Una domanda comune che mi viene posta è se il narcisista sarà felice con la nuova persona. Se sei la Fonte Primaria Intima da cui il narcisista si è disimpegnato, succede spesso che ti chiedi se il narcisista sarà felice del tuo rimpiazzo. Quindi se eri il fidanzato o la fidanzata del narcisista e questo se n’è andato con un’altra persona, se sei l’attuale coniuge che è stato abbandonato e il narcisista ha messo al tuo posto l’amante o il nuovo compagno, spesso succede che le persone si chiedano se ora il narcisista sarà felice con quella persona. Se, ad esempio, eri la Fonte Primaria Intima da cui il narcisista si è disimpegnato e il narcisista non ha una nuova fonte primaria intima ma sta uscendo con qualcuno, forse è noto che vede qualcuno che rientra nella classificazione di fonte secondaria intima, sarà felice con questa nuova persona? Sarà promossa a sua volta per diventare IPPS? E se eri la fonte secondaria intima e hai avuto, ad esempio, una tresca con il narcisista e ti ha messo sullo scaffale o forse si è allontanato da te, ma è più probabile che ti abbia messo sullo scaffale e ora sta giocando alla famiglia felice con la fonte primaria intima che pensavi che il narcisista stesse per lasciare, che pensavi fosse orrendamente svalutata in virtù della relazione che c’era tra te e il narcisista. Laddove sei l’individuo che è stato coinvolto in una relazione romantica con il narcisista ma ora ti trovi fuori, accantonato, scaricato, disimpegnato, non più considerato, è assai comune voler sapere se ora le cose andranno bene per il narcisista con questa nuova persona, hai perso l’occasione perché tutto sia meraviglioso? Ora otterranno il vantaggio di tutto quel vantaggio che hai visto dal narcisista? Ora questa persona otterrà il periodo d’oro prolungato? Ciò che invariabilmente peggiora ancora di più le cose è che il narcisista sta facendo sapere quanto è felice. Ci sono proclami sui social media, foto postate del narcisista con la nuova persona quando ci esce a cena, dichiarazioni di quanto sono innamorati, del fatto che ha trovato questa anima gemella. Ti suona familiare? Parole che una volta erano usate per te, foto di questa nuova coppia felice in piedi sulle montagne con il panorama dietro di loro, dove magari vengono ripresi in una piscina, in qualche luogo esotico, mentre si tengono per mano durante un’escursione, può essere che tu l’abbia sentito tramite il passaparola, tramite amici comuni che dicono “Sì, sembra felice della nuova ragazza, non riesce a smettere di parlare di lei”; questo invariabilmente te lo rende più difficile perché ti sei trovato disimpegnato o accantonato spesso senza alcuna spiegazione e, anche se potresti aver saputo della presenza dell’altro individuo, spesso non lo sai e ti trovi in una situazione in cui il narcisista si è disimpegnato da te in un batter d’occhio senza alcun riguardo. Il narcisista sta con un’altra persona e tu ti preoccupi, e se questa persona fosse in qualche modo in grado di far funzionare le cose con il narcisista quando tu non ne sei stato capace? Ricordi il periodo d’oro in cui tutto era meraviglioso, quando trascorrevate così tanto tempo insieme, che quando credevi che sarebbe durato per sempre avevi trovato quell’amore perfetto. Tutti i posti dove siete stati riportano al sesso fantastico, alle coccole, al romanticismo, ai giorni pigri al sole insieme sdraiati sotto la quercia, alla passeggiata tra i meandri del bosco in autunno con le foglie colorate che ti cadono attorno, quel Natale che avete passato insieme dove tutto era semplicemente perfetto: ora l’altra prenderà tutto questo e se lo terrà mentre tu l’hai perso? È del tutto comune per le persone chiedersi se sarà così. Ora, naturalmente, una delle cose che dovresti chiederti è questa: “Perché sono preoccupato per il fatto che questa persona che ho identificato come narcisista se ne va con qualcun altro, è un problema per me?”. La logica ti impone di realizzare che questa persona è un narcisista, quindi la tua posizione dovrebbe essere “In realtà ora ho un’ottima opportunità per iniziare il mio regime di no contact”. Naturalmente, ciò che alla fine accade è che il tuo pensiero emotivo non ti permetterà di pensare in quel modo, e certamente per un periodo di tempo non ti farà sentire in quel modo. Potresti anche dire a te stesso “Dopo il modo in cui sono stato trattato, dovrei essere felice che se ne sia andato, dovrei essere felice che sia un problema di qualcun altro, dovrei essere felice che lei sia concentrata su di lui ora e non su me, eppure perché non mi sento in quel modo? Anche se riconosco che questo è probabilmente il miglior risultato per me, perché continuo a voler stare con questa persona? Perché sono geloso? Perché sto ancora controllando cosa sta facendo? Perché sto monitorando la nuova relazione tra queste due persone?”, oppure “Perché sono fissata nel cercare di accertare cosa sta facendo la persona con cui ho avuto una relazione con sua moglie? Perché penso che sia ingiusto che se lo stia godendo lei tutto il tempo? Perché all’improvviso è tornato da lei a giocare alla famiglia felice, quando pensavo che l’avrebbe lasciata? Hanno sistemato le cose? Andrà tutto bene tra loro adesso? Hanno risolto tutto?”. E, naturalmente, cosa sta succedendo in questo caso? Il tuo pensiero emotivo vuole che tu continui a concentrarti sul narcisista, a pensare al narcisista, a parlare del narcisista con i tuoi amici e la tua famiglia “Perché l’ha fatto? Perché ti ha lasciato andare? “e “Perché se n’è andato con questa persona? Perché la relazione è finita quando ha detto che avrebbe lasciato la moglie?”. Ti farà insinuare qua e là a cercare di fare un lavoro da detective, a monitorare sia i social media del narcisista che della nuova persona, il narcisista e la moglie, il narcisista e la ragazza, il narcisista e il fidanzato, ti farà parcheggiare la macchina fuori casa sua a vedere chi entra e chi esce, chi è questa persona, da dove viene, quanto tempo passano insieme; probabilmente ti farà anche provare a ottenere risposte dal narcisista di persona, per telefono, messaggio o e-mail, e tutto ciò che accade è che più cerchi di interagire con il narcisista guidato dal tuo pensiero emotivo, più ti farai male. Quello che devi capire è che questa persona è un narcisista; ciò significa che non importa come ti senti, per logica non devi avere più niente a che fare con essa. Quello che devi riconoscere è che questa sensazione di voler stare con quella persona e voler ottenere risposte è il tuo pensiero emotivo che corrompe il tuo tratto empatico di grande devoto d’amore, corrompe il tuo tratto empatico di cercatore di verità, corrompe il tuo tratto narcisistico di invidia e gelosia così ti fissi sul motivo per cui l’uomo con cui hai avuto una relazione è tornato con sua moglie e tutto sembra andare bene, sul perché non ti sta rispondendo o perché sei stato scaricato e quella persona se n’è andata con qualcun altro. Corrompe quei tratti per farti rimanere coinvolto e ti fa sentire ferito. Più forte è il tuo pensiero emotivo, più è potente, così può farti sentire arrabbiato, turbato, ferito, frustrato, privato di ciò che apparentemente hai perso e tutto questo è progettato per tenerti coinvolto, quindi tu continui a nutrire la tua dipendenza e quello che devi fare è utilizzare il mio lavoro per stare lontano dal narcisista e stare lontano da tutte le arene di interazione che faranno sparire questo dolore. Il dolore che provi, il desiderio che provi, non è logico. Perché vorresti stare con qualcuno che ha abusato di te? Perché vorresti stare con qualcuno che tradiva sua moglie con te, non si è occupato di te a tempo pieno, ti ha tenuto vincolato in una relazione per mesi, forse anni, una persona che ti ha preso e riposto a suo piacimento, che ti ha trattato come una riserva, ed è quello che eri per tutte le promesse che sono state fatte sul lasciare la moglie per stare con te? Ti sono state fornite false promesse future, sei stato controllato e manipolato. Per tutte le domande che corrono nella tua mente come “Lo rivoglio indietro, lo amo”, e senza dubbio il tuo amore è genuino ma era basato su un’illusione. Il periodo d’oro, e leggi l’articolo con lo stesso nome, era un’illusione progettata per attirarti, ed è quello che la nuova persona sta avendo ora: la stessa illusione che è stata data a te. Che si tratti di un periodo di tregua che viene concesso alla moglie, alla fidanzata o al fidanzato, quando avevi una relazione con il narcisista, quel periodo di tregua è un nuovo periodo d’oro, è un’illusione progettata per mantenere quella persona sotto controllo. Se il narcisista è con una IPSS e la sta seducendo, questa è nel periodo d’oro, di nuovo un’illusione. Il narcisista potrebbe benissimo mettere da parte quell’individuo e poi cercare di recuperarti. Può promuoverla a candidata IPSS, persino renderla fonte primaria, e in quelle circostanze, quello che succede è che le darà quel Periodo d’Oro come parte di quell’illusione. Laddove eri l’ex fonte primaria intima e sei stata sostituita da una persona che ora è la nuova fonte primaria intima e per questo il narcisista si è disimpegnato da te, questa persona è di nuovo nel periodo d’oro, proprio come lo eri tu, e sta vivendo la stessa illusione. Ovviamente il tuo pensiero emotivo non vuole che tu faccia questo: “Ah, è un narcisista, sto meglio senza di lui, chi se ne frega di quello che sta facendo”; non vuole che tu lo faccia, perché non nutriresti la dipendenza, invece quello che vuole che tu faccia è pensare tra te “Saranno felici? Ho bisogno di tenere d’occhio le cose, e se sono felici e io me lo sono fatto sfuggire? Forse dovrei sforzarmi di più, forse dovrei provare a interrompere la loro relazione; cosa succede se mi impegno di più? Dai più carburante, torna indietro“, e tutto ciò è illogico perché non puoi controllare il narcisista e quando sei la ex IPPS hai subito il disimpegno, perché nel mondo del narcisista sei un apparecchio difettoso, inaffidabile, insidioso e traditore e sei dipinto di nero, e tutto ciò che farai cercando di influenzare la relazione tra il narcisista e il giochino nuovo fiammante del narcisista è ricevere molti recuperi maligni per dirti di stare lontano dal narcisista. Potresti persino trovarti a ricevere un ordine restrittivo e visite da parte della polizia. Se sei sullo scaffale come IPSS e il narcisista ha a che fare con una IPSS diversa o in questo momento sta portando il gioco alla famiglia felice con la moglie, la fidanzata, il fidanzato, il marito, se cerchi di mettere in tensione il narcisista, ti prendi delle briciole di conforto e ti viene detto “Sta’ buono, al momento sono impegnato, lasciami in pace”, e anche in questo caso la vite potrebbe essere girata mentre il narcisista mette in atto recuperi maligni e ti dice “Ho deciso di sistemare le cose con mia moglie, ho capito che la amo davvero, voglio esserci per il bene dei bambini”; tutte bugie, tutte progettate per controllarti, ma tu sarai ferita da quei commenti perché risuoneranno ancora come reali, genuini. Quello che devi capire è questo, che quando un narcisista si è disimpegnato da te o ti ha messo sullo scaffale, ti viene data un’opportunità d’oro di ottimizzare la tua ritirata e il tuo no contact da questo individuo, specialmente quando il narcisista è in un periodo d’oro con una nuova fonte primaria intima. Il narcisista non è più interessato a te, a meno che tu non abbia la sfortuna di essere vittima di una campagna maligna, e sono molto rare. La maggior parte dei narcisisti non vuole avere niente a che fare con te; è concentrato sulla nuova fonte primaria intima splendente, eccitante, interessante, scintillante, brillante e non vuole avere niente a che fare con te e quindi, per quanto ti faccia male, devi usare quel tempo per costruire il tuo regime di no contact. Consultati con me e ti dirò come farlo; consultati con me e ti aiuterò a ridurre il tuo pensiero emotivo in modo che il dolore ti lasci. Ho visto questo dolore, ne sono stato testimone molte volte con altre persone e, naturalmente, l’ho sentito molte volte attraverso coloro con cui mi consulto e mi hanno contattato attraverso le mie varie piattaforme e capisco cosa lo causa. Capisco anche come farlo andare via. Fissarsi sulla nuova relazione del narcisista o sulla ripresa di una relazione esistente non ti aiuterà, ma capisci questo: che il narcisista sia tornato da sua moglie, ti abbia messo da parte e stia giocando alla famiglia felice, che il narcisista si sia sbarazzato di te, si sia disimpegnato e stia uscendo con altre persone, che il narcisista abbia lasciato te e i bambini e sia scappato con l’amante o con una persona del tutto nuova, nessuna di queste persone manterrà mai un lungo periodo d’oro con il narcisista . Non c’è mai un lieto fine; o cadranno preda dello stesso tuo destino della fonte primaria intima, del periodo d’oro, svalutazione e disimpegno o periodo d’oro, svalutazione e poi anni di montagne russe, svalutazione, periodo di tregua, svalutazione, periodo di tregua, fino al momento che scappano se lo fanno, oppure se l’individuo non ce la fa a diventare la fonte primaria, rimarrà sullo scaffale anno dopo anno dopo anno, raccolto, tolto, usato, rimesso sullo scaffale, sempre una riserva, sempre la seconda scelta, mai una priorità, sempre in attesa, l’altro uomo, l’altra donna. Il semplice fatto è questo: quando hai un coinvolgimento romantico con un narcisista, non c’è mai un lieto fine. Non importa cosa il tuo pensiero emotivo ti sta urla dicendoti “E se succede ciò che sta dicendo? E se non è un narcisista e tutto funziona?”; usa il Narc Detector, ottieni quell’esplosione di logica, così sai con cosa hai a che fare, e invariabilmente i tuoi sospetti che l’individuo sia un narcisista a causa del modo in cui ti ha trattato sono fondati e quindi non cambierà. I narcisisti non cambiano e tutto ciò che accadrà è che la persona che ti ha sostituito o che è attualmente la pupilla degli occhi del narcisista, sta solo vivendo un periodo d’oro come quello che hai avuto tu e finirà. Qualsiasi ipotesi che si forma nella tua mente che in qualche modo questa persona può in qualche modo prolungare il periodo d’oro quindi è permanente, che in qualche modo le cose saranno diverse, che forse funzionerà, che forse ha qualcosa che tu non hai, che forse tu l’hai inventato e lei no, è tutto pensiero emotivo. Da’ retta me l’esperto, non c’è lieto fine, il narcisista non sarà felice. Perché? Prima di tutto noi non facciamo la felicità, non è un’emozione che abbiamo e inoltre, la dinamica tra narcisista e vittima laddove è intima è o periodo d’oro, svalutazione, disimpegno, periodo d’oro, svalutazione, montagne russe, tregua periodo, svalutazione, periodo di tregua, o modalità scaffale dove trattiamo la vittima come una riserva, la seconda scelta, la persona ai margini e questa non è una relazione significativa, piacevole o sana; nessuna di queste lo è. Nessuno è felice con un narcisista e quindi, dovresti toglierti dalla mente qualsiasi pensiero che il tuo rimpiazzo sarà felice o che renda felice il narcisista: non succederà, e qualsiasi pensiero che hai del contrario non è logico e viene guidato dal tuo pensiero emotivo. Se hai bisogno di ulteriore aiuto per affrontare questo problema e hai nuovamente bisogno dell’assistenza di ulteriore logica, consultati con me, dato che l’ho fatto con migliaia di persone, per aiutarle a utilizzare la logica, rimuovere quel pensiero emotivo, andare avanti e sentirsi meglio.
Saranno felici insieme? No.
Traduzione di PAOLA DE CARLI dall’audio originale di H.G. TUDOR