Il Ghosting è una bandiera rossa e invariabilmente è il comportamento di un narcisista. Il problema con il termine è che è entrato nell’uso corrente per descrivere un comportamento, vale a dire qualcuno con cui esci o con cui parli che all’improvviso scompare. Il problema in questo caso è che, nonostante sia una descrizione appropriata per il comportamento, le persone non riescono a capire cosa sta a dimostrare quel comportamento. Chiamarlo ghosting è un eufemismo perché dimostra invariabilmente il comportamento di qualcosa che è molto più problematico, ma molte molte persone non riescono a rendersi conto che “Oh, l’individuo è sparito, non sono sicuro di cosa sia successo in quel caso”, ma la persona non si rende davvero conto di con chi ha avuto a che fare e le possibili conseguenze di ciò. Una persona che ha empatia emotiva non metterebbe in atto il ghosting. Se inizia una conversazione con un’altra su internet, non sparirà; prefigurerà ad esempio il fatto che potrebbe non essere in zona “Sto per andare in vacanza, quindi non ci sarò per un periodo di tempo. Ci sentiamo tra due settimane quando torno” Oppure, se si stanno frequentando e questa ha deciso che per qualsiasi motivo tra loro non va, la persona con empatia emotiva fornirà una spiegazione. Può fare qualche aggiustamento per non ferire i sentimenti dell’altro individuo, se ad esempio si è resa conto che la persona con cui sta uscendo è un noioso irrecuperabile che non ha interessi reali o qualcosa di simile, riconosce che è una persona abbastanza gentile ma non vuole uscirci, piuttosto che dire “Non voglio più uscire con te perché sei una noiosa interminabile e il tuo interesse per gli scarafaggi non è davvero qualcosa che mi entusiasma” dirà semplicemente “Sei una persona adorabile, ma non desidero continuare con gli appuntamenti, grazie mille per gli incontri che abbiamo avuto finora ma mi piacerebbe finirla qua”, e l’altra persona, sulla base dell’empatia emotiva, verrà ferita dato che a nessuno piace il rifiuto, ma capirà e apprezzerà. Non causerà problemi alla persona che ha detto “Non voglio più uscire con te”, perché la sua empatia emotiva gli impedirà di farlo. Non ha bisogno di controllare l’altra persona, non ha bisogno di ottenere carburante da essa, e quindi gli incontri terminano. Così, la persona che ha deciso che non era a suo agio non scompare semplicemente, perché la sua empatia emotiva le dice che la cosa educata da fare è spiegare che non si desidera più vedere quella persona e così fa.
Vedi, la maggior parte delle persone che riceve un messaggio, se ha empatia emotiva, risponderà entro un periodo di tempo. Quindi, ad esempio, anche se sei in riunione e senti una vibrazione in tasca, prendi il telefono, invierai un breve messaggio sotto il tavolo della sala riunioni “Sono in riunione, ti chiamo tra un paio d’ore”, perché la tua empatia emotiva, la tua onestà, la tua decenza, quei tratti empatici ti obbligano a comportarti in quel modo. Se eri a nuotare, quindi non avevi sottomano il telefono, e quando lo riprendi vedi che hai dei messaggi, rispondi “Mi dispiace, non potevo scriverti prima, ero nel mare”. Escludendo qualcuno che si trova su un fronte di guerra o in coma, la maggior parte delle persone è in grado di rispondere a un messaggio o a una telefonata entro circa 24 ore, e lo farà sulla base dell’empatia emotiva. Anche solo con un messaggio per spiegare che è impossibilitato e che lo ricontatterà a tempo debito, ma lo farà. Tuttavia, quali sono quelle persone che non lo faranno? I narcisisti. Perché? Noi non abbiamo empatia emotiva, abbiamo un senso del diritto, non abbiamo alcun senso di responsabilità nei tuoi confronti. Pertanto, se un narcisista interagisce con te, ti manda messaggi in botta e risposta, smetterà con facilità di mandare messaggi e non si sentirà obbligato a rispondere ai tuoi messaggi, per il motivo che sei compartimentalizzato, perciò quando tu invii un messaggio al narcisista, compari sul suo radar e il narcisismo fondamentalmente dice “Questa persona è sotto controllo?” Ora il tuo messaggio potrebbe dire “Ehi, come stai? Uhm, è bello sentirti”, il che dà al narcisista un po’ di carburante, segnala anche che il narcisista ha quella persona sotto controllo, quindi la risposta alla domanda fondamentale “Questa persona è sotto controllo?” è sì; quindi, il narcisismo chiede inconsciamente “Abbiamo bisogno di qualcos’altro da questa persona? Carburante, tratti caratteriali, benefici residui?” Se la risposta è no, il narcisista non continuerà l’interazione perché il narcisismo dice essenzialmente “Questa persona è sotto controllo; non abbiamo bisogno di altro da questa, stop, non sprecare più energie per questa”, e difatto il narcisista si dedicherà a qualcun altro da cui cercherà di ottenere il controllo ed estrarre carburante. Il narcisista non ha il concetto di rimorso, colpa o coscienza. Non ci sentiamo in colpa per averti ignorato e in effetti, in realtà non la vediamo come se ti stessimo ignorando; è più una questione di “Me ne occuperò più tardi”, e poi vieni dimenticato. Perché non abbiamo alcun senso di obbligo nei tuoi confronti, perché noi siamo coloro che controllano e non i controllati, perché noi ti attacchiamo a noi ma non siamo attaccati a te, perché non abbiamo empatia emotiva per te, perché dividiamo in compartimenti, ciò ha come risultato questa dinamica in base alla quale potremmo parlare con te scambiandoci messaggi e poi svaniamo, e questo perché, in quel particolare momento, essenzialmente il nostro narcisismo ha detto “Non abbiamo più bisogno di avere a che fare con questa persona, concentriamoci altrove”, e poiché molti narcisisti interagiranno con apparecchi diversi alla volta, siano essi amici, familiari o intimi, di modo che tu sei solo un ingranaggio tra tanti e poiché non abbiamo obblighi nei tuoi confronti, non ricevi un spiegazione al momento: scompariamo e questo è ciò che si definisce ghosting, ma ovviamente le persone non si rendono conto che la persona con cui hanno effettivamente a che fare è probabilmente, molto probabilmente, un narcisista. Ora, ci saranno alcune occasioni in cui una persona non narcisista potrebbe comportarsi così, e questi sono normali che non provano alcuna empatia emotiva per te perché sei un estraneo. Non hanno avuto modo di conoscerti bene e quindi evitano semplicemente di rispondere. Tuttavia, invariabilmente il ghosting è il comportamento di un narcisista, e per determinare se una persona è un narcisista, si deve guardare a una serie di comportamenti, quindi si potrebbe osservare lo scambio di messaggi e si potrebbe vedere, ad esempio, se vi sono molti messaggi da parte del narcisista che mostra incessantemente di affermare controllo, adulazione eccessiva, magari richieste di foto di nudo, ecc; quelli sono indicatori maggiori, ma nella maggioranza dei casi, quando si verifica il ghosting, sei coinvolto con un narcisista, ma la maggior parte delle persone non se ne rende conto; pensano solo che sia un fenomeno di per sé “Oh, è solo una cosa che fanno gli stronzi quando cercano incontri”; beh, puoi certamente considerarli come degli stronzi, ma in realtà è molto probabile che tu abbia appena avuto uno scontro con un narcisista, perché siamo noi che lo facciamo più di chiunque altro.
Come ho detto, a volte potresti incontrare il bizzarro Normale che si comporta in questo modo, così come in qualche occasione potresti incontrare il Normale che è un troll di Internet perché non ha empatia emotiva per gli estranei: la sua empatia emotiva è riservata a una cerchia più ristretta di individui che lo circondano, è da qui che provengono i leoni da tastiera, ma la maggior parte degli individui che mettono in atto il ghosting sono narcisisti per le ragioni che ho spiegato, che riguardano compartimentalizzazione, senso del diritto, mancanza di responsabilità, mancanza di empatia emotiva, e il funzionamento di diversi apparecchi all’interno della matrice del carburante. Così spesso le persone parlano di “Oh, è sparito con me”, ma non si rendono conto di cosa significa in realtà e in particolare gli adolescenti e le persone poco più che ventenni utilizzano questo fenomeno in un modo da confondere quello che è effettivamente un comportamento più spesso utilizzato dalla nostra specie, e il pericolo è che tu continuerai a provare a contattare quell’individuo, che sarai arrabbiato per il fatto che questa persona con cui pensavi di andare molto d’accordo sia semplicemente scomparsa; potrebbe ferirti, sconvolgerti considerevolmente e, naturalmente, la persona che ha subito il ghosting invariabilmente penserà “Cosa è successo? Perché non mi parla più? Stavamo andando così d’accordo, cosa ho fatto di sbagliato?”, E quella persona sarà invariabilmente un empatico perché un normale che subisce il ghosting si limita a infischiarsene e andare avanti, ma dato che l’empatico è un cercatore di verità e poiché la sua dipendenza dal narcisista viene nutrita da questa interazione con il narcisista, implica che la dipendenza dica “Vogliamo essere ancora nutriti” e di conseguenza, noi faremo sì che tu continui a farti domande, a pensare al narcisista anche se non hai capito che è quello con cui hai a che fare. Quindi la dipendenza corrompe il tuo tratto empatico di cercatore di verità per far sì che tu continui a chiederti “Dov’è finita questa persona? Posso trovarla da qualche parte? Forse se faccio un po’ di ricerche e scopro dove lavora e la contatto, forse ha avuto problemi col telefono, ho fatto qualcosa o detto qualcosa?” e l’empatico resta coinvolto nel tentare di risolvere le cose, probabilmente a preoccuparsi, arrabbiarsi, sconcertato e confuso, E subendo tutte quelle esperienze avverse che sono del tutto inutili se si rende conto di cosa avevano per le mani, ovvero che questa persona è un narcisista, quindi questo è ciò che fanno i narcisisti.
Ecco i motivi, come ho spiegato in precedenza. La cosa migliore che puoi fare è bloccare questo individuo per evitare che torni in un secondo momento, perché c’è il rischio che lo faccia e il fatto che sia sparito in quel modo ora anche se ti fa male, è in realtà vantaggioso perché ti dà l’opportunità di capire cosa è successo senza venir intrappolato del tutto. Il Ghosting è in effetti un narcisista che opera in modalità da scaffale: sei stato tolto dallo scaffale, il narcisista ha interagito con te e poi il narcisista scompare e vieni messo sullo scaffale. Il narcisista potrebbe tornare settimane dopo, mesi dopo, anni dopo; vieni tolto dallo scaffale, il narcisista interagisce di nuovo con te; vi sono ovviamente alcuni rimproveri per come sei stato trattato, ma poi tornerai di nuovo sullo scaffale, e questa è la natura della dinamica con una Fonte Secondaria Intima o una Fonte Secondaria Non Intima. In genere, il ghosting si verifica nell’ambito degli incontri, quindi è più probabile che le Fonti Secondarie Intime vengano trattate con questa modalità da scaffale, ma è importante che tu comprenda che il termine ghosting, sebbene accurato per quanto riguarda il comportamento, non va abbastanza lontano da spiegare chi è che effettivamente è coinvolto in quel comportamento, cosa significa, cosa potrebbe accadere dopo e perché sta accadendo. Le persone non riescono a capire perché si verifica il ghosting; vedono che accade ma pensano semplicemente “Oh, è un fenomeno tipico degli incontri, è semplicemente quando qualcuno interagisce con te e poi scompare, tutto qua”, c’è di più, ma ovviamente la maggior parte di coloro che commentano nel mondo amoroso e degli incontri e questi presunti guru delle relazioni non hanno la più pallida idea di cosa significhi realmente, ed è per questo che è importante ed essenziale per te, caro ascoltatore, tramandare questa mia conoscenza ad altre persone condividendo questo video, spiegando che il ghosting è in realtà molto più serio di quanto le persone credano: coinvolge invariabilmente un narcisista, causerà dolore e confusione perché il tuo pensiero emotivo è stato acuito dal coinvolgimento con il narcisista; conduce all’autoflagellazione, al turbamento, alla confusione, allo smarrimento; può farti assumere comportamenti che possono risultare un po’ imbarazzanti mentre cerchi incessantemente di entrare in contatto con questa persona, per cercare di ottenere risposte “Perché hai smesso di parlare con me? Cosa ho fatto di sbagliato? Non posso credere che sia andata male”. Le tue speranze vengono costruite e poi deluse da questo comportamento e naturalmente, da questa persona. Potresti pensare “Beh, se riesco a parlarci le cose possono riprendere a funzionare; Ho solo bisogno che mi spieghi così poi posso mettere a tacere la cosa; posso anche capire se non vuole più incontrarmi, ma almeno avrebbe potuto dirmi perché” No, il narcisista invariabilmente non lo farà. Perché? Perché noi facciamo come vogliamo e questo è un modo per controllarti. Sì, ci sono alcuni narcisisti che potrebbero dirti “Non voglio più uscire con te” e darti una ragione, ma molti, poiché è molto più efficiente e poiché non abbiamo alcun senso di responsabilità o obbligo verso di te, scompariranno. Di conseguenza, comprendi che questo è ciò che si definisce Ghosting, renditi conto che è un eufemismo che descrive il comportamento di un narcisista e, come tale, assicurati che le altre persone si rendano conto che questa descrizione comune nelle dinamiche degli incontri rivela qualcosa di molto più serio e importante. Diffondi queste informazioni. Grazie per l’attenzione.
Traduzione di PAOLA DE CARLI dall’audio originale di H.G. TUDOR