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📑 PROTEGGERE ALTRI DAL NARCISISTA

Quando vedi un amico o un familiare nella nostra morsa, cosa fai?

Non mi riferisco al caso in cui vedi il tuo rimpiazzo come partner intimo, una persona che spesso per te è un estraneo, ma in alcuni casi potrebbe essere qualcuno che già conosci. Per quanto possa essere allettante, in questi casi, quando non conosci il tuo rimpiazzo e non importa quanto senti che dovresti avvisare questa persona, stai solo perdendo tempo.

L’incantesimo della nuova vittima è così intenso e la diffamazione verso di te come persona che ha subito lo scarto ed è stata rimpiazzata fa sì che le tue chance di persuadere la nuova vittima che siamo ciò che siamo, siano pressoché nulle.

In una simile situazione devi avere le tue difese personali e devi lasciare che sia la nuova vittima a determinare il proprio destino, per quanto possa sembrarti di essere duro e senza cuore, per tutto il resto ci sono pochissime speranze.

Ma nel caso in cui non hai non avuto alcun legame o hai avuto solo un piccolo coinvolgimento in precedenza con la nostra specie e certamente non sei stato intrappolato da noi? Che succede quando allunghiamo i nostri tentacoli verso una persona a cui tieni?

Può darsi che tu sia sufficientemente consapevole (e quindi appartieni al raro gruppo di quelli che hanno consapevolezza e sono attenti osservatori) da identificare che una persona a cui tieni stia nel bel mezzo della nostra seduzione. Tu riconosci le bandiere rosse (molto probabilmente perché le hai sperimentate in prima persona) e ora le rivedi, ma in un amico o in un membro della tua famiglia. Queste potrebbero essere:-

РFatichi a trascorrere tempo con queste persone perch̩ noi monopolizziamo il loro tempo.

– Parlano incessantemente di noi e di quanto siamo meravigliosi, facendo riferimento a quanto abbiamo fatto presto a innamorarci di loro, che vogliamo portarli in vacanza nel giro di poche settimane dal primo incontro, o addirittura ci sono voci di un fidanzamento e/o andare a vivere insieme con una fretta eccessiva;

– Il tuo amico ha uno sguardo sognante, rimane senza fiato e ha quasi delle reazioni ipnotiche di fronte all’avanzata del nostro fascino;

– Tutto sembra girare attorno a noi, parla di ciò che facciamo, di cosa vogliamo fare e di cosa abbiamo fatto con lui.

Tu riconosci fin troppo bene questi comportamenti. Sia per il modo in cui gli insidiosi tentacoli della nostra specie si insinuano intorno a questa persona, sia per come reagisce.

Sai cosa l’aspetta. Sai che l’illusione verrà intessuta in modo più denso, profondo e stretto attorno alla nostra vittima. Sai di come tutto diventerà acido quando inizierà la svalutazione e si scatenerà il maltrattamento. Dal momento che sei senza dubbio una persona empatica, hai un pressante desiderio di voler aiutare questa persona. Ti senti anche in dovere di condividere la conoscenza, “l’Arte Narcisistica” che hai acquisito. Potresti perfino avere un impulso da evangelizzatore riguardo alla necessità di aprire forzosamente la nostra morsa e permettere a questa persona di liberarsi.

Se decidi di andarle in aiuto, quali sono gli ostacoli che dovrai affrontare?

1. La facciata. Avremo una facciata preconfezionata di Luogotenenti e membri della nostra congrega che saranno felici di garantire per noi. Queste persone confermeranno che grandi persone siamo, gentili, rispettabili e di quanto adoriamo la persona che speri di liberare. Non solo ti verrà detto questo al fine di indebolire e far deragliare il tuo tentativo di liberare questa persona, ma l’obiettivo verrà continuamente esposto a questa propaganda. È la tua parola contro la parola di molti. Qua affronti una dura battaglia;
2. La natura del love bombing che provoca dipendenza. Tutti amano essere trattati bene. Se una persona viene affascinata, trattata come una regina, messa su un piedistallo, riempita di complimenti, festeggiata, corteggiata, le vengono offerti prelibatezze e doni, viene esposta a ripetuti piaceri e così via, come potrebbe non apprezzarlo? Chi potrebbe mai rinunciarvi? Questo potere del nostro fascino, magnetismo e bombardamento d’amore rende molto difficile alla vittima di dire di no e rinunciare a ciò che le viene offerto.
3. Il rispecchiamento. Ho spiegato spesso che, per via del nostro rispecchiamento, tu ti innamori di te stesso. È così irresistibile che se dovessi provare ad intervenire per fermare tutto questo, negherai a qualcuno se stesso. È molto difficile riuscirci.
4. La nostra ubiquità. Al fine di provare a persuadere la persona a cui tieni che c’è qualcos’altro rispetto a ciò che appare, devi avere il tempo per farlo. Noi monopolizziamo il suo tempo, con la nostra presenza, le telefonate, la creazione dell’onnipresenza, i messaggi e i contatti per procura tramite i nostri luogotenenti e la nostra congrega. Tu sei in minoranza e questo rende la tua missione ancora più ardua.
5. Diffamazione. Verrai diffamato. Quando arriviamo nella vita di una delle nostre vittime, ci teniamo anche ad affascinare le persone che le stanno intorno. È per rafforzare la facciata e ci assicura anche che non ci saranno impedimenti alla nostra seduzione. Siamo esperti nell’identificare quelli che hanno sospetti sulle nostre intenzioni, quelli che sono diffidenti riguardo al nostro atteggiamento e che potrebbero mettersi contro di noi. Dato che possiamo rilevarlo prontamente, faremo dei passi per isolarti dalla nostra vittima. Non solo, ti diffameremo in molti modi

– Sei invidioso di quello che noi e la vittima abbiamo e inventeremo conversazioni dove viene detto;

РCi hai provato con noi anche se sapevi che stavamo con il tuo amico/sorella/cugino ecc.. Anche questo ̬ inventato, ma lo facciamo con una tale convinzione basata sulla nostra conoscenza ed esperienza, che la vittima quasi sempre crede alle nostre parole piuttosto che a quelle di chiunque altro.

– Stai provando a controllare la vittima. Un classico caso di proiezione in cui insinuiamo che tu, come fattore di interferenza, cerchi sempre di controllare la vita di questa persona. Ovviamente stai solo cercando di fare la cosa giusta, ma noi dobbiamo tingerlo di una luce completamente diversa.

6. Spesso selezioniamo quelle vittime che in precedenza hanno sofferto in qualche modo. Di conseguenza, questo fa sì che la vittima sia sempre così grata perché ora ha qualcuno che è così amorevole e gentile come noi. Noi sfruttiamo proprio quella debolezza che proviene dall’aver sofferto in precedenza, facendo sì che la vittima si aggrappi saldamente a noi e si allontani da te.

7. Ingenuità. La maggior parte delle persone è ingenua. Desiderano pensare bene degli altri, prendono le persone per ciò che appaiono e questo le rende vulnerabili.

8. Anticipazione. Ti identifichiamo come un portatore di guai, una persona che potrebbe provare a ostacolare i nostri piani con la vittima. Quindi, diciamo alla vittima ciò che prevediamo che tu dica su di noi. Possiamo persino ammettere alcune delle cose che sappiamo che dirai su di noi in modo da dimostrare che non abbiamo nulla da nascondere. Questo ci farà benvolere dalla nostra vittima e le permetterà di dirti, dalla sua prospettiva di combattente per la libertà, che noi abbiamo già ammesso quelle accuse e spiegato perché è accaduto. Quindi la stangata, e il bruciore viene tolto dalla tua potenziale trasparenza.

Avendoti messo davanti questi ostacoli, il fatto che noi siamo avversari determinati ed esperti e c’è una vittima apparentemente passiva, è totalmente comprensibile che tu concluda che non ci sia speranza e che lasci che le cose facciano il proprio corso proprio come faresti quando vedi che intrappoliamo il tuo rimpiazzo.

Però hai un vantaggio.

Questa volta conosci bene la vittima. E la vittima conosce te. Si fida di te.

Invariabilmente avrai un solo tentativo per aprirle gli occhi. Ripetuti tentativi di persuaderla ti porteranno soltanto a fare il nostro gioco come il migliore amico pazzo e geloso o genitore controllante.

Laddove il tuo rimpiazzo ti vedrà con sospetto, almeno la persona a cui tieni ti starà a sentire. Proprio come quando si affronta una campagna diffamatoria, devi permettere alla vittima di prendere le proprie decisioni. A questo proposito devi:-

1. Spiegare i comportamenti che hai identificato come problematici;

2. Spiegare perché sai che sono problematici (ad esempio basarti sulla tua esperienza personale, su del materiale che hai letto)

3. Spiegare che lo stai dicendo unicamente perché tieni a lei e che rispetti il fatto che sia la sua vita, quindi lo dirai solo una volta;

4. Mostrare (brevemente) del materiale generico che dimostra come i vari comportamenti siano di natura narcisistica e parte della seduzione;

5. Invitare la persona a smascherare il nostro comportamento facendo alcune domande

Questo approccio potrebbe dare a questa persona il tempo di chiedere cosa sta accadendo. Le darà il tempo di riflettere e trovare da sola la soluzione. Se non lo vede, ripeterlo non farà la differenza, il lavaggio del cervello ha già avuto effetto e finirai per farla allontanare.

Piantando un seme di analisi, riflessione e dubbio, potrai ritardare il processo seduttivo per permetterle di dare un’occhiata alla nostra vera personalità dietro la maschera, specialmente se il narcisista è Inferiore o Medio-Rango. La sfida alla sua presunta seduzione perfetta, gli ostacoli all’intrappolamento che aveva pregustato e la sua mancanza di controllo in confronto al Superiore potrebbero portare la maschera a scivolare in una fase precoce, la furia ad innescarsi e una prova col nostro sfogo. Questo potrebbe essere un fattore decisivo che ti consente di fare un sorriso compiaciuto e dichiarare

“Che ti avevo detto?”

Tu hai la possibilità di essere un combattente per la libertà. La finestra di opportunità è stretta e le probabilità sono contro di te, ma puoi farcela.

Se al primo tentativo non riesci, non insistere sulla questione. Un secondo tentativo sarebbe infruttuoso e finirai per rovinare la capacità di assistere la persona a cui tieni durante la svalutazione. Invece, tieniti pronto ad afferrare questa persona quando il periodo d’oro finisce e inizia la svalutazione. Potresti aver fatto abbastanza per assicurarti che quando il campo di battaglia cambia, nel momento in cui inizia la svalutazione, tu abbia più di una chance di combattimento per assicurare infine la libertà di questa persona.

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H.G. TUDOR – Traduzione di PAOLA DE CARLI

Protecting Others From The Narcissist

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📑 NON DEVI MAI FAR DOMANDE AL NARCISISTA

Non ti è permesso farci domande. Fare questo è un affronto al nostro concetto di superiorità e alla mancanza di responsabilità. Il fatto che ci fai domande può essere intenzionale, in quanto vuoi sapere perché ci siamo alzati mezzi ubriachi alle 3 del mattino o potrebbe essere percepito da noi quando ci metti in discussione in modo critico, anche se non intendevi questo, ad esempio quando ci chiedi educatamente dove siamo stati. La prendiamo come se tu ci stessi suggerendo che non ci è concesso fare ciò che vogliamo e che in qualche modo dobbiamo render conto a voi.

Se ti impegni in Domande Deliberate, di solito è il caso (fino a quando non sarai pienamente consapevole di ciò che siamo e saprai come approcciarti a noi) che la tua metodologia sia quella che ci fornisce carburante, anche se ci stai sfidando. Chiederai in modo infastidito dove siamo stati, o esprimerai irritazione quando chiederai perché non abbiamo portato fuori la spazzatura. Quando ci sono le Domande Deliberate, non ci piace essere sfidati, ma dato che lo fai nello stesso momento in cui fornisci carburante, la nostra rabbia non si accende. Per contro, riconosciamo il tuo comportamento provocatorio e riconosciamo che deve essere corretto e la nostra superiorità esercitata, ma allo stesso tempo vediamo anche che c’è un’opportunità per noi di ottenere più carburante da questo.

Potresti pensare che dal momento che la nostra rabbia non è stata innescata, possiamo accettare il carburante fornito e ammettere che siamo in torto, spiegare cosa è successo e permettere che la questione venga risolta. Una persona normale può fare questo e tu, come individuo empatico, daresti la tua versione e dopo aver raggiunto un accordo e una risoluzione, ci tracceresti una riga sopra e andresti avanti. Un tale scenario non va bene per noi. Ci hai sfidato e anche se la rabbia non è stata accesa, dobbiamo comunque mantenere la nostra superiorità e questo significa rifiutare la tua sfida. Questo rifiuto ci offre anche l’opportunità di attingere carburante da te, negando la tua affermazione e così via. In questo modo facciamo valere la nostra superiorità e otteniamo carburante.

Se sei coinvolta in Domande Percepite, questo inevitabilmente accenderà la nostra furia perché lo farai in maniera priva di carburante in questo modo la critica percepita derivante dal tuo interrogatorio ci ferisce, la nostra rabbia si accenderà e noi inveiremo allo scopo di richiedere carburante per guarire la ferita causata dalle tue critiche. Potresti averci fatto una domanda, ma l’hai fatta senza alcun secondo fine. Noi non lo vediamo in questo modo, la tua semplice domanda

“Oh, dove sei stato?” viene interpretata da noi come sottintendente che non siamo autorizzati a fare ciò che vogliamo senza la tua approvazione prima. Viene espressa senza carburante ed è una critica, quindi si produce la ferita e si verifica l’innesco della furia. Dobbiamo contrattaccare, ancora una volta per affermare la nostra superiorità, ma anche per ottenere carburante da te.

Di conseguenza, sia che tu sollevi domande di uso comune in modo emotivo, sia che tu le chieda in modo diretto, che tu ci chieda di spiegarci o che la tua domanda sia inoffensiva, troverai sempre che rispondiamo in un modo da provocare una discussione.

Non vogliamo che tu ci interroghi, che sia Deliberato o Percepito. Le nostre regole non ti autorizzano a farlo. Una volta che lo fai, dobbiamo respingere la tua sfida, affermare la nostra superiorità e ottenere carburante (o perché vediamo l’opportunità di ottenerlo o perché dobbiamo guarire la ferita che ci hai causato). Qual è il risultato di questo? L’introduzione delle tattiche di evasione.

Questo è il motivo per cui non sei mai in grado di avere una discussione ragionevole su qualcosa che ti riguarda o sul perché perdiamo le staffe dopo una domanda apparentemente innocente che ci hai fatto il che trovi sia allarmante e sconcertante. Questo è il motivo per cui ritieni che le tue preoccupazioni non siano risolte, che sei spinta in uno stato di intensa emozione, confusa, infastidita e frustrata quando di punto in bianco rifiutiamo di rispondere a ciò che ci hai chiesto. Queste reazioni da parte nostra sono in gran parte istintive, una reazione al tuo comportamento provocatorio e alla prospettiva/necessità di carburante. Il Superiore naturalmente si diletterà nell’aumentare queste risposte istintive stratificandole con ulteriori manipolazioni e giochi.

Quindi, quali sono queste tattiche di evasione? Ce ne sono molte, ma di seguito ne spiegherò in dettaglio otto che sicuramente ti saranno familiari. Ora sai che queste risposte, finora inspiegabili e sconcertanti, sono risposte istintive progettate per opporci alla tua sfida con la nostra superiorità e soddisfare il nostro bisogno di carburante. Non dovrai più grattarti il capo sul perché ci comportiamo così quando ci fai domande e inoltre ora dovresti capire come stai cadendo in una trappola ogni volta che cerchi di affrontarci.

Perché cadi in questa trappola? È a causa dei tuoi innati tratti empatici che ti spingono a venire attirata nelle nostre macchinazioni attraverso le tattiche di evasione. Tu cadi in questo perché continui ad affrontarci per i seguenti motivi: –

  1. Hai bisogno di comprendere la realtà di ciò che è successo. (Il Cercatore di verità).

2. Vuoi che vediamo il tuo punto di vista. (La necessità di risolvere).

3. Vuoi essere ascoltato. (Il bisogno di essere onesto con te stesso).

4. Vuoi una soluzione. (Il bisogno di giustizia).

Questi tuoi tratti fanno sì che tu ti impigli ogni volta che mettiamo in atto le Tattiche di Evasione, di cui otto sono ora dettagliate.

  1. Annegato

Parleremo sopra di te, ti urleremo contro, ti lanceremo insulti in una risposta lampo agguerrita che è progettata per portarti davanti al fatto compiuto che, dal momento che non puoi più essere ascoltato, non puoi più sfidarci. Ascoltare è impegnativo, non vogliamo più sentirti e invece attingeremo il carburante dai tuoi gesti e dalle tue espressioni mentre la tua mancata risposta esprime la tua frustrazione e la tua rabbia.

  1. Altre persone

Spostiamo l’argomento della conversazione su altre persone per deviare dal tuo attacco contro di noi. Spiegheremo come anche un collega lavora fino a tardi e non riceve mai alcuna critica dal suo coniuge per farti apparire ingiusta. Ti triangoleremo spiegando come una partner precedente non ha mai fatto tante scenate sulle nostre abitudini di spesa. Confrontandoti con altre persone ci impegniamo nel nostro classico atto di triangolazione, mirando a sminuirti e fare in modo di farti parlare di quelle altre persone piuttosto che continuare il tuo attacco contro di noi.

  1. Risposta ma niente contenuto

Ti interromperemo ripetutamente mentre chiediamo di essere autorizzati a finire, ti accusiamo di non permetterci di parlare alla nostra mente, ti diciamo che ci stai giudicando prima che siamo stati in grado di dichiarare la nostra opinione, ti ricordiamo di non interromperci, non alzare la voce su di noi, ti chiederemo di abbassare la voce o cambiare tono. Niente di tutto ciò ovviamente riguarda l’argomento di cui vuoi discutere con noi, ma invece noi deviamo facendoti difendere dicendo che non stai interrompendo, che non stai alzando la voce e così via. La tua sfida diventa persa man mano che ti ritrovi in queste questioni secondarie e per tutto il tempo trasudi emozione.

  1. Risoluzione precoce

Questa è una tattica classica sia dell’Inferiore che del Medio-Rango. L’Inferiore, privo delle capacità di articolazione per continuare il combattimento verbale, decide di smorzare la “discussione” e quindi di terminare l’attacco. Annuncerà che la discussione è finita e firmerà con un ultimo atto che attirerà un’improvvisa ondata di carburante da parte tua. Potrebbe spingerti e urlare che la questione è chiusa, o possibilmente prenderti a pugni e sputarti in faccia che ne ha abbastanza di parlare, la tua risposta scioccata e ferita gli fornisce quel fiotto di carburante che lui richiede e poi si ritira, soddisfatto di essersi fatto valere e di avere istintivamente evitato un’ulteriore ferita. Il Medio-Rango dichiarerà

“Non c’è altro da discutere”.

“Ho fatto il punto e questa è la fine”.

“Si finisce qua”.

Poi si ritirerà e metterà in atto un trattamento del silenzio, guadagnando carburante dopo il fatto e avendo protetto se stesso, forse quando ha sentito che la situazione gli stava sfuggendo, ritirandosi dalla continua sfida o critica.

  1. Lo spostamento

Trasformeremo la discussione in qualcosa di completamente diverso. Possiamo parlare di un problema che si presenta sul lavoro, sottolineare che l’esterno della casa ha bisogno di una mano di vernice o che stiamo pensando di acquistare una nuova auto. Tu proverai a riportare l’argomento su ciò che vuoi discutere, ma continueremo a distoglierci dall’argomento mentre dimostriamo il nostro controllo su di te e le tue risposte emotive ci forniscono carburante.

  1. Migliore equipaggiamento

Pensi che abbiamo fatto qualcosa di sbagliato? Fortunatamente per noi siamo a conoscenza di molte altre cose che hai fatto tu (nella nostra mente) che sono molto peggio e quindi inizieremo la nostra indagine su di te sul tuo comportamento per dimostrare che sei tu quella che è nel torto e tu dovresti essere sottoposta a domande, non noi. Senti il bisogno di avere la verità sulla questione perciò vieni sviata dall’avanzare le tue domande su di noi perché sei costretta a difenderti.

  1. Come hai potuto?

Come puoi trattarci in questo modo dopo tutto quello che abbiamo fatto per te/dopo la settimana che abbiamo avuto al lavoro/sapendo che il nostro cane è appena morto/dopo che la nostra squadra di calcio ha perso la finale. Faremo uno dei tipici giochi di pietà, sottolineando che abbiamo fatto tanto per te e questo è il ringraziamento che otteniamo e/o sei una vacca senza cuore che ci sta prendendo a calci quando siamo giù. In ogni caso, questo ti mette in condizione di giustificare il tuo atteggiamento e devia da ciò che hai cercato di discutere.

  1. Insetto fastidioso

Perché non ci lasci soli? Vogliamo solo una vita semplice e tranquilla (oh che ipocrisia) ma non vuoi lasciarci stare vero. Devi continuare a tormentarci con domande tutto il maledetto tempo, stai zitto e lasciaci stare. Questo viene spesso usato quando sei coinvolta in Domande Percepite poiché la nostra brusca risposta a te che ti stai solo chiedendo “come stai” ti lascia turbata e sconcertata.

H.G. TUDOR – Traduzione di PAOLA DE CARLI

You Must Never Question The Narcissist

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📰 PERCHÉ IL NARCISISTA È TORNATO INDIETRO?

Ripensa a quel tempo glorioso in cui eri corteggiato dal narcisista che ti ha intrappolato. Tra il piacere e l’eccitazione di quella potente e vertiginosa seduzione c’è una buona probabilità che sia stata fatta menzione della sua o del suo ex. Quelle persone erano l’incarnazione del diavolo, non è vero? Abusanti, alcolisti, tossicodipendenti, cacciatori d’oro, giocatori d’azzardo, scansafatiche, parassiti, non aiutavano mai in casa, non davano mai una mano con i bambini, avevano un caratteraccio, asociali, goffi, giocavano tutto il giorno ai videogiochi e così via. Non c’è dubbio che l’ex del tuo narcisista fosse una o più di queste cose. È stato diffamato fin da subito.

“È proprio cattivo”.

“Lei è completamente fuori di testa”.

“Credimi, non la vorrai incontrare; è una pazzoide”.

È violento e disgustoso. Affascinante fuori ma orribile dentro”.

Un centinaio di modi differenti per assicurarsi che tu pensassi male del predecessore e molto meglio di noi. Ci lodavi perché ce ne eravamo liberati, ci dimostravi solidarietà per ciò che avevamo passato e ci incoraggiavi a stare con te. Il carburante fluiva mentre raccontavamo storie su storie di trattamenti orribili. Tutto questo veniva detto dopo che ci eravamo sganciati da questa persona, mentre ti inserivamo nel nostro mondo.

Potrebbe anche essere successo che tu avessi iniziato una tresca con noi. Noi avevamo ammesso di essere sposati, di vivere con qualcuno o di avere una relazione, ma una combinazione del nostro magnetismo carismatico e di racconti penosi su come il nostro partner fosse orribile e maltrattante hanno fatto sì che tu vedessi una persona meravigliosa che aveva bisogno del tuo amore e non ti sei sentito realmente preoccupato di interferire nella nostra relazione. Dopo tutto, quante volte ti abbiamo detto che non facevamo più sesso con quella persona, che non condividevamo nemmeno il letto, che stavamo insieme solamente per il bene dei figli e centinaia di altre motivazioni che ti venivano date per sedurti e rassicurarti che era te che volevamo. Abbiamo persino lasciato il nostro partner per stare con te. Hai avuto la meglio. Il bene ha trionfato sul male mentre tu ti assicuravi che avessimo il supporto, il coraggio e la determinazione per fuggire dall’orribile trattamento di quella persona. Ci hai avuto per te e il periodo d’oro ha potuto avere davvero inizio.

Qualche tempo dopo, potrebbero essere settimane, mesi o persino anni, è successo qualcosa di strano.

Siamo tornati indietro.

Sei stato buttato senza tante cerimonie e siamo tornati nuovamente tra le braccia del nostro ex. Come è potuto succedere? Come abbiamo potuto tornare da una persona così orribile, così abusante, così cattiva? Come abbiamo potuto ritornare da quella persona dopo che ti avevamo raccontato così tante storie riguardo a suoi maltrattamenti e alla sua brutta personalità? Come abbiamo potuto tornarci dopo che tu ci hai salvato da lei? Come abbiamo potuto farlo dopo tutto quello che tu hai fatto per noi? L’ex era orribile, tu eri piacevole, all’ex non importava di te, tu non hai mai smesso di essere amorevole e mentre l’ex era crudele, tu eri meraviglioso. Ci hai aiutato durante la separazione e ci hai difeso quando il malvagio ex è venuto a cercarci, incolpandoti per aver distrutto un felice (ah ah!) matrimonio. Hai ascoltato le sue proteste sul fatto che avevi fatto il lavaggio del cervello al partner, spifferato bugie su di lui/lei al punto di mettergli/le contro il partner. Ricordi quanto all’epoca fossi attonito per il fatto che qualcuno avesse avuto la sfrontatezza di comportarsi in maniera così abusiva per poi accusare te di aver fatto le cose che aveva fatto lui/lei. Questo ex partner era proprio come te lo avevamo descritto, vero? Manipolatorio, feroce e incolpava tutti tranne se stesso. Proprio come ti avevamo avvertito, questa persona si comportava esattamente in base a quello schema. Ti ha perfino accusato di certe cose ma tu non le hai creduto perché noi ti avevamo già avvertito che avrebbe fatto qualcosa del genere. Provare a farti pensare che eravamo noi gli abusanti al fine di spostare l’attenzione da ciò che era lei veramente. Come diamine possiamo essere tornati da questa persona così bugiarda, traditrice, maltrattante, cattiva e orribile? Non aveva proprio senso.

In certi casi, non hai avuto risposta. Abbiamo cambiato numero. Siamo tornati a vivere con questa persona in un posto che non conosci. Ti abbiamo bloccato sui social, le amicizie che pensavi di aver stretto nella nostra cerchia ti hanno allontanato o ti hanno semplicemente detto di accettare che sono cose che succedono e di voltare pagina. Ma tu non puoi. Non riesci a capire per qualcuno ha potuto fare questo. Primo, perché tornare da un abusante? Secondo, perché buttare qualcuno meraviglioso come te che gli aveva professato un vero e perfetto amore? Nulla ha più senso.

Forse sei riuscito a confrontarti con noi per provare a scoprire perché mai ci siamo comportati in questo modo. Forse ti è stata data un’unica opportunità di dire la tua e scoprire perché l’abbiamo fatto e ti abbiamo lasciato devastato. Ti saranno state dette cose come: –

“Sapevo che l’amavo davvero. Tu mi hai aiutato a rendermene conto e per questo hai tutta la mia gratitudine”.

“Lei mi ha promesso di cambiare e ho pensato si meritasse questa possibilità”.

“L’ho fatto per il bene dei bambini piuttosto che per la mia felicità”.

“Siamo stati insieme vent’anni. Ho capito che non posso stare senza di lei”.

Avrai obiettato contro queste affermazioni. Avrai provato a persuaderci per riaverci indietro. Non c’è dubbio che tu abbia risposto così ad ognuna delle frasi sopra:-

“Tu non la ami. Come puoi amare qualcuno che ti ha maltrattato per così tanto? Hai già fatto la parte difficile, allontanandoti da lei, non puoi tornare indietro”.

“Non cambierà. Perché dovrebbe? Hai detto tu stesso che aveva già fatto questa promessa in precedenza e non era accaduto nulla”.

“Se avessi fatto la cosa giusta per i tuoi bambini non li avresti esposti ad un’atmosfera tossica come quella che c’è tra voi, per come me l’hai descritta”.

“Lei ti tiene completamente sotto controllo. Non conosci altro che i suoi modi offensivi e li hai accettati. Non devi farlo. Io posso aiutarti”.

I tuoi appelli e le tue disperate e ben intenzionate esortazioni sono falliti. La ragione è che quando abbiamo pronunciato ognuna delle frasi sopra, questo è ciò che realmente intendevamo.

“Sapevo che l’amavo davvero. Tu mi hai aiutato a rendermene conto e per questo hai tutta la mia gratitudine”.

“Tu non mi hai fornito il carburante che pensavo mi avresti dato e ho capito che il carburante che avrei ottenuto tornando a recuperare la mia ex e cercando di avere un’altra possibilità avrebbe superato quello che mi stavi dando tu e ha funzionato. Ma non preoccuparti. Non ho intenzione di liberarmi di te per il momento. Ho organizzato una meravigliosa triangolazione per me, te, e lei che porterò avanti durante la riconciliazione. Sarà come avere una tresca (avere di nuovo una tresca). Com’è eccitante. Quanto buon carburante!”

” Lei mi ha promesso di cambiare e ho pensato si meritasse questa possibilità”.

“Io ho promesso di cambiare. Questo l’ha riportata indietro. Succede sempre e lei ci casca in pieno, e quel carburante è migliore del tuo”.

“L’ho fatto per il bene dei bambini piuttosto che per la mia felicità”.

“Ho visto qualche crepa nella facciata e ho capito che la gente in realtà potrebbe rivoltarsi contro di me. Io ho bisogno di questa facciata quindi ho dovuto sacrificare te. Non lo saprai mai ma ho detto a lei, alla nostra famiglia e agli amici che sei una stalker e che cerchi di ricattarmi. Hanno capito. La facciata è intatta. Tu sei sacrificabile”.

“Siamo stati insieme per vent’anni. Ho capito che non posso stare senza di lei”.

“La conosco come le mie tasche e so che non importa quante volte io lo faccia, lei mi riprenderà sempre e mi darà del potente carburante di recupero. Lo so, ti ho detto che eri l’unica per cui l’avevo lasciata. Non era la verità. Tu non sei nulla di speciale. L’ho già fatto molte volte in passato e lo farò ancora. Potrei farlo di nuovo anche con te se sarai abbastanza stupida da darmi un’altra possibilità. È tutto buon carburante”.

Se sei sotto shock per l’improvvisa rivelazione che siamo ritornati dall’ex che era stato etichettato come orribile e maltrattante, se non sei in grado di capire perché l’abbiamo fatto, io lo capisco. Capisco che non ha davvero senso se visto dalla tua prospettiva. Ma la realtà è che loro non mi hanno mai maltrattato. Io sono quello che maltratta. Io ho usato te come avevo usato la mia partner per ottenere carburante. Ho proiettato i miei comportamenti su di lei; tu te la sei bevuta alla grande e io ho avuto carburante positivo da te e carburante negativo da lei mentre ti triangolavo con lei. Potevo non tornare indietro, ma la qualità del carburante di recupero e la facilità con cui lo posso ottenere lo rende irresistibile. Tornerò ancora da te e tu me lo permetterai perché hai assaporato il periodo d’oro. Credi ancora che lei sia una stronza e combattete per me incolpandovi l’una con l’altra invece di rendervi conto che sono io quello da incolpare. Io l’ho pianificato. Io l’ho orchestrato. Io sono il burattinaio.

H.G. TUDOR – Traduzione di PAOLA DE CARLI

Why Has the Narcissist Gone Back?

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📑 6 DIFFAMAZIONI SULL’EX

L’ex partner. La Ex Fonte Primaria Intima. Ce ne sarà sempre una quando ti coinvolgi con la nostra specie, perché le accumuliamo nello stesso modo in cui la gente compra vestiti: facilmente, frequentemente e sono soggette a essere di moda o fuori moda. Ci dimenticheremo presto di un ex come se non fosse mai esistito, oppure lo faremo risorgere per dimostrare cosa abbiamo dovuto sopportare prima che arrivassi tu o per ricordarti che sei giù dal piedistallo e avremmo dovuto rimanere con chi ti ha preceduto. L’ex partner è l’ingrediente basilare in ogni triangolazione che utilizziamo con te. Non saprai mai la verità riguardo ai nostri ex da quello che diciamo. Potresti parlare con loro a un certo punto per conoscere la verità, possibilmente allearvi l’uno con l’altro ma noi saremo impegnati con una nuova persona, focalizzati nel rimpiazzo, felici di dimenticare gli ex o di diffondere altre menzogne su di loro. Qui ci sono sei delle nostre bugie preferite e tipicamente contraddittorie sui nostri ex.

1. Ha abusato di me

Proseguendo dritto fuori dai cancelli a tutta velocità lungo l’Autostrada della Compassione è frequente il ritornello di quanto siamo stati trattati male da chi ti ha preceduto. Lui o lei era un mostro, orribile e senza cuore. L’ avevo trattato/a così bene, come un principe o una principessa, dando a questa persona così tanto amore e attenzioni e tutto ciò che ha fatto è stato rinfacciarmelo. Ho dato tutto me stesso e non ho ricevuto altro che maltrattamenti. Sono stato sottoposto a violenza, umiliazioni sessuali, rovina finanziaria, insulti, trattamento del silenzio, scegli tu. La mia massiccia dose di proiezione è finalizzata a calunniare il predecessore semmai dovesse avvicinarsi a te e tentare di convincerti che in realtà ero io l’abusante. Voglio anche che tu ti senta dispiaciuto per me e con quella tua deliziosa natura empatica voglio che tu mi protegga da quella belva, quell’arpia, quell’ex perverso che ha ferito una persona preziosa e meravigliosa come me.

2. Mi ha teso una trappola

Lei o lui sapeva di essere di fronte ad una cosa buona quando mi ha incontrato. Io sono una brava persona, cerco sempre di aiutare gli altri, penso il meglio di loro e faccio la cosa giusta. Sono sempre stato visto come un trofeo naturalmente, e sarai d’accordo con me quando ti dico che uno come me, bello, intelligente, colto, raffinato, di successo, benestante, simpatico e magnetico è proprio un gran bel premio. Vedo che stai annuendo in segno d’approvazione. Non chiedo molto perché io sono generoso e tollerante e lui o lei penso che lo sappia perché ha sfruttato la mia natura divina e mi ha preso in trappola appena ha potuto. Mi ha fatto trasferire a casa sua/Si è trasferito/a da me. Ha fatto in modo che comprassi casa con lui/lei. Mi ha fatto la proposta di matrimonio dopo neanche due settimane dal nostro incontro. Sono rimasta incinta/lei è rimasta incinta in un attimo. Non mi importava perché credo nell’amore, ma ora quando mi guardo indietro capisco che sono stato preso in trappola. Voleva ingabbiarmi e lo ha fatto convivendo/sposandomi/avendo un bambino così presto dopo esserci incontrati. Io non sono uno che si sottrae alle proprie responsabilità e sono rimasto con lui/lei nonostante quanto fosse orribile con me una volta saputo che non potevo andarmene. Non fraintendermi, non c’è nulla di sbagliato nell’andare a vivere insieme presto o fidanzarsi in poche settimane o concepire un bambino nel giro di due mesi, ma deve essere con la persona giusta, no?

Un’enorme inversione dei ruoli mentre ti spiego la verità di cosa è accaduto con l’ex, ma inverto i ruoli e poi uso questo per preparare il terreno per fare lo stesso a te, con la tua benedizione.

3.  È pazzo/a

Ti devo mettere in guardia da quella pazza della mia ex. È ossessionata da me. Non mi lascia mai in pace. Controlla il mio profilo sui social, lo so, perché i miei amici me lo dicono e usa profili falsi per scrivermi messaggi e commenti. Vorrei chiudere il mio profilo, ma perché dovrei, gliela darei vinta, no? Io Lei gironzola fuori da dove lavoro e mi segue fino a casa. Probabilmente cercherà di parlare con te e senza dubbio ti dirà un sacco di bugie su di me. Non credere a una parola di ciò che dice. Non può sopportare che io abbia chiuso con lei e non riesce a lasciar perdere. Deve sapere cosa sto facendo perché la sua vita è così vuota. Vedi, lei vive attraverso di me, ma non preoccuparti, so cosa ha in mente e me la vedrò con lei al momento giusto. Non hai bisogno di preoccuparti perché io ti proteggerò, ma mi sembra giusto metterti in guardia perché lei ovviamente proverà a separarci, ma non succederà giusto? Bene, sono contento che hai annuito e sorriso. Lei è totalmente fuori di testa.

Altra proiezione e fango sull’ex per cercare di tenere lontana da te la verità di ciò che sono, dipingendo lei/lui come La Pazza e legandoti più strettamente a me, mentre io appaio come l’eroico difensore.

4. Migliore di te

Non so perché mi sono messo con te. Mi tratti molto peggio del mio ex. Avrei dovuto rimanere con lui o lei e non confondermi mai con te. Semplicemente tu mi irriti sempre. Non come lei o lui. Lui o lei erano meravigliosi, interessanti, gentili e mi amavano più di quanto sia mai riuscito a fare tu. Non so perché ho lasciato che tu mi allontanassi da lui/lei, dovevo essere sotto una sorta di incantesimo. È questo che hai fatto? Mi hai sedotto allontanandomi da lui/lei per renderci entrambi infelici? Che persona orribile sei. Lui o lei sono migliori nel cucinare/ lavorare/ divertire/carattere/fare sesso/ fare il genitore/ intrattenere gli ospiti rispetto a te. Devo aver perso la ragione nel momento in cui ho scelto te invece di lui/lei. Dovresti prendere esempio e imparare da lui/lei e forse, solo forse potrai fare ammenda per ciò che hai fatto e rendermi ancora felice. Ho intenzione di farti impegnare più a fondo e darti una possibilità, perché è questo il tipo di persona che sono, di farti fare ammenda per le cose orribili che hai fatto. Hai la possibilità di sistemare le cose con me e impegnarti di più. Cosa stai aspettando?

5. La amo ancora

La amo ancora. È così. Qualche volta incontri qualcuno che fa quell’effetto e tu mi hai fatto capire che la amo ancora, più di quanto amo te. So che può suonare crudele ma se puoi, considera una cosa di te e me ed è che tu mi hai aiutato a rendermi conto di quali sono i miei veri sentimenti e di cosa ho bisogno. Avrai sempre il mio ringraziamento per questo. So che può ferirti, ma dovresti trovare una consolazione nel fatto che hai fatto qualcosa di buono e mi hai fatto rendere conto per cosa vale la pena lottare. Devo andare e riconquistarla e dirle che la amo. Sono certo che troverai la felicità da qualche parte, ma non con me. Lo so che mi ami, è facile innamorarsi di me, ma voglio un’altra persona più di quanto voglia te e tu dovresti saperlo ormai, non accetto il premio di consolazione. Quindi, ora devo andare e stare con l’unico vero amore.

Naturalmente non amo nessuno, ma se questo artificio mi porta carburante da te e da lei, allora dirò tutto ciò che è necessario, no?

6. Lei mi ama ancora

Che posso dire? Lei mi ama ancora e credo che tu debba solo abituartici. Dovresti capire, perché so quanto mi ami e per lei è lo stesso. Credo che dobbiamo solo imparare a convivere con il fatto che lei continua a cercarmi, volermi e provare a mettersi tra noi, ma so che posso contare su di te per impedire ciò che sta accadendo, vero? No, non c’è bisogno di contattarla, penso che sarebbe solo irritante, per entrambi. Lo so, non posso farci niente, ma tengo a tutte e due, per me siete entrambe speciali, ma lasciala stare, lascia che me ne occupi io. La cosa migliore che puoi fare è amarmi più di lei, adorami più di quanto fa lei e fai tutto ciò che è in tuo potere per tenermi qui. Dopotutto non dovrebbe essere difficile, dato che io ti amo così tanto.

Lei in realtà mi odia e non vuole più vedermi, ma non c’è nulla di male nell’incentivarti a sottometterti al mio controllo e darmi più carburante, no?

Pronto a capire di più?

Informazioni espanse qui

H.G. TUDOR – Traduzione di PAOLA DE CARLI

6 Smears About The Ex

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📑 I DIECI TEST DELLE PROSPETTIVE IN COMPETIZIONE

Mi sono stancato della fornitura principale storica. Il carburante che dovrebbe essere fornito ad un livello di premio è diminuito in quantità e qualità. Mentre continua a fluire come parte della svalutazione che continua, è giunto il momento di fare un provino per la tua sostituzione. Ti corteggio seguendo il mio solito lavoro preparatorio una volta che sei stato preso di mira e ora ho iniziato la tua seduzione. Non sei l’unico. Sto seducendo anche qualcun altro. Ha senso avere una polizza assicurativa, dopo tutto. Non saprai di questo concorrente (almeno non ancora) ma credimi che quando sei nelle prime fasi della seduzione da parte della nostra specie, è molto probabile che io stia seducendo qualcun altro. Per identificare la migliore fonte di carburante in modo da scegliere la fonte primaria più efficace, stabiliremo una serie di test. Questi test non sono così ardui da rischiare che la seduzione fallisca, ma sono progettati per accertare quale delle due o più risorse concorrenti fornisce il miglior carburante. Questa performance corrente è un forte indicatore delle prestazioni future. Qui ci sono dieci dei test che sono comunemente utilizzati.

1. Inviare lo stesso messaggio di testo a entrambe le potenziali risorse per vedere chi risponde più velocemente.

2. Inviare lo stesso messaggio di testo a entrambe le potenziali risorse senza badare alla velocità nella risposta, ma alla risposta più carica di carburante.

3. Organizzare un appuntamento con entrambe le potenziali risorse e poi cancellarlo (con l’intenzione di riorganizzare naturalmente) per determinare chi è la più delusa e quali tra le risorse cercano di mantenere la data in vita apportando aggiustamenti e suggerimenti alternativi.

4. Chiamare entrambe le risorse nel cuore della notte per vedere chi risponde.

5. Inviare lo stesso regalo nello stesso momento per vedere chi ci ringrazia nel modo più rapido e con maggiore riconoscenza.

6. Se l’accoppiamento sessuale si è verificato in questa fase precoce, allora dormire con entrambe nell’intervallo di 24 ore (o meno) per determinare chi è l’amante più abile a darci carburante.

7. Simulare una piccola emergenza e vedere chi risponde più velocemente e con la massima preoccupazione e partecipazione.

8. Suggerire una data in cui so che le risorse hanno qualcos’altro da fare per vedere chi manderà a monte il suo impegno per incontrarmi.

9. Avere un luogotenente che cerca di organizzare un appuntamento con te per vedere se lo respingi e fai riferimento me.

10. Tenere una sfida sui social media per vedere quanti like, re-tweets, commenti ogni risorsa mette ai miei post in un intervallo di tre giorni per vedere chi pubblica di più e fornisce più carburante.

Non solo questa gara tra le due potenziali risorse ci fornisce un sacco di carburante proveniente da due fronti, ci consente di determinare su chi concentrare i nostri sforzi maggiori per garantire che vengano sedotte e diventino il nostro partner intimo e fonte primaria. Se il concorso è troppo vicino per scegliere dopo i dieci test di cui sopra, verranno applicati test aggiuntivi e i dieci sopra saranno rieseguiti. La vincitrice diventa il nostro partner intimo, ma le perdenti non tornano a casa a mani vuote, niente affatto. Probabilmente verrà loro assegnato il ruolo di amico di cerchia interno o esterno e saranno mantenute nella nostra sfera di influenza come fornitrici di carburante. Hanno anche un futuro ruolo futuro da svolgere come risorse per triangolazione e potrebbe anche esserci una promozione in vista a un certo punto…

H.G. TUDOR – Traduzione di PAOLA DE CARLI

The Ten Tests of Competing Prospects

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📰 IL TRIANGOLO D’AMORE

La triangolazione è un’arma devastante nel nostro arsenale. Che ti stiamo triangolando come nostra fonte primaria con un altro potenziale interesse amoroso (reale o immaginario), con la famiglia e gli amici in termini di lealtà e di passare del tempo insieme o addirittura triangolarti con un oggetto (il nostro telefono cellulare o la nostra auto nuova), verrai sempre triangolata quando ti invischi con la nostra specie.

La triangolazione si presenta in molte forme ma ha due grandi categorie. In primo luogo, c’è la triangolazione che sta avendo luogo ma neanche te ne accorgi. È qui che noi possiamo condurre una relazione alle tue spalle e non ne hai affatto conoscenza. Questa è ancora una triangolazione perché coinvolgiamo tre persone nella nostra relazione intima, ma non ne siete testimoni e anche la terza parte potrebbe non sapere di voi. La seconda categoria è dove noti il comportamento.

Ad esempio, dedichiamo più tempo a rispondere e parlare al cellulare piuttosto che passare del tempo con te. Possiamo parlare di una persona in particolare (di solito del sesso opposto) per un sacco di tempo. Possiamo persino dirti che stiamo andando avanti con qualcun’altra perché tu non ci mostri abbastanza ammirazione e apprezzamento. In tali casi, assisti al comportamento di triangolazione, ma spesso non ti rendi conto che si sta verificando.

È nascosto in bella vista. Lo ignori cercando di convincerti che non c’è nulla di cui preoccuparsi o che possiamo placare le tue paure attraverso il nostro solito fascino e persuasione. Una cosa di cui puoi essere certa è che verrai triangolata durante il tuo coinvolgimento con noi e non accadrà solo una volta.

Questo ricorso alla triangolazione come parte delle nostre manipolazioni c’è perché è così efficace nel raggiungere molte cose per noi. Che cosa ci fa ottenere, quindi, la triangolazione?

– È spesso facile da compiere, ad es. parlare di qualcuno, passare il tempo a giocare ai videogiochi, incontrare qualcuno di frequente, smuoverci quando una certa persona passa o telefona;

– Otteniamo carburante da due fonti esterne nelle stesse circostanze;

РSottolinea il nostro concetto di onnipotenza poich̩ siamo in grado di orchestrare le azioni di due persone in modo che possano competere tra di loro su di noi, siamo il burattinaio che manovra i fili di due rivali in amore;

– Crea incertezza in una o più persone, il che ci rende più facile esercitare un controllo e più difficile per la persona o le persone vedere con chiarezza;

– Fa sì che i partecipanti si concentrino sulla sconfitta reciproca per conquistarci come fossimo un premio e quindi non si rendono conto che noi siamo davvero il problema;

– Permette di diffamare facilmente una fonte primaria scartata;

– Contribuisce al mantenimento della nostra facciata.

Di conseguenza, l’atto di triangolazione serve a molti scopi che si accordano con il nostro programma malvagio.

Perché allora è così efficace? Ancora una volta, ci sono diverse ragioni dietro questo.

– La qualità coinvolgente della nostra seduzione e il periodo d’oro è così potente che è veramente considerato un premio che vale la pena vincere;

– La paura di perdere qualcuno così (apparentemente) meraviglioso, amorevole e magnifico è troppo grande da sopportare;

– La paura che qualcun altro possa effettivamente avere successo con la relazione quando stai cercando di raggiungere tale obiettivo. Non vuoi che qualcuno raccolga la ricompensa del tuo duro lavoro, al contrario vuoi avere la meglio, continui ad affrontare le difficoltà per ristabilire il periodo d’oro;

– Senti che ci conosci molto meglio dell’altra persona;

– Senti che è un tuo diritto. Hai dato tutto per la relazione e quindi è giusto ed equo che tu ottenga di mantenere la relazione. Puoi aver partorito i nostri figli, averci aiutati nelle difficoltà, averci prestato denaro, averci ospitato, aver affrontato problemi per noi e saresti maledetta se qualche Jane-Come-Lately traesse profitto da tutto il tuo duro lavoro.

Questi sono tutti validi fattori per cui l’atto di triangolazione è così potente ed efficace. Tuttavia, lascia che ti fornisca un’altra ragione, una che potrebbe essere potente quanto la qualità avvincente del periodo d’oro. Quella ragione è condizionante.

Sei condizionata a pensare che i triangoli amorosi non sono solo piuttosto comuni e qualcosa che fa parte della vita, ma sei stata condizionata a pensare che in realtà sono piuttosto meravigliosi e speciali. Questo può sembrare un pensiero alquanto perverso se consideri l’angoscia e l’ansia che hai vissuto o che stai vivendo quando vieni triangolata, specialmente con un rivale amoroso, ma è un dato di fatto. Perché lo scenario del triangolo amoroso è visto come qualcosa di meraviglioso?

– Ti dà l’opportunità di dimostrare che ci ami meglio e più profondamente di chiunque altro e ciò ti porta un potente senso di autostima e di riconoscimento;
– Si accorda con la tua fede nel detto che l’amore può conquistare tutto. Sei una devota d’amore perciò ci credi e vuoi vedere l’amore trionfare. Quando il tuo amore sgomina un rivale, è il potere del vero amore.

– Il rivale amoroso è il nemico. Non è solo tu contro di lei per conquistare i nostri cuori, è la luce contro l’oscurità, il bene contro il male, l’amore contro la lussuria. Sei un rappresentante dei poteri della luce e della bontà e sconfiggerai il tuo oscuro nemico. Naturalmente, ciò che non ti rendi conto al momento è che la persona per cui stai litigando è in realtà il tuo nemico e non allontaneremo questo concetto da te.

– In realtà è dannatamente figo ed eccitante. I tuoi sensi sono vivi, conserverai il nostro cuore / lo riconquisterai, la contesa anche se a tratti inquietante ti provoca anche forte eccitazione, la scarica di adrenalina quando ottieni una vittoria, l’euforia di vedere che noi scegliamo di trascorrere del tempo con te e non con l’altra persona. Questo avanti e indietro, tira e molla, è considerato emozionante.

Perché allora sei condizionata a pensare e sentire nei modi che ho descritto? Semplice. Sei circondata da triangoli amorosi. Ci sono nel corso della storia, sono nel cinema, nella letteratura, li vedi nelle sezioni di gossip dei giornali, vengono commentati nei forum di internet, sono presenti nelle notizie, li guardi svolgersi nelle soap opera in televisione, e hai comprato la maglietta che rappresentava Team Jacob o Team Edward. O era Peeta o Gale? Non puoi passare la giornata senza vedere o sentire parlare di una specie di triangolo amoroso ed è sempre rappresentato in modo seducente, eccitante, ipnotizzante e romantico. Chi trionferà? Quanto è nobile combattere per il cuore di una persona? Per quanto tu possa non voler ammetterlo, sai che il concetto di triangolo amoroso è allettante e affascinante. Non senti spesso qualcuno dichiarare,

“Tutte e tre le persone hanno bisogno di farsi un esame di coscienza, stare lontane l’una dall’altra e valutare cosa sta realmente accadendo prima di continuare a ferire se stesse e gli altri”.

Certo che non lo senti. Dov’è l’eccitazione in questo?

Sei stata sottoposta a una dieta quotidiana di triangolazione per tutta la tua vita, quindi in realtà lo consideri come qualcosa che devi aspettarti e qualcosa che eccita. Per dimostrare questo punto, ho compilato, così su due piedi, tutti i triangoli amorosi che mi son venuti in mente nella letteratura, film e vita reale in soli cinque minuti. Considera quanto segue: –

Letteratura

Dodicesima notte, Dr Zivago, Relazioni pericolose, Racconto di due città, Lolita, Il grande Gatsby, Espiazione, Il talento di Mr Ripley, Don Chisciotte, Il conte di Montecristo, L’età dell’innocenza, Il fantasma dell’Opera, La saga di Twilight , The Hunger Games Trilogy, Harry Potter e il mio Wuthering Heights preferito

Film

Via col vento, Casablanca, His Girl Friday, The Graduate, Oklahoma! Danni, Titanic, Bridget Jones, Closer, Vanilla Sky, Sabrina, Grifters, She’s The Man (dodicesima notte), Proposta indecente, essere John Malkovich, Fight Club (immagina di essere triangolato da una persona immaginaria creata da te!)

Vita reale

Cleopatra, Marco Antonio e Giulio Cesare (che in realtà andarono oltre visto che Marco Antonio aveva già due mogli)

Elena di Sparta, Menelao e Parigi di Troia

Meg Ryan, Dennis Quaid e Russell Crowe

Bill Clinton, Hilary Clinton e Monica Lewinsky

Liz Taylor, Richard Burton e Eddie Fisher (Taylor e Burton si sono incontrati durante le riprese di Cleopatra – triangoli all’interno di triangoli!)

Kristen Stewart, Robert Pattison e Rubert Sanders (non solo Sanders ha anche una moglie e dei figli, ma Stewart, apparentemente, sebbene la sua triangolazione fittizia non fosse abbastanza ne voleva anche una versione per la vita reale!)

Mi interesserebbe sapere se pensi che ci sia qualcuno della nostra specie in quei triangoli amorosi e chi sia.

Sono sicuro che puoi pensare a molti altri e sei pregato di dare suggerimenti in merito. Questo è quello che mi è venuto in mente in breve tempo e non finisce qui. Sei triangolato da prodotti e spot pubblicitari – sei un giocatore Xbox o Play Station, salsa rossa o marrone sul tuo sandwich al bacon, Pepsi o Coca-Cola – e così via. Con un tale scenario di triangolazione nella società, sbattuto in faccia ogni giorno, sei condizionato come ho descritto. Non hai altra scelta che essere influenzato in questo modo. Di conseguenza, quando arriva la nostra specie, i maestri praticanti della triangolazione, non hai alcuna possibilità.

H.G. TUDOR – Traduzione di PAOLA DE CARLI

The Love Triangle

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👥 INNAMORATA DI UN UOMO SPOSATO

Pensi a me ogni giorno. Aspetti quei messaggi stuzzicanti e allettanti che arrivano ripetutamente durante il giorno e poi si esauriscono verso le sei del pomeriggio quando sai che sono a casa con lei. Una volta ogni tanto potrebbe esserci un messaggio improvviso alle 21:00 che ti dice che è andata un attimo in bagno e che ti amo, mi manchi e odio stare lontano da te. Il messaggio ti avvisa anche di non rispondere, perciò tutto quel che sei in grado di fare è toccare lo schermo luminoso e provare ad avvertire il sentimento dietro questi messaggi elettronici di desiderio.

Come apprezzi quel periodo intorno alle 5:30 del pomeriggio quando ogni giorno parliamo al telefono, solo io e te. Torno a casa in macchina dall’ufficio e uso la mezz’ora o giù di lì per deliziarti con i miei complimenti e farti quelle promesse che forse un giorno tornerò a casa in macchina da te.

Qualunque cosa tu stia facendo, ti assicuri sempre di essere disponibile e il tuo telefono è libero per ricevere questa chiamata. Organizzi prontamente degli impegni sociali che si svolgeranno più tardi o rimani sul posto di lavoro, sistemata nell’ufficio, sembri essere impegnata in una chiamata di lavoro, anche se sorridi troppo per qualcosa che riguarda il lavoro.

Quella mezz’ora di paradiso quando parliamo come se stessimo davvero insieme, facendo progetti, discutendo delle cose che ci piacciono e non ci piacciono, pianificando la prossima volta che potremo strappare del tempo per fare l’amore senza essere scoperti o ridere di ciò di cui avevamo parlato quando ci siamo incontrati a pranzo.

Riesci a organizzarti per pranzare con me almeno una volta alla settimana. Scegliamo deliberatamente un luogo in cui nessuno dei due è probabile che venga riconosciuto e ci posizioniamo nell’angolo e fuori dalla vista. Mano nella mano sotto il tavolo e poi sciolte quando il cameriere ci si avvicina, per sicurezza. Baci rubati, sguardi e promesse prolungati, oh così tante promesse del meraviglioso mondo che ci attende una volta che riuscirò a liberarmi dalle catene del mio matrimonio.

Ascolti con cura e attenzione, facendo sfoggio dell’empatia per la quale sei stata scelta mentre faccio riferimenti obliqui alla mia miserabile vita domestica. Ogni volta premi delicatamente per avere più informazioni per permetterti di capire che cosa devo sopportare. Che cosa devo sopportare e che cosa mi ha spinto tra le tue braccia? Cerco di non dire troppo all’inizio. Non voglio che i nostri tempi troppo brevi insieme siano rovinati dalla mia storia di dolore, ma il tuo orecchio comprensivo si rivela irresistibile e ti permetto di apprendere le ingiustizie che soffro quotidianamente.

“Non ce la facciamo più ad andare avanti”.

“Ha perso interesse sessuale per me tre anni fa. Sono stupito di aver resistito così a lungo”.

“Nulla di ciò che faccio sembra abbastanza buono. Non importa quanto sodo mi impegni, trova sempre qualcosa da criticare”.

Tu ascolti e annuisci. So che sei capace di tutto per intervenire, far scorrere un coltello tra me e lei e spezzare i nostri legami, ma l’onestà di cui sei permeata ti impedisce di farlo. Suggerisci persino dei motivi per cui le cose stanno in questo modo. Sei gentile, generosa e comprensiva.

Rabbrividisci alle mie improvvise chiamate dal nulla. Rispondi sempre dopo un solo squillo, a volte anche meno, si denota quindi che il tuo telefono sta vicino a te in ogni momento. La tua voce mi dice sempre quanto sei felice di sentirmi. Quando ci incontriamo i tuoi occhi, i tuoi baci, i tuoi abbracci e il tuo entusiasmo nel parlare mi fanno salire alle stelle mentre assisto alla tua devozione e al tuo desiderio.

Provi un’ondata di eccitazione quando vieni svegliata da un trillo nel bel mezzo della notte e vedi che sono riuscito a mandarti un altro messaggio.

“Non riesco a toglierti dalla mia testa e dovevo fartelo sapere. Non rispondere, sono a letto con lei”.

La gioia che provi nel sentirmi quando te l’aspettavi viene smorzata dalla consapevolezza che sono con lei e non con te.

I fine settimana sono i momenti più difficili come spesso mi dici. Posso dire che tu vorresti aggiungere altro, ma so che hai paura di allontanarmi se sei troppo esigente. Ti scrivo quando posso e riesco persino a chiamarti, parlando a voce bassa da una toilette o da uno spogliatoio in un grande magazzino, soffocando la mia risata perché ho finto di provare alcuni vestiti solo per poterti chiamare.

Ti tengo comunque agganciata. So quanto mi vuoi. So che mi ami e so che vuoi che io sia amato, per portarmi via dall’inferno del mio matrimonio. Ti prometto che un giorno staremo insieme. Ora non è il momento, non è giusto in questo momento, c’è un evento di famiglia in arrivo e non avrebbe senso gettare una bomba simile con quello all’orizzonte, c’è una vacanza familiare che lei ha prenotato e io non lo sapevo fino ad ora ma cosa posso fare? Dovrò andare. Continuo a fare promesse e a produrre scuse, e tu continui a restare in sospeso.

So che ti chiedi perché tengo il telefono vicino a me. Non hai ancora detto niente ma io non sono stupido. Posso vedere il sospetto nei tuoi occhi quando mi sveglio e controllo immediatamente il mio cellulare.

“Sto aspettando un’e-mail importante che potrebbe arrivare dagli Stati Uniti durante la notte”, spiego e sfodero un sorriso disarmante. Tu annuisci. Sembri accettare la spiegazione.

Ti sei lamentata di come non riesci a rintracciarmi al telefono quando chiami mentre sono sulla strada di casa. Quante volte hai lasciato messaggi che mi chiedevano di comprare un po’ di latte o di andare a prendere uno dei nostri figli al nuoto o al calcio solo che io io ho ricevuto il messaggio troppo tardi?

“Devo essere disponibile per i miei clienti. Non sanno che sono alla guida per andare a casa, né se ne preoccupano; hanno bisogno di parlarmi. Dopotutto, se non fosse per loro, non avremmo questo non trovi?”, spiego con piacere indicando col braccio disteso la grande casa e gli arredi costosi che ci circondano. Annuisci in segno di approvazione. Capisci che il mio lavoro è importante. Ti dico abbastanza spesso che lo è.

“Vorrei che mi raggiungessi per pranzo quando vengo in città”, dici ogni settimana o giù di lì. Ti bacio la fronte e ti dico che vorrei avere il tempo di godermi il pranzo con la donna che amo ma che per me è un sandwich e una bottiglia di acqua frizzante. Ci sono obiettivi da raggiungere. Annuisci nel comprendere e mi dici che lavoro troppo. Ti ringrazio e la mia mente si sposta su ciò che mangerò in quel ristorante thailandese in cui pranzerò domani.

“Vorrei che ti lasciassero in pace”, sospiri quando mi giro dall’altra parte nel letto dopo aver fatto l’amore con te. La tua mano indugia sulla mia schiena, desiderosa di mantenere la vicinanza e il contatto mentre prendo il mio telefono sul comodino e mando un messaggio a tarda notte prima di metterlo a faccia in giù.

“Lo so, eccetto quando mi svegliano per un problema”, rispondo prima di girarmi di nuovo verso di te e baciarti mentre ci accoccoliamo nel nostro letto matrimoniale.

So che adori i nostri weekend insieme quando le richieste della settimana lavorativa si intromettono meno nella nostra vita domestica. Riesco a percepire che mi guardi mentre mi siedo, con il telefono in mano, un sorriso di contentezza che si disegna attraverso quelle labbra, ma neanche lontanamente ampio come il sorriso dentro di me mentre sparo un messaggio allettante e provocatorio.

“Ho solo intenzione di vedere se Dan è disponibile per lo squash la prossima settimana. Martedì sera, quindi tornerò tardi”, dico attraverso la stanza a titolo di spiegazione, aprendo uno spazio vuoto durante la settimana per una persona diversa da te. Sorridi, annuisci e torni al tuo libro.

“Ti amo”, dico improvvisamente e tu alzi lo sguardo, la devozione e il desiderio bruciano nei tuoi occhi e questo sembra così intimo che quasi mi porta a dire qualcosa, ma il pensiero passa e mi crogiolo nell’ammirazione e nell’amore che mi mandi. Non hai mai smesso di farlo.

Tu non sai di lei.

Lei pensa di sapere tutto di te.

Nessuna di voi sa veramente cosa sono io.

Ascolta INNAMORATA DI UN UOMO SPOSATO

H.G. TUDOR – Traduzione di PAOLA DE CARLI

In Love With a Married Man

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📰 PARLIAMO DI EX, BABY

Quando entri in una dinamica romantica con la nostra specie, in effetti è molto raro non ritrovarsi a sentir parlare dei nostri ex. Che sia un’ex moglie, un ex fidanzato o un ex partner, l’argomento dell’ex è uno di quelli che appare con notevole frequenza. Effettivamente, potresti non aver mai incontrato queste persone ma sentirai di conoscerle bene quasi quanto te stesso, per quanto tempo abbiamo passato a parlarti di loro.

All’inizio del tuo idillio, è altamente probabile che siamo già in una relazione sentimentale con qualcuno. Inizialmente potrebbe non esserti detto nulla a riguardo, possiamo riferirci a loro perché utilizziamo la loro esistenza come fattore di ingrandimento per incrementare le nostre opportunità di attingere carburante da te e legarti a noi. Potrebbe essere che ti diciamo della loro esistenza una volta che tu sei intrappolato, quando istintivamente realizziamo che non ti allontanerai o possiamo far cenno a loro quasi come fosse un ripensamento nel momento in cui ci siamo dis-impegnati e ti abbiamo reso Fonte Primaria Intima.

Sia che ti diciamo la verità sul fatto che eravamo sposati o che nascondiamo l’esistenza del compagno fino ad un secondo momento e poi ci sciogliamo precisamente nel momento in cui rompiamo con lui, non è un argomento che consideriamo particolarmente rilevante. Ciò che ci importa e che continueremo a raccontarti di quella persona.

Durante il tuo periodo d’oro, che sarebbe quando ti abbiamo selezionato come obiettivo e sedotto o quando ti abbiamo incorporato, l’ex verrà rappresentato nitidamente e in modo davvero oscuro. Ti diremo di come questa persona sia davvero una persona orribile. L’ex imminente (quello o quella che stanno per diventare ex) è la persona di cui parleremo di più, specialmente se vogliamo dipingerci come un super eroe nel sopportarli o un poveretto da martirizzare. L’ex o gli ex attireranno una (o più) delle seguenti etichette:-

1. La stronza pazzoide – È selvaggia, imprevedibile e chiaramente fuori di testa. Abbiamo provato ad aiutarla, ad essere comprensivi e far capire che c’è qualcosa che non va, ma a dispetto delle nostre migliori intenzioni semplicemente lei non riesce a vederlo. Non ha introspezione e qualunque cosa abbiamo fatto ci è stata risbattuta in faccia.

2. L’ orco controllante – Non ci lascia mai fare nulla. Controllava sempre dove eravamo, con chi eravamo, cosa stavamo facendo, ci sentivamo come se ci fosse stato messo addosso un dispositivo di localizzazione e tutto ciò che volevamo fare era una battaglia già in partenza;

3. Il dipendente da sostanze – che si trattasse di alcol, benzodiazepine, erba, abitudini di costoso shopping, gioco d’azzardo, cibo spazzatura, non importava, queste persone avevano una terribile dipendenza da cui naturalmente abbiamo cercato di guarirli ma questo non li avrebbe aiutati;

4. Il folle geloso – cercava sempre di accusarci di avere relazioni, vedere altri uomini, flirtare ed essere ossessionate dall’attenzione altrui;

5. Un narcisista – L’ex era sicuramente uno di quelli (possiamo aver letto a riguardo e suonava bene o in realtà l’ex ci ha chiamati così una volta quindi glielo ributtiamo in faccia) e questo significava che lui o lei fossero persone orribili verso di noi, oh le storie che potremmo raccontarti riguardo a questa terribile condizione e in effetti lo faremo;

6. L’abusante violento – lui o lei mi attaccherebbero, ho dovuto chiamare la polizia così tante volte per trattare con lui, un passante una volta mi ha dovuto salvare dopo che aveva cominciato a prendermi a pugni in strada, sono un bel tipo quindi so cavarmela ma è stato comunque sgradevole avere qualcuno che ami che ti prende a calci nelle palle.

7. Ossessionato РSemplicemente non mi darebbe nessuno spazio per me stesso e perfino ora, nonostante le abbia detto che ̬ finita, non mi lascia in pace, non intendo spaventarti ma probabilmente al momento mi sta stalkerando, semplicemente sembra che non riesca ad accettare che ̬ la fine.

8. Il criminale РCombinava ogni genere di impresa criminale, rubava macchine, vendeva droghe, faceva rapine, semplicemente era davvero troppo. Non so perch̩ facesse tutto questo quando guadagnavo abbastanza soldi per entrambi ma semplicemente continuava e alla fine era troppo quando ha cercato di coinvolgermi;

9. La famiglia Addams – Lei era proprio strana. La sua famiglia doveva stare con noi tutto il tempo. Abbiamo traslocato da loro per risparmiare l’affitto ma poi quando alla fine siamo andati altrove per conto nostro, ogni volta che tornavo dal lavoro qualche membro della sua grande famiglia sarebbe stato lì ed era come se ci fossero sempre almeno tre di noi nella relazione e beh, sono certo che fossero un po’ troppo amorevoli ed appiccicosi se capisci quel che voglio dire.

Ci sono decine di etichette in più che sono sicuro che potresti aggiungere. Il fatto è però che scoprirai che parleremo di questa persona quotidianamente, offrendoti l’ultimo aneddoto riguardo alle degenerazioni e i comportamenti anomali di questa persona. Ricevi una disamina forense di cosa questa persona ha detto e fatto mentre richiamiamo talmente in dettaglio che puoi vederlo nella tua mente.

Questa insistenza sull’ex naturalmente viene messa in atto per numerosi scopi:-

1. Attirare solidarietà da parte tua riguardo a come siamo stati trattati;

2. Fare appello alle tue doti empatiche per consolarci, aiutarci e amarci dopo questa terribile esperienza;

3. Fare appello al tuo desiderio di superare il tuo rivale passato mostrando che tu sei un partner di molto migliore rispetto a questa persona e quindi a sua volta noi otteniamo più benefici dal tuo desiderio rafforzato;

4. Farci sembrare una brava persona che ha provato ad aiutare l’ex;

5. Farci sembrare una persona rispettabile che ha perseverato;

6. Far sì che non ti piaccia l’ex così che risponderai in maniera ostile se dovessi incontrarle sulla tua strada;

7. Assicurarci che l’ex non abbia credibilità nel caso in cui tentassero di andare fuori dal seminato cercando di avvertirti riguardo a noi;

8. Creare una scusa pronta per ogni cattivo comportamento che possiamo mostrare se la maschera dovesse scivolare (“mi dispiace, è chiaro che sono rimasto traumatizzato dopo il modo in cui Kate mi ha trattato”)

9. Attingere carburante da te nei termini della tua solidarietà, rabbia, odio per ciò che quella persona ci ha apparentemente fatto;

10. Supportare la diffamazione che avremo fatto mentre ci preparavamo a dis-impegnarci dalla precedente Fonte Primaria Intima.

All’inizio sarai compiaciuto di sentire questi rapporti sui bollettini giornalieri contro il tuo ex rivale dato che questo servirà a respingere qualunque paura tu possa avere sul fatto che potremmo tornare indietro o che potremmo soccombere ad un approccio da parte di questa persona per riconquistarci. Più ci ascolti riversare disprezzo su di loro, più ti senti felice e più diventi sicuro. Parleremo di loro mentre ci assicuriamo la tua alleanza verso di noi, ricordandoti sempre di questo spettro che promette di essere il fantasma alla festa.

Una volta che sei stato incorporato allora spesso smetteremo di parlare di loro perché li abbiamo concretamente cancellati dalla nostra mente come conseguenza dell’instaurazione del periodo d’oro che ora stiamo godendo con te. Però, se c’è una ragione per loro di continuare ad apparire nella nostra sfera di influenza (l’ex continua a contattarci per capire perché ci siamo dis-impegnati da loro, per sbrigare la restituzione di una proprietà, per partecipare agli accordi sui contatti con i figli, per far fronte a problemi legati al divorzio) allora continueremo a menzionarli. Non avremo interesse ad interagire con queste persone perché vogliamo relegarle al passato ma se continuano a comparire allora continueremo a menzionarle con lo scopo di attingere ulteriore carburante da parte tua, riferendoci alla Diavolessa o all’Orco.

Di conseguenza, il bollettino giornaliero, calunnie, insulti e così via riguardo all’ex seguirà questo schema:-

1. Estesi riferimenti mentre iniziamo la seduzione verso di te non appena l’ex entra negli stadi finali della svalutazione;

2. Le menzioni continuano una volta che tu sei stato incorporato se l’ex appare nella nostra sfera di influenza.

3. Gli accenni si fermano concretamente una volta che l’ex sta alla larga e comincia l’Instaurazione del Periodo D’Oro.

Raggiungere il punto tre d’altra parte significa che avrai sperimentato discussioni ed osservazioni in abbondanza riguardo all’ex dato che tutto è stato passato al setaccio nei più piccoli dettagli. Se ci fosse una nuvola di parole per questo periodo di tempo tra te e noi, “tu” ed “ex” rivaleggerebbero l’un l’altra per la supremazia.

Tuttavia questa frequenti riferimenti all’ex non sono ancora finiti.

Una volta che inizia la tua Svalutazione come Fonte Primaria Intima, allora l’ex (o gli altri ex) inizieranno ad essere menzionati (o menzionati nuovamente) ma naturalmente tutti le insinuazioni, gli insulti e le calunnie a questo punto verranno spazzati via perché ora l’ex (o gli ex) verranno visti in una luce “candida” comparata alla tua posizione in una luce “oscura”. Di conseguenza, verrai confrontato e messo in contrapposizione con questo ex quotidianamente e secondo gli aspetti a cui si fa riferimento in una o più delle possibilità seguenti:

1. L’unica – lei era l’unica che ci abbia veramente capito e quanto la rivogliamo indietro;

2. Il super dio del sesso – lui era dinamite tra le lenzuola e brami ancora una volta quell’eccitazione, confrontata con il fiasco con cui stiamo ora;

3. La mamma dell’anno – è così brava con i bambini, molto meglio di te Malvagia Matrigna (ovviamente i bambini potrebbero benissimo confermarlo perché lo pensano realmente (non è certo la scoperta del secolo) o sono stati manipolati da parte nostra a pensarlo).

4. La dea domestica Рlei faceva risplendere e teneva in ordine questo posto, portava meravigliose cene in tavola ed appariva sempre al meglio. Guardati, sei un disastro, non sai cucinare e questa casa ̬ una discarica. Cosa ho fatto?

5. Il re dei soldi – ragazzi quanto lavorava, portava dei bei soldi e si prendeva cura di me. Tu cosa fai? Niente o hai un lavoro sottopagato (confrontato con il suo).

6. La santa – lei non mi avrebbe mai trattato in questo modo, tu mi hai raggirato per mettermi con te e mi hai portato via da una donna così meravigliosa, ti odio per questo;

7. Vita sana Рlui curava il suo corpo, mangiava nel modo giusto, non beveva troppo e guarda come ti comporti tu, mangi schifezze e fumi (hai mangiato un hamburger negli ultimi sei mesi e fumi forse due sigarette al giorno Рma non importa perch̩ il pensiero scisso si ̬ manifestato ancora una volta).

Ripeto, ci sarebbero molte altre etichette per la persona che una volta era il Diavolo Incarnato ma che ora è Tornato Sul Piedistallo. A peggiorare le cose quando provi a sottolineare il modo in cui li etichettavamo e con cui ci riferivamo a tutti i terribili comportamenti dell’ex, ti accuseremo di inventarti le cose, essere geloso, proiettare i tuoi personali comportamenti e così via cosa che ti lascerà ferito e assolutamente confuso riguardo a che accidenti succede.

Parleremo di ritornare dall’ex cosa che ti lascerà allibito quando ribatterai che questa persona ha fatto cose orribili (secondo noi). Negheremo che le abbia fatte, attenuandone l’impatto o facendo riferimento al fatto che l’ex è cambiato (ovviamente questo poi ti allerta del fatto che abbiamo interagito con loro dietro le tue spalle cosa che spesso è vera dato che li abbiamo riagganciati). Se l’ex risponde al nostro tentativo di recupero e viene sedotto nuovamente allora certamente sai già cosa ti sta accadendo quando parliamo con loro, non è vero? Sì, proprio così, ti daremo quelle etichette che una volta davamo a loro mentre parliamo di come siamo stati imbrogliati, di come siamo stati indotti in errore, di come la nuova Fonte Primaria Intima  in realtà ci abbia detto bugie riguardo all’ex e che siamo stati presi da queste.

Non è mai colpa nostra. È sempre di qualcun altro.

La triangolazione è la parte principale della dinamica narcisistica. Ci concede due forti linee di carburante, fa sì che le parti combattano per noi, le fa lavorare duramente per mantenerci (o attirarci via) quando percepiscono che c’è una minaccia. È un’eccellente manipolazione che funziona ogni volta.

Pertanto, noi adoriamo essere capaci di parlare di ex, baby.

H.G. TUDOR – Traduzione di PAOLA DE CARLI

Let’s Talk About Ex, Baby

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📰 DIECI RACCONTI DI TRIANGOLAZIONE

La triangolazione è uno strumento base di manipolazione nel nostro arsenale. La triangolazione è un modo conveniente per descrivere una tresca, farsi una scopata occasionale, flirtare, giocare a distanza, investire in una nuova prospettiva, concedersi una distrazione, trastullarsi e così via. La realtà è che la triangolazione offende i principi del motivo secondo cui due persone sono in una relazione ed è un metodo di manipolazione che viene usato per ottenere carburante, causare confusione ed esercitare controllo.

La ragione principale per cui lo facciamo è perché siamo capaci di ricavare due fonti di carburante da due apparecchi diversi. Qualche volta il carburante è positivo in entrambi e altre è sia positivo che negativo. Questo è edificante e rinvigorente. Potresti essere triangolato con una persona o un oggetto.

Potrebbero esserci triangoli all’interno di altri triangoli. La triangolazione fornisce carburante ma ci permette anche di generare caos e impegnarci in tattiche di distrazione dove tu e l’altra persona vi attaccate a vicenda, non rendendovi conto (o forse non volendo far vedere di aver capito per la paura di essere considerati dei perdenti) che siamo noi che abbiamo causato la triangolazione.

Solitamente non sarai consapevole di essere stato triangolato con l’altra persona. È più facile che manteniamo te e l’altra persona separate e che ci godiamo del tempo con lei e poi del tempo con voi. Otteniamo carburante da entrambi e nessuno di voi sa dell’altro.

Non vediamo alcun problema nel comportarci in questo modo. Non siamo mai responsabili; abbiamo il diritto di fare come ci pare. Non facciamo distinzione tra di voi perché per noi siete semplicemente apparecchi e quindi interamente intercambiabili. Prima che decidiamo di alzare la posta in gioco e svelarti del tuo avversario, così da amplificare le tue reazioni e risposte, potresti riuscire ad accorgerti che sei stato triangolato da certi segnali che sono presenti.

Questi sono più evidenti nell’Inferiore e nel Medio-Rango della nostra specie, dato che potrebbero mancare delle funzioni superiori nel ricordare ciò che hanno fatto o detto e occasionalmente fanno dei passi falsi, evidenziando quindi il segnale.

Se ci chiedi spiegazioni su questi segnali racconteremo delle frottole, persuadendoti che non vuol dire niente, questa persona è un’amica, c’è un’anomalia nel telefono, lo ha fatto qualcun altro, ti stai immaginando le cose, stai esagerando e come nostra abitudine negheremo e proietteremo e se ce n’è bisogno addirittura attaccheremo nel tentativo di proteggere il nostro investimento sia in te che nell’altra persona. Se assisti a questi segnali, non provocarci a riguardo.

Ci darai solo un modo per attingere carburante da te, confonderti e uscirne. Se vedi questi segnali, ora sai cosa significano. Vieni triangolata. Qui ce ne sono dieci.

1. Il nostro cellulare duplicherà i messaggi. Mandiamo lo stesso messaggio a te e all’altra persona, spesso entro pochi secondi dal primo.

2. Ti compreremo un regalo doppio avendotelo già dato uguale una settimana o due prima.

3. Ti diremo qualcosa che ti abbiamo già detto prima, più o meno parola per parola.

4. Faremo riferimento a qualcosa che hai detto sebbene tu non l’abbia mai detto (è stata l’altra persona a dirlo).

5. Faremo riferimento a qualcosa che apparentemente abbiamo fatto insieme, che tu non ricorderai. (Questo perché l’abbiamo fatto con l’altra persona).

6. Ti chiameremo con il nome di qualcun altro.

7. Potresti sentirci dire cose sottovoce come “lei non lo farebbe” “lei lo farebbe”.

8. Sbaglieremo nel riconoscere che tu hai fatto qualcosa per noi pensando che sia stata l’altra persona a farlo, per esempio un regalo a sorpresa.

9. Rimarcheremo che non vogliamo rifare una cosa anche se non l’abbiamo mai fatta con te. (L’abbiamo fatta con l’altra persona).

10. Faremo una domanda fuori contesto. Per esempio, chiederti come sta tuo padre ricoverato che invece non ha nulla. (Ovviamente è il padre dell’altra persona che è malato).

H.G. TUDOR – Traduzione di PAOLA DE CARLI

Ten Tells of Triangulation

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📰 MA COSA SUCCEDE SE C’È ANCHE LUI?

Sei stato invitato ad un evento sociale. Forse un compleanno, una cena d’anniversario di un matrimonio, un barbecue o un aperitivo da amici. Non sei più in una Relazione Ufficiale con il narcisista, ma sai che è probabile che partecipi. Potrebbe essere che un amico comune senta che è giusto invitarvi entrambi, potrebbe essere che abbiate accettato entrambi prima che la Relazione Ufficiale terminasse. Potrebbe essere il caso in cui hai ricevuto conferma che il narcisista parteciperà. Cosa fare?

Per la maggior parte, questa situazione crea ansia, terrore e un immediato desiderio di non andare. Però, potresti anche non volere (o perfino sentire di non potere) deludere chi ti ha invitato. Potrebbe anche trattarsi del caso in cui tu sei determinato a non lasciare che il narcisista “ti metta i piedi in testa” facendoti fuggire piangendo, non importa quanto sconvolto e confuso tu rimanga, quanto ferito o arrabbiato tu sia. Hai tracciato una linea sulla sabbia e deciso che ora prenderai la decisione su cosa fare o cosa non fare e che non terrai ulteriormente in considerazione il narcisista.

A prescindere dalla determinazione o dalla paura, ci sarà ansia e apprensione per via di ciò che sta per accadere dato che stai nuovamente a stretto contatto, forse per la prima volta dalla Relazione Ufficiale. Cosa puoi aspettarti che accada e cosa puoi fare? Ci sono numerosi scenari da prendere in considerazione.

Gli Attivatori Di Recupero e i Criteri di Esecuzione di Recupero

Se disimpegno o post fuga equivale ad un’opportunità di recupero e quindi il fatto che il recupero venga o meno messo in atto contro di te dipende dagli Attivatori di Recupero e dai Criteri di Esecuzione del Recupero. Vale quindi la pena di esaminarli dato che questo sarà applicabile ai vari scenari che valuterò sotto.

Nota che indipendentemente dal fatto che tu sia stata Fonte Primaria Intima, Fonte Secondaria Intima rimessa sullo scaffale o Piccolo Sporco Segreto il fatto che tu stia partecipando all’evento equivale a un Attivatore di Recupero (vedi Le Sfere D’Influenza). Di conseguenza, l’Attivatore di Recupero è attivato. Poi bisogna prestare considerazione ai Criteri di Esecuzione del Recupero e se lo Standard per il Recupero sarà alzato o abbassato

1. Il fatto che siamo a stretto contatto con te, che sia essere seduti allo stesso tavolo, nella stessa stanza o nello stesso evento implica che l’accesso a te sia molto facile, che significa che la Barra di Recupero sarà considerevolmente abbassata;

2. Cosa è accaduto l’ultima volta che abbiamo parlato? Se tu hai poco o nessun carburante (e questo è accaduto quando abbiamo tentato di recuperarti in un’occasione precedente dopo l’interruzione della storia) allora questo alzerà la barra di recupero. Se hai dato carburante nell’occasione precedente dopo l’interruzione della storia o ricordiamo che tu offrivi molto carburante durante la Relazione Ufficiale allora la barra di recupero viene abbassata.

3. Che tipo di narcisista siamo? Il Superiore implica che la barra di recupero sia bassa, con il Medio-Rango o l’Inferiore si solleva leggermente.4. C’è qualche ostacolo?

4. Sei qui con il tuo nuovo partner? Se è così, questo alza la barra di recupero (ricorda che questo non ha effetto sul Superiore)

5. Ci hai ferito l’ultima volta che hai interagito con noi, ad esempio ci hai ignorato quando in precedenza abbiamo tentato di recuperarti, sei fuggito da noi, hai detto o fatto qualcosa che ci ha ferito come averci smascherato? Se c’è stato un ferimento, questo alza gli standard di recupero e ci rende diffidenti. Più grande è la ferita, più si alzerà lo standard di recupero.

6. Ci saranno Luogotenenti a questo evento? Se è così gli Standard di Recupero si abbassano dato che saranno probabile recuperi per procura per sentire se l’acqua è calda o fredda.

Quindi questi fattori devono essere messi tutti insieme per accertarsi se un recupero sia o meno probabile. Più sono i fattori che abbassano gli Standard di Recupero maggiore è la probabilità che ci sia un tentativo di recupero verso di te e viceversa.

Post Dis-Impegno

L’Ex Fonte Primaria Intima

Se sei la Ex Fonte Primaria Intima e i criteri di esecuzione del recupero sono soddisfatti allora verrai recuperato. Se partecipiamo con la nostra nuova Fonte Primaria Intima (cosa altamente probabile se ci siamo disimpegnati da te) allora puoi aspettarti che sfoggiamo questa nuova persona, facciamo un grande show per presentarla agli altri mentre lanciamo sguardi nella tua direzione per controllare che tu stia vedendo questo spettacolo. Parleremo ad alta voce, rideremo di più rispetto alle altre persone, saremo entusiasti e ci assicureremo che tu sappia che siamo qui per aumentare il tuo disagio.

Alla fine ci avvicineremo a te presentandoti la nuova fonte primaria. Ci riferiremo a te come “qualcuno che conoscevamo” a meno che la fonte primaria non sappia che tu sei l’ex. Puoi aspettarti commenti maligni, complimenti al contrario e cose simili dato che non inveiremo (ovviamente la facciata è presente) ma vogliamo provocare una reazione da parte tua al fine di ottenere carburante. Appariremo gentili ma questo è solamente per mascherare il fatto di farti sentire a disagio e in ansia. Aspettati una grande quantità di arte del primeggiare:-

“Questa è l’ex Fonte Primaria, è nel settore vendite, questa è la Nuova Fonte Primaria gestisce il personale addetto alle vendite, una trentina di persone in un’Azienda di Un Certo Livello”

“Oh ciao, sono sorpreso di vederti, pensavo fossi malato, o almeno era così l’ultima volta che abbiamo parlato. Questa è la Nuova Fonte Primaria Intima, siamo appena tornati da un weekend negli Hampton”

Se veniamo senza la Nuova Fonte Primaria Intima (cosa che può avvenire) allora agiremo in modo simile nel metterci in mostra, mostrarti che siamo soddisfatti, felici, viviamo pienamente la vita. La nostra nuova fonte primaria verrà menzionata in termini luminosi a portata del tuo udito.

Alla fine ci faremo strada verso di te e ti recupereremo parlandoti e apparendo gentile se altre persone sono presenti, ma in larga misura sprezzanti verso di te. Se nessun altro ascolta e siamo soli, allora metteremo in atto un discreto recupero maligno nella speranza di portarti a farti piangere in bagno, ricordandoti del perché ti abbiamo dato un calcio e messo da parte.

Più il narcisista appartiene ad un grado alto, più i suoi commenti saranno cattivi mentre le tue debolezze e ferite ti vengono spiattellate in faccia:-

“Ho visto che non hai nessuno. Non mi sorprende, sei stata fortunata ad avere avuto me, ma poi hai buttato tutto all’aria con i tuoi isterismi.”

“Non pensavo che Stacey ti avesse invitato dopo il modo in cui ti sei comportata.”

“Sembra che tu abbia messo su cinque chili dall’ultima volta che ti ho visto. Tutte abbuffate di conforto immagino.”

“Non potevi fare uno sforzo? Saranno dieci volte che ti vedo con questo vestito. Ti piace la mia nuova camicia?”

“Sei davvero fortunata che la Nuova Fonte Primaria Intima non sia qui, ti saresti sentita stupida vicino a lei. Grazie a Dio mi sono sbarazzato di te.”

“Ho fatto una scommessa con i miei Luogotenenti che avresti preso una sbornia e fatto del sesso orale a qualche cameriere nel parcheggio entro mezzanotte. Ho scommesso cinquanta sterline su di te, non deludermi. Per una volta.”

Il fine è di attingere carburante e naturalmente qualsiasi commento maligno verrà negato e tu verrai fatto apparire come un bugiardo e/o isterico.

La  Fonte Secondaria Intima da Scaffale

Se al momento sei stato messo sullo scaffale e noi siamo qui con la nuova Fonte Primaria Intima, ti recupereremo e lo faremo in modo benigno. Vogliamo mantenerti disponibile per riprenderti ancora dallo scaffale in futuro e non vediamo necessità che sia maligno. Se nel vederci con qualcun altro reagisci in modo sgradevole faremo una grande recita per amplificare la tua gelosia e il nostro beneficio

“Siamo usciti un po’ di volte ma lei è diventata ossessiva e non mi lasciava in pace. Sembrava pensare che fossimo una coppia e non potevo vedere nessun altro. Avevo chiarito che non era così ma lei ovviamente è pazza e si è fatta un’idea sbagliata.”

Puoi aspettarti di essere svalutato nell’ambito dello scambio e poi ce ne andremo via da te con la fonte primaria e tu poi verrai sottoposto al dis-impegno. Hai appena perso il tuo status di fonte secondaria sullo scaffale.

Se la Fonte Primaria Intima non è con noi, ci assicureremo di mantenerti dalla nostra parte, minimizzeremo ogni insinuazione da parte tua (o più probabilmente di una terza persona) che stiamo con qualcuno al fine di assicurarci di poterti riprendere in futuro se lo vogliamo. Però, come sopra, se reagisci male ad ogni sospetto che abbiamo una Fonte Primaria Intima allora ti svaluteremo e poi verrai sottoposto al dis-impegno. Puoi aspettarti che trascorreremo la serata impegnati a farti recuperi maligni per ottenere carburante da te in assenza della Fonte Primaria Intima.

Se la fonte primaria non è con noi e tu sei gentile, ti recupereremo in modo benigno. Non cercheremo di intraprendere alcuna intimità con te (dato che abbiamo la nuova fonte primaria) ma per noi è ragionevole continuare a mantenerti dalla nostra parte e ottenere carburante positivo durante la serata.

Se non sei temporaneamente sullo scaffale e invece sei l’Ex Fonte Secondaria Intima da cui ci siamo dis-impegnati, allora è improbabile che interagiamo in modo diretto con te perché c’è la preoccupazione che tu possa causare problemi con la nostra nuova Fonte Primaria Intima. Di conseguenza, faremo grande mostra della nostra nuova fonte primaria e ci assicureremo che tu lo noti (vedi sopra) così da guadagnare un po’ di carburante ma non ti presenteremo questa nuova persona (come parte del mantenimento della Svalutazione del Dis-Impegno). Vogliamo sconvolgerti e ottenere carburante da parte tua, a distanza. Se decidi di interagire con noi saremo educati e andremo via con la nuova fonte primaria. Se sei scomodo o scortese, aspettati una risposta maligna da parte nostra, l’utilizzazione di un Luogotenente contro di te e diffamazione.

Se non sei temporaneamente sullo scaffale e sei l’ex Fonte Secondaria Intima da cui ci siamo dis-impegnati e non siamo arrivati all’evento con la nuova fonte primaria, allora ti parleremo e saremo gentili al fine di ottenere carburante positivo da te. Il nostro recupero sarà benigno per il proposito di ottenere carburante ma non tenteremo nessun approccio intimo (perché abbiamo la nuova Fonte Primaria Intima). Se inizi a diventare problematico, cambieremo diventando maligni, infangandoti e mobilitando dei Luogotenenti contro di te.

Piccolo Sporco Segreto

Se sei un ex Piccolo Sporco Segreto da cui ci siamo dis-impegnati allora si applicano differenti considerazioni.

Se ci è arrivata voce prima dell’evento che tu partecipi è estremamente probabile che ti recupereremo PRIMA dell’evento al fine di avvertirti di non partecipare. Possiamo farlo sulla base di non voler ferire i tuoi sentimenti dato che parteciperemo con la Fonte Primaria Intima e quindi speriamo di dissuaderti dal partecipare. Non ha nulla a che fare con i tuoi sentimenti piuttosto non vogliamo che tu ci sia perché siamo preoccupati che tu possa causare dei problemi con la nuova fonte primaria dato che ci siamo relazionati con te mentre faceva parte delle  Partner Fonti Secondarie Intime Candidate e non vogliamo rischiare che lo venga a sapere. Se l’approccio gentile non ti dissuade, passeremo alle minacce e ti diremo che l’ospite non ti vuole e che ti ha invitato solamente per senso del dovere (possiamo provare a persuaderti che l’ospite non ti ha invitato o che ti ha detto di non venire).

Se partecipi lo stesso e noi siamo lì con la nuova Fonte Primaria Intima ti staremo lontano. Faremo sfilare la Fonte Primaria Intima ma non in modo così palese come descritto sopra e continueremo a dare un occhio alle tue reazioni assicurandoci che non ci causi problemi con la nuova fonte primaria. Puoi aspettarti sguardi funesti da lontano e espressioni d’avvertimento. Se possibile, possiamo prenderti da parte e intimarti di stare alla larga altrimenti…

Se provi a interagire con noi e la nuova fonte primaria e lo fai educatamente senza causare problemi, contraccambieremo. Se inizi a causare problemi, ci scaglieremo contro di te in modo maligno (ovviamente entro i limiti richiesti dalla facciata) o ci ritireremo dicendo alla Fonte Primaria  Intima che siamo indisposti o che tu sei uno stalker ed è meglio andare via. Poi in seguito riceverai dei recuperi maligni per la tua sfacciataggine.

Se partecipiamo senza la fonte primaria allora non ti dissuaderemo in anticipo. È improbabile che recupereremo perché non ci troviamo nulla da guadagnare (e non vogliamo che nessuno dica alla nostra Fonte Primaria Intima che siamo stati visti mentre parlavamo con te). Se tu ti avvicini, interagiremo con te in modo benigno ed è facile che tu ti comporterai così anche perché non c’è la fonte primaria. Però, se tu resti pungente per via del fatto che ci siamo dis-impegnati da te ed inizi a interrogarci o causare difficoltà, ti prenderemo da parte per mantenerti sotto controllo e preservare la facciata. Se non funziona passeremo alle minacce, ti diffameremo e useremo i Luogotenenti per attingere carburante negativo da te e rendere nulli i tuoi tentativi di infangarci e smascherarci.

H.G. TUDOR – Traduzione di PAOLA DE CARLI

But What If He Is There Too?