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L’INTERRUZIONE DEL NO CONTACT: L’INTERRUZIONE DEL TUO NO CONTACT

Paola De Carli

«Sono in no contact, ma il narcisista continua a scrivermi».

Questo non è no contact.

«Sono in no contact, ma continuo a vederlo passare in macchina davanti a casa mia».

Questo non è no contact.

«Sono in no contact, ma continua a presentarsi a casa mia e finiamo sempre per parlare, e finisce sempre in litigio».

Questo non è no contact.

Di recente ho condotto uno dei miei sondaggi. La domanda era:

«Come sei stata recuperata dopo il “no contact”?»

Notate che ho messo “no contact” tra virgolette? Questo perché, sebbene molti usino quell’etichetta, in realtà non si trattava di vero no contact. Ecco i risultati del sondaggio:

Guardate quale tipo di recupero è in cima alla lista:

Il narcisista mi ha mandato un messaggio

Non sorprende che tu abbia ricevuto un recupero: non hai imposto il no contact. Hai omesso di bloccare il numero del narcisista, quindi ha potuto scriverti; oppure non hai cambiato numero, consentendogli di contattarti da un altro. Blocca il numero — o, meglio ancora, cambia numero.

Il secondo più votato:

Il narcisista mi ha telefonato

Vale lo stesso principio del messaggio. Se la chiamata aveva il numero nascosto, non rispondere. Non rispondere mai a una chiamata con numero privato. Un numero nascosto può significare solo due cose: un narcisista che cerca di contattarti, oppure un narcisista del telemarketing che vuole rifilarti una veranda o chiederti se hai avuto un incidente. Nulla di buono verrà mai dal rispondere a un numero nascosto.

Il terzo:

Il narcisista mi ha mandato un’e-mail

Blocca l’indirizzo e-mail o cambia il tuo.

Il 37% dei recuperi è avvenuto tramite mezzi elettronici. Vi ho avvertiti più volte: mantenere qualunque tipo di canale elettronico aperto tra voi e il narcisista equivale a L’Errato No Contact.

Chiudere il canale elettronico è una delle parti più semplici nell’imposizione di un regime di no contact, eppure cedete al pensiero emotivo e non lo fate. Esempi di questo pensiero emotivo includono:

«Se tengo aperto il canale telefonico, sarà meno probabile che venga a cercarmi a casa».

Non è detto. Anzi, potresti addirittura incoraggiarlo a venire a casa tua fornendogli carburante e abbassando la barra di recupero, rendendolo più audace. E anche se bloccare il numero dovesse spingerlo a venire fisicamente a casa tua, indovina un po’? Non possiamo attraversare muri o porte. Non aprire la porta al narcisista.

«Non ho bloccato il numero perché voglio dimostrare che riesco a resistere al suo recupero».

Nonhai bisogno di dimostrare nulla. Applica la regola: “Esci e Resta Fuori”. Stai giocando col pensiero emotivo e rischi che questo aumenti vertiginosamente nel momento in cui arriva quel messaggio di recupero (e arriverà), portandoti a rispondere e dando inizio al circolo vizioso dell’interazione e dell’aumento del pensiero emotivo.

«Voglio raccogliere prove di com’è davvero».

Per cosa? Se lo fai per dimostrarlo ad altre persone, come amici o familiari, lascia perdere. Stai solo prolungando una forma di interazione e rimanendo intrappolata più a lungo a causa del pensiero emotivo. Sai già che questa persona è un narcisista: è tutto ciò che ti serve sapere. Non devi dimostrarlo a nessun altro.

Se le prove ti servono per una causa legale, chiediti: ti servono davvero? Non hai forse già abbastanza prove? Che cosa stai cercando di dimostrare? Saresti molto meglio tutelata se ottenessi prove indipendenti, piuttosto che farti trascinare in una trappola prolungata convincendoti di star raccogliendo prove.

«Ho bisogno di dire al narcisista quanto mi ha ferito e mi sento più sicura a farlo tramite messaggio o e-mail».

No, non ne hai bisogno. Sai già che questa persona è un narcisista. A noi non importa, ci stai solo fornendo carburante, ci stai solo incoraggiando a recuperarti ancora di più. Rifiuteremo il tuo tentativo di attribuirci responsabilità (perché questo equivale a tentare di controllarci, e non possiamo mai permettere che ciò accada) e ti ritroverai coinvolta in una guerra di parole elettroniche che ci fornirà carburante, aumenterà il rischio di ulteriori recuperi e ti farà provare uno o più dei seguenti stati: rabbia, tristezza, frustrazione, dolore, senso d’impotenza, facendo salire il tuo pensiero emotivo.

«Voglio vedere quanto ci mette a lasciare lei per cercare di tornare con me».

Vuoi che un narcisista che ti ha trattato male torni da te?

«Un messaggino ogni tanto non fa male, e qualcosa, qualsiasi cosa, è meglio di niente, perché mi manca».

Ti manca essere lasciata sullo scaffale? Ti manca che sentirti la seconda scelta? Ti manca non sapere mai se verrai contattata o meno? Ti manca l’agonia del chiederti se è con sua moglie? Ti manca sentirti male perché il messaggio promesso non è mai arrivato? Ti manca arrabbiarti perché ti ha insultata ancora una volta? Ti manca la frustrazione perché non ti ha scritto anche se sapevi che era a casa a guardare la partita, perché lo aveva pubblicato su Facebook?

Tutti questi sono esempi di pensiero emotivo. Il pensiero emotivo è il Nemico Interno. Tutto ciò che vuole è spingerti a interagire con il narcisista e alimentare la tua dipendenza, ma come ho spiegato ne Il Forcone Del Diavolo, dall’interazione con noi non potrà mai scaturire nulla di buono, e una, due o tre cose negative capiteranno sempre.

La messa in atto del no contact non è facile, ma non è affatto difficile come pensi, o come credi che sarà: è il tuo pensiero emotivo a volerti dissuadere, a volerti spingere a lasciar passaggi aperti, a volerti far lasciare la porta socchiusa, la finestra spalancata e la chiave nella serratura.

Il tuo pensiero emotivo ti porta a dare al narcisista molto più credito di quanto meriti. Ti fa pensare che il narcisista agisca con calcolo astuto, spietata riflessione e schemi scientifici. Nella stragrande maggioranza dei casi non è così.

Sì, un Narcisista Superiore può perseguitarti fino al crollo, alla distruzione o a uno stato di paralisi emotiva, perché il Superiore – e solo lui – possiede la malevolenza e le risorse per riuscirci. Tuttavia, nemmeno questo esito si verifica sempre con un Superiore. Perché?

Perché il Superiore ha talmente tante opzioni, strategie, strumenti e piani, e si annoia più velocemente di qualsiasi altro narcisista, che finirà per lasciarti stare mentre si dedica ad altro. Sì, potresti essere rimasta ferita, o trovarti sull’orlo dell’annientamento, ma più spesso il Superiore ti dilania in qualche modo e poi rivolge la sua attenzione altrove, e tu hai così l’occasione di renderti irreperibile.

Ma l’aspetto più importante, riguardo al Superiore, è che si tratta di un tipo estremamente raro, il che significa che la stragrande maggioranza delle vittime non ne incontrerà mai uno, e tantomeno finirà per trovarsi nel suo mirino.

Ovviamente, il tuo pensiero emotivo ti fa credere di essere stata irretita da un Superiore — quante volte vediamo sul blog persone che affermano di essere state agganciate da un Superiore? È un errore onesto, frutto dell’inesperienza, della mancanza di conoscenza e dell’effetto del pensiero emotivo — ed è proprio questo che il pensiero emotivo vuole: farti credere di essere spacciata, che non ci sia via d’uscita, e quindi farti restare nelle grinfie di quello che, in realtà, è solo un Narcisista di Medio-Rango.

La verità è che quasi tutti i narcisisti appartengono alla categoria Inferiore o Medio-Rango, ed è da questi narcisisti che verrai agganciata. Non sto minimizzando l’impatto devastante dell’irretimento da parte di questi narcisisti, assolutamente no, ma devi aggrapparti alla logica e non farti influenzare dalle forze corruttrici del pensiero emotivo.

Il Narcisista Inferiore è una palla da demolizione. È caotico, e passa da un disastro all’altro: un altro litigio in famiglia, l’ennesima relazione nuova, l’ennesimo lavoro perso (sempre che ne avesse uno). Se rendi difficile per l’Inferiore recuperarti, non ha altra scelta che lasciarti stare e passare a qualcun altro. È come un ladro che non cercherà mai di svaligiare una casa con le finestre chiuse, le porte bloccate, i sensori e le telecamere di sorveglianza. Passerà a quella dopo, con la finestra aperta. I Narcisisti Inferiori sono pigri, vogliono ottenere gli Scopi Primari e non vogliono quasi muovere un dito per riuscirci.

Il Narcisista di Medio-Rango non è pigro, ma vuole comunque la via di minor resistenza. Ogni narcisista vuole risparmiare energia e ottenere il massimo risultato con il minimo sforzo. I narcisisti di Medio-Rango sono codardi, e scelgono bersagli vulnerabili. Sembrano meno pericolosi grazie alla facciata, ai Giochi di Pietà, alla falsa credenza del “Posso Cambiare” e al “Bravo Ragazzo Problematico”.

Questo fa leva sui tuoi tratti empatici che, come sempre, vengono corrotti dal tuo pensiero emotivo, e così finisci per rendere facile al Narcisista di Medio-Rango recuperarti: ti preoccupi per lui e permetti che le e-mail arrivino, pensi di poterla “salvare” e lasci aperto un canale via messaggi, oppure decidi che vuoi essere civile e restare amici. Ti stai facendo ingannare dal tuo pensiero emotivo, e stai infrangendo il no contact.

Solo il Superiore intraprenderà una campagna contro di te praticamente impossibile da contrastare, ma le probabilità che ciò accada sono estremamente basse, perché:

1. I Superiori sono estremamente rari, e

2. I Superiori giocano con te come un gatto col topo, e poi si dedicano ad altro, data la pienezza della loro vita e l’estensione delle loro matrici di carburante.

I Narcisisti Inferiori e di Medio-Rango riescono a recuperare perché le vittime glielo permettono. Le vittime non mettono in atto un regime di no contact efficace. L’ho visto accadere più e più volte, e il sondaggio qui sopra lo conferma. Il sondaggio non attesta l’esistenza di un burattinaio malvagio che ha tramato a lungo per scalare le poderose difese della vittima e riuscire a effettuare un recupero. No.
Ha preso il telefono e ha inviato un messaggio.

Facile da fare.

Altrettanto facile da fermare.

Ti garantisco che, se mi racconti in che modo sei stata recuperata, io ti dirò in che modo si sarebbe potuto evitare — e senza nemmeno troppa fatica. Noi abbiamo bisogno di carburante. Abbiamo assolutamente bisogno di carburante. E se non possiamo ottenerlo da te, DOBBIAMO andare a prenderlo altrove. Ma a causa del tuo pensiero emotivo, commetti errori nel tentativo di applicare il no contact, ti fai abbindolare e finisci per non metterlo nemmeno in atto, o per non mantenerlo nel modo corretto, e alla fine vieni recuperata.

Puoi impedire i recuperi.

Ci sono due fattori che vogliono farti infrangere il no contact:

Noi, i narcisisti.

Tu, attraverso il pensiero emotivo.

E più di quanto tu creda, sei proprio tu a causare l’infrazione del tuo no contact. Ma questo significa anche che puoi impedirlo.

Io ho gli strumenti. Tu devi usarli.

E solo allora, e solo così, smetterai di infrangere il no contact e otterrai la libertà.

Puoi farcela.

Impatto Zero

Divorziare dal Narcisista

Come Essere Co-Genitori con un Narcisista

Come Gestire un Narcisista al Lavoro

H.G. TUDOR – “The Breaking of No Contact: The Breaking of Your No Contact” – Traduzione di PAOLA DE CARLI

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