QUESTO È UN ARTICOLO CHIAVE PER RAFFORZARE LA TUA COMPRENSIONE
Il fatto che per così tanto tempo tu non avessi idea di cosa stessi affrontando ti ha portato a mettere in atto un comportamento prevedibile. Un comportamento su cui noi facciamo regolarmente affidamento per tenerti all’oscuro. Ho già menzionato le varie caratteristiche che cerchiamo in chi rappresenta per noi una vittima particolarmente utile.
Una di queste caratteristiche è la tua capacità di cercare il buono in chiunque e in qualunque cosa. Si tratta di un tipico tratto empatico che, insieme a tutti gli altri che possiedi, ti fa emergere sul nostro radar quando siamo alla ricerca di una fonte primaria eccellente. Il tuo desiderio di vedere il bene fa sì che tu non riesca a vedere il male, o più precisamente, ad accettarlo.
È così che il tuo pensiero emotivo torna a ingannarti e ti impedisce di vedere cosa sta realmente accadendo, portandoti a giustificare il nostro comportamento. Il tuo pensiero emotivo desidera l’interazione con noi, è egoista e vuole sperimentare tutto il “bene” che fluisce da noi, convincendoti a ignorare il male. Il tuo pensiero emotivo non vuole che tu riconosca ciò che sta davvero succedendo, né che tu esca dalla relazione.
Il tuo pensiero emotivo vuole mettere a tacere la logica, soffocarla affinché non possa farsi sentire, e farti sorvolare sul male nella speranza di poter recuperare di nuovo il bene. Così il tuo pensiero emotivo ti spinge a inventare scusa dopo scusa per ciò che facciamo, mantenendoti invischiata nella relazione con noi.
Di conseguenza, il tuo pensiero emotivo continua a garantirci il controllo su di te. Sono le persone empatiche a soffrire maggiormente per effetto del pensiero emotivo. Si convincono che le proprie azioni siano disinteressate, espressione del loro desiderio di vedere il “bene” negli altri, del loro spirito di comprensione e tolleranza — ma quando sei invischiata con uno della nostra specie, tutto quello che succede è che il tuo stesso pensiero emotivo ti impedisce di vedere la realtà, e questo va a tuo discapito.
Ovviamente, quando tutto questo accade, tu non riesci a vederlo, perché la tua lucidità è offuscata proprio dal pensiero emotivo. Di tanto in tanto la logica potrebbe anche farsi sentire (per poi essere ignorata), quando noti che un certo comportamento non è accettabile, ma subito il tuo pensiero emotivo torna a galla e soffoca quella logica prima che possa attecchire nella tua mente.
Il pensiero emotivo ti sussurra quella scusa — ed è più facile accettarla piuttosto che incamminarsi lungo la strada accidentata della logica. Così il pensiero emotivo continua a tenerti cieca di fronte alla verità, e solo più tardi, quando ricevi un pugno in pieno viso da parte della brutale onestà, inizi finalmente ad ascoltare la logica e a renderti conto, col senno di poi, di come sei stata ingannata. Succede ancora e ancora, ed è sempre colpa del tuo pensiero emotivo che prende il controllo dei tuoi pensieri.
Ed è proprio questo ciò che vogliamo: impedire che tu riconosca davvero ciò che ti sta accadendo una volta iniziata la svalutazione. Noi amiamo agire da una posizione di plausibile negazione; corteggiamo l’ambiguità, perché ci piace e ci serve per poterci destreggiare come vogliamo.
Se tu vedessi tutto in modo chiaro e netto, così come io ora ti descrivo i nostri meccanismi, saresti molto più incline a fuggire da noi, a porre fine a quell’approvvigionamento primario che ci fornisci. Sarebbe anche più difficile attuare i recuperi quando desideriamo riportarti nel nostro ciclo.
Ti mostriamo ripetutamente la verità su ciò che siamo, ma anche se la mettiamo davanti a te, non ti permettiamo mai di vederla chiaramente. Tireremo una cortina su certi aspetti, useremo una cortina fumogena, ne oscureremo alcuni e ne distorceremo altri. La realtà è lì, davanti a te.
È evidente e palese, ma a causa del modo in cui ti manipoliamo deliberatamente, non riesci a vederla. È come se ti indicassimo una nave all’orizzonte. Per noi è ovvia, chiarissima, ma quando ti consegniamo un telescopio per osservare meglio quella nave, la lente è stata appannata o ci abbiamo messo un dito sopra, bloccandoti la visuale.
Il risultato di questa distorsione è che non riesci a vedere per davvero chi siamo. E questo, a sua volta, ti impedisce di formarti una visione chiara e coerente della persona che ha preso il controllo su di te. Ciò diventa esasperante per gli altri, quelli che non siamo riusciti a trascinare nella nostra facciata, ma che vedono benissimo chi siamo.
Questi osservatori ti dicono cosa stai affrontando. Magari inizialmente sono cauti, per non ferire la tua sensibilità, ma col tempo, per frustrazione crescente, arrivano a dirtelo chiaro e tondo. Eppure, una simile franchezza raramente trova il tuo favore, perché non vuoi sentirti dire qualcosa di brutto su qualcuno che ti sembrava così meraviglioso (o che almeno lo era stato).
Non vuoi pensare che il periodo d’oro sia finito. Non vuoi privarti dell’idea che ciò che una volta avevi non tornerà mai più — o addirittura che non sia mai esistito davvero.
La maggior parte dei motivi per cui pensi in questo modo è conseguenza del nostro comportamento manipolatorio, il che sottolinea ancora di più che non è colpa tua. Nemmeno il tuo desiderio di vedere il bene negli altri è colpa tua. Questo sei tu. Lo sappiamo, e lo sfruttiamo. Di nuovo, è colpa nostra. Ma, naturalmente, in mezzo alla battaglia che stiamo conducendo contro di te, non lo ammetteremo mai. Non potremmo permetterlo.
Così la tua visione di noi viene offuscata, e proprio per questo continuerai a giustificare il nostro comportamento, le nostre parole e le nostre azioni. Lo farai ancora e ancora, con gli altri e con te stessa.
E crederai davvero a quelle giustificazioni, perché è così che pensi, e sei stata indotta a farlo attraverso l’istruzione impartita dalle nostre mani e dalle nostre bocche manipolatrici. Usi anche quelle scuse per convincerti che gli aspetti sgradevoli del nostro comportamento siano solo un’eccezione, un piccolo incidente in un quadro altrimenti magnifico.
La tua generosità è straordinaria, e naturalmente più che benvenuta, perché grazie a questa visione limitata ci sollevi dalla responsabilità di ciò che facciamo — proprio ciò che noi vogliamo. Ti impedisci di approfondire la realtà di ciò che ti ha intrappolata, e la ripetizione continua di quelle giustificazioni ti mantiene esattamente dove ti vogliamo.
Noi vogliamo che tu usi quelle scuse. Vogliamo sentirle. Vogliamo che tu le dica a noi e agli altri. Le tue scuse irritano e allontanano chi è contro di noi, sostengono la nostra facciata costruita ad arte e, soprattutto, ti impediscono di riconoscere ciò che hai davanti agli occhi.
Ecco venticinque di quelle scuse. Le hai sicuramente pronunciate — e probabilmente più di una volta. Devi sapere che ogni volta che ne pronunci una, stai dando un ulteriore colpo di grazia alle tue possibilità di fuggire da noi.
1. È solo stanco, per questo scatta così facilmente.
2. Non lo pensa davvero, non nel profondo.
3. Con me puoi essere te stesso, non serve fingere.
4. Ha tante cose per la testa in questo periodo.
5. Il lavoro lo sta stressando parecchio.
6. Ogni tanto beve un po’ troppo, ma dai, a chi non è capitato?
7. Forse sono io che sono stata troppo dura con lui, in fondo è colpa mia.
8. Sta attraversando un brutto momento, ma ne uscirà.
9. È una persona complessa, tu non lo capisci come lo capisco io.
10. È fatto così, e io mi ci sono abituata.
11. Lo so che a volte è brutto, ma fa anche cose meravigliose: quella è solo una piccola parte di lui.
12. Nessuno lo conosce davvero, per questo pensate male di lui.
13. È un uomo molto richiesto, è normale che abbia sempre donne intorno.
14. Sì, ha un carattere difficile, ma è parte di ciò che è, non sta a noi cambiarlo.
15. Devo solo stargli più vicino, e andrà tutto meglio.
16. In questo momento non sta bene, ma io lo aiuterò a superarlo, vedrai.
17. Hai sentito solo la mia versione, ma lui non è affatto così.
18. Beh, è ovvio che la sua famiglia dica certe cose su di lui, così da coprire quello che gli hanno fatto.
19. Ha solo bisogno d’amore, e io sono quella giusta per darglielo.
20. Tu non sai più quello che dici, tranquillo, io ti capisco.
21. È stato un episodio isolato, non si ripeterà.
22. Lo so che è stato sbagliato, ma questa volta ha promesso che non succederà più.
23. Non puoi capire il legame che c’è tra me e lui.
24. Siete solo gelosi di quello che abbiamo. Perché non potete essere felici per me?
25. Scusa, è colpa mia.
Suona familiare?
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H.G. TUDOR – “How Your Emotional Thinking Creates Excuses” – Traduzione di PAOLA DE CARLI