La Sindrome da Ex Abusante. Questa è una bandiera rossa molto significativa, che probabilmente conosci e che potresti aver sentito durante la tua stessa interazione con un narcisista. E se no, è qualcosa di cui devi essere consapevole per proteggerti da un potenziale futuro intrappolamento da parte dei narcisisti. La Sindrome da Ex Abusante è usata dai narcisisti, come parte del perseguimento degli obiettivi primari di controllo, carburante, tratti caratteriali e benefici residui. Che cos’è?
Beh, fa riferimento all’ex partner del narcisista, di solito l’ex immediato, ma può includere ex più lontani ed etichettarli come abusivi, forse anche chiamarli narcisisti e viene fatto in una fase iniziale dell’interazione tra il narcisista e la nuova vittima, ad esempio, quando inizia un’amicizia o durante gli appuntamenti. Per capirne di più, dovremmo iniziare a capire come un ex violento sarebbe menzionato in una dinamica in cui non è coinvolto un narcisista. Sollevo questo argomento perché il confronto sarà utile e poi, naturalmente, alcuni di voi si chiederanno: “Beh, io so di non essere un narcisista, o almeno penso di non esserlo. Ma ho parlato dell’abuso che ho subito in passato per mano del narcisista, quando quella persona sapeva che stavo uscendo con qualcuno, sono colpevole di praticare la sindrome da ex Abusante? Forse sono un narcisista.”
Lascia che ti spieghi e questo ti rassicurerà. Quando sei un adulto e stai frequentando, invariabilmente, tutti, o quasi tutti, hanno una qualche storia alle spalle, potresti essere stato sposato, potresti aver convissuto, probabilmente avrai avuto un certo numero di fidanzati o fidanzate, partner sessuali e così via. Anche coloro che sono empatici potrebbero aver avuto diverse relazioni, data l’età. Pertanto, ciò significa che quando incontri una persona nuova in un contesto romantico o magari stai chiacchierando in un bar o stai andando ad un appuntamento, invariabilmente, verrà sollevata la questione dello stato della relazione e delle relazioni sentimentali passate. È una domanda giusta.
Ad esempio, alle persone viene comunemente chiesto, sei single da molto tempo? O fai incontri da molto tempo? Esci con qualcun altro? Sei stato sposato? Hai figli? Tutto ciò riconduce alla questione di una precedente relazione. Quando a una persona che ha subito una relazione abusante, e non è un narcisista, viene chiesto di una relazione precedente, quello che non farà nella fase iniziale del coinvolgimento con la nuova persona è dare informazioni dettagliate su cosa le è successo. Perché? Molto semplicemente, la vittima dell’abuso ha empatia emotiva per l’individuo con cui sta parlando. Riconosce intrinsecamente il confine; non ha bisogno di controllare questo individuo con cui sta parlando. Ha una responsabilità per la sua vita. Non opera con un senso del diritto. Anche se potrebbe essere allettante per la vittima, che ha subito abusi, dire alla nuova persona, il mio ex era un completo bastardo, un idiota, un imbroglione, mi ha picchiato, ecc. quella persona non lo farà per i motivi che ho appena enunciato.
Riconoscerà che, in effetti, è troppo presto, che non vorrà condividere tutte quelle informazioni, che non pensa sia giusto scaricare tutte quelle informazioni sulla nuova persona. Anzi, potrebbero non volerne parlare perché è spiacevole farlo, e quindi quello che potrebbero fare è spiegare “Sì, ero sposato, divorziato. Non è andato in porto. C’erano differenze tra di noi, sai com’è”. Oppure “Era una relazione difficile. Lui mi ha tradito.” oppure “Era una relazione difficile. Mi ha causato problemi particolari. Ma non è una cosa di cui vorrei parlare al momento”.
L’altra persona empatica non premerà, lo riconoscerà come un argomento delicato e quindi, date le circostanze, l’individuo che è stato la vera vittima di abuso ne farà menzione, ma solo in modo lieve, senza entrare in molti dettagli al riguardo, ma solo quando le viene chiesto di relazioni precedenti. Non si siederà e dirà all’improvviso: “Sono davvero contento di vederti. L’ultimo ragazzo era uno stronzo assoluto. Mi ha picchiato, mi ha tradito”, perché descrivere tutto questo, quando la persona con cui stai uscendo non ha nemmeno chiesto informazioni, è un fallimento nel riconoscere un confine, mostra un senso del diritto, mostra una mancanza di responsabilità.
Una vera vittima, che ha empatia emotiva, dirà che l’ultima relazione o quella precedente è stata difficile quando gli viene chiesto di quella relazione, ma non entrerà in troppi dettagli al riguardo. Inoltre, quell’individuo condividerà i dettagli di ciò che è accaduto a loro al momento opportuno, più avanti nel corso della relazione con questa nuova persona quando sarà più risolta, quando magari vi sarà esclusività, e potrebbe sedersi a spiegare, offrire più informazioni o su invito entrare in maggiore dettaglio, ma lo farà, quando si sentirà più stabile con l’individuo in questione, ancora una volta, riconoscendo i confini, esibendo empatia emotiva.
Pertanto, questo è il modo in cui un individuo con autentica empatia emotiva si comporterà quando ha subito una relazione violenta. Farà riferimento ad essa quando gli viene chiesto, non entrerà in troppi dettagli. Non sarà esaustivo, dettagliato, non farà un lungo monologo su come è stato trattato, non ne parlerà esageratamente in modo eccessivamente emotivo e aspetterà à fornire ulteriori dettagli finché non si sentirà più a suo agio con la persona con cui sta uscendo e quando avranno una relazione più consolidata. Quindi è così che avviene quando si ha a che fare con una situazione tra una persona che ha subito abusi che incontra un’altra persona e nessuna delle due è narcisista. Ora confrontiamo la situazione con quella usata in una dinamica con il narcisista. Come si manifesta? Va notato che non tutti i narcisisti useranno necessariamente questa forma di manipolazione della Sindrome da Ex Abusante, ma molti lo fanno.
In sostanza, è una forma di triangolazione e diffamazione che viene utilizzata dal narcisista sull’ex o su un ex precedente. Ti verrà detto che puttana era, che era un megalomane controllante che mi picchiava, non mi faceva mai vedere i bambini, controllava i miei soldi. Sarai condotto, nei minimi dettagli, attraverso la vicenda. Alcuni narcisisti, in particolare di Medio-Rango, ti forniranno una ricostruzione quasi stile diario di ciò che è accaduto. “Quindi, è iniziato e tutto andava bene. E poi, all’improvviso, ha iniziato a farmi questo, o ha iniziato a farmi quello.” Mese dopo mese, ti vengono fornite tutte le interazioni e i fatti in modo da farti sentire come se stessi rivivendo gli eventi in diretta.
Il narcisista non ti risparmierà i dettagli. Ti verrà detto come è stato ferito, come si sentiva, come ha cercato di far funzionare le cose, il completo orrore delle manipolazioni, tutti i dettagli dell’abuso, dello stupro, dell’aggressione sessuale, del pestaggio, verranno fornite tutte queste informazioni e verranno fornite troppo presto. Invariabilmente, troppe e troppo presto. Ti verranno fornite forse al primo appuntamento, o mentre sei in giro, magari potresti essere seduto in un bar, arriva il narcisista, inizia a parlare con te e ti elargisce queste informazioni.
Pertanto, ci sarà una grande quantità di informazioni che vengono fornite in una fase molto precoce. Quindi è così che si manifesta. Ma perché il narcisista utilizza la Sindrome da Ex Abusante? Voglio dire, perché il narcisista considera l’ex Abusante? Per due motivi. Prima di tutto, potrebbe esserci la revisione della storia, vale a dire che il narcisismo cambia il ricordo del narcisista inconsapevole, in modo che lui o lei creda veramente di aver subito abusi quando in realtà non si è mai verificato alcun abuso, che l’ex era in realtà mansueto e mite.
In effetti, era l’ex la persona che stava subendo abusi, ma il narcisismo riscrive la storia per far credere al narcisista di aver subito abusi ed è pura fantasia. Verranno menzionati gli eventi e verrà fornita una descrizione delle circostanze che si verificano e potresti scoprire che se ti viene fornita più di una ricostruzione di questi eventi, vi sono discrepanze nel modo in cui vengono forniti, forse sono in ordine diverso, vi sono eventi omessi, nuovi fatti hanno creato la natura del comportamento alterandolo. Così, in alcuni casi, il narcisismo riscrive la storia. Il narcisista che fa uso della Sindrome da Ex Abusante crede davvero che sia successo, ma in realtà non è stato così. Il secondo aspetto è quando vi sono stati comportamenti da parte dell’ex che dal punto di vista narcisistico potrebbero essere visti come offensivi, ma è dove in sostanza, la vittima ha reagito.
La vittima ha reagito, perché la sua empatia emotiva è stata erosa dagli abusi che stava subendo. Questo abuso essendo un fattore di stress esterno, ha ridotto l’empatia emotiva della vittima e poi si è scagliata contro il narcisista. Quindi, ha iniziato a mettere in atto trattamenti del silenzio, o si è alzata e se n’è andata, o ha reagito fisicamente quando è stata attaccata o ha reagito fisicamente quando il narcisista stava cercando di farle fare qualche pratica sessuale che non voleva fare, al punto che ha iniziato a prelevare denaro e metterlo sul suo conto per tutelarsi. Tutti questi comportamenti sono una reazione all’abuso che è stato inflitto alla vittima dal narcisista, ma ancora una volta, a causa della prospettiva narcisistica, il narcisista non vede che era lui il protagonista. Si considera vittima del comportamento Abusante. È come se fosse stato fatto un film e il narcisista lo avesse montato, perché è così che funziona il narcisismo; prima parte: rimuovere il loro comportamento, che ha provocato la reazione della vittima. Così, nel ricordo del narcisista di ciò che è accaduto, percepisce la reazione della vittima, ma non ciò che l’ha causata. Il ruolo del narcisista è stato rimosso e tutto ciò che vede dopo aver modificato il fatto attraverso il suo narcisismo inconscio, è che non lo ha fatto di proposito. tutto ciò che vede è che lui è stato sottoposto a determinati comportamenti.
Ciò include i casi in cui il narcisista potrebbe aver coinvolto la polizia o ottenuto un ordine restrittivo, perché la vittima si è comportata in un modo particolare, ma solo perché il narcisista ha agito per primo in modo spiacevole nei suoi confronti, non l’ha fatto per niente. Tuttavia, dalla prospettiva narcisistica, ovviamente, al fine di affermare il controllo, per evitare la responsabilità e per estrarre carburante, la prospettiva narcisistica vede il comportamento di quella vittima come la vittima che è l’aggressore e il narcisista è la vittima. Quindi, quando vi è la sindrome, il narcisista farà riferimento all’ex Abusante, o attraverso la revisione della visione della storia, inventando completamente ciò che è accaduto, oppure la prospettiva narcisistica, che ha omesso il ruolo del narcisista nel provocare la vittima a comportarsi in questo modo e chiama in causa la risposta della vittima etichettandola come una provocazione a sé stante.
Perché quindi il narcisista sente il bisogno di riportare a te che sei la nuova vittima il comportamento della vecchia vittima? Perché il narcisista utilizza la Sindrome da Ex Abusante? In primo luogo, lo fa per un senso del diritto. Il narcisista è in grado di parlare di ciò che vuole, quando vuole e con chi vuole. Inoltre, è dovuto a una mancanza di empatia emotiva. Non c’è empatia emotiva nei tuoi confronti, come persona appena arrivata nella matrice di carburante del narcisista. Non c’è empatia emotiva nel pensare a come potresti non voler sentire tutto questo. Non c’è empatia emotiva nei confronti della vittima precedente né in termini di raccontare bugie su di essa né di distorcere ciò che è accaduto.
C’è una mancanza di responsabilità anche per il comportamento del narcisista. C’è lo spostamento di colpa, la proiezione e, naturalmente, tutto questo è fatto per perseguire gli scopi primari, ovvero controllo, carburante, tratti caratteriali e benefici residui. Perché? Beh, succede così. Quando, diciamo, tu inizi a uscire con il narcisista, il narcisista ha bisogno di portarti sotto controllo e come ho spiegato nell’articolo Il Periodo d’Oro, iniziamo col sedurti, quindi, i nostri comportamenti nei tuoi confronti saranno manipolazioni benigne, lusinghe, complimenti, corruzione, condurti in posti piacevoli, supportarti, essere interessante, rispecchiare le tue simpatie e antipatie. Finora, tutto bene. Non c’è bisogno di tirar fuori nessun altro. Al centro ci sei tu Tuttavia, a un certo punto, l’ex fonte primaria intima, se era quello lo status dell’ex, e per rendere più semplice questo articolo supponiamo che quella sia la sua posizione, viene fuori sul radar, potresti chiedere al narcisista: “Quindi fai incontri da molto tempo? Sei stato single a lungo? Qual è stata la tua ultima relazione?”
Quando lo fai, porti l’ex, l’ex IPPS sul radar del narcisista. A quel punto il narcisismo dice, l’ex è sotto controllo? La risposta a questo sarà inconscia. No. Si applica la prima legge del narcisismo, che è che tutti gli apparecchi devono essere tenuti sotto controllo e, quindi, il narcisismo utilizzerà le tre affermazioni di controllo. E ti esorto a ottenere questo materiale molto importante Le Tre Asserzioni Di Controllo per aiutarti a capire perché e come vengono utilizzate.
Date le circostanze, un’affermazione diretta del controllo sull’ex IPPS non è appropriata. Il narcisista non sta cenando con l’ex IPPS e quindi, in quelle circostanze, non andrà improvvisamente a recuperare l’ex per far valere il controllo su di essa, il che causerebbe problemi con il controllo della IPSS, che è di fronte al narcisista e attualmente in fase di seduzione. Di conseguenza, un’affermazione diretta di controllo non è applicabile. Il narcisismo deve ancora far valere il controllo sull’ex IPPS, che è stata portata sul radar, in conseguenza di essere stata menzionata dalla nuova vittima, la IPSS. Pertanto, il narcisismo passa al controllo indiretto, che si manifesta come triangolazione e diffamazione e quindi, per continuare a ottenere il controllo sulla nuova vittima, che è seduta di fronte al narcisista, e per affermare il controllo sulla vittima precedente, l’Ex IPPS, il narcisismo seleziona l’applicazione della Sindrome da Ex Abusante e inizia a parlare di quanto l’ex fosse orribile, che era una cagna, che era abusante, che era un narcisista, che mi ha picchiato, che ha fatto questo e che ha fatto quello. Ciò che spinge il narcisismo a farlo è che quando la nuova vittima è comprensiva, “Mi dispiace sentire che deve essere stato orribile per te, mio Dio. Quante cose hai dovuto sopportare”, la sua comprensione, ovviamente, fornisce carburante. La sua comprensione dimostra anche che sta andando sotto controllo e quindi non c’è problema per quanto riguarda il controllo della nuova vittima in quel momento.
Il narcisista usa un gioco di pietà diffamando l’ex IPPS e permette al narcisista di affermare il controllo sulla nuova vittima e ottenere carburante da essa. Nessun problema qui. Inoltre, il supporto che è stato mostrato dalla nuova vittima che è stata comprensiva con il narcisista su come è stati apparentemente trattato dall’ex consente al narcisista nell’inconscio di sentire di avere il controllo sull’ex IPPS e, poiché il narcisista deve avere controllo su chiunque si trovi nella matrice di carburante, chiunque arrivi sul radar, la Sindrome da Ex Abusante è un modo meraviglioso per raggiungere questo obiettivo.
Consente al narcisista di affermare il controllo sulla persona che sta uscendo con il narcisista e, allo stesso tempo, di affermare il controllo sull’ex IPPS, ed è per questo che viene utilizzata. È una combinazione di triangolazione, diffamazione e gioco di pietà. In alcuni casi potresti non aver menzionato l’ex, ma l’ex compare nella testa del narcisista perché fa parte del contesto degli appuntamenti e delle relazioni. È lì per un appuntamento con te. Gli capita semplicemente di ricordarsi della sua ex e come parte dell’asserzione del controllo su di te, il narcisista diffamerà l’ex per farti sentire dispiaciuto per lui. Quindi, in alcuni casi, è guidato dalla necessità di affermare il controllo sull’ex e avere la conseguenza collaterale di controllare te. In alcuni casi, viene fatto anche per controllare principalmente te facendoti sentire dispiaciuto per il narcisista.
Naturalmente, la conseguenza collaterale in quel caso, è l’affermazione del controllo sull’ex. Dipende da come viene menzionato. Se sei tu a tirarla fuori, allora deve esserci in primo luogo il controllo sull’ex IPPS e in secondo luogo su di te, se viene tirata fuori dal narcisista, lo fa principalmente per controllare te. Ma il fatto che l’abbia menzionato, significa che l’ex è apparso sul radar, anche l’ex deve essere controllato e la diffamazione lo aiuta anche in questo, l’ex entra nella sesta sfera di influenza del narcisista e semplicemente compare nella testa del narcisista.
Ovviamente, non appena avviene, questo è un potenziale attivatore di Recupero. Non si verifica il Recupero perché il narcisismo determina che non è il caso di iniziare improvvisamente a mandare SMS o telefonare o alzarsi da tavola e andare a trovare l’ex e invece, il controllo viene affermato su di esso non recuperandolo, ma diffamandolo indirettamente con te che sei la nuova vittima.
La Sindrome dell’Ex Abusante è, se vogliamo, un amalgama di certe manipolazioni su due apparecchi nella matrice di carburante; tu come nuova vittima, un individuo che potrebbe diventare la fonte primaria intima e anche la ex fonte primaria intima.
La Sindrome dell’Ex Abusante potrebbe anche essere usata in circostanze per ottenere simpatia da una fonte secondaria non intima, ad esempio, amici, famiglia, forse un terapista, forse un collega; in quel caso il narcisista parla di come “la mia ex moglie ha reso la mia vita un inferno, non sono ancora in grado di concentrarmi, ho bisogno di un supporto extra al lavoro“, questo di nuovo è gioco di pietà e diffamazione della ex con due apparecchi controllati.
Anche se la Sindrome da Ex Abusiva appare normalmente in circostanze in cui il narcisista è coinvolto con una nuova vittima di natura intima, può anche essere usata con fonti secondarie non intime, familiari, colleghi, amici, altri individui che il narcisista conosce bene, per esempio, un terapista.
Infine, da che tipo di narcisisti viene usata? Beh, tutti i narcisisti possono usarla.
I Medio-Rango Maggiori e i Superiori non tendono a usarla tanto come gioco di pietà, ma piuttosto, per ottenere l’approvazione e la concordanza dalla nuova vittima. Diranno che è successo più come un dato di fatto e “Non sono così infastidito, ma sento che devi saperlo.” Quando la nuova vittima dice: “Deve essere stato orrendo”. Il Medio-Rango Maggiore o il Superiore è sprezzante, “Oh, ci penso io.”
Ma il fatto che tu abbia detto: “Oh, dev’essere orrendo”, mostra che ora sei dalla loro parte e questo consente di affermare quel controllo. I narcisisti che lo usano più di tutti sono quelli di Medio-Rango Minore, Medio-Rango Centrale di tipo A e Medio-Rango Centrale di tipo B, il motivo è che è più probabile che utilizzino Giochi di Pietà e sono anche più propensi a rivedere la storia per quanto riguarda il comportamento dell’ex che in realtà non ha fatto niente di male, se non da una prospettiva narcisistica.
La Sindrome dell’Ex Abusante è una forma di manipolazione. È comune ed è un amalgama di triangolazione, diffamazione e gioco di pietà utilizzato dal narcisista per affermare il controllo sulla nuova prospettiva, la fonte secondaria intima con cui sta uscendo, un individuo che potrebbe diventare la fonte primaria intima, e anche su uno o più ex, come ex fonti primarie intime. A volte può anche essere usata per diffamare gli amici, dicendo “il mio amico è stato orribile con me” per cercare solidarietà da un altro amico. Si manifesterà in quel modo e può essere usata per diffamare una fonte secondaria intima. “Oh, sono uscito con questa donna. Era pazza.”
Non era una fonte primaria intima, ma ancora una volta, il narcisista sta descrivendo il presunto comportamento di un’altra persona per controllare la persona di fronte a lui. Può manifestarsi con diversi apparecchi. Ma la manifestazione più comune è quando il narcisista la utilizza per controllare una fonte secondaria intima di varietà da scaffale, ad esempio qualcuno con cui ha appena iniziato una relazione o con cui si incontra, spostandola nella posizione di Fonte Secondaria Intima Candidata, e per affermare il controllo sull’ex IPPS.
Ciò che avviene anche, e questa è una conseguenza collaterale, a meno che non venga usata da un Superiore o dall’Ultra – qualora venga usata dall’Inferiore o dal Medio-Rango, non lo fanno con l’intenzione di far accadere ciò, ma c’è una conseguenza collaterale che l’accompagna. Quella che se l’ex IPPS dovesse arrivare a contattare la nuova vittima e dirle, per esempio, è meglio che tu stia lontano da lui, è un molestatore, quell’individuo, avendo ascoltato la campagna diffamatoria su di te, appena si presenterà l’ex vittima risponderà: “No, sei tu l’abusante. So tutto di te.
In effetti ha subito il lavaggio del cervello per via dell’applicazione della Sindrome dell’Ex Abusante. Tu, in quanto ex, sei stato dipinto come la pazza, la psicopatica, il pazzo, lo svitato. Se provi ad avvertire la nuova vittima, “non dovresti stare con lui o lei”, i tuoi tentativi falliranno perché vai a sbattere contro l’effetto della campagna diffamatoria che abbiamo usato per controllare la nuova vittima e controlli anche te a tua insaputa come ex fonte primaria intima, ma ricorda, il narcisista Inferiore o di Medio-Rango, non stabilisce specificamente di farlo. È una conseguenza collaterale dell’asserzione di controllo nell’immediato sulla IPSS. La necessità di controllo sulla ex IPPS e l’attuale controllo sulla IPSS quando viene utilizzata da quei narcisisti è nell’immediato e ha la conseguenza collaterale della ripetuta affermazione di controllo nell’immediato diffamando l’ex con la nuova vittima, il che significa che se l’ex dovesse contattare la nuova vittima, è probabile che la nuova vittima non ci creda e sostenga il narcisista, preservando così il controllo del narcisista sulla nuova vittima e tenendo lontano l’ex. Questa è la Sindrome da Ex Abusante.
Traduzione di PAOLA DE CARLI dal testo originale di H.G. TUDOR