Rispettare questo ridurrà i danni e rafforzerà la tua posizione.
8. La tua strategia dev’essere quella di far prevalere il lato luminoso su quello oscuro. E questo si ottiene solo con la ripetizione costante di comportamenti e influenze positive. Se ti comporti come noi, entri nel nostro terreno: ci rinforzi, e danneggi sia te stessa sia i tuoi figli.
9. Se il nostro comportamento ha conseguenze gravi sui bambini — ad esempio per violenza o trascuratezza — coinvolgi le autorità competenti. Non potrai farci ammettere che abbiamo sbagliato, perché o non ne siamo consapevoli, o lo negheremo per mantenere il controllo.
10. Se lo consideri opportuno, conserva messaggi ed e-mail che documentano i nostri comportamenti: potranno essere mostrati ai tuoi figli quando saranno adulti, come prova indipendente che li aiuti a capire da soli. Non coinvolgerti in gare di popolarità, né gettare fango; perderai. È il nostro terreno.
11. Se ti ritrovi a dover affrontare una causa legale contro di noi, assicurati che i tuoi legali conoscano la nostra specie. Affidati a prove oggettive quanto più possibile, invece del classico “ha detto/l’ha detto”. Ricorda: siamo esperti nel manipolare la gente, e possiamo ingannare sia i tuoi avvocati sia i nostri, oltre a psicologi, assistenti sociali e giudici. Se l’udienza va male, non reagire contro di noi: sarebbe solo carburante. Concentrati sui tuoi figli. Sempre. Noi vogliamo che tu reagisca, e useremo i bambini e il sistema giudiziario per provocarti. Se non reagisci, ci togli potere.
È difficile. Avere un genitore narcisista è una realtà. Noi non ci allontaneremo finché otterremo ciò che vogliamo o crederemo di poterlo ottenere. Se ci impedisci di avere ciò che vogliamo, se ci dimostri che non lo otterremo, volgeremo la nostra attenzione altrove. E allora la tua influenza positiva potrà avere finalmente spazio per riparare i danni della nostra influenza tossica. Affronterai sfide, ma cercare di farci ragionare, assecondarci o aggiustarci non funzionerà. Non proteggerai così i tuoi figli. Te lo dico per esperienza diretta.
Protettore di Bambini
H.G. TUDOR – “Save The Children” – Traduzione di PAOLA DE CARLI