Quando il narcisista entra per la prima volta nella tua vita — anche se tu non avrai riconosciuto che quella persona è proprio questo — agirà con indebita fretta. Se, per esempio, hai incontrato il narcisista a un evento, nel giro di 15 minuti sta già dichiarando che gli sembra di conoscerti da tutta la vita. Lusinga. Riscrittura della storia. E ti dichiara subito sua migliore amica, iniziando a fare progetti su altre cose da fare insieme dopo l’evento a cui avete partecipato.
Alcune persone possono provare un certo disagio davanti a qualcuno che si descrive così vicino a una persona appena conosciuta. Ma molte, per educazione, si limitano a sorridere e possono persino sentirsi lusingate da una simile descrizione, accogliendo con piacere quell’attenzione, soprattutto se il narcisista appare come una persona di successo, carismatica e interessante. Il narcisista può individuare qualcuno mentre sta tenendo un discorso e fissarlo negli occhi, facendolo sentire al centro della sala. Può sceglierlo per una discussione, prendere una domanda da lui, andare a parlargli dopo. Ancora una volta, trascina quella persona nel proprio mondo. E lo fa in modo rapido e veloce.
Naturalmente, molto spesso c’è il love bombing, per cui, in uno scenario intimo, il narcisista cerca di cementare la relazione con la vittima. Con tutta la fretta possibile: passare moltissimo tempo insieme fin da subito, telefonare e parlare per ore, inviare moltissimi messaggi, sfoderare fascino e lusinghe, comprare regali, così che tu ti ritrovi sottoposta alla guerra lampo della seduzione.
Arrivi a comprendere che, in conseguenza della ricerca degli scopi primari — controllarti e trarre carburante da te, accedere ai tuoi tratti caratteriali e ai benefici residui — il narcisista agisce con indebita fretta a causa del suo senso del diritto, della mancanza di riconoscimento dei confini e della mancanza di responsabilità. Il narcisista non può lasciare che la relazione si sviluppi in modo organico. Deve mettere le mani su quegli scopi primari il più rapidamente possibile.
Eppure, mentre all’inizio della relazione, durante la fase di seduzione, tutto procede a ritmo serrato, in seguito il narcisista adotta un approccio molto più lento e utilizza il ritardo contro di te in molti modi diversi.
Prima di tutto, questo ritardo può manifestarsi nel fatto che non arriva mai a fare ciò che aveva promesso. Per esempio, il narcisista può parlare molto del desiderio di sposarti, ma poi essere piuttosto lento nel compiere passi concreti per farti la proposta; oppure vi fidanzate in un batter d’occhio, ma poi non viene fatto nulla per organizzare il matrimonio, nonostante i tuoi ripetuti solleciti.
Quello a cui vieni sottoposta, in quel caso, è il ritardo del future faking, una manipolazione comune usata dal narcisista per controllarti nel presente servendosi del futuro.
Parla di andare a vivere insieme, ma poi non si trasferisce mai davvero. Parla di sposarsi, ma non compie alcun passo concreto per organizzare il matrimonio. Parla di andare in vacanza insieme, ma non prenota mai. Il narcisista utilizza un evento futuro benigno per farti sentire speciale, così che tu risponda dimostrando di essere sotto controllo e fornendo carburante, e molto probabilmente anche qualche altra forma di beneficio residuo.
Poiché il narcisista ha ottenuto ciò di cui aveva bisogno in quel momento, non c’è alcun bisogno di mantenere la promessa. Così il matrimonio, la vacanza, la convivenza vengono rimandati.
Tu potresti insistere, e questo naturalmente rappresenta una minaccia al controllo del narcisista. Allora lui devierà:
«Ci arriverò».
«Succederà, credimi».
«Devo solo sistemare alcune cose».
E tu vieni rimandata ancora.
Non erano sinceri? Quando il narcisista ha detto di volerti sposare, il narcisista inconsapevole lo pensava davvero. Deve farlo. Il narcisismo lo porta a pensare in quel modo per risultare convincente. Ma che poi mantenga davvero ciò che ha detto è tutt’altra questione, e spesso non lo fa, perché con il narcisista accade molto spesso questo: se può ottenere ciò che gli serve parlando di qualcosa invece di farla, allora si fermerà lì.
E così le tue nozze future, quella vacanza al sole, la convivenza, qualunque cosa fosse, vengono rimandate.
Il narcisista usa spesso il ritardo contro di te anche riguardo alla sua stessa presenza, lasciandoti lì ad aspettarlo. Questo accade perché il mondo ruota attorno al narcisista e tu sei solo un personaggio marginale nel suo mondo. Il tempo del narcisista è importante — guai a te se arrivi in ritardo — ma il narcisista arriva con calma quando gli pare, perché è concentrato su ciò che lui deve fare.
Faccio spesso l’esempio in cui hai concordato di incontrare il narcisista al pub alle 19. Tu arrivi un paio di minuti prima, ma lui non c’è. Ti compri da bere e ti siedi. Arrivano le 19:05 e lui non è ancora comparso, così gli mandi un messaggio:
«Ciao, sono al pub, dove sei?».
In quel momento il narcisista è ancora in ufficio ed è preso perché sta parlando con Annie Senza Mutandine, la nuova segretaria appena arrivata. Il suo narcisismo ha bisogno di affermare il controllo su di lei, perché lei è sul suo radar, dato che è in piedi davanti alla sua scrivania a parlare con lui.
Tu non esisti. Sei dimenticata.
Poi arriva il tuo messaggio e torni sul suo radar: devi essere controllata. Così il narcisista ti risponde immediatamente:
«Arrivo tra pochi minuti, sto solo finendo due cose».
Tu rispondi:
«Va bene, a dopo».
Così dimostri di essere sotto controllo. E il narcisista si dimentica di nuovo di te. Tu non esisti. La questione del controllo è stata risolta, e tu non conti più. Quindi il narcisista torna a concentrarsi su Annie Senza Mutandine, chiacchierando con lei, flirtando con lei, godendosi il carburante di prossimità che lei gli sta fornendo.
Tu aspetti ancora qualche minuto. Il narcisista non è ancora arrivato. Ora sono le 19:15.
«Dove sei? Ti sto ancora aspettando», gli scrivi.
Ancora una volta compari sul radar del narcisista. Stai minacciando il suo bisogno di controllo.
«Scusa», risponde il narcisista con falso pentimento. «Mi hanno trattenuto. Ho dovuto parlare con il capo. Sto uscendo adesso».
È una bugia. Ma viene detta in quel momento con lo scopo di neutralizzare la tua minaccia al controllo. Il controllo su di te è stato ottenuto.
Tu rispondi con un altro:
«Ti prendo da bere».
Così dimostri di essere sotto controllo. Vieni dimenticata e il narcisista torna a concentrarsi su Annie Senza Mutandine.
Solo quando arrivano le 19:25 e la tua pazienza si è ormai assottigliata, scrivi:
«Dove sei? Se non arrivi adesso, me ne vado».
A quel punto, la minaccia al controllo è sufficiente perché il narcisista non possa più limitarsi a mandarti un altro messaggio per convincerti a restare lì. Deve rispondere:
«Sto arrivando adesso, ti prego non andartene».
E in quel momento il narcisismo decide che è ora di mettere sullo scaffale la fonte secondaria non intima — cioè la nuova segretaria — e venire invece da te.
Hai subito un ritardo. Perché? Perché il narcisista era concentrato su qualcun altro, su un altro apparecchio nella matrice di carburante. Perché in quel momento tu contavi meno di quella persona, dato che non eri prossimale. Quindi vieni sottoposta a un ritardo. Perché il narcisista non ha alcun senso di responsabilità.
Il narcisista ha quel senso del diritto a fare ciò che vuole. E tu sei al secondo posto. Devi aspettare.
Il ritardo si verifica anche in relazione ai procedimenti. Se hai affrontato, per esempio, un divorzio dal narcisista, il trasferimento di proprietà, la restituzione di beni, questioni di mantenimento economico o affidamento dei figli, potresti esserti trovata coinvolta in un processo legale con il narcisista.
Il procedimento legale, quando cerchi di costringere il narcisista a fare qualcosa, è naturalmente una minaccia al suo controllo. In queste circostanze, il narcisista si impunterà, trascinerà i piedi e spesso non fornirà informazioni, documentazione o risposte in modo tempestivo e appropriato.
Questo accade perché così facendo il narcisista riesce a neutralizzare e respingere la minaccia al controllo posta dalle tue azioni. Questo ti frustrerà, spesso portandoti a reagire esprimendo esasperazione, cosa che naturalmente fornisce carburante al narcisista.
Quando è inconsapevole, il narcisista non decide: “Trascinerò questo procedimento per le lunghe.” Piuttosto, lo fa momento per momento, perché la richiesta che tu, per esempio, gli presenti documentazione — o meglio, che ci sia un ordine che impone al narcisista di depositare documentazione entro un determinato termine — rappresenta una minaccia al controllo, e il modo più semplice per respingerla è non rispettarla.
Il narcisista non lo fa. Così, in quel momento, la minaccia al controllo posta dal tribunale e da te viene neutralizzata.
Potresti contattare il narcisista e dire:
«Dov’è la tua documentazione?».
Tu fornisci carburante. È anche una minaccia al controllo, perché stai mettendo in discussione il narcisista, e ti verrà propinata qualche storiella assurda: il gatto l’ha mangiata, c’è stata un’improvvisa alluvione e non è disponibile, è salito su una mongolfiera e si è dimenticato della scadenza.
Il fatto è che il narcisista userà il ritardo contro di te ancora e ancora e ancora.
Sarà combinato con un po’ di falsa promessa futura:
«Mi serve solo un po’ più di tempo».
«La documentazione ti arriverà la settimana prossima».
«Non c’è bisogno di riportare la cosa in tribunale».
«Va bene», pensi. «Sarò ragionevole. Gli concederò quel tempo».
La settimana successiva arriva e, guarda caso, non hai ancora ricevuto la documentazione. Hai sprecato un’altra settimana. Devi contattare il tuo avvocato. Lui deposita un’istanza o una richiesta, cosa che richiede altro tempo, e la situazione continua a trascinarsi.
Il fatto è che, quando si tratta di qualcosa che vuoi tu, il narcisista non lo prenderà sul serio, perché è qualcosa che vuoi tu, e questo equivale a una minaccia al mondo del controllo del narcisista. Invece, il narcisista procederà con calma, perché questo gli consente di essere lui quello che controlla la situazione.
In tali circostanze, la cosa più appropriata che puoi fare, quando ti rendi conto di avere un procedimento con il narcisista nel quale vuoi ottenere qualcosa, è procedere a tutta forza all’interno di quel procedimento, senza concedere proroghe o rinvii, assicurandoti che l’avvocato che hai incaricato sappia di non concederli.
Anche se può sembrare duro e irragionevole, e potresti ricevere qualche critica in sede giudiziaria, alla fine riuscirai nel tuo intento adottando un approccio per cui, non appena una scadenza viene violata, presenti immediatamente un’istanza e porti la questione davanti al tribunale, chiedendo che, se quanto richiesto non viene fornito entro una certa data, per esempio la difesa venga esclusa o determinate prove non possano essere ammesse.
Devi mantenere alta la pressione sul narcisista.
Non serve a nulla cercare di persuadere o blandire il narcisista affinché faccia ciò che vuoi. Questo incontrerà solo rifiuto e ritardo, e il narcisista assaporerà il tuo carburante mentre tu perdi la calma.
Invece, ciò che devi fare è andare avanti. Aspettati che il narcisista ritardi. Aspettati che il narcisista tergiversi, salvo nei casi in cui si tratti di qualcosa che vuole lui stesso. Concentrati sul portare a termine la questione.
Non permettere che vengano concesse proroghe, salvo quando sei obbligata a farlo per evitare una condanna alle spese. Assicurati di istruire il tuo avvocato affinché presenti le istanze tempestivamente e, se vi è qualunque slittamento da parte dell’altra parte, questo venga colto immediatamente; le richieste di proroga devono essere respinte.
Ci saranno, come ho detto, circostanze in cui potresti essere criticata per questo, ma nel lungo periodo sarà vantaggioso per te. Perché se concedi una proroga, il narcisista ne vorrà un’altra. Se concedi una proroga di 14 giorni, ne prenderà 21. Il tuo avvocato potrebbe dirti: «Presto lo produrranno, non si preoccupi». Ma devi restare addosso alla questione. Devi premere.
Perché il narcisista userà il ritardo contro di te. Userà il ritardo per controllare il processo.
Quando hai a che fare con qualcosa in cui non puoi utilizzare il procedimento giudiziario, devi mettere in conto che il ritardo si verificherà e dovrai cercare un approccio alternativo per tentare di costringere il narcisista a darti ciò di cui hai bisogno.
In tali casi, ti incoraggerei a consultarmi per ricevere una soluzione su misura. A volte si tratta semplicemente di gestire le tue aspettative, sapendo che il narcisista sarà lento e non illudendoti. In altri casi, può esserci la possibilità di valutare qualcosa che puoi fare per spingere il narcisista, al di fuori del procedimento giudiziario, a far avanzare la situazione.
Ma questo va valutato su misura e dipende molto dal caso specifico, motivo per cui è necessario spiegartelo attraverso una consulenza.
I narcisisti usano il ritardo per frustrarti, per ottenere ciò che vogliono, per fare ciò di cui hanno bisogno, e tu devi conoscerlo ed essere preparata.
H.G. TUDOR – “How The Narcissist Uses Delay Against You” – Traduzione di PAOLA DE CARLI