Al mio marito narcisista e padre dei nostri due bellissimi ragazzi,
Non ti prendi cura di te stesso, lasci lattine di birra vuote ovunque, esci e pratichi sport per uomini adulti più volte alla settimana e dopo esci a bere per ore. Non lavi i tuoi panni e poi ti arrabbi con tutti quando non hai vestiti puliti. Non mostri alcuna empatia emotiva, neanche quando ti dico le cose estremamente offensive e abusanti che hai fatto e detto quando stavi bevendo. Proietti fatti su di me come le mie cose che ingombrano la casa e ti ARRABBI quando non puoi passare in garage. Ma quando vado a pulire il garage ci sono tutte cose tue che non mi permetti di toccare. Perché è “il tuo garage” e qualsiasi cosa tenga lì dentro è un oggetto intruso che non appartiene ad esso. Lasci fuori i tuoi attrezzi da giardino e ti arrabbi se li metto via perché, mi dispiace dirlo, ma sei troppo dannatamente pigro per tirarli fuori giorni o forse settimane dopo quando ne avrai di nuovo bisogno. Ti arrabbi se li metto via. Passi ore a cercare di far crescere l’erba nel nostro cortile e a lavorare nel cortile, ma sembra una schifezza e poi te ne lamenti. Ma ti rifiuti di assumere un professionista per aiutarti. Dici che non abbiamo i soldi ma ne spendi così tanti in birra.
Hai un cesto pieno di vestiti che non metti via perché hai troppi vestiti che non indossi. Ti rifiuti di regalarli. Ne hai proiettato la colpa mia su di me per così tanto tempo e hai affermato che avevo troppi vestiti al punto che ne ero così stanca, ho dato via quasi tutto il mio guardaroba tranne i miei abiti da lavoro e alcune cose e ti ho ceduto quasi tutta la mia parte di armadio. Quindi non puoi più proiettarlo come un mio difetto. E continuerai a non farlo. Ho ceduto così tante volte perché non riuscivo più a sopportare i tuoi scoppi d’ira. Insisti per essere il capitano della tua squadra sportiva maschile, ma non hai tempo per fare le cose che devi fare a casa. E sei in due campionati diversi, quindi giochi più giorni della settimana oltre a fare il tuo lavoro. E ti arrabbi se i bambini hanno qualche impegno nei giorni in cui giochi. Ti sei perso il concerto dell’orchestra di tuo figlio a causa di una partita. Ti arrabbi se ti piego i vestiti e in passato li hai persino spiegati perché non li ho piegati in quel modo particolare che ti piace. In quel caso preferisci che restino in una cesta o alla rinfusa e sporchi sul pavimento del bagno. Mi sento come se avessi un terzo figlio. E tu fai il broncio o mi guardi male o fai i capricci ogni volta che metto in disordine la tua disorganizzazione.
Lasci gli attrezzi in giro per casa e ti arrabbi se li ripongo. Ma ti arrabbi anche quando non vengono riposti perché la casa sembra disordinata. Quindi è un comma 22. Ti arrabbi se butto via il cibo anche se sta facendo la muffa. Se provo a trovare un modo per utilizzare gli avanzi il giorno dopo, trovi un motivo per arrabbiarti. Sembra quasi che tu volessi che andasse a male così potresti urlarmi contro per averlo buttato via. Non sembri essere consapevole di essere manipolatore e controllante e non lo accetti se ti si fa notare. Ho provato e riprovato a renderti consapevole di queste cose e qualche volta lo riconoscerai e dirai che cambierai, ma dura molto, molto poco. Allora hai l’amnesia e non ricordi. Non sembra che tu ti diverta a manipolarmi o addirittura esserne consapevole come il primo ragazzo che ho avuto. Per il mio primo ragazzo, manipolarmi era quasi come un gioco divertente.
Ti sei arrabbiato perché nostro figlio aveva chiuso la porta della sua stanza a chiave quando aveva 9 o 10 anni, quindi sei entrato immediatamente in una modalità di rabbia folle e violenta e hai sfondato la porta senza nemmeno aspettare che la aprisse. Ha strappato il battente e ora non può nemmeno chiudere la porta perché manca la parte che tiene chiusa la porta. Non eri nemmeno preoccupato che stesse facendo qualcosa di brutto, ti sei solo arrabbiato perché ha violato la tua regola di non chiudere le porte. Bene, ora è un adolescente e non può nemmeno chiudere la porta senza che suo fratello o il cane la aprano. Questo è il motivo per cui non mi piace avere persone a casa. Urli contro la mia famiglia quando vengono da me perché non riconosci che le persone non devono vivere/mangiare/respirare nello stesso modo in cui lo fai tu e a volte le metti a disagio. Gli gridi contro se portano del cibo che non ritieni salutare. È strano. E imbarazzante. E non lo riconosci nemmeno!!! Pensi che siano tutti gli altri ad avere torto!!!
O sei estremamente rumoroso urlando e infuriandoti contro i bambini o sei estremamente rilassato con scatti di mini esplosioni. Se provo a dare delle regole/ fare da genitore ai bambini mentre sei qui, a volte va bene ma a volte trovi un modo per non essere d’accordo con quello che sto dicendo e ora per lo più mi ignorano perché presumono che mi preoccupi troppo e pensano di non dovermi ascoltare perché hai fatto in modo da farmi sembrare una madre elicottero. E non è così. Ad esempio, un bambino di 7 anni fuori senza sorveglianza che taglia la legna con un’ascia non va bene. Non mi interessa quanto bene gli sia stato insegnato. Almeno stai fuori con lui. Quindi, quando gli ho detto di smettere finché non fosse presente un adulto, ti sei infuriato e ti sei arrabbiato con me dicendo che stava bene e che mi preoccupavo troppo. La sera stessa ho preparato le polpette di hamburger perché stavi facendo lavori in giardino e volevo mangiare a un orario normale. Ma avevo paura perché sapevo che ti saresti arrabbiato se avessi iniziato. Volevo accendere i carboni alla griglia ma non mi avresti permesso di farlo e alla fine, quando hai acconsentito, ci ha messo un’eternità. E poi hai detto che ho sbagliato tutto e hai rifatto tutto daccapo. Quindi prima che ci mettessimo a mangiare erano tutti sul punto di languire dalla fame e di mettersi a piangere, così tu hai sempre da ridire in ogni fottuta cosa!!! Cerco di fare le cose per bene, ma tu sei così imprevedibile e trovi qualsiasi motivo per arrabbiarti e lamentarti.
L’unico cibo che dovremmo mangiare è quello che piace a te e tutti ogni altro cibo è blasfemia. Devi avere l’approvazione finale in ogni più piccola decisione sia nella mia giornata che in quella dei bambini, anche se non sei presente.
Nostro figlio maggiore sta iniziando a rendersi conto che il tuo comportamento non è normale e ho iniziato a urlarti di fronte ai bambini quando non gestisci correttamente la tua rabbia perché come posso dire loro di non avere scoppi d’ira o dire loro di esprimere la loro rabbia in modi sani quando il loro padre mostra un comportamento fottuto da bambino !!! E a volte riconosci che è vero. Come “Sì, hai ragione…”, ma continui a farlo. Mi fa male il cuore quando vedo il nostro figlio maggiore che è iper vigile e fa e dice cose che ti compiaceranno anche se non è necessariamente quello che pensa o vuole. Lo hai addestrato a complimentarsi con la tua cucina e a mangiare ogni boccone del cibo. È un bravo ragazzo. Ma mi preoccupo e voglio che sia se stesso. Temo che incorrano in disturbi alimentari. Di tanto in tanto spingevi loro il cibo in bocca in modo che “assaggiassero e basta”, ma io ho messo fine a tutto questo. Perché le lacrime scorrevano sul loro viso e avevo tanta paura che si strozzassero. Diventi spaventoso all’ora di cena se non mangiano. Non è come … andate a letto … è come restate seduti qui mentre vi urlo finché non avete mangiato tutto il cibo o non avete mangiato abbastanza per compiacermi. E sto solo permettendo loro di assaggiare e se non vi piace non dovete mangiarlo oppure se non mangiate non prendete il dolce. Ma il tuo modo di fare non è salutare. E quando urli a qualcuno non imparerà nulla. Perché il cervello si spegne automaticamente per far fronte allo stress. Quindi, a cosa serve!!! È solo traumatico per loro. Ti ascoltano. Ascoltano davvero! Perché semplicemente non ci parli e ci ragioni!!! Sii paziente con loro. I loro cervelli si stanno ancora formando!!!!! Non impareranno a mangiare quando hanno fame e a smettere quando sono sazi.
Per molto tempo ho creduto che forse io non sapevo fare il genitore e forse avevi ragione. E ho pensato che se avessi smesso di fare sempre cazzate e fossi stata più brava in tutte le cose non ti saresti arrabbiato davanti ai bambini e non avresti avuto motivo di arrabbiarti. Ho incolpato me stessa per molto tempo.
Avevi ragione, la mia famiglia è imperfetta e io sono imperfetta e non so cosa sia normale. Non ho avuto nessuno che stabilisse una relazione sana per me. Ma nemmeno tu. E sto cercando di imparare. Tua madre era un’alcolizzata e i tuoi genitori ti hanno traumatizzato con le loro liti. Tuo padre ha tirato fuori una pistola durante una rissa, se l’è puntata alla testa e ha detto “Forse dovrei spararmi e basta”. Hai passato molto tempo con i tuoi nonni. Tua madre è andata in riabilitazione e quando eri al college, è stata arrestata per aver sottratto soldi al suo datore di lavoro per pagare il college. Quindi è per questo che non capisco. Come fai a non vedere che stai traumatizzando i tuoi figli!!! Quando ci sei passato anche tu!! È per questo che lo so! Perché ci sono passata anch’io!!! E non voglio che provino questo o che ci passino!!!!! Come fai a non capire che a volte li spaventi!!! Stai causando loro un trauma!!!
Avevo paura che ci avresti lasciati se fossi andata contro quello che dicevi. O che avresti peggiorato le cose. Quello era il mio trauma da abbandono che dovevo risolvere. Ero molto preoccupata che tu fossi fuori a tradirmi o che avresti avuto un incidente guidando ubriaco dopo le tue partite. Sei tornato a casa ore dopo l’orario di chiusura del bar con una ragazza che ti chiamava al telefono. Hai mentito, mentito e menti ancora. Mi sento troppo stanca per continuare a preoccuparmi di quello che fai quando sei fuori a tutte le ore. Perché è opprimente, mi sento in trappola e non so cosa fare.
Mi concentro solo su come assicurarmi che i nostri figli possano avere una buona infanzia e voglio che siano felici. Sicuri e in salute. Posso solo controllare me stessa, quindi devo essere capace di proteggerli e insegnare loro come esprimersi in modo sano. Pensavo che non fosse giusto essere arrabbiati. A causa del trauma che ho subito. Ma ora so che la rabbia è giusta, ti insegna quando un confine è stato superato. È il modo in cui esprimi e gestisci la tua rabbia che è importante.
Ho imparato che chiamarti e preoccuparmi è solo 1) una minaccia al tuo controllo, quindi finisce per peggiorare le cose. 2) qualcosa fuori dal mio controllo 3) che non mi fa dormire e non dare il meglio di me il giorno dopo. Così ho imparato a prendere la melatonina durante quelle notti in modo da riuscire ad andare a dormire.
A volte sali in macchina con me e se sei arrabbiato guidi davvero male di proposito. Oppure se siamo in ritardo per qualcosa, dai la colpa a me e guidi come se non ti importasse se arriviamo vivi o meno. E se reagisco alla tua guida, allora fai anche peggio. Ho iniziato a prendere le pillole di Ashwaganda prima di salire in macchina con te. In questo modo non reagisco alla tua folle guida. Se guido io, allora mi urli tutto il tempo ciò che sto facendo di sbagliato. E dopo tutto questo, chiediti perché non ho voglia di fare sesso con te la sera. Perché sei cattivo con me!! Il sesso è una cosa emotiva con le donne!!! Non è solo fisico. Pensavo che se ti avessi soddisfatto sessualmente forse ti avrebbe reso più felice. E ho cercato di compiacerti in ogni modo possibile. Ma tu hai continuato a comportarti come un coglione. Non è cambiato nulla. E questo mi ha messo nella posizione di non essere autentica. Perché non sempre volevo farlo. Immagino sia stata una manipolazione da parte mia. Ho anche pensato che se avessi fatto tutto il possibile per compiacerti, non avresti voluto tradirmi. Faccio sesso con te quando lo vuoi però. Raramente ti dico di no. Anche quando avevo appena avuto un bambino e mi mancava il sonno.
Inizierò a cercare di vivere senza paura. E se vuoi tenere il broncio o comportarti come un bambino sentiti libero di farlo. Ma non voglio più vivere nella paura. Devo solo iniziare a rompere i miei schemi, dove ho rinunciato a provare a fare solo quello che voglio. Mi sbarazzerò delle cose nel garage. A cominciare dal divano che contiene le tue cianfrusaglie e ci impedisce di tirare fuori qualsiasi cosa. Perché si trova appresso alla porta del garage e sta bloccando quasi tutta l’entrata. E possiamo far entrare e uscire le biciclette o il tosaerba. Che non è la mia preoccupazione. È il tuo comportamento riguardo all’impossibilità di spostare le cose dentro e fuori dal garage. E tu mi gridi che è colpa mia a causa di ogni piccola cosa che ho lì dentro. Lasci la porta del garage aperta tutto il fine settimana e c’è un tale casino. Non solo provo imbarazzo, ma è mancanza di rispetto i nostri vicini e va contro le regole del condominio. Ma tu mi urli se lo chiudo e fai un gioco di pietà su come non hai tempo per fare tutto ciò che devi fare. E se c’è un minimo di senso e non c’è niente che tu possa rispondere… tu dici… “Beh, immagino di essere solo un pezzo di merda”. Gioco di pietà.
Ho così tanto lavoro da fare in casa al punto da non avere tempo per fare nient’altro che lavori domestici nei fine settimana ma tu ti arrabbi e mi dici che sono antisociale perché non vengo a fare il tifo alla tua partita e vuoi che stia seduta a guardare mentre tu bevi birra con i tuoi amici per sei ore in cui io divento la tua autista e la schizzata con i bambini a un tavolo di uomini adulti che bevono birra per ore mentre i bambini mi pregano di portarli a casa. E poi ti arrabbi e ti infuri se provo ad andarmene dopo solo un’ora o due dicendomi che sono antisociale e infelice. E poi arriviamo a casa e ti arrabbi perché non è stato fatto nulla per tutta la settimana.
Ti arrabbi se compro cibo con nitrati e mi dici che non mi interessa affatto della nostra famiglia. Ti arrabbi se getto accidentalmente il compost nella spazzatura o la raccolta differenziata nella spazzatura, il che è raro, ti arrabbi e fai casino e mi dici che odio l’ambiente.
Ti arrabbi e urli al cane al punto che fa pipì sul pavimento perché è così spaventato da te.
Ti arrabbi se spendo soldi per qualcosa se non mi sono consultato con te anche se anch’io porto a casa i soldi. Ma non ti consulti con me su niente. Tutto ciò che compro io è considerato non essenziale. Ma tu puoi fare quello che vuoi.
Ho provato a lasciarti in passato e mi hai promesso che avresti cercato aiuto per i tuoi episodi di esplosione di rabbia / gestione della rabbia. Ma era una bugia. Accetti e poi ci giochi come se la conversazione non fosse mai avvenuta.
Se divorziassimo, le cose peggiorerebbero e i bambini soffrirebbero proprio come è successo a me da bambina. È terribile essere un bambino vulnerabile con un narcisista che ha recentemente divorziato e beve.
Quando ci siamo sposati mi hai detto di non credere nel divorzio. Hai detto che non mi avresti sposato se avessi avuto intenzione di divorziare da te. Inizialmente, mi hai detto che non credevi nel matrimonio, ma poi hai chiarito che era il divorzio in cui non credevi. Ti amo ma a volte non sono così attratta da te quando sei offensivo nei miei confronti. Ma posso imparare ad adattarmi meglio. Ho solo bisogno di essere più forte e avere una nuova prospettiva. Solo che non so ancora quale o come sia.
Non me ne rendevo conto molto prima che avessimo figli. La mia autostima era davvero pessima dopo il mio precedente ragazzo e quindi ho creduto a tutte le cose brutte che dicevi su di me. Perché eri molto più intelligente di me. Ma c’erano molte bandiere rosse che ho bypassato. Come rubare erbe dal negozio. E raccontarmelo dopo. E io “E che cazzo?!! E tu “Beh, non penso che dovresti pagare per delle erbe, penso che sia stupido”.
E io ti ‘ho detto “Allora coltivale tu stesso!” Qualcun altro ha fatto il lavoro di coltivarle e confezionarle per la vendita, per questo le compri. Coltivale da solo. non capisco la tua logica!!!
Enorme bandiera rossa che ho bypassato. Allora bevevo pure perché era prima che avessimo figli.
Odi che io non sia estroversa. Lo odiavo anche di me stessa. Ma non posso cambiare questa cosa. Ho amici e vado d’accordo con tutti al lavoro e ho amiche intime. Non sono una farfalla sociale e so che tu lo odi. Ma io non sono così e devo accettarlo. Tutti i tuoi amici mi apprezzano e io vado d’accordo con loro. Però tu vuoi che io sia più simile alla moglie del tuo migliore amico. Ma io non sono come lei. E non mi relaziono con lei. Le piace sedersi in alto e dal suo trono giudicare le persone e parlare male della gente o parlare di cose materiali e non posso fingere di godermi la sua compagnia. Ma sono gentile con lei. Mi incolpi perché non vedi spesso il tuo amico. Sono sicura che è perché ti ubriachi troppo a casa loro e a lei non importa. Ma incolpa pure me se ti fa sentire meglio. Ma penso che sia parte del problema. Ho bisogno di chiederti più supporto sulle cose. Ho accettato il tuo comportamento di merda. Perché pensavo che sarebbe migliorato. E un po’ è migliorato. Ma a spese di me stessa.
Ho scritto tutte le cose brutte. Ma non sei sempre cattivo… puoi essere un buon papà anche per loro… ci sono anche bei momenti… insegni loro a fare sport, insegni loro ad andare in bicicletta, insegni loro cose, sei così intelligente e li aiuti a fare i compiti. Io non so niente di sport e non sono atletica. Insegni loro a pescare. Io sono un disastro con la matematica e tu sei estremamente intelligente e talentuoso in matematica e fai un buon lavoro quando li aiuti con la matematica e spieghi le cose così bene. Devo insegnare a me stessa ciò che stanno imparando loro prima ancora che li possa aiutare. Hai anche buone qualità. Mi scrivi cartoline davvero dolci durante le vacanze e mi dici quanto mi ami. Mi porti i fiori in vacanza e mi prepari il caffè la mattina.
Vorrei che tu potessi lavorare sulle altre parti.
Perché voglio che le cose vadano bene. Voglio che siamo una famiglia felice. Per molto tempo mi sono impegnata per cambiare me stessa. Ma tu non sembravi fare lo stesso.
Traduzione di PAOLA DE CARLI dal testo originale di H.G. TUDOR