Come fare in modo che il narcisista ti ami. Hai visto il titolo e vuoi riuscire a far sì che il narcisista ti ami. Tu ami il narcisista. È comprensibile. Con ogni probabilità sei un’empatica e, in quanto tale, possiedi il tratto della devota dell’amore, il che significa che credi nell’amore. L’amore è importante per te. L’amore è qualcosa che conta. Vedi l’amore come una panacea per tutti i mali, pensi che l’amore troverà una via, che l’amore mostrerà la strada.
E dunque, come individuo probabilmente dotato di empatia emotiva — e certamente è così se sei un’empatica — questo ti porta ad amare. Ami il narcisista perché ti sono state presentate tutte le cose che contano per te, perché il narcisista ti ha rispecchiata a te stessa. I tuoi interessi, le tue caratteristiche, vari tratti, un’intera gamma di elementi sono stati messi in scena dal narcisista e, in larga parte, ti sono stati rimandati come in uno specchio. Così, in effetti, ti sei innamorata delle cose che per te contavano di più, perché, in sostanza, ti sei innamorata di te stessa. Ed è questo che facciamo: ti induciamo a innamorarti di te stessa.
Il tuo amore per noi è autentico, non c’è dubbio, sulla base del fatto che sei un’empatica, e ami. Poiché il tuo amore è fondato sull’empatia emotiva, tu ami davvero il narcisista.
E quindi sei stata anche portata a credere, attraverso il comportamento del narcisista e, ancor più, attraverso le sue parole, che anche il narcisista ti amasse. Anzi, probabilmente è stato il narcisista a dirtelo per primo. Non sempre, ma di solito accade così: il linguaggio fiorito dell’amore ti è stato riversato addosso, coriandoli di affetto, nastri di delizia allettante avvolti intorno a te mentre ti attiravamo a noi, ti tenevamo vicina e ti legavamo.
Tutto questo riguarda il tema dell’amore, la nostra capacità di fingere. Perché è questo che dobbiamo fare per portarti sotto il nostro controllo. I narcisisti Inferiori e di Medio-Rango, naturalmente, fingono istintivamente. Credono di amarti. Il Superiore e l’Ultra sanno di non amarti. Ma lo facciamo comunque, perché è un modo estremamente efficace per ottenere ciò che vogliamo, vale a dire gli scopi primari: carburante, controllo, tratti caratteriali e benefici residui.
Perciò ti offriamo l’apparenza dell’amore, così che tu ti senta amata. Questo, a sua volta, ti induce ad amarci e a credere di aver trovato quella persona speciale.
Poi però qualcosa va storto, perché quando sei coinvolta con il narcisista su base intima, o diventi la fonte primaria intima del partner, e allora verrai svalutata con la stessa certezza con cui il sole sorge a est e tutti noi moriremo. Verrai svalutata.
Oppure, se sei una fonte secondaria intima da scaffale, o il Piccolo Sporco Segreto, allora in quelle circostanze riceverai svalutazioni correttive, che potresti trovare particolarmente dolorose, ma sarai anche sempre all’esterno: l’amante, la relazione laterale, l’amica con benefici, un incontro occasionale, sempre al secondo posto, senza mai ottenere la pienezza della relazione che giustamente meriteresti. Ma, naturalmente, non con un narcisista.
E quindi questo è il risultato per te. Perché l’amore che ti abbiamo mostrato non è autentico.
A te è sembrato reale. Non te lo sei immaginata. Ma questo accade perché siamo molto efficaci nel rappresentare l’amore, nel controllare la narrazione narcisistica per farti credere di essere stata amata.
E ora vuoi che quell’amore ritorni. Vuoi fare in modo che il narcisista ti ami. Vuoi riavere indietro il periodo d’oro. Vuoi di nuovo quel tempo meraviglioso. Vuoi che il dolore, la miseria e la sofferenza scompaiano, e vuoi che torni quella persona meravigliosa, quella persona eccitante, interessante, quella che ti dava quel sesso fantastico, così attenta, di sostegno, divertente e coinvolgente; quel turbine di piacere e amore. Vuoi riaverlo.
Ed è del tutto comprensibile.
Perciò ti dirò come fare in modo che il narcisista ti ami.
Non puoi fare in modo che un narcisista ti ami.
Ci sono due ragioni fondamentali.
La prima è che il narcisista non può amarti, perché non abbiamo empatia emotiva, non abbiamo tratti empatici, e quindi non possiamo amare. Devi comprenderlo. Devi capire che ciò che ti è stato mostrato era soltanto una rappresentazione dell’amore. Tutta quella parte scintillante, appariscente, che appartiene ai film hollywoodiani, alla letteratura, ai biglietti romantici. È la confezione, il luccichio, la superficie brillante.
Non c’è sostanza.
Perché non possiamo fornire la sostanza, dato che non abbiamo la capacità di amare. Tutto ciò che possiamo fare è crearne un facsimile, un’apparenza di amore verso di te, dicendo certe cose, assumendo certe espressioni facciali, usando certi toni, compiendo determinati gesti.
Ma lì non c’è amore.
Ciò che ti è stato mostrato era soltanto un falso amore. È fondamentale che tu comprenda che il narcisista non ti ha mai amato, non ti amerà mai ed è incapace di amarti. Se qualcuno ti dice il contrario, non comprende il narcisismo.
Naturalmente per te diventa difficile afferrare questo concetto, non perché tu sia stupida, ma perché esiste una frattura tra ciò che hai vissuto e ciò che ti sto dicendo.
«Ma lui mi ha detto tutte quelle cose, HG. Era gentile, tenero e divertente. Sembrava amorevole».
Sembrava.
«Mi comprava regali, mi portava in giro».
Sembrava.
«Pareva completamente innamorato di me».
Pareva. Appariva. Dava l’impressione di esserlo.
È questo il punto.
Ed è tutto fatto per ingannarti. Istintivamente, nel caso del narcisista Inferiore o di Medio-Rango; oppure con calcolo consapevole, nel caso del Superiore o dell’Ultra.
Il tuo pensiero emotivo, causato dalle interazioni con il narcisista, sarà inevitabilmente alto. E il problema è che ti impedisce di usare la logica. È come il diavolo seduto sulla tua spalla che sussurra:
«Ma lui ti amava. Ha fatto tutte quelle cose meravigliose per te. Dev’essere stato amore, sicuramente».
E ti ritrovi divisa tra: «Razionalmente capisco che questo non era amore», e «Perché allora mi sembra che lo fosse?».
Non devi ascoltare quelle sensazioni. Devi ascoltare la logica.
Io sono uno psicopatico narcisista. So cosa sono. Conosco anche la mia specie dentro e fuori, e noi non amiamo. Il nostro comportamento dimostra che non amiamo. E, per quanto possa essere difficile per te accettare questo punto, per quanto il tuo pensiero emotivo possa urlarti nella testa il contrario, devi respingerlo e comprendere che non c’era amore. Era finzione.
E quindi non puoi fare in modo che un narcisista ti ami, perché noi ne siamo incapaci.
Inoltre, devi comprendere che non puoi costringerci a fare nulla. Perché, tentando di farci fare qualcosa, non hai alcuna garanzia di successo, dato che ciò che stai facendo è sfidare il nostro controllo. Il nostro narcisismo è progettato, cablato, fabbricato, prodotto, condizionato per respingere e neutralizzare qualunque minaccia al nostro controllo.
Se provi a far fare qualcosa a un narcisista, il narcisista lo vede attraverso la lente del controllo e, nell’inconscio, nel caso del narcisista Inferiore o di Medio-Rango, oppure consapevolmente, nel caso del Superiore o dell’Ultra, la risposta è questa:
«Questa persona sta cercando di controllarci. Dobbiamo neutralizzare questa minaccia».
Dunque, anche se fossimo capaci di amare, i tuoi tentativi di portarci ad amarti incontrerebbero rifiuto, perché per noi apparirebbero, consapevolmente o inconsapevolmente, come un tentativo di controllarci. E il nostro narcisismo, come meccanismo di autodifesa, entrerebbe in funzione per neutralizzare quella minaccia.
Non dovresti cercare di fare in modo che il narcisista ti ami. È futile. Inoltre, tutto ciò che farai sarà darci carburante, il che significa che noi vinciamo e tu perdi.
Ti esporrai a ulteriori danni. Ti turberai. Potresti diventare vittima di un’aggressione. Potresti essere tradita ancora. Vedrai le tue speranze infrangersi. Sarai frustrata, ferita, arrabbiata, irritata e sconvolta. Subirai conseguenze negative.
E poiché continuerai a interagire con noi, aumenterai ancora di più il tuo pensiero emotivo, il che significa che ti farà ancora più male. Diventerai ancora più confusa e ti sarà più difficile smettere di fare ciò che stai facendo.
Quando hai a che fare con un narcisista, devi comprendere questo: non ti abbiamo amata, non possiamo amarti e tu non puoi fare in modo che ti amiamo.
Devi capire che, quando ti rendi conto di avere a che fare con un narcisista, devi obbedire alla prima regola d’oro della libertà:
Quando sai, vai. Esci e resta fuori.
In realtà non puoi costringere nessuno ad amarti, figuriamoci un narcisista, e non dovresti nemmeno provarci. Se stai cercando di fare in modo che qualcuno ti ami, c’è qualcosa di profondamente sbagliato nella relazione, e non dovresti esserci dentro.
E chiunque ti suggerisca che dovresti in qualche modo prendere iniziative per fare in modo che qualcuno ti ami ti sta dando un pessimo consiglio. Anzi, quando si tratta del narcisista, ti sta dando un consiglio pericoloso. Ed è uno sciocco, un imbecille, e non sa di cosa sta parlando.
Non tentare mai di fare in modo che il narcisista ti ami.
Sei destinata a fallire.
H.G. TUDOR – “How To Make the Narcissist Love You” – Traduzione di PAOLA DE CARLI