Hai subito il disimpegno. Il coinvolgimento con uno della nostra specie è inevitabilmente giunto al termine. Che siamo scomparsi senza una parola, che ti abbiamo detto di aver bisogno di spazio per noi stessi oppure che ti abbiamo lanciato insulti dicendoti quanto ti odiavamo e che volevamo che morissi, resta il fatto che sei stata disimpegnata. Le tue emozioni sono ancora vive e dolorose, perché questo è accaduto solo un paio di settimane fa.
Ad aggravare questa situazione spiacevole, sconcertante e dolorosa, sai che abbiamo un nuovo interesse amoroso. Con quella che ti è sembrata una rapidità innaturale, siamo stati visti con una nuova donna al nostro braccio; la tua attività di controllo del nostro profilo Facebook rivela che abbiamo un nuovo fidanzato, attraverso la moltitudine di commenti pieni d’amore e le ripetute foto che ci ritraggono abbracciati, sorridenti verso di te come se ci compiacessimo della tua sofferenza.
Non hai ancora capito che, mentre ti svalutavamo, la tua sostituta veniva sedotta e, a tutti gli effetti, sembra che ti abbiamo scaricata e ottenuto un nuovo partner in un batter d’occhio. Come abbiamo potuto farlo? Dopo tutto quello che ti abbiamo detto e tutto l’amore profondo e incrollabile che ci hai dimostrato, come possiamo essere stati così indifferenti, così crudeli, così completamente bastardi?
La tua mente è un vortice di domande. Perché lui ha chiuso la relazione? Perché lei l’ha fatto in quel modo? Chi è la nuova persona? E se fossero felici per sempre? Cosa hai fatto di sbagliato? Che ne sarà degli impegni finanziari comuni? Avresti potuto fare qualcosa di diverso? C’è una possibilità di sistemare le cose? Come può qualcuno cambiare così?
Queste domande e centinaia di altre ti tormentano e diventa insopportabile. Hai bisogno di parlare con noi. Oscilli tra dolore e rabbia, passando dal desiderio di implorarci per un’altra possibilità al desiderio di colpirci violentemente. Ma soprattutto, vuoi risposte.
Cosa accadrà dunque se deciderai di avvicinarti a noi nelle conseguenze immediate del disimpegno? Quale reazione incontrerai se invierai un messaggio chiedendo risposte alle tue domande oppure se ti presenterai di persona per ottenere spiegazioni?
Naturalmente, in questa fase, non essendo consapevole di chi ti ha intrappolata, non sai che non riceverai quelle risposte. In parte perché non ci sono risposte da dare — perché dovremmo degnarci di risponderti e fare qualcosa che tu vuoi?
Inoltre, molte volte non abbiamo nemmeno una risposta, a causa della diversa prospettiva da cui operiamo. A questo si aggiunge il fatto che eviteremo deliberatamente di darti risposte per mantenerti pronta per un futuro recupero, per ottenere carburante da te e anche per frustrarti.
Come puoi immaginare, la reazione di uno della nostra specie all’essere contattato durante le fasi iniziali successive al disimpegno varierà a seconda della scuola di narcisismo con cui hai avuto a che fare. Prima di affrontare questo aspetto, devi comprendere il nostro stato mentale generale in questo momento.
Tu ci hai delusi. Dal tuo punto di vista potresti non aver fatto nulla di sbagliato, ma noi ti consideriamo come qualcuno che ci ha delusi, e questo ci ha portati a cercare carburante altrove e, una volta trovato, sei stata disimpegnata.
Questa è la ragione più comune dello scarto: abbiamo trovato una nuova fonte primaria e, una volta assicuratici che fosse ben integrata, ti abbiamo gettata da parte. Esistono altre ragioni per lo scarto (vedi I Cinque Attivatori del Disimpegno), ma questa è la più frequente.
Quando ciò accade, siamo infatuati della nuova fonte primaria. Tu vieni, di fatto, dimenticata. Prima eri idealizzata, poi sei stata demonizzata e ora è come se non esistessi più, perché abbiamo qualcuno di nuovo ed eccitante su cui concentrarci.
Non vogliamo che nulla rovini questo nuovo periodo d’oro, men che meno l’apparecchio precedente che ci ha deluso e ha smesso di funzionare. Di conseguenza, se ti manifesti entrando in una delle nostre sfere di influenza (Le Sfere d’Influenza), la nostra reazione sarà quella di considerarti persona non gradita e, se persisti, sarai vista con antipatia e dipinta di nero.
Vediamo ora le tre scuole di narcisismo e le loro risposte specifiche.
Il Narcisista Inferiore
È molto probabile che il Narcisista Inferiore ti abbia bloccata sui social media e impedito di contattarlo, poiché ti considera di fatto morta per lui. Se non lo ha fatto e tu gli invii un messaggio, verrà ignorato. In questa fase non ha alcun interesse a ottenere carburante da te: qualcun’altra sta già soddisfacendo i suoi bisogni di carburante e tu rappresenti soltanto un fastidio. Se continui a telefonare o a inviare messaggi, puoi aspettarti le seguenti risposte:
«Smettila di chiamarmi, ti odio».
«Smettila di mandarmi messaggi, non voglio avere niente a che fare con te».
«Vaffanculo».
«Se continui a contattarmi, vengo lì e ti faccio male».
Il messaggio è chiaro: non sei la benvenuta e il Narcisista Inferiore non vuole avere nulla a che fare con te.
Se incontri il Narcisista Inferiore e cerchi di parlargli, ti eviterà, ti dirà di andartene e si ritirerà rapidamente. Non è interessato a te e, se cerchi di fermarlo, puoi aspettarti un violento attacco verbale o persino un’aggressione fisica, perché vuole che tu lo lasci in pace così da potersi concentrare sulla sua nuova fonte primaria. Non ha nulla da discutere con te, non ha alcun interesse a ottenere carburante da te in questa fase e preferirebbe che tu non esistessi più.
Il Narcisista di Medio-Rango
Se stai tentando di contattare il Narcisista Medio tramite messaggi o telefonate, inizialmente verrai ignorata. Se persisti nel cercare di metterti in contatto con lui o con lei allo scopo di ottenere delle risposte, puoi aspettarti le seguenti reazioni:
«Lasciami in pace, non ho nulla da dirti».
«Smettila di perseguitarmi».
«Se continui così, avverto la polizia».
«Smettila e basta, è finita, devi accettarlo».
La paranoia del Narcisista di Medio-Rango farà sì che tema che tu possa rovinare le cose con la sua nuova fonte primaria raccontando menzogne (la verità) su di lui. Mentre tu cerchi di contattarlo, mostrerà alla nuova fonte primaria che lo stai tormentando, in modo coerente con la diffamazione che ha già messo in atto contro di te.
Questa diffamazione continuerà mentre verrai dipinta come una persona ossessiva incapace di lasciarlo andare, una stalker con problemi mentali e una squilibrata che non riesce ad accettare la fine della relazione.
La nuova fonte primaria, la facciata, la cerchia e i Luogotenenti verranno tutti informati di questo tuo presunto comportamento persistente (opportunamente esagerato), così che tu venga considerata folle e fuori controllo. Il Narcisista di Medio-Rango preserva così la propria facciata e crea un ambiente tossico tale che, anche se riuscissi a incontrarlo di persona, non verresti creduta e verresti vista come una disturbatrice.
Se avviene un incontro di persona, puoi aspettarti che il Narcisista di Medio-Rango voglia andarsene il più rapidamente possibile. È concentrato sulla nuova fonte primaria, non vuole che tu rovini quella situazione e desidera che tu scompaia.
Non avendo l’aggressività del Narcisista Inferiore, utilizzerà i Luogotenenti per farti allontanare, minaccerà di ricorrere alle forze dell’ordine e farà appello agli altri per dimostrare esattamente perché ha dovuto liberarsi di te in primo luogo. Inoltre, non desidera carburante da te in questa fase: vuole semplicemente che tu sparisca e lo lasci libero di proseguire indisturbato con il suo nuovo giocattolo.
Il Narcisista Superiore
Il Narcisista Superiore, invece, accoglie con favore il fatto che tu, scioccamente, ti metta in contatto durante il suo nuovo periodo d’oro con la fonte primaria sostitutiva. Adeguatamente fiducioso nelle proprie capacità e in questa nuova fonte primaria ormai irretita, se inizi a scrivergli, coglierà l’occasione per triangolarti con la nuova fonte primaria, per punirti per averlo deluso e per manipolarti ulteriormente.
I tuoi messaggi e le tue chiamate riceveranno una risposta amichevole e accomodante. Nel frattempo, il Narcisista Superiore, avendoti già diffamata in lungo e in largo, si compiacerà del fatto che tu stia cercando di organizzare un incontro per parlare.
Dirà alla facciata e alla sua cricca che prova compassione per te, che deve assecondarti per evitare che tu faccia qualcosa di folle, e così si dipingerà come la persona buona agli occhi di tutti gli osservatori. Le sue risposte saranno del tipo:
«Fa piacere sentirti, spero che tu stia bene, di cosa volevi parlare?»
(Quello che intende davvero è: fa piacere sentirti perché posso manipolarti, so che non stai bene ma non mi importa, fammi sentire importante dicendomi di cosa vuoi parlare).
«Sì, possiamo incontrarci, ma sai che ora sto con qualcun’altra, vero? Quindi non farti idee, d’accordo?»
«Non vedo davvero di cosa ci sia da parlare, ma sono disposto ad ascoltare, sono una persona ragionevole».
«Va bene, possiamo incontrarci se questo ti aiuterà ad affrontare quello che è successo».
Questo atteggiamento apparentemente premuroso e questa cordialità sono completamente falsi. Sei tenuta al guinzaglio.
Quando incontrerai il Narcisista Superiore, puoi aspettarti che la nuova fonte primaria sia presente per aumentare la tua umiliazione, mentre lui la guarda con amore, dice cose lusinghiere su di lei e poi, quando lei si allontana per prendere da bere, lui si sporge verso di te e ringhia per aver avuto l’audacia di metterti in contatto.
Se la nuova fonte primaria non è presente, il Narcisista Superiore giocherà con te, come un gatto con un topo. Ti lascerà parlare, assaporando il carburante mentre supplichi, piangi e ti arrabbi con lui. Fingerà sgomento per il tuo comportamento, mentre dentro ride di te, soddisfatto di questo ulteriore afflusso di carburante, supremamente sicuro che non potrai rovinare il suo nuovo periodo d’oro perché sei già stata diffamata e sottoposta a un assassinio della personalità.
Nessuno ti crederà e quindi non perderà l’occasione di ottenere carburante da te, sia positivo sia negativo, ancora una volta. Tra le tre scuole, è l’unico che accetta volentieri di rispondere e incontrarti, anche se questo non ti porterà assolutamente a nulla.
Per quanto possa essere forte la tentazione di contattare il narcisista dopo essere stata sottoposta al disimpegno e mentre lui si trova in un nuovo periodo d’oro, non otterrai nulla. Ora ha un’altra persona e vuole concentrarsi su di lei.
Tu sei un fastidio, un’irritazione, un promemoria di fallimento o, nel caso del Narcisista Superiore, qualcosa con cui continuare a giocare per ottenere carburante.
Usa piuttosto questo periodo, mentre il narcisista è distratto dal suo nuovo giocattolo, per rafforzare le tue difese, acquisire comprensione e prepararti ai recuperi che arriveranno inevitabilmente in futuro.
H.G. TUDOR – “The Immediate Aftermath of Disengagement” – Traduzione di PAOLA DE CARLI