La pandemia di Covid-19 continua con gli Stati Uniti, l’India e il Brasile che attualmente stanno subendo il peso maggiore della pandemia, anche se con 27 milioni di casi confermati, si è effettivamente infettata una percentuale molto, molto bassa della popolazione mondiale. Il numero di chi è affetto da altri problemi è molto più elevato. Due esempi di un numero molto maggiore di persone che sono state colpite dalla pandemia oltre a quelle che sono infette, sono quelle colpite dalla ricaduta economica (perdita di posti di lavoro, reddito ridotto, ordini ridotti, insolvenza) e intere popolazioni che sono state messe in stato di lockdown.
Ho scritto in dettaglio sull’impatto sui narcisisti ne Il Narcisista e il Covid-19. Ho fornito una visione umoristica dell’atteggiamento dei narcisisti ne Il Narcisista e il Covid-19: Le Narci Interviste e ti ho fornito una visione intrigante sull’impatto che il lockdown avrebbe su un particolare narcisista in Il Narcisista in Lockdown per il Covid-19.
Le conseguenze del lockdown hanno avuto un altro impatto. Hanno fornito una fantastica opportunità per la nostra specie di utilizzare la pandemia e il conseguente lockdown come una storia di copertura per il sequestro di nuove vittime. Dato che la stragrande maggioranza dei narcisisti non sono consapevoli di ciò che sono, in realtà non saranno consapevoli del fatto che stanno catturando una vittima e che per far questo stanno usando il lockdown. No, i narcisisti di Medio-Rango o Inferiore crederanno che il loro coinvolgimento romantico con un’altra persona (la vittima) sia tutto tranne che opera di irretimento narcisistico, perché il narcisismo non permetterà a quei tipi di narcisisti di sapere cosa stanno facendo (per capire di più a questo proposito vedi Capire la prospettiva narcisistica). La vittima irretita non si renderà conto di essere nelle grinfie di un narcisista a causa della manovra a tenaglia di
1. una mancanza di conoscenza sul narcisismo, che implica non sapere cosa cercare, e
2. L’effetto oscuro del pensiero emotivo (vedi La dipendenza: la relazione col pensiero emotivo)
Se non sai cosa stai cercando, come puoi aspettarti di fare qualcosa al riguardo? Inoltre, alcuni comportamenti, commenti e azioni dovrebbero agire come Bandiere Rosse ma le vittime non riescono ad agire su di esse, a causa dell’impatto fuorviante e oscuro del loro pensiero emotivo.
Sirin Kale, ha scritto un articolo sul quotidiano The Guardian (una pubblicazione britannica) di recente intitolato “Non mi sono mai sentito così vicino a qualcuno così in fretta: le turbinose storie d’amore del Lockdown” Alcuni di voi avrebbero già dovuto sussultare leggendo quella frase di apertura, poiché l’avete sentita voi stessi quando siete stati irretiti da un narcisista. Per quanto riguarda le turbinose storie d’amore, sostituiscile con Gli Intrappolamenti Narcisistici del Lockdown perché è quello che sta davvero accadendo, ma ancora una volta, l’assenza di accesso alle informazioni e la presenza del pensiero emotivo fa sì che le vittime non abbiano idea di cosa stia realmente accadendo. Nel leggere l’articolo, prevedo che annuirai per una stufa familiarità con ciò che stai leggendo, avvertirai un imminente senso di condanna per il comportamento a cui stai assistendo e riconoscerai molto di ciò che potresti aver sperimentato nel tuo irretimento.
Ricorda che i comportamenti degli individui nell’articolo forniscono sufficienti indicatori della dinamica narcisistica (narcisista o vittima) atti a dimostrare ciò che sta realmente accadendo, in modo che altri comportamenti possano quindi essere visti attraverso la lente del narcisismo. Se alcuni degli eventi descritti di seguito si verificassero all’interno di una relazione stabile che si fosse verificata senza gli indicatori narcisistici (e quindi non è narcisistica), tali comportamenti non avrebbero la stessa interpretazione. Un esempio è che nel caso di una coppia viene fatto riferimento al fatto di avere una piccola rottura. Una piccola rottura non significa che una persona sia narcisista, ma laddove altri indicatori hanno stabilito che è probabile che vi sia coinvolto un narcisista, ciò che sta dietro quella “piccola rottura” (una reazione alla minaccia al controllo dei narcisisti) è diverso da quando si verifica una piccola rottura in cui non c’è un narcisista (la piccola rottura è una riduzione dell’empatia emotiva che si verificherà come conseguenza di un fattore di stress esterno (vedi Perché mi comporto come il narcisista). È importante tenere presente questa rilevante distinzione.
L’articolo originale viene fornito di seguito e ho inframmezzato le mie osservazioni (in grassetto) in modo da fornirvi la mia analisi su ciò che sta realmente accadendo. Il lockdown ha fornito ripetute opportunità d’oro per la nostra specie di irretire gli individui e le vittime non riescono a rendersi conto di ciò che è successo, credendo invece che la velocità, la convenienza e le decisioni vengano prese come conseguenza dell’imposizione del lockdown e della presenza della pandemia. Si sbagliano. Il lockdown è la scusa che il narcisista inconsciamente ha usato per affermare il controllo diretto (vedi Le 3 asserzioni di controllo del narcisista). La vittima è stata indotta con l’inganno a pensare che non vi siano problemi nel modo in cui la relazione progredisce, perché questo è l’effetto che il lockdown ha avuto.
Le mie osservazioni identificheranno le componenti chiave del comportamento dei narcisisti e della dinamica narcisistica. I lettori esperti avranno familiarità col significato di quei termini, i lettori più recenti e i nuovi, per capire cosa significano questi termini, consiglio di approfittare della ricchezza del materiale fornito su questo sito Conoscere Il Narcisista nei Libri nei Bollettini Logici e nei Pacchetti Assistenza.
Vi invito anche a utilizzare questa analisi dettagliata, non solo per la vostra comprensione e protezione, ma per educare gli altri. Casi come questi, in cui esempi di vita reale vengono analizzati e applicati alla dinamica narcisistica sono un metodo prezioso per far sapere agli ignari con cosa hanno a che fare, in modo simile ad analisi come Una Narcisista Molto Reale e America: Venite Ingannati. Siete pregati di condividere questo lavoro con gli altri, indirizzarli ai link ed evidenziarlo sui vostri social media per trarre vantaggio da questo materiale. Vi ringrazio in anticipo. Ora, l’analisi.
Mentre percorreva l’autostrada su una Triumph T120 con uno zaino pieno di biancheria intima, Jen Lewandowski pensava: è fantastico. La Lewandowski, 41 anni, aveva incontrato Tom Gidley, 51, solo quattro volte prima di trasferirsi nella sua casa di Ramsgate all’inizio del lockdown per coronavirus a marzo. (Convivenza rapida che evidenzia il senso del diritto, l’Isolamento da Altre Influenze, l’Asserzione del Controllo e ll Senso di Proprietà) Non c’era necessità di trasferirsi insieme, la relazione era in una fase molto precoce, quindi, se si fosse interrotta così presto, che problemi c’erano? Potevano potenzialmente riprenderla in un momento successivo. Andare a vivere insieme così presto è una bandiera rossa e si dà il caso che la pandemia e il lockdown lo rendano una necessità o un fattore importante per farlo, ma non c’erano ragioni urgenti per farlo e in effetti una serie di ragioni per non farlo.)
Si erano conosciuti in un ambiente di lavoro. La Lewandowski aveva contattato Gidley, che è un artista, per chiedergli se poteva vendere alcuni dei suoi dipinti in una mostra che lei stava allestendo. Quando è andata a prendere i dipinti nello studio di lui a gennaio, c’è stata una connessione istantanea. (Pensiero Magico (narcisista) e Pensiero Emotivo (vittima) (Vedi anche 10 frasi seduttive usate dal narcisista)
“Lei aveva attorno a sé un’energia e una luce reale”, dice Gidley. (Adulazione, Idealizzazione, Pensiero Magico). Dopo l’apertura della mostra a marzo, sono andati a bere qualcosa e poi una tazza di tè al tavolo nella cucina di Lewandowski. Alla fine Lewandowski, che vive a Londra, è andata a trovarlo nel fine settimana. (Salame Affettato)
Poi sono state annunciate le misure di lockdown. “Ho detto: ‘Guarda, perché non vieni a stare qui?” dice Gidley. (Proposta rapida che evidenzia Senso del Diritto, Asserzione di Controllo, Preoccupazione Apparente) “Sta diventando tutto un po’ strano.” Lei accettò e Gidley l’ando a prendere in moto. (Falsa Disponibilità, Asserzione del Controllo) Da quel viaggio ad alta velocità, la loro relazione ha appena rallentato. (Necessità di ottenere rapidamente il controllo sulla vittima, segno distintivo della seduzione di una vittima da parte del narcisista. Hanno trascorso insieme l’intero lockdown, in pochi giorni si sono detti “ti amo” e in generale sono tremendamente innamorati. (Isolamento da Altre Persone, Rapida Dichiarazione d’Amore, Infatuazione)
“Non è folle?” ridacchia la Lewandowski. “È abbastanza turbinoso, ma sembra giusto, e andremo avanti.” (Le Bandiere Rosse stanno svolazzando ripetutamente, ma la Lewandowski non può vederle a causa del Pensiero Emotivo che non solo la rende cieca a quelle bandiere rosse ma la fa sentire eccitata allo scopo di mantenerla coinvolta nella relazione.)
Gidley e la Lewandowski sono solo un esempio delle coppie britanniche che sovralimentano le loro relazioni andando a vivere insieme durante il lockdown dovuto al coronavirus nonostante si conoscano a malapena. (Non tutte le coppie che fanno questo passo avranno un narcisista nella relazione, ma ci sarà un’incidenza molto più alta di narcisisti in quei casi in cui le persone sono andate a vivere insieme nonostante si conoscano a malapena).
Il 24 marzo, un giorno dopo l’introduzione del lockdown in Inghilterra, il vicedirettore medico, Jenny Harries, ha suggerito per le coppie che vivono separate la possibilità di considerare di andare a vivere insieme. “Serve a testare la solidità della relazione,” ha detto Harries in una conferenza stampa del governo, “e decidere se si desidera vivere in maniera permanente in un altro contesto familiare.” (Un suggerimento potenzialmente pericoloso, ma sospetto che la Harries intendesse rivolgerlo alle coppie stabili, quelle che si erano evolute a un ritmo più misurato e considerato, non a quelle in fase embrionale. Naturalmente, un simile annuncio da parte del DCMO verrebbe usato da alcuni della nostra specie come motivo di convalida per suggerire di andare a convivere “Facciamolo adesso, altrimenti non saremo in grado di vederci per chissà quanto tempo e qual’è il modo migliore di superare la pandemia se non con la persona che amo così tanto. ” Puoi sentire che quelle parole sono state pronunciate appena Jenny Harries ha dato questo suggerimento.
I commenti di Harries hanno portato coppie in tutto il paese a infilarsi in litigi, mentre cercavano di decidere se andare a vivere insieme durante una pandemia globale fosse una buona idea, un po’ prematuro o un potenziale disastro. Durante questo periodo, molti sono giunti alla conclusione che valeva la pena tentare: il partner poteva semplicemente tornare da dove era venuto se tutto fosse finito nel cesso. (Non dove è coinvolto un narcisista in quanto ciò minaccerebbe il senso di controllo del narcisista attraverso la ferita e provocherebbe una risposta sostenuta e potenzialmente problematica da parte del narcisista)
“Non avevo davvero una via di fuga”, confessa Jack McGarey, un insegnante di 31 anni. “Immagino di aver pensato, in fondo alla mia mente: ‘Se non funziona, lei può semplicemente tornarsene a casa.” (Mancanza di Responsabilità, Oggettificazione, Senso del Diritto, Mancanza di Empatia Emotiva)
McGarey è un uomo audace: ha chiesto a Francesca Elizabeth Williams, una donna di 33 anni, di andare a vivere con lui dopo un solo appuntamento. (Veloce Asserzione del Controllo, Senso del Diritto, Violazione dei Confini). Dopo essersi incontrati su Bumble, (Terreno di Caccia – vedi Perché non dovresti usare i siti di incontri online), i due erano andati a fare una passeggiata, fisicamente distanziati, a Crowthorne, dove entrambi vivono, il 21 marzo, poco prima che arrivassero le restrizioni di lockdown. Dopo la passeggiata, non sapendo cosa proporre – la maggior parte dei ristoranti e dei bar erano ormai chiusi – Williams invitò McGarey a cena. Sistemò i mobili in modo che fossero distanti due metri. “Non volevamo infrangere le regole”, afferma McGarey. Avevamo buone intenzioni (Gestione della Facciata) Geme. “Ovviamente, la serata è iniziata con il distanziamento sociale”, afferma Williams, “ma quando è arrivata la notte e abbiamo bevuto qualche bicchiere di vino, non abbiamo mantenuto le distanze.” (Senso del Diritto, Violazione dei Confini)
Due giorni dopo, è iniziato il Lockdown. “Ho detto: ‘Prendi il necessario per la palestra, il tuo portatile e vieni.” (Asserzione del Controllo, Senso del Diritto) Williams non se n’è mai andato. Quando parliamo, i due sono ancora dolcemente zuccherosi l’uno con l’altro. (Infatuazione e Pensiero Emotivo, Rapida Idealizzazione) Ogni giorno si attengono a un rigoroso programma di esercizi tre volte al giorno (una corsa mattutina di 5km , una lezione di yoga e un allenamento serale estrtemamente intenso ), meditano, ascoltano insieme un podcast, cucinano e fanno “chiacchierate profonde” sulle loro famiglie o sulla loro infanzia. (Rispecchiamento, Creazione di Onnipresenza) “Più tardi nel corso della giornata”, afferma McGarey, “facciamo una verifica per assicurarci di aver spuntato tutto”. (Asserzione del Controllo) Per alcuni può sembrare diabolico, ma per loro sta funzionando – anche se non hanno detto “Ti amo”, ma è chiaramente sulla carta. “Alcune volte, l’ho quasi detto”, ammette Williams timidamente, “ma poi ho pensato che fosse troppo presto.” (Bandiera Rossa)
Tuttavia, è facile gettarsi a capofitto in una storia d’amore turbinosa quando si è giovani. (Errore dell’Ignorante – può succedere a qualsiasi età, i narcisisti non prendono di mira solo i giovani) Il tempo prende le distanze dall’ardore romantico: si diventa cinici, simili a granchi, cauti. “Ho imparato molto nel corso degli anni”, afferma Jonathan Lovett, 53 anni, responsabile design di Londra. “Devi cercare qualcuno che sia emotivamente disponibile. (Scelta dell’Obiettivo). Tante persone pensano di desiderare relazioni, ma in realtà non è così. (Proiezione: ciò che si desidera è il controllo, non una relazione) ”Ha conosciuto il suo ragazzo, Kit Yunes, 45 anni, un lavoratore al dettaglio di origine argentina, con sede a Londra, su un’app di appuntamenti (Terreno di Caccia) a febbraio. Quando sono arrivate le restrizioni di lockdown, Lovett e Yunes erano in un negozio di musica, in attesa di acquistare una batteria. “Mi sono rivolta a Kit”, dice Lovett, “e ho detto: ‘Allora, dove andremo a mettere questi tamburi?'” Sono arrivati degli uomini portarono con un Uber a casa di Lovett, con una batteria nel bagagliaio e Yunes non se n’è mai andato. (Senso del Diritto, Convivenza Rapida, Asserzione del Controllo)
L’esperienza ha reso entrambi gli uomini sicuri che la loro relazione sarà duratura Idealizzazione (narcisista), Pensiero Emotivo (vittima), e non semplice infatuazione. “Non siamo in una specie di amore adolescenziale”, (Deflessione) insiste Lovett. Ma la velocità con cui sono andati a convivere ha fatto alzare la guardia ad alcuni dei loro amici (Bandiera Rossa – sia in termini di velocità di convivenza E notata da terze persone, ma ovviamente entrambe le Bandiere Rosse non vengono notate dalla vittima), in particolare quando Yunes ha lasciato la sua casa in affitto e si è trasferito da lui ufficialmente. “Qualcuno ha detto: ‘E se non funziona? Non vorrai ritrovarti senza un tetto sulla testa durante una pandemia”, dice Yunes. Lui non è preoccupato. “Sono felice di prendermi questo rischio. Tutto sembra naturale, non affrettato. Non mi sono mai sentito così vicino ad un altra persona così in fretta in vita mia.” (Disconnettersi tra ciò che è accaduto e ciò che si vede (a lui non sembra affrettato, ma in realtà lo è) e l’affermazione non mi sono mai sentito così vicino a un altra persona così in fretta in vita mia è Pensiero Emotivo.)
Tuttavia, vivere con qualcuno e raccogliere i suoi calzini quando hai del latte nel frigo che probabilmente è più datato della tua relazione – non c’è modo che non sia strano. (Niente di strano, una bandiera rossa, ma ignorata) “Ti sorprendi a ridere di quanto sia surreale”, scherza la Lewandowski. (Bandiera rossa – ignorata)
“Com’è successo? Adattarsi ai ritmi della vita di un’altra persona, al suo programma, ai suoi capricci, richiede tempo. “Si deve assolutamente scendere a compromessi da entrambe le parti”, afferma Gidley. “Stare vicini è meravigliosa, ma ci vuole impegno per ottenere il giusto equilibrio.”
Lui ha notato che tendono ad essere un po’ confusi quando sono stanchi, (Risposta alla Minaccia del Controllo, erroneamente attribuita alla stanchezza) il venerdì sera – cosa che risolvono sempre immediatamente. (Risolta quando viene ripreso il controllo) “È come una valvola di pressione”, dice Gidley. “Sembra una cosa sana.” (Solo che non lo è.)
Esiste un modo per dire come può andare una relazione intrapresa sotto il peso di una pandemia globale? “Tutto è possibile”, afferma Gurpreet Singh, consulente di Relate. “Non credo che vi sia un’unica regola da applicare”. Andare a convivere prematuramente aggraverà i fattori di stress latenti. (Nota l’incapacità di identificare quella convivenza così veloce è probabilmente un indicatore di un narcisista al lavoro) “Le coppie che vanno a convivere troppo presto non hanno ancora sviluppato una strategia per risolvere pacificamente le divergenze,” dice. “Se finite in una situazione di lockdown troppo presto, potreste finire per far saltare i nervi l’uno all’altro, e questo potrebbe scoraggiare la relazione.” (Questo vale per una relazione non narcisistica e anche se ci saranno state alcune relazioni che sono passate alla convivenza molto rapidamente a causa della pandemia in cui non è coinvolto un narcisista, molto più spesso coinvolgerà i narcisisti secondo questo indicatore fondamentale di trasferirsi insieme e gli altri dimostrati sopra).
Scommettere sull’amore non sempre va secondo i piani. (Riformulo la frase – essere coinvolto con un narcisista non andrà secondo i piani, ma osserva come ciò che sta realmente accadendo tende a essere definito eufemisticamente con una parola apparentemente innocua – una scommessa). Emily, una studentessa di 26 anni di Birmingham, ha incontrato Neil (non i loro veri nomi) su Bumble (App di incontri – Terreno di Caccia) alla fine di marzo: si sono dati appuntamento poco prima che fosse annunciato il blocco. “Sono andata da lui e ci siamo divertiti”, dice Emily, “quindi ho finito per restare. Mi è sembrato piuttosto desideroso di rimanere di nuovo la sera successiva, così l’ho fatto (Senso del Diritto, Monopolizzazione del Tempo) e poi ho finito per rimanere per il fine settimana.” Quando Neil le ha chiesto di rimanere con lui durante il lockdown per il coronavirus, (Convivenza Rapida, Senso del Diritto, Violazione dei Confini) Emily ha accettato. “Ho pensato che sarebbe stato un modo di aiutarci a vicenda in un momento reciprocamente difficile”, (Pensiero Emotivo) afferma lei. “Forse, a posteriori, non stavo usando il mio giudizio migliore.” (No, perché è stato compromesso dal Pensiero Emotivo).
I due hanno convissuto insieme amichevolmente, inizialmente soprattutto perché Emily ha dovuto reprimere i suoi sentimenti. (Compromesso della Vittima). Quando Neil era in videochiamata con la sua famiglia e i suoi amici, non diceva che c’era lei. (Senso del Diritto, Compartimentalizzazione, Mancanza di Empatia Emotiva) “Era evasivo”, dice Emily. “Mi sentivo come se stesse cercando di nascondere me e la nostra relazione, qualunque cosa fosse.” (Compartimentalizzazione) L’ansia la rosicava. “Finalmente mi sono rotta”, dice. “Ho detto che non ero a mio agio e ansiosa di sapere qual’era la mia posizione. Lui disse che non era ancora pronto per una relazione.” (Provocazione, Deflessione, Mancanza di Empatia Emotiva, Mancanza di Responsabilità) Dev’essere stato difficile, dico, dopo aver vissuto insieme per due mesi come una quasi-coppia. “Il fatto che sia stato così intenso (Love Bombing, Infatuazione, Pensiero Emotivo) – Immaginavo di aspettarmi un po’ di più”, dice Emily in tono piatto. “Vorrei che lui fosse stato un po’ più onesto sulle sue aspettative, perché non mi sarei aperta così tanto e non avrei permesso a me stessa di innamorarmi di lui.” (Sfruttamento, Vittima Fuorviata, Darsi la Giustificazione Sbagliata)
Emily non è amareggiata per la sua decisione di trasferirsi da Neil, anche se è finita male. “Non me ne pento”, dice. “L’anno scorso, facevo un incontro dopo l’altro, (Nutrire la Dipendenza) principalmente attraverso app (Terreno di Caccia), e non ne ho ricavato molto. Sembrava una bella occasione per provare ad avviare una relazione, senza pensarci troppo”. (Pensiero Emotivo)
La pandemia ha dato ai potenziali partner l’opportunità di entrare in contatto al di fuori di uno scenario di incontri brutale e talvolta disumanizzante. (Parzialmente corretto riguardo allo scenario degli incontri, ma sfruttato dal Pensiero Emotivo (Vittima) e sfruttato dal Senso del Diritto (Narcisista) per far credere che ciò che sta accadendo sia effettivamente costruttivo e sano, quando non lo è. Il narcisista non può vederlo a causa del narcisismo, la vittima non può vederlo a causa dell’effetto della Logica Imperfetta causata dal Pensiero Emotivo “Questa cosa degli appuntamenti online”, dice Gidley, “può sembrare un mercato schifoso. Ti incoraggia a pensare che ci sia sempre un’altra opzione là fuori, quindi non ti impegni mai con nessuno, anche se ti piace davvero.” (Il narcisista non si impegna mai comunque e i non narcisisti cadono in preda a questa mentalità di “Opzione Migliore” come spiegato in Perché non dovresti usare i siti di incontri online)
Nelle nostre vite moderne iperpianificate, avere il tempo e lo spazio per conoscere qualcuno lontano dal lavoro, dalla famiglia e dagli amici fa sì che gli amanti possano sviluppare un’intimità che in circostanze normali richiederebbe mesi, persino anni, di gestazione. (Non normali – sane) “Ci ha regalato una bolla di tempo per costruire la nostra vicinanza”, dice la Lewandowski. (Pensiero Emotivo) “Penso che l’intimità sarebbe difficile da raggiungere quando si conduce la vita normale.” (Pensiero Emotivo) Durante il lockdown, il tempo accelera, scivola avanti, accelera. Un pasto al tavolo della cucina di casa tua è l’equivalente di tre appuntamenti a cena nel mondo reale. Fai un gioco su Zoom con gli amici, e sembra di arrivare al terzo mesiversario. (Pensiero Emotivo)
“Ti senti come se avessi tempo da perdere, o quasi”, dice Lovett. “Non devi fare solo una conversazione a cena. Puoi avere conversazioni per ore o addirittura giorni. (Monopolizzazione del Tempo) Questo è il suo bello. È stato così intenso.” (Love Bombing, Infatuazione, Asserzione del Controllo) Lovett viaggia spesso all’estero per lavoro e dubita che avrebbe avuto il tempo di viversi Yunes in questo modo se non fosse stato per il lockdown. “Avrei dovuto trovare spazio per lui nella mia routine quotidiana, vedere i miei amici, andare al lavoro, in palestra”, concorda Yunes. “Ci sarebbe voluto molto più tempo.” (E con quel periodo di tempo più lungo si potrebbe resistere alla velocità dell’irretimento)
È un incontro sotto steroidi: (Errore dell’Ignorante – non lo è) un filmato accelerato ad avanzamento rapido dove si conseguono tutte le principali tappe della relazione. “Sembra che stiamo insieme da sei mesi”, afferma McGarey, “non sei settimane”. (Frase Seduttiva) Hanno in programma di trasferirsi insieme in Texas entro la fine dell’anno, (Asserzione del Controllo, Senso del Diritto, Portar via la Vittima per Ottenere l’Isolamento dalle Reti di Supporto) così McGarey potrà svolgere un lavoro di insegnante. “Voglio stare dove è Jack”, afferma Williams (Precoce Condiscendenza). Hanno conosciuto le rispettive famiglie – su Zoom, ovviamente. (Presentazioni Rapide).
La Lewandowski paragona l’inebriante eccitazione della sua storia d’amore ai matrimoni improvvisati della seconda guerra mondiale. “C’è un che di vecchio stile”, dice. (Pensiero Emotivo, Romanticismo di Dinamiche Malsane) “Non abbiamo incontrato nessuno degli amici o familiari dell’altro. Mi ricorda quei vecchi film dove il soldato di ritorno dalla guerra salta dal treno con la sua nuova sposa.” (Esclusione di Terze Persone, Isolamento da Influenze Esterne, Pensiero Emotivo)
Ma un confronto migliore potrebbe essere la prigione. (Infatti è una prigione, ma non nel modo in cui crede l’autrice dell’articolo) “Quelli che hanno relazioni in prigione hanno una salute mentale migliore di quelli che non hanno un partner o hanno un partner fuori dalla prigione” (Quale tra questi due tipi di persone è più probabile che sia imprigionato? Perché quella persona dovrebbe avere la “salute mentale” migliorata dalla vicinanza di una persona? La risposta è un narcisista che ha una fonte primaria che lo alimenta e quindi ha un senso di controllo e “si sente meglio”) afferma il dottor Rodrigo González dell’Università di Salamanca. Ha condotto ricerche sulle relazioni nelle carceri spagnole. “E’ una questione in parte di cameratiismo”, dice González. “Ma per lo più è una questione di sesso. Fare sesso significa una migliore salute mentale e livelli di soddisfazione più elevati nel pubblico e nei detenuti”. (Che cos’è il sesso per il narcisista? Un’arma di seduzione di massa) Probabilmente è sulla strada giusta: le autorità olandesi sempre pragmatiche hanno persino raccomandato alle persone single di trovare un “compagno di sesso” scelto durante il lockdown.
L’intimità di queste coppie è reale? (Non è immaginata, ma non è autentica. Il narcisista è incapace di intimità e la vittima è portata con l’inganno a credere che sta vivendo intimità quando non può accadere davvero) (O si confonde con la surreale intimità forzata di una pandemia globale? “È il più reale possibile”, afferma Singh. (Falso.)“Se si sono adattati bene insieme durante questo periodo, avrei la sensazione che vi sia forza nella relazione.” (Più probabilmente, una parte è Infatuata e ha il controllo e l’altra parte si sta conformando perché è accecata dal Pensiero Emotivo, quindi la relazione rimane nel periodo d’oro. Ma Singh sottolinea che nessuna di queste coppie avrà incontrato la famiglia o gli amici dell’altra persona nella vita reale o ha dovuto fare i conti con gli spostamenti, il vivere separati o gli impegni di lavoro. “Le relazioni buone e sane si formano nel tempo, quando le persone sono stati presenti nella vita dell’altra persona durante i periodi di vulnerabilità”, dice Singh. “Non è una cosa che si costruisce in pochi giorni.” (Corretto, tuttavia, questi validi punti di vista vengono tutti trascurati dalle coppie in questo articolo).
“La realtà è la vera prova di qualsiasi relazione”, ammette Lovett. “Siamo stati in questa bolla, ma so che sta arrivando molto rapidamente – il mondo reale”;. Ma lui è sicuro che andranno lontano. “Le persone possono essere ciniche” (Non ciniche, lo vedono per ciò che è) dice Lovett. “Ma a volte devi solo fare quel salto di fiducia.” (No, questa è Infatuazione – non vi è alcun obbligo di fare un salto di fiducia in una relazione sana.)
La Lewandowski e Gidley lo sono certamente. In un bellissimo sabato pomeriggio nel Kent Downs qualche settimana fa, Gidley ha chiesto a Lewandowski di sposarlo. (Senso del Diritto, Proposta di Matrimonio Precoce, Infatuazione, Asserzione di Controllo) “Ho detto di sì”, dice la Lewandowski, (Pensiero Magico) “e ci siamo baciati in modo adorabile. Proprio in quel momento, si è alzato il vento! È andata: fiuuu. È stato molto romantico.” La Lewandowski è scoppiata in una risata. “È una bella cosa che siamo in lockdown perché se la gente potesse vederci, vomiterebbe”, grida. “Vediamo solo se questa cosa dura!” (“Questa cosa” non è ciò che pensi. “Questa cosa” non è mai iniziata, ora cosa pensi che sia.)
Inutile dire che il narcisismo non viene mai menzionato in questo articolo, né dall’autore, né dagli esperti, né dalle stesse vittime, eppure è scritto bello grande in tutto l’articolo.
Traduzione di PAOLA DE CARLI dal testo originale di H.G. TUDOR