Ho letto alcune delle tue e-mail l’altro giorno. Lo faccio di tanto in tanto, lo faccio per ricordare a me stessa le tue vili caratteristiche. Lo faccio per ricordarmi di stare lontano e la buona decisione che ho preso di andarmene. Lo faccio per combattere il pensiero emotivo, per applicare la logica alla tua svalutazione, per tenere in mente che il periodo d’oro era un’illusione o per assicurarmi di annegare qualsiasi seme di crescita di occhiali tinti di rosa sul nostro tempo insieme.
Le mie email di risposta mi ricordano la donna brillante, felice e spiritosa che ero. Mi ero dimenticata di lei. Quindi tornano utili quelle tue composizioni di email. Non discuteresti mai nulla di faccia a faccia che richieda prendere una decisione tra due persone – non sei in grado di avere una discussione bilaterale per trovare una soluzione adatta a chiunque tranne che a te stesso. Soprattutto se io volessi dire la mia.
La mia opinione era puro carburante di sfida per te. Quindi usavi mezzi elettronici per controllare. E allo stesso modo ti piaceva anche punire con le tue parole crudeli e dispettose, creando ansia e aggravando i tuoi prelevamenti con minacce inviate dalla tecnologia, una strada senza uscita dove la risposta era impossibile. Ti piaceva creare confusione e lasciarmi alle prese con esse. Era molto efficace, fino a quando non l’ho visto per ciò che era, e ho smesso di incolpare me stessa. La conoscenza è potere come si suol dire. Ma all’inizio sono stata attratta da quel vortice elettronico di corrispondenza nelle sue oscure profondità di dolore e controllo.
Volendo conformarmi come volevi tu, cercando la tua convalida e approvazione, ero condizionata a rispondere e comunicare nel modo che richiedevi, così accettavo. E l’inaccettabile è diventato il normale. Metaforicamente, questo ha preso la forma di te che stai in piedi, la tua vittima disarmata in un angolo e la abbatti con le parole mentre lei resta in silenzio (cosa che hai fatto anche fisicamente ma in questo caso si tratta di e-mail e messaggi).
Una rabbia bianca di parole a cui nessuno è autorizzato a rispondere. Ho dovuto aderire al tuo metodo di comunicazione o non dire affatto la mia, conformarmi o perderti, ingoiare le parole senza rispondere – ma aderire significava perdere integrità. Qualsiasi risposta che veniva dalla mia e-mail è stata accolta con scherno e derisione. Incapace di rispondere discutendo o conversando era di fatto gaslighting, una confusione di realtà distorta, che non lasciava spazio alla spiegazione o alla ragione e non c’era spazio per negoziare o contrattare. Una lenta morte dell’anima dovuta a mille tagli emotivi.
Le tue prime email che ho visto sono state quelle che mi avevi mostrato prima di inviarle alla tua ex moglie. Ero solita chiederti di cambiare alcuni termini, eliminare il disprezzo e il vetriolo in esse. Tu ridevi e dicevi che lei doveva ricevere “entrambe le canne”. Puttana! Zoccola! Ero preoccupata che la persona che mi piaceva così tanto, quest’uomo borghese, intelligente, moralista, etico, intelligente fosse in grado di scrivere realmente questi componimenti al vetriolo, che ad un certo punto sarebbero stati rivolti a me. E ovviamente è stato così. Così ingenuo da parte mia pensare che con me fosse diverso. Ma poi, è così che la tua specie riesce a cavarsela vero? con la nostra ingenuità, la nostra convinzione di poter produrre un risultato diverso attraverso i nostri tentativi e sforzi.
Noi riponiamo grande fiducia nelle storie di diffamazione e nei giochi di pietà sull’ex, credendo alle vostre parole e al vostro dolore per gli eventi passati. Crediamo che la persona affascinante e affettuosa che vediamo di fronte a noi sia davvero la persona che sta dentro. Non il troll geloso, arrabbiato, amareggiato e spaventato che sei in realtà (stavo per dire bambino, ma sembra sbagliato attribuire quelle caratteristiche a un bambino, però io vedo il ragazzino spaventato dentro di te, solo che non riceve più la mia pietà o cura).
La prima grande bandiera rossa che mi è comparsa è stata un’e-mail, e l’ho lasciata passare (anche se posso vedere dalla mia e-mail di risposta che in effetti l’avevo vista come una grande bandiera rossa – ragazza stupida). Era un’e-mail che mi avevi inviato poche settimane dopo il nostro primo appuntamento. Un periodo d’oro così breve. Ma questa è un’altra storia da raccontare. E questa è la fortuna, se si può usare una parola del genere per coloro che sono all’estremità della tua tipologia di essere umano. Qui sono rimasta con una scia di e-mail e messaggi che raccontano la nostra storia.
Mi hanno aiutato nei postumi di “noi”. E oh che postumi. Sono sempre stata orgogliosa della mia forza d’animo, della mia capacità di essere indipendente, dei miei risultati nella carriera, c’era solo una cosa che desideravo: una vita familiare. E che famiglia adorabile avremmo potuto avere, tre adolescenti in erba tra di noi e quelli che sembravano essere due adulti molto compatibili, un bel potenziale per una famiglia felice mentre ci avvicinavamo ai cinquant’anni quando gli altri nostri obiettivi di vita potevano poi essere portati a compimento allorché la nostra piccola famiglia mista si fosse fatta strada nel mondo. Oh i sogni che bramavamo – oh sì, è vero, i miei sogni, le tue false promesse future.
Sempre mossi davanti a me per non essere mai realizzati a meno che non incontrassi il non quantificato livello più elevato che mi avevi prefissato di raggiungere. Guardando indietro, non siamo mai scesi dal primo livello base, dopo otto anni eravamo ancora lontani 60 miglia. Sembra così ridicolo, metti la soddisfazione di guadagnare “carburante” al di sopra della soddisfazione di una vita familiare felice.
Tuttavia, se tu fossi andato verso la felice vita familiare, avresti avuto un carburante positivo permanente e consistente. Un bizzarro termine improprio del narcisismo e ovviamente il carburante positivo non è mai abbastanza. Ma sto divagando, dobbiamo tornare ai postumi. Riguardando le tue e-mail, vedo che ho smentito la tue false promesse future entro 18 mesi, ma ovviamente tu hai fatto quello che so essere un recupero per tenermi legata strettamente a te.
Per otto anni ti ho creduto, mi sono fidata di te per le tue parole e dopo due grandi recuperi finali mi sono finalmente staccata dalla tua presa e dall’etichetta di “inutile e mai abbastanza brava” e mi sono allontanata da te, usando le tue e-mail e i tuoi messaggi come “prova” della mia sanità mentale, che gli eventi che erano accaduti erano la mia realtà, e usandoli per avere chiarezza di pensiero sono fuggita. Ma come risultato diretto della fiducia in te per quegli otto anni sono fuggita per ritrovarmi in precarietà finanziaria, una landa desolata di tempo, disturbo post-traumatico da stress, ansia, amicizie perse, vergogna e colpa.
La cosa peggiore è la perdita di quelli che avrebbero potuto essere bei periodi, momenti con la mia e la tua famiglia, momenti coi nostri figli. Grazie alla mia infanzia, ero orgogliosa della mia forza mentale – e questa cosa è stata definitivamente distrutta. Non ho neanche mai saputo che qualcuno potesse affrontare i sintomi del disturbo post-traumatico da stress ogni giorno come me. Mi sento debole, la mia determinazione di successo è al minimo, quel nodo dentro di me che era il mio pilota di successo ora è l’ansia. Ho perso otto anni in un momento cruciale della vita. Ma ho rieducato me stessa. Sono sempre stata una sopravvissuta.
Ho una persona nella mia squadra che è molto più intelligente di te, una persona che ha successo nel suo gioco, con molti sostenitori. Ho raccolto tutti i suoi pensieri ed esperienze per mettere tutto insieme. Mi rammarico per gli altri 6 anni che ho trascorso con te quando avrei dovuto andarmene dopo 2.
Mi rammarico per la tua tresca (o tresche) di cui mi hai incolpato, mi rammarico di aver fiducia in te e di crederti. Ma con quelle e-mail ho compartimentalizzato il tuo comportamento, pezzo per pezzo. Le false promesse future sono ora così ovvie, l’insalata di parole è lì stampata perché tutti la vedano. I doni per legarmi – dati per confondere, portati via per punire fino a quando mi fossi conformata sono lì. Vedo ora quando è iniziata la selvaggia svalutazione, ho visto me stessa cadere a pezzi entro la fine del quarto anno solo perché tu mettessi di nuovo la carota d’oro davanti a me. Ho visto la mia determinazione di lasciarti al quinto anno solo per vedere ora il grande recupero che hai messo in atto per salvare la situazione. Vedo me stessa diventare un’empatica Super Nova per proteggermi e sfidarti.
Vedo come il mio imprecare e la mia rabbia sono stati una difesa dei tuoi attacchi di dolore. Hai iniziato a diffamarmi con i pochi amici che hai e con i tuoi figli ancora prima che me ne andassi, hai trascorso l’ultimo anno in cui siamo stati insieme in altre relazioni – posso dire dalla tua terminologia che corrisponde alla terminologia di quando ti ho scoperto la prima volta .
Qualche settimana fa ho scoperto che la tua nuova ragazza mi ha sostituita. Certo che l’ha fatto. Quando ho scoperto che l’ansia iniziava a salire e poi si è immediatamente si dissipava: è stata l’ultima casella ad essere spuntata su tutto ciò che ora sapevo. Il cuore mi è andato fuori dal petto, non sono caduta a pezzi, e tu eri così prevedibile che chiunque si sarebbe aspettato che tu fossi nella condizione che porti avanti come tua personalità. E questo sei tu in poche parole. Di compagnia, ma noioso e prevedibile. Tra tutti i drammi mi è mancato il fatto che sei noioso.
Vedi, otto anni senza avanzare nel viaggio della vita sono noiosi. Tu sei noioso. Ti ho scoperto. Quindi abbraccio il mio futuro, perseguirò quegli obiettivi di vita che ci siamo prefissi – felicemente da sola. Ne ho anche di nuovi. Ora conosco me stessa più di quanto avessi mai potuto immaginare. Il risentimento è sparito, la rabbia non è più necessaria in quanto non ho più bisogno di una difesa. Batterò il disturbo post traumatico da stress. Ho riscritto la panoramica della mia infanzia, ora mi rendo conto che mio padre è stato il primo narcisista della mia vita.
Non finirò come mia madre o tua madre – a trascorrere gli ultimi 20 anni della loro vita come semplici gusci in attesa della morte dopo aver trascorso i primi 30 anni con narcisisti, senza mai riprendersi il loro potenziale, le loro anime sostituite dalla presenza costante dei loro narcisisti. So cosa fare. Ho la conoscenza. Ma ci sono 3 motivi per cui non perdonerò e non dimenticherò. Altre 3 persone a cui il tuo comportamento ha segnato l’inizio della loro vita. Non mi perdonerò per la parte che ho fatto io a lasciare che il tuo comportamento plasmasse la loro esperienza di vita così giovane, per i momenti che ho lasciato scivolare mentre mi adeguavo alle tue esigenze, per i torti che hai esibito e non ho contestato.
E neanche per i momenti in cui il mio “condizionamento” da parte tua ti ha lasciato al comando per farti portare avanti il tuo abuso emotivo, e per non assicurarti lo sviluppo di opportunità di rapporti adeguati tra tutti noi invece dell’isolamento e della compartimentalizzazione che hai messo in atto. Farò del mio meglio per saldare quel debito. Tutti e tre sono stati deformati dal tuo comportamento a sopportare bassa, bassa autostima.
È un’altra ingenuità degli empatici. Mentre io ho l’esperienza della vita da cui attingere per salvarmi dall’annegamento e avevo il potenziale per scappare, loro non avevano nessuna di quelle risorse. E tu ne hai distrutto uno completamente. Tuo figlio e tu l’hai distrutto. L’hai fatto sentire indegno. Inutile. Che non contava nulla. La sua stessa parola era irrilevante. Che era insignificante, che non aveva un posto nella vita. Invisibile e indegno. Gli hai dato il sudario che indossi tu stesso. Hai trovato qualcuno a cui passarlo. Ha vissuto da solo in quella casa con te per quelli che devono essere stati tre lunghi anni insopportabili, da solo, per ritrovarsi alla fine col tuo totale degrado, svalutazione e abuso. Non aveva esperienza del mondo da cui attingere.
Ha iniziato ad automedicarsi con droghe e tu sei rimasto a osservare. Non hai fatto niente. Consigli ignorati da parte di professionisti esperti. Almeno io ho cercato di mettervi insieme e di farvi lavorare su questo, ma la tua inclinazione a non fare nulla che qualcuno ti chiede aveva sempre la priorità su qualsiasi altra cosa. Mai responsabile, hai fermamente dato la colpa agli eventi che si sono verificati dopo l’abbandono della tua ex moglie anni prima.
Hai celebrato il fatto che si sono aperte le comunicazioni con lei e l’hai recuperata con successo dopo 10 anni, rigirando la garrotta di perdere la custodia dei suoi figli che le sta un po’ più stretta al collo. Non capisce ancora perfettamente l’enormità di ciò che sei e sarai sempre, la freddezza dentro di te e la mancanza di un cuore, né riconosce gli effetti eterni dei tuoi comportamenti che stanno dentro lei e i suoi figli. È ancora ingannata dalla magnificenza delle tue insalate di parole, pensa di poter appellarsi a una natura migliore che sicuramente esisterebbe dentro di te per l’amore di tuo figlio, che l’apertura delle comunicazioni per il bene dei bambini non può che essere una buona cosa. Ogni singola idea che ti ho offerto per migliorare l’autostima di tuo figlio l’ha rigettata.
Hai usato la consulenza per esimerti da qualsiasi responsabilità e sostenere la tua facciata. Ma l’hai anche limitato per garantire che la tua posizione non fosse resa vulnerabile o che non venissi “scoperto”. Ti è piaciuto che lui stesse male. Ti ha nutrito. Ora lo vedom, ora lo so. Vorrei aver vissuto in quella casa con te, vorrei averlo fatti così avrei potuto proteggerlo in qualche modo. Vorrei aver fatto di più per farti fare qualcosa per aiutarlo. È successo tutto verso la fine della nostra relazione mentre stavo scappando, quindi non c’ero nemmeno per salvare una parte di lui.
Ti sono stata addosso e ti ho fatto andare a stare con lui quando stava peggio e nel mezzo di un incubo mentre tu stavi dando la preferenza alla vacanza. La tua priorità non era ancora lui, era usare la situazione come un grande recupero per me. Ti ho detto due volte che era a rischio di suicidio. Ti ho rimproverato per sostenerlo ma tu di nuovo mi hai etichettato come incurante e assente.
Non stavo ancora facendo abbastanza bene e anche lui portava quell’etichetta. Dopo un’altra enorme svalutazione effettuata nonostante sapessi quanto fosse vulnerabile, lo hai mandato lungo la strada del tentativo di suicidio. Che è fermamente e senza dubbio tua responsabilità, dal momento che non l’hai accompagnato in ospedale per stare con lui.
Non potevi nemmeno dargli la motivazione in quel momento. Una volta ti ho detto che non sapevi cosa fosse il vero amore. Hai avuto un attacco di mal di pancia e sembravi molto turbato (avevo visto attraverso la facciata). Ma il mio istinto aveva ragione. Ora so che non conosci l’amore, mai, per niente, e in quel momento lo hai dimostrato. Lui continua a soffrire, però vedo che si rende conto che è coinvolto il narcisismo, ma come la maggior parte dei bambini fa, guarda dentro di sé – le tue parole dicono che non è colpa tua, quindi cos’altro può pensare un giovane quando ci sono solo due persone nella stanza – incolpa se stesso. Ho le mani legate e limitate su come aiutarlo dal momento che le tue regole distorte sono radicate in lui. Ciò che da fuori è visto come “normale”, è stato riscritto come “strano”.
Ciò che da fuori è visto come strano, è la normalità per lui. Perché tu comandi questo, con la fine della nostra relazione tutte le altre relazioni devono andarsene, assieme a tutti gli altri. Nonostante 9 anni nella sua vita, sono stata cancellata dalle tue regole. Quindi nella sua visione del mondo gli adulti lo hanno abbandonato. E ora hai due nuovi giovani adolescenti sotto la tua cura con quella povera donna attualmente sotto il tuo incantesimo che ti stai affrettando a legare a te – tu che ti risenti per l’attenzione data a chiunque ma non a te. Quindi anche loro saranno destinati a subire le tue macchinazioni e ora sono cinque le giovani vite colpite dal tuo degrado.
Beh, non posso farmi da parte e lasciare che tu continui indisturbato, non quando si tratta di queste giovani vite, di frodarle di un inizio equo per la loro vita. Ricordo come ci si sente, com’è vivere ciò, gli effetti portati per anni fino a quando non si scopre come guarire se stessi. Una volta io ero quella bambina. Come posso lasciare che si sviluppino altri eventi, sapendo benissimo che si svilupperanno sicuramente, e distruggeranno più giovani quando so cosa sei e cosa fai quando ho il potere nelle mie mani di fermarti.
So cosa temi di più – me lo hai mostrato quattro anni fa quando io stupidamente ti ho dato il dono della riservatezza assieme alla mia integrità. Conosco la tua paura, il tuo tallone d’Achille – Esposizione. Quindi ora quel tracciato di e-mail e messaggi tornerà per perseguitarti e diventare il tuo peggior incubo, perché ho una persona intelligente che racconterà la nostra storia con esse. Messaggio dopo messaggio, e-mail dopo e-mail. Centinaia di esse. La storia dell’essere umano vile e crudele che sei tu.
Puoi correre all’estero come stai facendo, ma questa storia può seguirti ovunque tu vada in questo mondo proprio grazie alla tecnologia che ti piace usare per abusare. Potrebbe non essere una cosa immediata, ma non ci vorrà neanche molto tempo. Quindi vai avanti e costruisci quella tua nuova facciata – non durerà a lungo. Continua a guardarti alle spalle. C’è il freddo coltello della vendetta dei bambini che pende sopra di te e, come la Spada di Damocle, non saprai mai quando cadrà.
Traduzione di PAOLA DE CARLI dal testo originale di H.G. TUDOR