Il sesso è uno strumento. È un dispositivo. Il sesso è un meccanismo estremamente efficace che ci permette di ottenere ciò che desideriamo più di ogni altra cosa: il carburante. Noi non equipariamo sesso e amore come se fossero inseparabili. Li consideriamo totalmente distinti, e non li combiniamo mai.
Io so molto sul sesso – o forse, più precisamente, so molto su come le persone come te considerano il sesso. Quando parlo di “persone come te” intendo le nostre vittime: persone decenti, premurose, oneste ed empatiche, persone normali che vedono il sesso come un elemento sano in una relazione d’amore solida. Lo consideri uno strumento di piacere, un mezzo per dimostrare l’amore attraverso l’intimità con un’altra persona e lo considerate un barometro dello stato della relazione.
So, avendo sentito altre persone parlare delle loro relazioni, che all’inizio avrai un periodo di tempo in cui godrai regolarmente del sesso con il partner che hai scelto. Lo so perché pongo domande specifiche a coloro che ho preso di mira sulla loro vita sessuale. Non lo faccio in maniera cruda o invadente – non è il mio stile.
Ad esempio, guarderò un film con te e userò ciò che accade tra i due protagonisti come base per una discussione. Prendiamo, ad esempio, il film Cime Tempestose – mi riferisco alla versione dei primi anni ’90 con Ralph Fiennes nel ruolo di Heathcliff e Juliette Binoche in quello di Catherine.
Quando Catherine morì, in seguito fu trovata distesa in una bara aperta a casa sua, dopo il matrimonio con Edgar. Edgar la guarda e, sebbene vi sia un evidente affetto per lei, la sua educazione repressa lo porta a limitarsi a piantare un bacio sulla fronte di Catherine per poi ritirarsi.
Poco dopo, Heathcliff irrompe nella fattoria e, vedendo Catherine lì distesa, la afferra sopraffatto dal dolore, la solleva parzialmente dalla bara, la stringe a sé e poggia il suo volto contro il suo mentre piange. La sua passione per Catherine non si è affievolita.
Potrei commentare con la partner intima con cui ho visto il film come la passione di Heathcliff sia in netto contrasto con il comportamento molto più raffinato di Edgar e chiedere se lei pensa sia possibile sostenere una simile passione per una sola persona così a lungo. Ho posto questa domanda in diverse occasioni e ho ricevuto risposte che, pur essendo formulate in modo differente, sostanzialmente dicono la stessa cosa.
Mi è stato detto che, all’inizio di una relazione normale, la passione è evidente e si manifesta soprattutto attraverso rapporti sessuali regolari e infuocati. Col tempo quel fuoco si spegne. La passione resta, ma diventa qualcosa di molto più profondo e sostanziale: si manifesta occasionalmente, ma con frequenza molto minore, mentre l’aspetto sessuale della relazione diminuisce.
C’è un amore profondo, una compagnia e un affetto, ma l’elemento sessuale assume un ruolo più marginale. Diventa più una dimostrazione di amore e di impegno, un’espressione di soddisfazione, piuttosto che quei rapporti sessuali spontanei e carichi di fuochi d’artificio che caratterizzavano le fasi iniziali. Non è qualcosa che io abbia mai sperimentato.
In generale, le risposte che ricevo mi dicono che all’inizio il sesso è eccitante, urgente e frequente. Può essere sperimentale, con nuove cose provate e limiti superati. Con il tempo, però, quell’energia e quell’eccitazione si attenuano, lasciando il posto a qualcosa di più significativo e profondo. Questo mi permette di comprendere il valore che tu attribuisci all’elemento sessuale di una relazione, perché tali concetti mi sono del tutto estranei.
Non vedo quella fase iniziale – in cui si salta a letto ogni giorno, facendo l’amore in posti e posizioni differenti – come qualcosa finalizzato alla pura eccitazione, mentre entrambi venite travolti da un turbine di desiderio reciproco. Io considero quella fase come un puro mezzo per renderti dipendente da me, o per accrescere quella dipendenza dalla nostra specie che è già profondamente radicata in te.
La passione inebriante dell’inizio di una relazione, in cui si intraprendono nuovi viaggi e si scoprono cose nuove su ciò che piace e non piace, non è qualcosa che io riconosca; la vedo soltanto come un’occasione per darti ciò che vuoi, affinché poi tu voglia me.
Nelle fasi successive, non considero il sesso come un’espressione di amore profondo e di impegno verso un’altra persona. Lo vedo come uno strumento con cui posso spingerti e tirarti, manipolarti e controllarti, in modo da estrarre da te sempre più carburante.
So che il sesso è importante per te e la tua specie. Vedo tutti i documentari e i talk show creati per trattare le questioni sessuali tra le persone. Vedo il diluvio di pornografia su Internet. Vedo le pop star che si muovono sensualmente, le star del cinema sul tappeto rosso con indosso quasi nulla e come il sesso sia protagonista in film, televisione, libri e opere teatrali, perché viene considerato fondamentale.
Dalle mie osservazioni e discussioni, so che tu lo ritieni importante perché ti fa sentire amata, ti permette di dimostrare amore, ti fa sentire bene, ti eccita, ti appaga e ti fa sentire desiderata. Concordo che sia importante, ma io lo considero tale solo perché mi fornisce carburante. Non ho alcun interesse a usarlo come mezzo per eccitarmi; potrei, invece, essere eccitato alla prospettiva del delizioso carburante positivo che mi fornisci mentre elogi la mia tecnica magistrale tra le lenzuola.
Non ho bisogno di sentirmi desiderato: voglio che tu mi desideri, perché così posso continuare a estrarre carburante da te, e quale strumento migliore del sesso per legarti a me?
Le nostre vittime attribuiscono grande importanza a questa espressione di intimità. Nel tuo mondo, il fatto che tu e il tuo partner dobbiate stare insieme, fare l’amore e poi guardarvi a vicenda con desiderio soddisfa tanti bisogni. Gran parte di ciò sei stata condizionata ad aspettarlo. La società ti ha plasmato affinché tu abbia un’idea preconcetta di cosa sia l’amore e, soprattutto, di come il sesso lo definisca.
Un esempio classico è l’ossessione della narrativa per l’orgasmo sincronizzato. Ho avuto numerose partner sessuali e, in tutte le volte in cui mi sono accoppiato con loro, non c’è mai stata un’occasione in cui entrambi abbiamo raggiunto insieme il culmine. Mai. Eppure, i registi di film e gli scrittori di romanzi rosa vogliono farti credere che questo sia qualcosa a cui le persone dovrebbero aspirare, il momento d’oro del sesso.
Questo è solo un esempio di come sei stata condizionata a pensare e comportarti quando si tratta di sesso e amore, perché la maggior parte delle volte le persone come te fondono insieme questi due concetti. Anche quando vieni presa brutalmente da dietro in cucina, stesa sul tavolo, e l’atto è breve, aspro e completamente incentrato sul soddisfacimento dell’uomo, dirai a te stessa che “lui mi ama perché vuole avermi in quel modo. È sempre attratto da me”.
Quando cadete l’uno nelle braccia dell’altra e fate l’amore lentamente, ti dirai che ciò accade perché siete profondamente innamorati e completamente avvolti l’uno nell’altro. Fate l’amore in macchina in una piazzola perché all’improvviso ne avete avvertito il desiderio. Vi amate ancora perché praticate quel sesso eccitante e immediato.
La tua specie equipara il sesso all’intimità e all’amore perché è così che sei stata condizionata a pensare. Non hai alcuna difficoltà con il concetto di amare qualcuno attraverso il sesso: le due cose sono indissolubilmente legate, e noi incoraggiamo questo quando ti manipoliamo.
Allo stesso modo, sei stata condizionata a credere nel “vissero per sempre felici e contenti”. Anche questo è un metodo per indurti a considerare l’amore in un certo modo, proprio come sei stata condizionata a considerare il sesso.
«Ho bisogno di un cavaliere in armatura scintillante che venga a salvarmi».
«Dov’è il mio Principe Azzurro?»
Questi sono commenti familiari, e tutti scaturiscono dal mito che è stato creato e perpetuato. È ormai consolidato che la mia specie e io creiamo un’illusione (per approfondimenti, leggi La Devastazione dell’Illusione).
Hai mai considerato che ti stiamo semplicemente dando ciò che ti aspetti? Stiamo dicendo ciò che vuoi sentire, facendo ciò che desideri vedere e conformandoci a un preconcetto su come dovrebbero essere le relazioni. Come si è formulata questa idea? Chi ha inventato il concetto di “per sempre felici e contenti”? Sono stati i fratelli Grimm o Hans Christian Andersen con le loro fiabe, oppure stavano semplicemente mettendo per scritto qualcosa che era stato tramandato oralmente da secoli, aggiungendo una nuova patina al racconto fiabesco? Forse dovremmo incolpare Hollywood per la sua rappresentazione di come l’amore conquisti tutto e l’eroe salvi la situazione correndo ad aiutare la stereotipata damigella in pericolo.
Il numero di film in cui ciò accade è immenso: Richard Gere appare nella sua limousine per corteggiare Julia Roberts in Pretty Woman; in Love Actually Hugh Grant va di porta in porta alla ricerca della signora del tè Martine McCutcheon, e nella trilogia di Matrix persino la fantastica ed esuberante Trinity viene magistralmente presa al volo da Neo per impedirle di cadere. In La Finestra sul Cortile, James Stewart salva Grace Kelly, in Cuore Selvaggio Nicholas Cage (che interpreta se stesso) viene in aiuto di Laura Dern durante un concerto metal; e chi può dimenticare Shrek, dove un orco vende anche la pelle per battere il Principe Azzurro e guadagnarsi la mano della principessa Fiona? Sono certo che ti verranno in mente molti altri esempi.
Ci sono migliaia di casi di questo concetto stilizzato di romanticismo e amore: alcuni film dedicano l’intera produzione a questo tema, altri pur trattando argomenti differenti mantengono comunque il concetto. Luke Skywalker è andato a salvare la Principessa intrappolata nella Morte Nera. Clint Eastwood ha soccorso la giovane in Pale Rider, e lei si è innamorata di lui, anche se poi lui l’ha lasciata (era forse uno scarto del cowboy?). E persino il super narcisista James Bond concede alla Bond Girl il suo angolo di paradiso per pochi minuti sullo schermo.
Ovunque guardi, l’idea del romanticismo e del cavaliere in armatura scintillante viene ribadita. Canzoni pop, pubblicità, biglietti d’auguri, riviste, giornali, commedie, romanzi e così via: il messaggio, aerografato, photoshoppato, con colonne sonore travolgenti che intensificano i sensi, ti viene propinato ogni giorno. Là fuori c’è un eroe (o un’eroina) affascinante che ti salverà e ti tratterà come una principessa (o un principe).
Questo è il messaggio che ti circonda. È ciò a cui sei stata abituata. Qualcuno salverà la situazione e ti farà innamorare. Tutto andrà bene. Avrai il tuo lieto fine. Non sorprende affatto che ti sia bevuta questa illusione magistrale. Chi non lo farebbe? È onnipresente ed è praticamente impossibile resistere, perché fa appello a quel profondo desiderio di essere accudita e protetta. Tutto ciò si ottiene perpetuando il mito secondo il quale qualcuno dovrebbe arrivare su un cavallo bianco, con l’armatura scintillante, per strapparti dalle grinfie del mostro malvagio o del cattivo coi baffi.
«Ho bisogno di un eroe», cantava Bonnie Tyler, e poi ha delineato i criteri che il suddetto eroe doveva possedere. Non ricordo che abbia parlato di un reddito fisso, di essere abile con un pennello o di saper preparare una buona tazza di tè. Invece lei – insieme a innumerevoli altri – ha generato un ideale, e tu ci hai creduto.
Tu vuoi la fiaba. Lo capisco: perché non dovresti, quando tutto intorno a te ti dice che è così che dovrebbe essere? Chi non vorrebbe quella sensazione di essere travolta, corteggiata e fatta sentire meravigliosa? E chi dice che noi non la forniamo? Non si può negare che, quando la nostra specie arriva, ti travolgiamo in un meraviglioso vortice di amore, attenzione e affetto, risucchiandoti in un’illusione.
Dove sta la colpa? È colpa nostra che abbiamo creato questo costrutto per attirarti dentro, oppure è colpa della tua specie che si è lasciata ingannare dal mito e ha messo da parte il buon senso per desiderare l’irraggiungibile? Oppure la colpa sta altrove? È di chi ha creato e non mantiene questa illusione? È così? Se sono quelli di quest’ultima categoria, ad aver generato questo mostro in cui credi, e noi ci limitiamo a conformarci, allora la domanda diventa: chi sono costoro? Sono della tua specie o della nostra?
Io capisco tutto questo. Capisco esattamente cosa ti aspetti, e questo mi permette di adattare il mio comportamento manipolatorio per darti esattamente quello che vuoi. Tu vedi il sesso come la porta d’ingresso all’amore e all’intimità. Va bene per me; accetterò questa visione. Io non ci credo, non sento che sia così, ma se ciò mi permette di ingannarti, facendoti innamorare di me e portandoti a inondarmi di carburante positivo e di ammirazione, accetterò questa illusione e la creerò.
Perché non ci credo? Non sono forse emerso dal tuo stesso mondo? Se questo condizionamento ha avuto luogo e ti ha fatto considerare il sesso e l’amore in un certo modo, perché non è stato lo stesso per me e la mia specie? La risposta è che io sono emerso in un mondo completamente diverso dal tuo. Nel mio mondo, considero il sesso esclusivamente come uno strumento. I sentimenti che tu gli attribuisci mi sono stati negati. Sono stato privato di quei sentimenti perché non mi servono a nulla. Devo raccogliere carburante e quindi mi sono evoluto nella forma migliore possibile per raggiungere questo obiettivo.
Ciò significa che per me non valgono tutte le cose che tu associ al sesso, come il godimento, il piacere, l’intimità e l’amore. Questo potrebbe portarti a chiederti perché, stando così le cose, non rimango casto. Perché non mi astengo dal fare sesso, dato che non genera in me la stessa reazione che suscita in te? È una domanda valida.
Tuttavia, ascoltando, osservando e interrogando, so cosa significa per te e quindi so che il sesso mi offre un’eccellente opportunità di usarlo per irretirti. So che, offrendoti del buon sesso, un sesso carico di passione, in cui ti dico tutte le cose che sei stata condizionata ad aspettarti, ti innamorerai di me. Mi darai carburante, diventerai dipendente da me e non vorrai più lasciarmi andare.
Io uso il sesso come un’arma. Lo utilizzo per intrappolarti. In realtà, considero l’intero atto banale, se osservato per quello che è. L’intimità da cui si trae piacere mi terrorizza, perché non ho alcun desiderio di avvicinarmi così tanto a qualcuno, in quanto non mi serve a nulla. Anzi, l’idea stessa di intimità mi disturba perché implica aprirsi a qualcun altro e lasciarlo entrare. Io non so come farlo e, anche se sapessi come, non potrei.
Non posso rischiare di fare un passo del genere, perché il tradimento, che di sicuro arriverà (come è sempre accaduto), distruggerebbe tutto. Ne traggo ancora piacere, come ogni reazione al contatto fisico, allo sfregamento di un corpo contro il mio. Questa stimolazione provoca in me una reazione fisica che percepisco come piacevole, proprio come quando mi masturbo, ma nient’altro oltre a questo. Quando mi unisco sessualmente a qualcuno, le sensazioni che provo sono simili a quelle che provo quando mi masturbo.
Devi capire che a livello fisico il sesso per me rappresenta solo questo. In effetti, sto usando le parti del corpo di un’altra persona per masturbarmi. La tua bocca, la tua mano, la tua vagina e/o il tuo ano potrebbero ben essere la mia mano. È un atto meccanico. Le sensazioni fisiche che provo quando sono dentro di te non sono diverse da quelle che provo quando prendo in mano il mio pene e lo accarezzo.
Se pensi che ci possa essere qualcosa di simile alle sensazioni emotive che provi quando fai sesso – o, se preferisci, fai l’amore – ti sbagli. Non esiste alcun senso di connessione con quella persona, nessun desiderio radicato, nessuna sensazione di sentirsi profondamente innamorato.
Questo accoppiamento non mi eleva a un livello superiore. Non mi sembra che il resto del mondo si sia dissolto lasciando solo te e me, né percepisco una profonda connessione spirituale con te. So di queste sensazioni perché tu mi dici di provarle, e sono più che contento di ripetere queste frasi a te e ad altre. Perché? Perché è ciò che vuoi sentire. Ma io non le provo.
C’è una risposta fisica al tocco e alle carezze, e niente di più. Se non fosse per la reazione che ottengo da te – e per la necessità di tale reazione – fare sesso con un’altra persona sarebbe del tutto inutile. Potrei anche masturbarmi ed essere a posto, se l’unica cosa che ne ricavassi fosse un’emissione fisica. Tuttavia, ottengo ben di più dall’atto sessuale (o, in alternativa, dalla sua revoca), perché ne traggo carburante, controllo e potere.
So che tu non ottieni queste cose, perché mi hai spiegato cosa significa il sesso per te, e queste parole non vengono mai menzionate. Tu ottieni appagamento, un senso di liberazione, di vicinanza e intimità, una sensazione di benessere. Tutte cose completamente diverse da ciò che ottengo io dal sesso.
Il sesso con un’altra persona è un atto meccanico. Lo faccio per scaricarmi, proprio come farei se mi stessi masturbando. L’atto non serve a instaurare un legame emotivo profondo tra noi, ma ha lo scopo di raggiungere i seguenti obiettivi:
• Impressionarti con la mia formidabile tecnica;
• Raccogliere carburante da te, grazie alla tua ammirazione e alle tue dichiarazioni d’amore;
• Renderti dipendente e assuefatta a me;
• Controllarti;
• Creare qualcosa che poi posso revocare per raccogliere ulteriore carburante;
• Creare qualcosa che poi posso revocare per esercitare il controllo su di te.
Noi consideriamo il sesso semplicemente come un mezzo per realizzare i nostri scopi. Se, ad esempio, la cottura di una torta al cioccolato producesse gli stessi effetti, saremmo i migliori fornai del mondo. Naturalmente, ci sono altri modi per ottenere questi risultati, ma pochi – se non nessuno – sono potenti come il sesso.
Se anche gli abbracci producessero lo stesso risultato, diventerei un campione mondiale di abbracci. Se giocare a scacchi con te mi producesse gli stessi effetti del sesso, allora sarei un Grande Maestro di Scacchi. Non pensare che il sesso sia speciale per noi nello stesso modo in cui lo è per te. Non è così.
È uno strumento, uno strumento estremamente efficace che impiegheremo in tanti modi diversi per ottenere ciò che vogliamo. È speciale per noi nel senso che ci fornisce carburante e ci fa sentire potenti, ma è diverso da ciò che rappresenta per te. Tu sei semplicemente un elemento aggiuntivo nel processo di raccolta del carburante.
Sarò perverso, ma spesso mi è stato detto che quando fai l’amore con me ti senti come se ti fondessi con me, diventando un tutt’uno. E sono d’accordo: stai diventando un tutt’uno con me. Ti sto inglobando nel mio mondo, perché ora tu sei il mio apparecchio. Ti ho collegato a me e stiamo diventando una cosa sola: tu fornisci il carburante e io lo consumo. Un’unione perfetta.
Traduzione di PAOLA DE CARLI dall’audio originale di H.G. TUDOR