Il concetto di “Esci e rimani fuori” è la regola d’oro che ogni vittima della nostra specie dovrebbe applicare alla propria situazione.
Che tu abbia compreso di essere stata intrappolata da un narcisista, oppure che ora ti renda conto che questa particolare persona è un abusante, la regola d’oro “Esci e rimani fuori” è sempre applicabile.
Coloro che non sono stati coinvolti in un intreccio con la nostra specie possono considerarlo ovvio fino all’evidenza. Naturalmente, ciò che non comprendono è che la regola d’oro “Esci e rimani fuori” ha due nemici formidabili: noi e te, pertanto applicarla è molto più difficile di quanto essi si rendano conto.
Di questi due nemici è evidente perché noi siamo il primo. Ti consideriamo nostra proprietà, indipendentemente da dove ti collochi nella matrice di carburante, dalla Fonte Terziaria Non Intima alla Fonte Primaria Intima: tu ci appartieni e sei lì per servire il soddisfacimento degli Scopi Primari. Più alto è il tuo status nell’Indice del Carburante, maggiore sarà lo sforzo applicato per mantenerti al tuo posto. Conoscerai bene molte delle varie manipolazioni che usiamo per assicurarci che tu non vada da nessuna parte e resti in situ. Il nostro Kit di Strumenti del Diavolo viene usato per assicurarci che tu sia compiacente, che continui a produrre carburante e che resti sotto il nostro controllo.
Questo controllo è spesso sostanziale; tuttavia, cominci a riconoscere le manipolazioni, impari a conoscere il gaslighting, la triangolazione, l’insalata di parole e così via, e inizi a vedere quando vengono usate. Cominci a renderti conto che non dovresti essere trattata in questo modo e, con la tua maggiore comprensione, inizi ad allentare la presa che abbiamo su di te.
Cominci a vedere le cose sotto una luce diversa. Ora vedi davanti a te un abusante, un narcisista, e non la persona che un tempo credevi che fossimo. La tua risolutezza aumenta, la tua determinazione si solidifica mentre comprendi che devi rimuovere te stessa dalla nostra influenza tossica. Ora sai con che cosa hai a che fare: è il momento di uscire. Tuttavia, un secondo nemico è apparso all’orizzonte: tu.
Tu sei il tuo stesso nemico o, più precisamente, lo è il tuo pensiero emotivo. Sai che devi uscire. Uscire può essere l’atto chiaro di porre fine alla relazione formale, trasferirti fuori da una proprietà o farci uscire — implementare il no contact, e questo è lo scopo ultimo. Talvolta significa uscire dall’ambiente abusante anche se non puoi implementare il no contact, ma stai comunque uscendo dall’influenza e dal comportamento dannoso che hai sopportato per così tanto tempo. Qualunque sia il caso, ti rendi conto che è il momento di uscire.
È allora che questo secondo nemico, il pensiero emotivo, colpisce. Il pensiero emotivo è un truffatore. Il suo unico scopo è assicurarsi che la tua dipendenza da noi venga nutrita. Il pensiero emotivo non ha a cuore i tuoi interessi, anche se fingerà di averli. Stai cercando di allontanarti da un truffatore proprio mentre ne appare un altro, sebbene questo sia difficile da individuare quanto la nostra specie. Il tuo pensiero emotivo vuole sempre essere la tua prima risposta in qualunque situazione riguardi la nostra specie, perché vuole assicurarsi che tu continui ad alimentare la dipendenza da noi. Questo significa che devi continuare a interagire con noi, pensare a noi, vederci, fare cose per noi. Restando all’interno della nostra influenza, la dipendenza rimane nutrita e il pensiero emotivo farà tutto il possibile per mantenere questa situazione.
Il pensiero emotivo è il tuo nemico in questa situazione. Non gli interessa il fatto che la tua autostima sia svanita, che tu sia completamente esausta, che tu sia confusa, che tu stia curando un braccio rotto, che tu stia perdendo denaro a fiumi, che il tuo senso di te stessa stia evaporando, che tu abbia perso i tuoi amici, che il tuo lavoro ne stia risentendo e altre cento sventure. Tutto ciò che gli interessa è assicurarsi che tu non esca. Impedendo che ciò accada, la dipendenza viene alimentata.
Di conseguenza, questo pensiero emotivo subdolo e ingannevole occuperà i tuoi pensieri il più rapidamente possibile per tenere a bada la fredda e dura logica. Sfortunatamente per te, lo fa con notevole facilità perché: –
1. È improbabile che tu comprenda pienamente ciò che sta accadendo nel momento in cui riconosci il bisogno di uscire;
2. Sei stata ripetutamente condizionata dalle nostre manipolazioni ad adottare il pensiero emotivo, così che esso sia sempre la risposta immediata quando prendi decisioni;
3. La tua capacità di far fronte alla situazione sarà stata ridotta. Il pensiero emotivo ti offre l’opzione “facile” — ma non l’opzione giusta — e quando sei logorata, questa ha un fascino considerevole.
Quindi, qual è la conseguenza? Il tuo pensiero logico ti dice:
«Questa persona mi fa male, devo uscire». Prima che il pensiero logico possa aggiungere altro, il tuo pensiero emotivo si solleva e lo sommerge, riempiendo invece la tua mente con ciò che vuole che tu pensi. In effetti, questo pensiero emotivo è così significativo che diventa il tuo unico modo di pensare e “prende il controllo” di ciò che fai. Il pensiero emotivo ti governa e, proprio perché lo fa, tu non riesci a vedere che ti sta governando. Rimuove la tua capacità di intuizione. Ecco perché spesso, guardandoti indietro, pensi:
«Che diavolo stavo pensando? Quella non ero io». Questo perché eri stata messa in pilota automatico dal tuo pensiero emotivo e hai intrapreso una linea d’azione senza renderti conto del suo impatto, perché il tuo pensiero logico non riusciva a farsi spazio.
Come si manifesta questo pensiero emotivo? È subdolo, come ho detto, perché ciò che fa è mascherarsi da qualcosa collegato ai tuoi tratti empatici, così ti convince che ciò che stai facendo sia in realtà “buono” e “la cosa giusta” da fare. Tutto parte della sua natura truffaldina. Così, quando hai quel breve momento di logica e decidi che devi uscire, il pensiero emotivo viene allertato e si rende conto che c’è un pericolo per la sua dose della dipendenza da noi. Si solleva e si manifesta in molti modi diversi, come:
«Ma se me ne vado, come riuscirà a cavarsela? Mi sentirò male per lui».
Questo si collega ai tuoi tratti di decenza e senso di colpa.
La logica direbbe:
«Perché preoccuparti di come se la caverà? Lui non si è mai preoccupato di come te la sei cavata tu. Non devi essere responsabile di questa persona. Esci».
Eppure la logica non viene ascoltata.
Il pensiero emotivo dirà:
«Ma se potesse cambiare? Ha detto che andrà in terapia e ha preso un appuntamento. E se me ne vado e mi perdo il suo cambiamento in meglio?»
Questo si collega ai tuoi tratti di speranza e desiderio di guarire.
La logica ti direbbe:
«È un narcisista. Non cambierà. Non può cambiare. Non hai bisogno di restare. Esci».
Eppure la logica non viene ascoltata.
Il pensiero emotivo dirà:
«Adesso non è un buon momento: è il suo compleanno / sua madre è appena morta / ha un grosso progetto al lavoro / non sta bene».
Questo si collega ai tuoi tratti di senso di colpa e decenza.
La logica ti direbbe:
«Adesso è il momento giusto. Lui ha rovinato il tuo compleanno / lei non se n’è importata quando è morto tuo padre / lui non ha mai sostenuto il tuo lavoro / lei non si è mai presa cura di te quando non stavi bene. Meriti di meglio. Esci».
Eppure la logica non viene ascoltata.
Ecco altri esempi del pensiero emotivo che ti impedisce di uscire. Ti suonano familiari? Che cosa ti direbbe il pensiero logico in risposta, se venisse ascoltato?
«Non ho un posto dove andare e mi piace vivere in questa casa».
«Ma se i bambini vogliono vederlo e questo li turba?»
«Ho paura di quello che mi farà».
«Ha detto che, se mai lo lasciassi, pubblicherebbe quei video e quelle foto su Internet».
«Non voglio sentirmi come se avessi fallito e rinunciato a noi».
«So che lei sta vedendo qualcun altro. E se me ne vado e loro finiscono per essere felici insieme? Perché dovrei lasciare loro campo libero per una relazione?»
«Ma io la amo ancora».
«Lui ha bisogno del mio aiuto, non posso voltare le spalle a qualcuno che ha bisogno di aiuto».
«Lei non ha nessun altro a parte me».
«Sarà troppo difficile farlo. Devo solo trovare un modo per renderlo felice».
«Che cosa farò per i soldi? Lui controlla tutto, finirò sul lastrico».
«Ho paura di ricominciare a uscire con qualcuno».
«Che cosa penseranno le persone se me ne vado? Lo farà apparire male al lavoro e davanti ai suoi amici».
«Potrebbe andare peggio. Voglio dire, lei a volte è meravigliosa e il sesso è incredibile. Posso sopportarlo per i momenti belli, no?»
«Sto invecchiando e non voglio dover ricominciare tutto da capo».
«Me ne andrei, ma devo restare per il bene dei figli».
«Io non rinuncio. A volte bisogna combattere per salvare una relazione, e io sono una combattente».
«Devo solo amarlo di più. L’amore salverà la situazione. Deve farlo».
Il tuo pensiero emotivo userà paura, senso di colpa, speranza, dedizione, valore, altruismo, status, lealtà e molto altro ancora per farti restare e far deragliare il tuo tentativo di uscire.
Fondamentale per riuscire ad uscire è riconoscere che è il tuo pensiero emotivo a parlarti, che questo non è il modo corretto di pensare e che questo pensiero emotivo è un truffatore.
Disciplinando la tua mente a riconoscere il pensiero emotivo, concederai poi alla logica l’opportunità di farsi sentire. Quando la logica si fa sentire, il pensiero emotivo contrattaccherà, ma più ti eserciti a riconoscere questo pensiero emotivo e a permettere alla logica di farsi sentire, più diventerà facile, finché ti renderai conto istintivamente che stai adottando il pensiero emotivo e allora applicherai la logica. Continua a mantenere questa disciplina e scoprirai che la logica inizierà a prevalere, e starai sconfiggendo il secondo nemico, così che ora non vedrai più alcuna ragione per restare e il tuo desiderio dichiarato di uscire verrà realizzato.
Come potresti produrre questo stato di cose? Il principale modo è costruire la tua comprensione leggendo. Questo sviluppa la tua logica e ti fornisce materiale a cui la tua mente può rivolgersi invece di trovare soltanto pensieri emotivi che non ti aiuteranno. Devi avere un deposito di materiale a cui la tua mente possa accedere e che ti ricordi con che cosa hai a che fare.
Esistono anche numerose tecniche per regolare il tuo processo di pensiero, ma ora te ne spiegherò una. Un metodo è trovare un totem. Trova un oggetto: potrebbe essere una pietra levigata presa dalla spiaggia, un pezzo di ametista, un gioiello appartenuto a qualcuno di speciale, una moneta insolita, una pallina antistress. Può essere qualunque cosa, purché stia nella tua mano. Questo oggetto deve poi essere collocato in un punto in cui lo vedrai ogni giorno: sul comodino, sulla consolle vicino alla porta d’ingresso, accanto al lavandino in bagno. Ogni giorno devi prendere il totem e stringerlo nella mano, sentirlo nella mano e poi chiederti:
«Devo Uscire e Restare fuori. Che cosa mi direbbe di fare la logica?».
È probabile che la prima risposta sia un pezzo di pensiero emotivo simile a quelli elencati sopra. Ferma il pensiero e valutalo. È logica o pensiero emotivo? Riconoscilo per ciò che è. Se, come previsto, è pensiero emotivo, distruggi quel pensiero elaborando quale sia la logica: scoprirai che il pensiero logico apparirà più rapidamente di quanto immagini, perché hai costruito la tua comprensione.
Fallo ogni giorno più o meno alla stessa ora. Scoprirai poi che, quando avrai un pensiero emotivo, riconoscerai la necessità di andare al tuo totem, stringerlo, rifiutare il pensiero emotivo ed elaborare la logica. Potresti aver bisogno di andare al tuo totem una dozzina di volte al giorno, ma gradualmente stai costruendo la tua logica, riducendo la tua dipendenza dal pensiero emotivo, e poi scoprirai che lo fai senza bisogno di andare al totem, perché avrai reimpostato il tuo pensiero. Man mano che questo accade, troverai la chiarezza e la risolutezza per uscire e non essere fermata.
Non è facile. Noi sappiamo istintivamente che la tua mente sta lottando per impedirti di uscire e facciamo affidamento su questo, insieme ai nostri stessi sforzi per mantenerti sotto il nostro controllo. Tuttavia, costruendo la tua comprensione e reimpostando il tuo pensiero, porterai il tuo pensiero emotivo sotto un controllo sufficiente da agire in base alla necessità di uscire.
H.G. TUDOR – “´GOSO ONE” – Traduzione di PAOLA DE CARLI