Le azioni che intraprendiamo contro di te quando stiamo insieme sono sempre progettate per avere un impatto su di te sia nel presente che in un momento successivo. Gli esempi di questo sono molteplici. Ad esempio, durante la nostra seduzione, stiamo creando e costruendo l’Onnipresenza, su cui faremo affidamento dopo lo scarto o dopo la tua fuga, per mantenerti vulnerabile al desiderio di noi (così come a molte altre cose), rendendo così il nostro recupero molto più facile.
Considera anche, sempre attraverso la seduzione, il modo in cui otteniamo la tua fornitura di complimenti, un amore apparentemente perfetto, un sesso straordinario, momenti felici insieme e così via. Facciamo tutto questo non solo per legarti a noi, ma anche per avere il materiale necessario per farti sprofondare quando ti sottraiamo tutto questo. Molto di ciò che facciamo ha un effetto immediato e uno successivo. Uno di questi effetti è quello di creare in te il concetto di Errata Focalizzazione.
Se sei riuscita a sfuggirci o, più probabilmente, sei stata scartata, sappiamo (perché lo abbiamo progettato in questo modo) che ci sono così innumerevoli pensieri che ti affolleranno la mente, pensieri che noi consideriamo Errata Focalizzazione. Questo è stato deliberatamente pianificato per servire ai nostri scopi e, senza eccezioni, accade sempre dopo un coinvolgimento con la nostra specie.
Questo fenomeno si verifica per due motivi. Il primo è il modo in cui ti abbiamo trattato: non ha senso, manca di logica ed è estremamente confuso. Questo da solo genera così tante domande e riflessioni che portano all’Errata Focalizzazione. Il secondo motivo è che è nella tua natura porre queste domande e cercare risposte, perché uno dei tuoi tratti è il bisogno di conoscere la verità.
Alcune persone (anche se ovviamente non le prenderemmo mai di mira) potrebbero semplicemente scrollarsi di dosso quanto accaduto e andare avanti senza voltarsi indietro. Non hanno alcun interesse a capire cosa sia successo e non sentono il bisogno di scoprire la verità. Queste persone non ci servono e non verranno scelte come obiettivi per la seduzione. Al contrario, le persone come te sono suscettibili alle nostre avances e possiedono quei tratti che rendono l’Errata Focalizzazione tanto certa quanto il sorgere del sole a est.
Quindi, quali sono gli elementi che costituiscono l’Errata Focalizzazione? Ce ne sono molti, e qui ne elenchiamo trenta a titolo di esempio:
- Ti chiederai perché ti abbiamo trattato così male dopo essere stati così meravigliosi con te.
- Vorrai sapere come abbiamo potuto lasciarti così, dopo tutto quello che hai fatto per noi
- Rimarrai perplessa su come siamo riusciti a passare immediatamente a qualcun altra, soprattutto dopo averti detto che eravamo anime gemelle e che saremmo stati insieme per sempre.
- Ti domanderai cosa stiamo facendo con la nostra nuova conquista.
- Ti chiederai come possa essere migliore di te.
- Ti domanderai se ora siamo felici con questa nuova persona.
- Ti chiederai cosa abbia lei che tu non hai.
- Ti sembrerà strano che non sia nemmeno il nostro tipo, eppure l’abbiamo scelta.
- Passerai il tempo a spiare il nostro profilo e quello della nostra nuova conquista sui social media, cercando indizi su cosa stiamo facendo e su eventuali problemi nella relazione.
- Spererai che la nostra nuova relazione fallisca, così da sentirti validata nel sapere che ciò che è successo a te accadrà anche al nuovo bersaglio.
- Sentirai il bisogno di dimostrarci che sei felice (anche se non lo sei) e penserai a modi per comunicarcelo.
- Ti chiederai cosa potresti fare per riconquistarci.
- Ti domanderai quali errori tu abbia commesso per far crollare la relazione.
- Ti ritroverai a fantasticare su cosa stia accadendo tra quelle quattro mura che un tempo conoscevi così bene, e questa diventerà un’ossessione.
- Rivivrai i momenti trascorsi con noi, chiedendoti se stiamo facendo con la nuova persona le stesse cose che facevamo con te.
- Vorrai che ti spieghiamo perché abbiamo fatto ciò che abbiamo fatto.
- Cercherai di dare un senso a tutto, ma non ci riuscirai. Questo, però, non ti impedirà di ripassare ossessivamente la relazione nella tua mente, cercando risposte.
- Ti domanderai se stiamo pensando a te.
- Ti chiederai se ci manchi.
- Ti domanderai se lei ci bacia come facevi tu.
- Ti chiederai se la amiamo più di quanto abbiamo amato te.
- Ti chiederai se abbiamo conservato i regali che ci hai fatto.
- Ti domanderai perché abbiamo cancellato tutte le tue foto dai social media.
- Oppure ti chiederai perché non abbiamo cancellato tutte le tue foto dai social media.
- Ti chiederai perché diciamo certe cose su di te ad altre persone.
- Ti domanderai se ci sentiamo in colpa per il modo in cui ti abbiamo trattato.
- Ti chiederai perché, non importa cosa tu faccia, sembra sempre che vinciamo noi.
- Ti domanderai se torneremo mai a parlarti.
- Ti chiederai se i nostri amici e familiari ti parleranno ancora dopo tutto quello che è successo.
- Ti domanderai se lei sia “quella giusta”.
Passi tantissimo tempo a rimuginare su questi pensieri. Occuperanno la tua mente. Continuerai a ripercorrere gli eventi, cercando risposte. Ne parlerai con amici e familiari che cercheranno di supportarti, ma nessuna risposta ti sembrerà soddisfacente, perché in fondo vuoi che quelle risposte vengano da noi, e noi lo sappiamo. E proprio per questo motivo, non te le forniremo.
Ti accorgerai subito di cosa hanno in comune tutti i punti elencati sopra: ruotano tutti attorno a noi. Questo è voluto. Vogliamo che tutto sia sempre incentrato su di noi. Lo vogliamo durante la seduzione, durante la svalutazione e dopo lo scarto o la tua fuga. Deve sempre essere su di noi. La creazione di un numero così elevato di domande scaturite dal nostro comportamento è una conseguenza deliberata, progettata per farti concentrare solo su di noi.
Ti paralizza.
Amplifica il dolore.
Ti impedisce di andare avanti.
Ti mantiene vulnerabile al nostro recupero futuro.
È esattamente ciò che vogliamo.
Noi vogliamo che ti focalizzi su di noi.
Tu dovresti focalizzarti su te stessa.
Ma finirai sempre per applicare l’Errata Focalizzazione.
Traduzione di PAOLA DE CARLI dal testo originale di H.G. TUDOR