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👤 VOGLIO ESSERE ADORATO

L’unica volta in cui mi sono sentito sicuro quando ero giovane era quando mi sentivo potente. C’erano due modi in cui ero in grado di raggiungere questo obiettivo. Adorazione o paura. Facendo sì che qualcuno mi adorasse, mi sentivo potente, mi sentivo gonfiare dentro, un calore che scorreva su di me, una sensazione di potenziale illimitato. Mi sono reso conto ora che questo mi dava una percezione di sentirmi onnipotente, invulnerabile e capace di fare qualsiasi cosa. In effetti, i risultati che ho conseguito, attraverso il mondo accademico, lo sport, gli hobby hanno sostenuto questa sensazione, che fintanto che mi sentivo potente potevo fare tutto ciò che volevo, ma soprattutto nessuno mi avrebbe fatto del male. Dei due elementi propulsori per questo, persone che mi adoravano o persone che mi temevano, è stata l’adorazione che è nata per prima. Quando sono costretto a ripensare alla mia infanzia (dato che non è qualcosa che faccio volontariamente), ricordo che quelli isolati, ed erano isolati, quei singoli momenti di adorazione mi proteggevano da qualsiasi altra cosa accadesse.

Quando venivo elogiato, complimentato, lodato e applaudito sentivo questa sensazione di potere emergere dentro di me, e questo superava la diffidenza e il nervosismo che diversamente governavano la mia esistenza quotidiana. Vedi, ho imparato che era più saggio rimanere nell’ombra. Fuori dalla vista significava fuori portata e quindi le critiche caustiche e il castigo tagliente potevano essere evitati, ma solo per un po’. Non riesco a ricordare la prima volta che ho sentito il potere derivante dalla lode, ma ricordo che in un’occasione in classe avevo finito per primo il compito d’inglese. Non sapevo quale sarebbe stato il mio voto e passai la busta sigillata a mia madre che incombeva su di me come faceva sempre. Aspettai il sospiro irritato, la pronuncia distinta della delusione o persino lo schiaffo pungente del fastidio, ma nessuno di questi meccanismi familiari mi fece visita quel giorno.

“Lavoro eccellente.”

Avevo capito male? No, mi era stato detto che ciò che avevo raggiunto era eccellente e sentii la calda ondata che in seguito avrei riconosciuto come potere. Cercai di allungare la mano, incoraggiato da questa sensazione di sicurezza, di abbracciare mia madre, ma lei eluse il mio tentativo e si allontanò. Per una volta, però, non avevo provato quella sensazione schiacciante ogni volta che faceva una cosa simile per rifiutarmi, mi sentivo bene, mi sentivo al sicuro ed era perché mi aveva elogiato. È stato solo molto più tardi che ho iniziato a capire che la connessione tra l’essere elogiato e adorato mi faceva sentire molto meglio dentro. Sono sempre stato spinto, guidato, istruito e comandato ad eccellere e sapevo che il raggiungimento della perfezione avrebbe sicuramente attirato un altro po’ di questa deliziosa lode che desideravo proprio così tanto. Non sapevo ancora quanto questo stato di sicurezza causato dall’adorazione si sarebbe rivelato effimero.

L’anno seguente, il mio primo alla scuola secondaria, ricevetti una pagella di metà anno, verso la fine di novembre. Con il cambio di scuola arrivò il cambio di pratica, poiché ci venne concesso di vedere la lista di ammissione dopo gli scrutini di metà anno e inoltre l’ammissione era data dal punteggio percentuale raggiunto, il voto e i commenti successivi. Di recente ho trovato tutte le mie pagelle e ho cercato la prima della mia scuola secondaria perché dovevo controllare che la mia memoria non si fosse arrugginita dato il passare del tempo. Non era così. Tra i risultati c’era quello della Lingua Inglese. Ero arrivato primo, la percentuale raggiunta era del 76%, il grado era B + e i commenti si possono descrivere al meglio come promozione previdente. Ero di nuovo primo. Il migliore della classe. Sentii l’ondata anticipatoria delle lodi che sicuramente sarebbe arrivata una volta che questa pagella fosse arrivata a mia madre.

Più tardi quel giorno le consegnai la pagella. I miei risultati erano molto buoni, me ne resi conto, ma non importava. Volevo, avevo bisogno che lei me lo dicesse e mi facesse sentire bene.

“Sono arrivato primo in inglese”, commentai richiamando l’attenzione su uno dei tanti punti salienti. Non vi fu risposta perché mia madre prese il foglio ripiegato, lo aprì e esaminò la carta per ottenere prove a supporto della mia affermazione. Aspettai che arrivassero le lodi, pregustando il calore che si sarebbe alzato dentro di me.

“Edward!” Esplose mia madre chiamando il nome di mio padre. Mio padre entrò diligentemente nel soggiorno dallo studio adiacente.

“Sì, cara?” Chiese.

“È arrivato primo con il settantasei per cento, appena il settantasei per cento. È stato sufficiente per arrivare primo nella classe. L’hai messo in una classe di idioti? Questo non è sufficientemente buono.”

Mio padre iniziò una delle sue proteste mentre cercava di ammorbidire mia madre. Non ricordo quello che diceva o quello che diceva lei in risposta perché le loro voci divennero rumori di sottofondo mentre io sentivo l’ansia e la paura che mi percorrevano. Non ero abbastanza bravo. Ero arrivato primo, proprio come l’ultima volta, ma non era sufficientemente buono. Mi voltai e corsi di sopra, la vergogna mi bruciava. Non vi era potere. Mi sentivo in pericolo, esposto e vulnerabile. Sul pianerottolo passai accanto a mia sorella, Rachael, che senza dubbio era spuntata in conseguenza delle stridule parole di mia madre e delle goffe risposte di mio padre, pronta a cercare di pacificare lo scoppio come lei cercava sempre di fare.

“Che succede, HG?” Chiese.

“Niente,” sbottai rivolto a lei. Non volevo che anche lei si facesse beffe di me.

“Si tratta dei risultati dei tuoi esami?” Chiese. Io annuii.

“Sei arrivato di nuovo primo?”

Annuii.

“Wow, è grandioso, sei così intelligente HG,” sorrise e mi abbracciò. Io non risposi. Mi sentivo rigido e imbarazzato, ma il suo commento fece sì che la vergogna diminuisse e provocò un leggero impulso. Non era lo stesso comunque. Mi separai e mi diressi verso la mia stanza per rannicchiarmi sul letto a sperare che la vergogna che ancora persisteva mi lasciasse in pace.

Desideravo così disperatamente quel senso del potere ancora una volta e mi era stato negato. Mi sentivo inutile. Sapevo comunque che c’era solo una cosa da fare. Impegnarmi di più. Applicarmi. Provarci di più e poi lei mi avrebbe dato le lodi che volevo e di cui avevo bisogno e che erano mie di diritto.

Sto iniziando a capire che i semi del mio bisogno di essere adorato sono stati seminati durante episodi come questo. L’adorazione creava potere che creava sicurezza. L’adorazione creava potere che creava la capacità di fare di più, ottenere di più e guadagnare un’adorazione ancora più grande. La sua era sempre l’adorazione che desideravo di più, perché con essa mi sentivo più potente ma scoprii anche che qualsiasi forma di complimento, lode o adorazione raggiungeva un risultato simile. Sapevo che per essere la figura potente che sapevo di essere davvero, tutto ciò che dovevo fare era assicurarmi di essere adorato. Il successo e la realizzazione sono stati la via per ottenere questa adorazione, ma poi mi sono reso conto che sebbene avessi successo, in realtà era l’immagine del successo che contava. Chi erano le persone per sapere che in realtà non detenevo il record scolastico per aver nuotato a 100 metri quando io raccontavo un simile risultato anni dopo? Non lo sapevano, ma gli sguardi di ammirazione arrivavano lo stesso. Tutto quello che dovevo fare era dimostrare che qualsiasi vanteria fatta da me fosse vagamente credibile. Essendo il mio fisico atletico, quasi tutti i risultati sportivi potevano essere spacciati come miei, e io iniziai a integrare quelli che avevo con quelli falsi. I risultati erano uguali se non migliori. Così divenne facile raccontare bugie. Non smisi di ottenere risultati, dovevo ancora essere il migliore nei miei campi prescelti, ma iniziai a dire sempre più bugie per ottenere gli sguardi d’ammirazione e adorazione. Mi resi conto che serviva ai miei scopi per familiarizzare con altre persone di successo perché, in primo luogo, io appartenevo a una classe simile e in secondo luogo, potevo ascoltare i loro risultati e poi andare a spacciarli come miei. Potevo costruire la mia armatura con una combinazione dei miei successi e quelli rubati a quelli con cui interagivo. Tutto ciò che importava era che mi guadagnassi la lode, che ricevessi l’ammirazione e l’adorazione. Questo desiderio ha influenzato tutte le mie relazioni e col passare del tempo, volevo e avevo bisogno di queste cose dall’uomo che passava per strada mentre andavo al supermercato. Le volevo, e ne avevo necessità, da colleghi, amici, persone estranee, in particolare da quelle con cui mi sono accoppiato sotto forma di relazione intima. Questo era ciò che importava. Io dovevo essere adorato perché una volta mi sentivo potente, ero la persona che ero destinato ad essere. Governavo. Conquistavo. Mi sentivo al sicuro. Nessuno mi poteva ferire quando mi sentivo in quel modo. Ecco perché voglio che tu mi adori, ogni giorno, che elogi il modo in cui ti preparo una tazza di tè, che ti complimenti per il modo in cui mi vesto, che ammiri i soldi che guadagno, che lodi quanto sono popolare, che adori il modo in cui ti conduco per mano in camera da letto.

Lei mi ha insegnato che per sopravvivere dovevo essere elogiato. Se ciò non fosse accaduto, mi sarei sentito debole, schiacciato e inutile e questa sensazione sarebbe derivata da tutte le critiche che ho percepito nel modo in cui le persone mi trattavano. Il fatto che l’elogio non arrivasse prontamente significava che indirettamente dev’essere una critica e questo mi ferisce, mi fa sentire piccolo e patetico e io non sono tutto questo, ma tu mi fai sentire così ed è per questo che me la prendo con te. È per questo che ti incolpo, perché mi fai sentire così quando hai la possibilità col tuo dono di adorarmi e rendermi tutto migliore.

Non è quello che lei era destinata a fare? Rendere tutto migliore. Ora ho bisogno che lo faccia tu. Voglio essere adorato.

H.G. TUDOR

I Want To Be Adored

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