Cara mamma,
Non ne avevo assolutamente idea per così tanto tempo. Non avevo mai veramente capito cosa fosse il narcisismo o la sociopatia e non avrei mai sospettato che tu, tra tutte le persone, potresti avere un disturbo di personalità. Ho sempre pensato che fossi una persona intelligente ed emotivamente equilibrata, mentre tutti gli altri intorno a te erano facilmente irritati, contraddittori, falsi, egoisti o “emotivi”. Sei una brava attrice e così intelligente nel distorcere la verità. Hai sempre, sempre finito per essere l’unica ad avere il controllo. Sempre. Tale è il potere delle manipolazioni minuziosamente pianificate e coperte da una madre, così come lo stereotipo in cui la maggior parte della gente crede senza dubbio – che nessuno ama il proprio figlio tanto quanto una madre.
Questo “non sapere” mi ha tenuto sotto il tuo incantesimo – malleabile e dipendente – per quasi mezzo secolo. Nel frattempo, ho pensato che c’era qualcosa di sbagliato in me. Avevo bisogno di rinforzarmi, avevo bisogno di essere più positivo, avevo bisogno di avere più determinazione, avevo bisogno di capire più chiaramente, avevo bisogno di essere “migliore”. Per così tanto tempo, non mi sono mai resa conto di essere abbastanza brava come lo ero io. Ero una bambina intelligente, una studentessa laboriosa e di successo e una figlia adulta coscienziosa e rispettosa. Ma ora mi è chiaro che ero anche il capro espiatorio della famiglia.
Non hai mai avuto alcuna colpa o responsabilità per qualcosa. Eri così stoica nella tua posizione solida come la roccia, incrollabile e fuori dalla responsabilità che non ti ho mai messo in dubbio. L’unica persona in famiglia che potevo interrogare era me stessa. A volte ho dei flashback di memoria delle cose inspiegabilmente meschine e insensibili che hai fatto e delle azioni spietate e egoistiche che hai compiuto. Le discussioni circolari, i trattamenti del silenzio, l’invalidazione, non importa cosa avessi detto o fatto. Per essere in grado di sopravvivere da bambina e poi da donna single con il supporto della mia famiglia, credo che la mia mente abbia razionalizzato in modo adeguato la maggio parte di quei ricordi. Quei ricordi entravano nella mia coscienza ogni tanto e i flashback erano sia dolorosi che sconcertanti.
Sono cresciuta molto indipendente e autosufficiente. Nella mia mente, era inutile contare o credere in altre persone perché invariabilmente si rivelavano inattendibili e inaffidabili. Per quasi tutta la mia vita, ho pensato che questo sistema di pensiero fosse una parte innata di ciò che ero io. Pensavo che fosse la mia personalità e qualcosa con cui sono nata. Ora vedo che si trattava di un meccanismo di difesa naturale innescato dalla mancanza di un legame autentico. Per il mondo esterno, sembri una madre perfetta, ma sotto la superficie lucida, l’amore incondizionato, la sicurezza e l’affetto di cui ogni bambino ha bisogno e che merita non c’era proprio. Il mio atteggiamento nei confronti delle relazioni e delle altre persone mi ha relegato in una vita di solitudine e isolamento doloroso. Trovo estremamente difficile relazionarmi spontaneamente con altre persone. Ho bisogno di calmare costantemente i miei pensieri nella loro presenza e ricordare a me stessa che sono degna di rispetto come persona per diritto e non c’è bisogno di provarci così tanto. Nella mia mente, il processo di pensiero “raggiungi” è che tutti gli altri sono “più importanti” di me.
Ma ora so cosa sei, grazie a internet e alla ricerca che ho fatto quando pensavo di perdere la testa. Lentamente ma inesorabilmente ho cercato tutto ciò che potevo sulla depressione, l’ansia, la consapevolezza, l’autostima, l’auto-compassione e la salute mentale. Mi sono avvicinata alla mia ricerca con la ferma convinzione che dovevo cambiare me stessa. Ero così immotivata, così stanca, depressa e mentalmente esausta, non potevo continuare a vivere in quel modo. Mi sentivo completamente vuota e nulla mi dava gioia. Avevo bisogno di trovare soluzioni. La mia vita mi stava crollando addosso, anche dopo tutto il duro lavoro che avevo fatto per avere una carriera di successo e una vita felice.
Navigando in rete in modo compulsivo, mi sono imbattuta in un articolo che descriveva la dinamica della nostra famiglia: lo scenario del bambino d’oro e del capro espiatorio. Allora mi ha colpito. Il problema non ero io, eri TU !!! Tu sei una narcisista.
Quando per la prima volta diventò irrimediabilmente chiaro – quasi due anni fa – l’illuminazione mi colpì e allo stesso tempo mi atterrì. Tu sei una sociopatica. Mia madre è una sociopatica incapace di empatia o che mette al primo posto chiunque, persino i propri figli. Nel mio stato di esaurimento emotivo e depressione, non potevo sopportare il pensiero di ciò che eri. Mi ha fatto ammalare fisicamente. Non potevo impedirmi di piangere. L’angoscia e l’incredulità mi facevano tremare le mani e la sensazione di disperazione mi facevano venire voglia di nascondermi in casa per sempre. Era così difficile da credere e accettare. Ma in fondo sapevo di essermi finalmente imbattuta nella verità.
Quello è stato il mio punto più basso. Da allora, sono diventata molto più forte e ora mi piaccio davvero e credo in me stessa. Ho ancora una lunga strada da percorrere, ma mai più mi manipolerai o mi farai passare per stupida. Ho sempre cercato così tanto di farti piacere e renderti felice e orgogliosa. Ora non mi interessa cosa pensi di me. La mia mente è di mia proprietà ed è troppo importante per me permetterti di giocarci. Il bombardamento amoroso, i trattamenti del silenzio, le triangolazioni, i giochi di pietà, i sensi di colpa e l’invalidazione semplicemente non funzionano più. Inoltre, ogni volta che provi a usare le tue tattiche subdole, mi ribadisce quanto sei patetica e disturbata. Ora, ringrazio l’universo ogni giorno che non ho ereditato la tua malattia.
Il consiglio di “no contact” è, concordo, il miglior rimedio quando si tratta di un narcisista tossico. Sfortunatamente, è più facile a dirsi che a farsi in alcune situazioni. Non posso semplicemente trasferirmi in un’altra città o paese. Non posso semplicemente sradicare tutta la mia vita e dimenticare che ho una famiglia. Amo ancora la mia famiglia, anche se è così malsana per la mia tranquillità. Io amo e voglio ancora un contatto con mio padre, un uomo buono, amante della pace, che ha sostanzialmente ceduto la propria volontà per sopravvivere all’intollerabile. Non so nemmeno con certezza se si trova effettivamente in uno stato di delusione costante o se è consapevole, ma sta in riga. Ad ogni modo, mi si spezza il cuore per lui. Credo che il motivo principale per cui siamo ancora una “famiglia” sia per la sua capacità di sopportare i tuoi giochi mentali nascosti e dominanti e di trattare ancora i suoi figli con una parvenza d’amore e buon umore.
Ora che so cosa sei, madre, posso vedere quanto sei infantile, immatura ed egocentrica. Posso vedere quanto è fragile il tuo ego. Tu devi essere sempre al centro dell’attenzione. Devi essere curata e ascoltata per prima, non importa quali difficoltà o dolori gli altri stanno affrontando. Sei costantemente critica nei confronti di qualsiasi cosa e di qualunque persona. Se il sole splende ed è un giorno glorioso, a te fa troppo caldo e ti senti a disagio. Se qualcun altro soffre di una malattia terminale, tu inizi immediatamente a parlare di quanto sei stata male ultimamente. Sono imbarazzata e triste per te che non ne hai idea.
Non saremo mai in grado di avere una normale conversazione amorevole insieme come madre e figlia. Non è triste? Per me lo è, ma a te manca quell’emozione, quindi è inutile chiedertelo. La mia vita è stata profondamente influenzata da pensieri e ricordi così tristi. Guardo le altre persone che hanno rapporti d’amore con la madre e mi chiedo come dev’essere.
C’è un lato positivo, mi hai inavvertitamente mostrato che il mondo ha tanta bellezza e meraviglia. È evidente ovunque, anche nel tuo disturbo di personalità. Spesso consideravi importante raccontarmi una storia orribile o una storia di sventura che avevi sentito. Di solito aveva come argomento una cosa terribile che accadeva a qualcuno e quanto il mondo e le altre persone potessero essere cattivi e spaventosi. Penso che tu mi stessi deliberatamente condizionando ad avere paura del mondo intorno a me. Volevi rendermi infelice quanto te. Credo che tu fossi minacciata dal mio naturale ottimismo e fiducia, perché mi rendevano meno dipendente da te e meno controllabile. Le tue manipolazioni nascoste hanno funzionato. Per molti anni, paure inaspettate e pensieri negativi si insinuavano in molte cose. In ogni caso sono lieta di dire che tutti i tuoi sforzi alla fine sono falliti. Mi guardo intorno e vedo tanta bellezza. Anche il tuo disturbo ora mi affascina in qualche modo … ora che non sto più cercando di tenere la testa sopra il mare tempestoso ed emotivo in cui tu hai cercato di annegarmi.
Cordiali saluti,
Quella sana.
Traduzione di PAOLA DE CARLI dal testo originale di H.G. TUDOR