Ci sono certi momenti in cui il narcisista farà qualcosa che rivela il gioco. Piccoli passi falsi, se vogliamo. Momenti “ops”. Non sto parlando del fatto che tu torni a casa e trovi il narcisista immerso fino in fondo nella tua vicina di casa, o che entri nello studio e trovi il narcisista impegnato in un po’ di autoerotismo davanti a qualche porno con clown. No. Si tratta di esternazioni involontarie da parte del narcisista, che ti avvertono che c’è qualcosa che non quadra del tutto. Quando accadono, noterai che c’è qualcosa di strano, ma probabilmente in quel momento non ti sarai resa conto di ciò che stava davvero succedendo, perché non avevi capito di avere a che fare con un narcisista. Tuttavia, potrai guardarti indietro e individuare alcuni di questi episodi.
Non tutti i narcisisti lo fanno. Quelli di rango superiore non lo fanno. Il narcisismo è troppo efficace per permettere che vengano commessi questi errori da scolaretto. I narcisisti di rango inferiore lo faranno, non sempre, ma sono episodi relativamente comuni, e sapere cosa osservare ti offre un vantaggio netto. Prima di tutto, perché ti consente di comprendere ciò che è accaduto, e anche perché ti permette, andando avanti, di stare all’erta nel caso si verifichi, così da poterti proteggere da un ulteriore intrappolamento. Esistono numerosi piccoli passi falsi di questo tipo. Te ne illustrerò cinque.
Il primo: l’uso del nome sbagliato. Questo è comune. Non mi riferisco al fatto che accada una sola volta, quando qualcuno ti chiama con il nome della sua ex. Molte persone lo fanno, e questo di per sé non è problematico. Ma quando accade ripetutamente, o quando accade ripetutamente chiamandoti con nomi diversi. Quindi, se ti chiami Angela, all’improvviso vieni chiamata Brenda, Caroline, Denise. Potresti essere chiamata Denise diverse volte nel corso della relazione.
Fai particolare attenzione se questo viene pronunciato in momenti di furia e anche in momenti di alto livello di erogazione di carburante, soprattutto nell’ambito sessuale. Questo, naturalmente, accade a causa dell’oggettificazione che mettiamo in atto, perché nel nostro inconscio non ti vediamo realmente come una persona: sei soltanto un altro tostapane, un’altra lavatrice. E quindi i nomi e le identità, di fatto, sono intercambiabili. In un particolare momento, il narcisismo ha un’anomalia e induce il narcisista a riferirsi a te semplicemente con il nome di qualcun’altra.
Naturalmente, questo funziona come una forma di provocazione e susciterà una reazione per attingere carburante. Ma è qualcosa che accadrà come errore, piuttosto che come applicazione intenzionale del controllo da parte del narcisismo. In effetti, ha fatto cilecca. Naturalmente, il narcisismo assisterà immediatamente il narcisista quando tu dirai: «Denise chi? Chi è Denise?», facendogli rispondere: «Oh, non so da dove sia uscito. Oh, ieri sera stavo guardando un film e la protagonista si chiamava Denise. Dev’essere per quello». Negazione e deviazione immediate, allo scopo di soffocare le tue preoccupazioni, che naturalmente costituirebbero una minaccia al controllo.
Un modo per evitare questo scenario, e metodo che io uso, è utilizzare nomignoli affettuosi. Non riferendosi mai a nessuno con il suo vero nome, ma riferendosi sempre, per esempio, alla fonte primaria con un nomignolo, come “Snookums” — non che sia uno che userei io — oppure “Sexpot”, o “Corky”, o qualunque altro possa essere. Chiamando ogni fonte primaria con lo stesso nomignolo, questo potenziale glitch verrebbe evitato. Ma esso nasce dal fatto che noi non ti vediamo come un individuo separato e distinto.
Numero due: l’oggetto. Il narcisista ti dice: «Potresti riportarmi la camicia che ho lasciato a casa tua, per favore? Voglio metterla stasera». C’è solo un problema: il narcisista non ha lasciato nessuna camicia a casa tua. La camicia è stata lasciata a casa di qualcun’altra. E il senso del diritto, per cui tu dovresti riportare qualcosa su richiesta o pretesa del narcisista, unito al fatto della compartimentazione e dell’oggettificazione, per cui tu sei vista semplicemente come qualunque altro apparecchio, significa che il narcisismo può avere un’anomalia tale da indurre il narcisista a chiederti di riportargli la camicia, quando naturalmente l’ha lasciata da un’altra parte.
Questo, ovviamente, espone il narcisista a una domanda del tipo: «Non hai lasciato nessuna camicia qui». Naturalmente, il narcisismo interverrà, correggendo l’errore con frasi come: «Oh, devo essermelo dimenticato. Ah, è qui». Oppure: «Sei sicura?», rimettendo l’onere sulla vittima affinché ricontrolli. E naturalmente, se insisti sul fatto che non è stata lasciata nessuna camicia, minaccerai il controllo del narcisista e il narcisismo dovrà rispondere per soffocare quella minaccia al controllo dicendo: «Pensavo di averla lasciata lì. Forse l’hai buttata via». Oppure: «Oh, forse mi sbaglio. Devo averla qui da qualche parte. Vado a cercarla». Ma cogli questo dettaglio. È un momento in cui il gioco viene rivelato.
Numero tre. «Ti ricordi quando…?». Siete lì, seduti sotto il portico. Una splendida sera d’estate. Il giorno si sta rinfrescando. Il sole cala. Il cielo è striato di ocra, oro, arancio, ruggine, rosso. Vi state godendo entrambi un bicchiere freddo di Chablis e il narcisista si volta e dice: «Ti ricordi quella volta che siamo andati a vedere Michael Bolton in concerto? Non è stato bello?»
Solo che il narcisista non ha mai portato te a vedere Michael Bolton. Ci ha portato qualcun’altra. E naturalmente, a quel punto, ancora una volta, poiché tu sei un apparecchio come qualunque altro, il narcisismo, come parte dell’affermazione del controllo su di te tramite una manipolazione benevola, ovvero il ricordare insieme, ha selezionato il ricordo sbagliato. Il narcisista è andato al concerto con Sandra, e tu sei Charlotte.
Ora, naturalmente, il narcisista potrebbe mostrarsi confuso: «Sei sicura che non ci siamo andati? Avrei giurato che avessimo visto Michael Bolton insieme». E naturalmente un narcisista di rango inferiore potrebbe fare questo nel tentativo di deviare dalla questione, ma starebbe soltanto scavandosi una perdita di controllo ancora più profonda, perché il narcisismo non si sta applicando in modo efficace. Un narcisista di Medio-Rango probabilmente correggerebbe il tiro dicendo: «No, non Michael Bolton», per poi spostarsi su un concerto al quale sei effettivamente andata con il narcisista.
Questo non è un semplice errore. È, naturalmente, il narcisismo che ha un’anomalia cercando un ricordo precedente, ma un ricordo con qualcun’altra. Ora, in alcuni casi, potrebbe non esserci nulla di particolarmente sconveniente, perché tutto ciò che sta accadendo è che il narcisismo sta richiamando un ricordo legato a una ex invece che a te. Ma in alcuni casi, potrebbe tradire il fatto, soprattutto se il riferimento è a un concerto recente, avvenuto durante la durata della vostra relazione, che il narcisista ci sia effettivamente andato con qualcun’altra. Stai all’erta quando accade questo: quando il narcisista fa riferimento a un ricordo che non è un ricordo condiviso con te.
Numero quattro: l’incapacità di ricordare. Il narcisista ti dice, mentre vi sedete in un ristorante di lusso: «Ottima scelta di ristorante, ben fatto, come l’hai trovato?»
«Ehm, ci siamo già stati, tre settimane fa», rispondi.
In questo caso, ciò dimostra la capacità del narcisista di compartimentare ed eliminare i ricordi passati. Il narcisista non ha ricordato di essere stato lì con te, perché il suo narcisismo ha stabilito che ciò appartiene al passato e non aveva bisogno di essere utilizzato. E nel momento presente, il narcisismo seleziona l’adulazione — «ottima scelta di ristorante» — ma ha un’anomalia rivelando il gioco: il narcisista non ricorda.
E ancora una volta, questo dimostra il fatto che tu sei soltanto un apparecchio come chiunque altro, e non sei memorabile. Naturalmente il narcisista ti fa credere che tu sia speciale e memorabile, ma non lo sei. Sei come qualunque altro apparecchio-utensile che ci fornisce gli scopi primari. E il narcisista ha rivelato il gioco non riuscendo a ricordare l’ultima volta in cui tu e lui siete stati in quel particolare ristorante, tramite questa osservazione.
Infine, numero cinque: un’osservazione incongrua. È quando il narcisista dice qualcosa che non corrisponde a ciò che sta realmente accadendo. Ci sono molti esempi che rientrerebbero in questa categoria. Potrebbe trattarsi, per esempio, di qualcuno che ti dice: «Porta», trattandoti come un cane. Ancora una volta, questo evidenzia il senso del diritto del narcisista e la mancanza di empatia emotiva. E nel momento, il narcisismo ti ha impartito un ordine come se tu fossi una sorta di servitore. Prendine nota. Questo è il modo in cui il narcisista ti considera davvero.
Il narcisista potrebbe dire qualcosa come: «Che fottuta stronza che è», riferendosi a tua madre. In effetti, i suoi pensieri sono venuti fuori e li ha pronunciati. Ha pensato ad alta voce. Questo, naturalmente, è evidenziato da un senso del diritto, da uno scarso riconoscimento dei confini, ed è di fatto ciò che il narcisista stava pensando in quel momento, ma il narcisismo ha fatto cilecca e ha indotto il narcisista a dirlo nel tentativo di affermare il controllo su di te.
Allo stesso modo, potrebbe accadere che stiate guardando un programma televisivo che mostra individui oppressi e calpestati, e il narcisista dica: «Dovrebbero essere tutti fottutamente sterminati», rivelando un atteggiamento bigotto e sgradevole verso il relativo gruppo minoritario. Ancora una volta, il narcisista sta pensando ad alta voce, e questo viene fatto come forma di provocazione, ma l’incongruenza dell’osservazione rispetto al contesto dovrebbe metterti in allarme.
Un altro esempio potrebbe essere questo: stai compiendo un atto sessuale con il narcisista, si tratta di una relazione eterosessuale, tu sei donna e lui è uomo, e all’improvviso il narcisista dice: «Bravo ragazzo». Lì rivela il gioco, mostrando la sua fluidità sessuale. O si sta riferendo a te nel senso che ti parla come se fossi un cane, evidenziando ancora una volta l’oggettificazione, e questo dovrebbe essere motivo di preoccupazione. Oppure potrebbe anche evidenziare fluidità sessuale, perché in realtà ti stava considerando come un membro del suo stesso sesso, a causa della fluidità sessuale che caratterizza la nostra specie. E se vuoi capire di più su questo, leggi il mio eccellente libro Il Narcisista e il Sesso e leggi l’articolo Il Narcisista è un Gay Latente?
Questi sono solo cinque esempi tra molti, in cui il narcisista rivela il gioco, evidenziando aspetti quali il senso del diritto, la compartimentazione, l’oggettificazione, il vedere gli individui come un’estensione del sé del narcisista, la mancanza di responsabilità e la mancanza di riconoscimento dei confini. Questi segnali dovrebbero essere notati e dovresti agire di conseguenza, poiché ti viene offerto uno scorcio, attraverso l’anomalia del narcisismo, di ciò che sta realmente accadendo e di chi hai davanti.
H.G. TUDOR – “How The Narcissist Gives the Game Away” – Traduzione di PAOLA DE CARLI