Molte persone hanno genitori narcisisti. Io sì. Mia madre, per esempio, lo è. È una Narcisista di Medio-Rango Maggiore, quadro Élite, secondo il mio sistema di classificazione.
Naturalmente, dato che io sono uno psicopatico narcisista, il mio rapporto con lei è diverso da quello della maggior parte delle persone. Per me è molto più facile gestirla. Ovviamente, da bambino era più difficile. Dovevo vivere sotto lo stesso tetto. Ero soggetto alle sue varie macchinazioni, ai suoi abusi. Tuttavia, crescendo, è diventato molto più facile per me gestire lei che per lei gestire me.
Ma che dire di te, che non hai le mie stesse capacità e che, a causa della tua struttura empatica, ti trovi invece a fare i conti con la difficoltà di renderti conto che uno o entrambi i tuoi genitori potrebbero essere narcisisti? Hai visto i segnali. Hai assistito a certi comportamenti. Hai preso coscienza di certi atteggiamenti problematici già da quando eri bambino. E ora, da adulto, stai riflettendo su quei comportamenti o li osservi nel contesto più ampio, insieme ad altri episodi avvenuti in età adulta. E ti rendi conto: Penso davvero di avere a che fare con un narcisista.
Che cosa dovresti fare, a questo punto?
Ebbene, il punto di partenza è che devi sapere con certezza con cosa hai a che fare. Devi sapere: hai davvero a che fare con un narcisista? A tal fine, ti incoraggio a sottoporre il soggetto in questione al Narci Detector, così da poterti unire alle migliaia di persone che l’hanno già fatto e hanno ottenuto chiarezza.
Perché lo consiglio? Perché è importante sapere se hai davvero a che fare con un narcisista tanto quanto lo è scoprire che in realtà non lo stai facendo. Ci sono stati casi — e questo è emerso in vari Narci Detector — in cui la persona in questione non è un narcisista. Può essere narcisistica o normale. Ed è importante saperlo.
Dopotutto, il tuo stesso pensiero emotivo, unito magari a una comprensione non completa del narcisismo, può portare a un risultato distorto. Ricorda: sei tu ad aver vissuto tutto questo, e se da un lato ciò è importante per comprendere e acquisire una certa consapevolezza, dall’altro può offuscare il tuo giudizio, perché sei così emotivamente coinvolto in ciò che hai vissuto da compromettere la tua chiarezza e obiettività. Inoltre, non sei esperto di narcisismo. Perciò, un’analisi condotta da un esperto — in modo oggettivo, privo di pensiero emotivo, basato su prove e logica — è di fondamentale importanza.
Se il risultato è che non hai a che fare con un narcisista, avrai più margine per cercare di apportare cambiamenti alla relazione, per cercare di salvarla in qualche modo. È quindi fondamentale sapere con precisione con cosa hai a che fare.
Se invece, come sospetti, hai a che fare con un narcisista, hai bisogno di una conferma da parte di HG Tudor. Perché? Perché senza quella conferma avrai sempre un dubbio che ti tormenta: E se mi sbagliassi? E se non fosse davvero un narcisista? Questo dubbio è comune tra le persone empatiche. Spesso hai perfettamente ragione. Ma ricevere quel timbro di approvazione, quella conferma dopo un’attenta analisi delle prove rilevanti — applicando logica ed esperienza per dirti: No, hai ragione nei tuoi sospetti. Questa persona è un narcisista, e ti spiego perché, e ti dico anche a quale tipo appartiene — è molto importante. Sia come convalida, sia per schiacciare il dubbio verso te stesso.
Sapere con certezza che hai a che fare con un narcisista ti offre un percorso d’azione chiaro. La consapevolezza di ciò che stai affrontando rafforza la tua logica. Ti dà conforto e sicurezza nel sapere che stai facendo la cosa giusta. Conoscere il tipo specifico di narcisista con cui hai a che fare è importante anche perché ti permette di comprendere ciò che quella persona ha fatto, ciò che con molta probabilità farà e, altrettanto importante, ciò che è meno probabile che faccia. Sarai armato di logica.
Perciò, il primo passo è stabilire: hai davvero a che fare con un narcisista oppure no? Se ricevi conferma che sì, si tratta di un narcisista, allora devi applicare la Prima Regola d’Oro della Libertà: Una volta che sai, vai. Vai e resti fuori.
Questo significa che devi applicare un regime di No Contact totale. Devi assicurarti di uscire dalle Cinque Arene di Interazione. Puoi scoprire come fare consultandomi direttamente oppure leggendo Esorcismo e No Contact, due eccellenti libri che ti aiuteranno a imporre quel regime di No Contact.
Puoi anche, attraverso un confronto diretto con HG Tudor (come hanno già fatto migliaia di altre persone), comprendere quali siano queste Arene di Interazione e come evitare di ricaderci.
Cosa potrebbe ostacolarti nel prendere questa decisione e compiere questi passi? Ci sono diversi fattori che cercheranno di impedirti di imporre il No Contact.
Prima di tutto, ovviamente, c’è il narcisista stesso. Il genitore narcisista non vorrà perdere il controllo su di te. E se percepisce che hai intenzione di farlo, o che stai iniziando ad allontanarti, cercherà di riportarti sotto il proprio controllo. Puoi aspettarti un aumento dei tentativi di recupero. Potrebbero essere maligni. Potrebbero arrivare nuove scenate da vittima: “Non ti vedo più tanto. C’è qualcosa che non va?” Si presenterà con pretesti banali per venire a trovarti. Ti farà sentire in colpa. Potrebbe persino ricorrere a minacce: “Se non vieni più a trovarmi, ti cancello dal testamento.” Oppure: “Perché non mi vieni più a trovare? Quando pensi di passare?” Le richieste nei tuoi confronti aumenteranno, ti chiederà di fare cose per loro. Sarai ripetutamente sottoposto a recuperi – tutto questo come strategia per impedirti di andarvene o per tenerti legato.
Dunque, puoi aspettarti che il narcisista cerchi di impedirti di mettere in atto il No Contact.
Anche altri membri della famiglia potrebbero cercare di impedirti di farlo.
«Non è giusto nei confronti della mamma che tu voglia tagliare i ponti dopo tutto quello che ha fatto per te». Oppure:
«Non dovresti farlo a papà. È tuo padre, non è giusto». Devi essere pronto a capire che altri familiari potrebbero non comprendere davvero ciò che stai facendo. Questa decisione è per te, non per loro.
Quegli altri familiari potrebbero non conoscere il narcisismo. Potrebbero nemmeno vedere i comportamenti di cui tu ti lamenti. Ad esempio, se sei stato tu a fare da capro espiatorio, se sei stato tu a subire richieste continue mentre loro no, può darsi che, a causa della distanza geografica o degli impegni, abbiano avuto a che fare molto poco con il genitore narcisista e quindi non abbiano mai visto le sue parti più tossiche. Oppure può essere che abbiano visto qualcosa, ma non comprendano il significato di quei comportamenti, e quindi pensino che sia tu a esagerare.
Molti di loro si attaccheranno all’idea che “è pur sempre un genitore” e quindi una relazione vada comunque mantenuta. Devi prepararti ad affrontare parenti in buona fede ma in errore — forse fratelli, il nuovo partner del vostro genitore, l’altro genitore, nipoti, zii, cugini — che cercheranno di farti cambiare idea, di convincerti a mantenere il rapporto, dicendoti che “non è poi così grave”. Spesso minimizzeranno i comportamenti: «È fatto così, non può farci niente. È solo un po’ all’antica».
Ma loro non hanno vissuto ciò che hai vissuto tu. E certamente non l’hanno vissuto come l’hai vissuto tu.
Quando ti trovi ad affrontare questi familiari, può essere difficile, perché magari desideri comunque mantenere una relazione con loro. Per questo motivo, non è sempre utile mettersi a spiegare cosa sia il narcisismo — tanto non lo capirebbero. Quello che devi trasmettere è qualcosa del tipo:
«Ho preso questa decisione per il bene della mia famiglia». (ad esempio, se sei sposato e hai dei figli), oppure:
«Devo farlo per la mia salute mentale. Capisco le vostre preoccupazioni, ma vi chiedo di rispettare la mia scelta, anche se non la condividete».
A volte, questo porterà quei familiari a tagliare i ponti con te. Se questo è il prezzo da pagare per applicare il No Contact, allora è un prezzo che va pagato. Ricorda: devi fare ciò che è giusto per te. E a volte, gli altri non lo capiranno.
H.G. TUDOR – “I Think My Parent is a Narcissist – What Should I Do?” – Traduzione di PAOLA DE CARLI