Consigli sentimentali. Internet ne è tappezzato. Siti, blog, domande e risposte, video su YouTube c’è un’infinità di consigli su come gestire i problemi che nascono nelle relazioni intime.
Di recente ho deciso di dare un’occhiata approfondita a molti di questi siti e raccogliere insieme le comuni lamentele sollevate dalle persone quando postano i loro problemi. Ci sono un bel po’ di osservazioni, migliaia e migliaia di persone che si lamentano di problemi nelle loro relazioni. Strano a dirsi, ho notato un filo conduttore in molte di queste proteste, dove la gente aveva scritto per chiedere consigli o spiegare il loro caso. Più e più volte ho visto quanto segue:-
“Tutto era meraviglioso all’inizio, mi ha fatto innamorare”.
“Lei mi faceva sentire come un re ed era proprio ciò di cui avevo bisogno, considerando quanto era stato orribile il mio matrimonio”.
“Sono stata preso alla sprovvista da quanto era amorevole, ma mi sentivo così bene a essere trattata in quel modo dopo tutto ciò che avevo passato”.
“Mi ha detto di quanto era stato ferito prima e che non voleva passarci di nuovo”.
“La sua ex moglie era orribile con lui ed è stato ferito ma voleva essere sicuro che tutto andasse bene tra noi”.
“Tutto è stato meraviglioso per qualche mese, poi lui è cambiato”.
“Non lo riconosco più”.
“Ha iniziato a controllarmi”.
“Lei mi ha diceva chi potevo vedere”.
“Ha iniziato ad isolarmi dalla famiglia e dagli amici”.
“Flirtava con altre donne”.
“Passava tutto il suo tempo su internet facendo Dio sa che cosa”.
“Non mi ascolta mai”.
“È diventato violento”.
“Il sesso era stupendo all’inizio ma poi semplicemente è cessato”.
“Era così passionale e attento a letto ma poi ha iniziato a suggerire cose a tre e cose perverse che io non gradivo”.
“Ha iniziato a prendere le decisioni per me”.
“Perdeva le staffe per la più piccola sciocchezza”.
“Scompariva per giorni interi e io stavo male per quanto ero preoccupata”.
“Non mi rivolgeva la parola per giorni, anche se non avevo fatto nulla di male”.
“Ha iniziato a picchiarmi. Poi diceva che gli dispiaceva e sembrava pieno di rimorso per ciò che aveva fatto, dava la colpa al fatto che suo padre picchiava sua madre quando era piccolo”.
“Non gli va più bene nulla di quel che faccio, mi umilia”.
“È come vivere con il Dr.Jekyll e Mr. Hide”.
“Semplicemente non mi ha più cercato. Ancora non so cosa sia successo”.
“Mi ha detto che non poteva più stare con me perché aveva bisogno di tempo per se stesso e poi due giorni dopo l’ho visto postare sui social cose di una nuova ragazza”.
“Mi ha tradito ripetutamente”.
“Mi manca ancora nonostante tutto quello che mi ha fatto”.
“Sono stressata e rovinata finanziariamente, ma continuo ad amarlo”.
“Perché non può essere come era all’inizio?”
“Lo rivoglio”.
Immagino che tutti voi starete annuendo di fronte a queste osservazioni, per due ragioni. Prima di tutto, ricorderete di aver detto voi stessi queste cose, o qualcosa di simile. Secondariamente, ora vi rendete conto di ciò che c’è realmente dietro questi comportamenti. Persone come me.
Sempre più volte ho letto domande e racconti che hanno tutti il tema comune del “Inizio brillante, è diventato qualcun altro, mi ha scaricato, mi ha spezzato il cuore”. Centinaia e centinaia di queste storie, questi racconti disperati e dolorosi. Una litania di sconforto e confusione che ha continuato a riempire le email di guru e consiglieri relazionali. Io le ho scorse tutte, ho letto le risposte, i consigli e i suggerimenti. Ho letto le analisi, assimilato le osservazioni e speso del tempo a farlo. Cosa ho visto?
Nessuna persona ha tirato fuori la possibilità che la persona che cercava consigli fosse coinvolta con un narcisista. Nemmeno una.
Molti di questi blog e siti di consigli sentimentali sono diventati molto popolari. Alcuni sono nomi noti, collegati a riviste di costume e giornali. Molti ti indirizzano ai loro servizi di consulenza e dritte sulle relazioni. Molti di essi tirano fuori simili commenti e frasi fatte. Troppo spesso le leggono come fossero tribolazioni da prima guerra mondiale di una scena di Sex and the City invece di un’abusante, distruttiva e dolorosa azione di pericolosi narcisisti.
Ma nessuno di loro solleva l’ipotesi che sia coinvolto un narcisista.
Ora, naturalmente, non è che dietro a ogni problema sentimentale c’è un narcisista, ma io so che chi tra di voi sta leggendo, col beneficio della consapevolezza che ha ottenuto, sa che c’è una buona probabilità che problemi di questo tipo, così come descritti ripetutamente nelle pagine di posta del cuore di questi siti, abbiano a che fare con persone della mia specie. Però nessuno la dà come possibilità. Questo mostra in che misura sia facile per noi fare ciò che facciamo e passare inosservati. Mostra l’incredibile mancanza di conoscenza su ciò che diciamo, pensiamo e facciamo e l’ingenuità di moltissime persone, incluse quelle che in apparenza capiscono le dinamiche relazionali.
Al contrario, ho visto risposte standard e ripetute come: –
“Ha chiaramente una fobia a impegnarsi”.
No, non vuole passare del tempo con te perché ti sta svalutando e la verità è che al momento sta seducendo qualcun altro.
“Tra due persone la passione finisce”.
No, non c’è mai stata passione, fin dall’inizio, perché era tutto basato su un’illusione e la sua attuale mancanza di interesse dimostra che il suo interesse sta altrove.
“Potrebbe essere semplicemente stressato o stanco perché lavora troppo per mantenere te e i figli”.
Sì, oppure potrebbe essere un narcisista che usa la sua rabbia per intimidirti e controllarti.
“Forse sei tu che hai delle aspettative irrealistiche sulla relazione.”
Puoi scommetterci che è così, e tutti noi sappiamo perché è accaduto, non è vero?
“Devi fargli prendere le responsabilità per le sue azioni. Non può incolparti per tutto”.
Buona Fortuna in questo.
“Semplicemente potrebbe non essere preso da te”.
È vero a metà, semplicemente non è più preso dal tuo carburante, è preso da quello di qualcun altro.
“Potrebbe essere stufo in generale e non per te. Impegnati di più a interessarlo”.
Ripeto, Buona Fortuna in questo.
“Le relazioni richiedono un duro lavoro. Non mollare. Continua a lavorarci con più impegno e risolverete insieme i problemi”.
Qui ti è stato appena detto di firmare la tua condanna a morte.
“Alcune persone hanno problemi di rabbia ma possono essere gestiti con la comprensione e la terapia.”
Oppure hanno la furia che si innesca alla minima provocazione e sarà sempre così.
“Stare male fa parte inevitabilmente di ogni relazione”.
È così se sei stato intrappolato dalla nostra specie.
Non sto suggerendo l’idea che ogni problema all’interno di una relazione sia conseguenza del fatto che dall’altra parte c’è un narcisista, non è realistico. Ma il numero di volte in cui mi è capitato di leggere quella che palesemente era la dinamica narcisistica di seduzione, svalutazione e scarto è significativa. L’enorme numero di volte in cui ho riconosciuto manipolazioni narcisistiche – attacchi d’ira, trattamenti del silenzio, triangolazione, intimidazione, bullismo, gaslighting e così via- in così tanti post non mi ha sorpreso, ma nessuno le nota. Molte volte queste manipolazioni non erano eventi isolati. Erano fatti ripetuti e vi erano anche differenti tipi di manipolazione che, quando combinati e ripetuti, portano in un’unica direzione.
I consigli e le frasi fatte che venivano forniti alle persone che chiaramente, non solo probabilmente ma chiaramente, erano intrappolate da un narcisista, erano completamente fuori strada. Le descrizioni e le risposte che ho elencato sopra erano le uniche che venivano offerte alla gente e, nel migliore dei casi, questo portava le persone a rimanere prive di indizi e bloccate in soluzioni non adatte. Nel peggiore dei casi. venivano dati dei consigli dannosi per la persona che aveva richiesto aiuto.
Non sono sorpreso per i consigli sbagliati. Non mi meraviglia questa omissione della nostra specie dalle spiegazioni. Non sono sconcertato dal numero di persone che si lamentano di ciò che era palesemente un abuso narcisistico ma non è stato loro detto.
Ecco perché siamo abili nel fare quel che facciamo.
Ecco perché siamo capaci di muoverci in mezzo alle persone, accalappiare vittime fresche e mantenere la nostra aura di rispettabilità.
Ecco perché ciò che facciamo passa per qualcos’altro. Alterato, diluito, sminuito e fatto passare come un normale intoppo relazionale.
Ecco perché l’ignoranza è così dannosa.
Ecco perché noi restiamo così efficaci.
Ecco perché noi siamo così pericolosi.
Informa e metti in guardia altre persone, siete pregati di condividere questo articolo sui vostri social media
Traduzione di PAOLA DE CARLI dal testo originale di H.G. TUDOR