Questa è una domanda che attraversa la mente di molte persone. Dovrei andare a convivere con il mio fidanzato (o la mia fidanzata)?
È una tappa importante della relazione, che unisce le vite quotidiane, le finanze e le abitudini in un modo che la semplice frequentazione non può fare. Potenzialmente può approfondire l’intimità. Mette anche alla prova la compatibilità e, se non viene affrontata nel modo giusto, ha la capacità di amplificare gli attriti della vita di tutti i giorni.
Forse ti stai ponendo proprio questa domanda in questo momento, oppure conosci qualcuno che ci sta pensando, e ci sono diversi aspetti importanti da considerare. Per esempio, la compatibilità finanziaria, le abitudini della vita quotidiana, la prontezza emotiva, i vantaggi e i potenziali rischi del trasferirsi a vivere insieme. Ma c’è anche qualcos’altro che dovresti prendere in considerazione e che molte persone non fanno.
Vale a dire che la persona che ti sta chiedendo di andare a convivere con lei, che sta spingendo per trasferirsi da te o che ti sta invitando a trasferirti da lei, potrebbe farlo con una certa indebita fretta. E la ragione potrebbe essere qualcosa con cui non hai familiarità.
Potresti trovarti nelle fasi abbastanza iniziali di una relazione, per esempio nei primi mesi, e pensare di stare con una persona meravigliosa. Andate d’accordo. Avete interessi simili. Vi piace la presenza fisica l’uno dell’altra. E anche il sesso è piacevole. Ha senso andare a vivere insieme, no?
Dopotutto, trascorrete così tanto tempo insieme. State sempre a casa sua o lui è sempre a casa vostra. Perché avere doppie bollette? Mettiamo insieme le finanze, riduciamo le spese, ed ecco la beatitudine domestica.
Ma potrebbe darsi che ti stia lasciando abbagliare da qualcuno che ti offre qualcosa che appare fantastico e straordinario, mentre in realtà, a tua insaputa, esiste un movente ulteriore subconscio.
Se ti trovi nelle fasi iniziali di questa relazione, nei primi mesi o comunque da meno di un anno, dovreste esitare rispetto all’idea di andare a vivere insieme. Non ha fondamentalmente a che fare con la questione del denaro, dell’irritazione, delle abitudini reciproche o della compatibilità. Sebbene questi aspetti possano venire in primo piano, ciò che potresti stare facendo inconsapevolmente è cadere preda di un narcisista.
È comune che il narcisista, come parte del proprio senso del diritto e della propria assenza di riconoscimento dei confini, voglia trasferirsi con qualcuno, entrando nella sua casa oppure in una nuova abitazione, in una fase precoce della relazione; oppure che appaia magnanimo e suggerisca: «Vieni a vivere con me».
L’individuo elenca tutti gli apparenti vantaggi. Possiamo trascorrere molto tempo insieme. Possiamo condividere più facilmente i nostri interessi. Nessuno deve alzarsi e tornare a casa la mattina. Possiamo stare nella stessa abitazione. Possiamo mettere insieme le finanze. Possiamo ridurre le spese. Sembra allettante, vero?
Dopotutto, tu credi che questa persona sia meravigliosa. Ma potresti avere a che fare con un narcisista, perché il narcisista vuole portarti sotto controllo. Non lo pensa consapevolmente. Per la stragrande maggioranza dei narcisisti, questo avviene a livello subconscio. Uno dei modi per ottenere il controllo su di te è vivere con te e fare in modo che ciò accada in una fase molto precoce della relazione.
Ho messo in guardia moltissime persone riguardo al fatto che avessero o meno a che fare con un narcisista e su cosa dovessero fare. E in molti casi vedo come uno degli indicatori il fatto che l’individuo e il presunto narcisista siano andati a vivere insieme in una fase iniziale della relazione.
Ora, è importante sottolineare che il solo fatto che qualcuno faccia questo non significa automaticamente che tu abbia sicuramente a che fare con un narcisista. Bisogna guardare anche ad altri fattori. La semplice convivenza rapida, di per sé, non è un indicatore completo del fatto che tu abbia a che fare con un narcisista.
Non è determinante. È semplicemente un indicatore del fatto che potrebbe essere così. Ma è un indicatore significativo. Ed è significativo perché ciò che il narcisista deve fare con la vittima — e tu sei la Fonte Primaria Intima, la persona più importante nella matrice di carburante del narcisista — è controllarti.
E quale modo migliore per farlo se non vivere con te? Il narcisista ha bisogno di attingere da te qualcosa chiamato carburante, ovvero la tua produzione emotiva. E quindi, se vive con te, può accedere facilmente a questo carburante.
Ha bisogno di accedere ai tuoi tratti caratteriali e ai benefici residui. Per esempio, il tuo denaro, il fatto che tu sia brava nelle faccende domestiche, che tu sia una buona cuoca: questi sono benefici residui.
Per il narcisista tu sei un oggetto, e il narcisista ti usa. E uno dei modi in cui il narcisista agisce comunemente per ottenere ciò che ho appena descritto — gli Scopi Primari: controllo, carburante, tratti caratteriali e benefici residui — è favorire la convivenza in tempi rapidi, in una fase iniziale della relazione.
Il narcisista fa questo quando ti trovi in ciò che viene chiamato il periodo d’oro. Quando sei dipinta di bianco, il narcisista sembra una persona meravigliosa. Questo cambierà. Cambia sempre.
E poi, quando cambia, ti ritrovi improvvisamente a vivere con questo individuo, magari avendo comprato una casa insieme, avendo impegni economici congiunti che possono poi rivelarsi difficili da sciogliere, e tutto questo diventa un grosso grattacapo per te.
Se scopri di stare con un narcisista e non vivete insieme, diventa molto più facile liberarti dalla relazione. Naturalmente, non è impossibile farlo se avete comprato casa insieme o se convivete, ma rende tutto molto più difficile.
Quindi, se in questo momento ti state chiedendo: dovrei andare a convivere con il mio fidanzato o la mia fidanzata?, e la relazione dura da meno di un anno o giù di lì, devi riflettere con molta attenzione su ciò che potrebbe stare realmente accadendo. Devi fare un passo indietro per un momento.
L’entusiasmo di farlo con qualcuno che ami e a cui tieni sembra rendere la decisione ovvia. Ma laddove questa persona vi stia forse facendo pressione perché accada, anche se lo fa in modo gentile, e laddove lo faccia in una fase iniziale della relazione, ciò potrebbe essere un indicatore del fatto che tu abbia a che fare con un narcisista, perché questa è una tattica comune del narcisista per ottenere ciò che vuole.
Devi usare cautela, perché se non lo fai e non esamini attentamente la situazione, potresti ritrovarti a prendere una decisione di cui arriverai a pentirti.
Se questa persona sta cercando di vivere con te o di farti andare a vivere con lei in una fase iniziale della relazione, allora pensaci e valuta: ci sono altri aspetti del suo comportamento che potrebbero porre potenziali problemi? Potresti non avere ancora l’esperienza necessaria per riconoscerli.
Ed è per questo che hai bisogno di accedere a un Narci Detector, attraverso il quale invii un questionario a HG Tudor e lui determinerà, sulla base delle prove che fornite, se hai a che fare con un narcisista oppure no.
Ho aiutato migliaia di persone a identificare i narcisisti e molte di loro hanno spiegato che avrebbero voluto poterlo fare all’inizio della relazione, prima di ritrovarsi in situazioni di matrimonio, proprietà immobiliari e figli.
Se ti trovate sul punto di andare a convivere con qualcuno, questo è il momento opportuno per stabilire: potrebbe essere un narcisista che sta cercando di portarti sotto controllo e di bere il tuo carburante?
Inoltre, se dovesse risultare che non lo è, allora avrai la soddisfazione e la consapevolezza di non avere a che fare con un narcisista e potrai tirare un sospiro di sollievo, sapendo che si tratta semplicemente di una decisione presa presto sulla base dell’entusiasmo.
Ma vale sempre la pena tenere presente che prendersi il proprio tempo nella relazione in base alle principali tappe relazionali, come andare a vivere insieme, offre un’indicazione migliore sulla persona con cui stai, letteralmente, per entrare nel letto.
H.G. TUDOR – “Should I Get Move In With My Boyfriend?” – Traduzione di PAOLA DE CARLI