La lista. Utile aiuto mnemonico o deprimente ricordo? Dichiarazione di conseguimento o vergognosa inclusione? Le liste sono ovunque. Liste della spesa, liste di faccende domestiche, la lista dei dieci artisti musicali più venduti di sempre, la lista di azioni e titoli disponibili per il trading, la lista dei luoghi che hai visitato, la lista dei luoghi che desideri visitare, la lista degli amanti passati, la lista delle attività che desideri completare prima di abbandonare questa spirale mortale:
«Dammi una lista di ciò che ti serve e ti procurerò quelle cose».
«Sì, sei in lista, entra».
«La tua azienda è ora in lista per la quotazione in borsa».
«Congratulazioni, sei nella lista dei candidati».
«Temo che siamo al completo per i prossimi tre mesi, devo metterti in lista d’attesa?»
«La lista degli infortuni si sta allungando, non sono sicuro di cosa dovremmo fare».
«La lista dei bambini scomparsi desta notevole preoccupazione».
La lista è uno strumento potente. Davvero sorprendente se pensi che si tratta solo di parole messe una dopo l’altra, o numeri, o una combinazione di entrambi. Come ci si aspetterebbe, uno strumento così potente non passerà inosservato alla nostra specie.
Noi usiamo la lista con notevole efficacia in tre modi distinti.
1. La Lista Magica
Conoscerai questa lista, ma non l’hai mai vista. In effetti, non hai speranza di vederla mai. Non ti è permesso darci un’occhiata perché non esiste per te, ma questo non ci impedisce di farci un notevole affidamento. Questa è la lista che sembriamo aver memorizzato in modo straordinario e che possiamo produrre all’ultimo minuto per usarla contro di te. È un compendio di tutto ciò che hai fatto di sbagliato, delle cose che non sei riuscita a fare correttamente e viene usata per distogliere l’attenzione dai nostri difetti.
Tu mi accusi di flirtare con qualcuno del sesso opposto a una festa e io, indovina un po’? Posso snocciolare dieci casi in cui hai flirtato tu, hai fatto la corte alle donne, ti sei comportata come una sgualdrina e hai lanciato sguardi ammiccanti alle persone. Elencherò occasioni e nomi mentre tu ti sbatti e ti agiti cercando di negarli. Negarli potresti, perché invariabilmente sono inventati o, al massimo, sono stati sottoposti a una diversa interpretazione da parte nostra.
Quando ti accusiamo di flirtare con qualcun altro, ciò che intendiamo veramente è che non ci stavi prestando attenzione. Se insinuiamo che tu hai occhi solo per l’organizzatore della festa, vogliamo dire che eravamo stufi di non essere al centro dell’attenzione. Non ha importanza.
Questa lista invisibile è buona per tutte le occasioni e il suo argomento è ampio e vario. Ci incolpi per il pasto bruciato. Ecco dieci disastri culinari causati da te. Ci accusi di non arrivare a casa in orario, eccoti una dozzina di casi in cui tu sei stata una buona a nulla. Qualunque cosa tu possa dire, io posso fare una lista più lunga.
2. La Lista che scompare
È la cugina della Lista Magica. La Lista che scompare è qualsiasi lista che tu tenti di usare contro di noi. Se mai dovessi provare a usare una sfilza di trasgressioni contro di noi, ogni singolo episodio non sarà mai avvenuto, non sarà stato ricordato correttamente e sarà pura e semplice invenzione. È così estesa che la lista che apparentemente riesci a ricordare svanisce in un istante e non ha voce in capitolo. Tutto ciò che è nella tua lista non riguarda noi.
Se hai la faccia tosta di scrivere effettivamente un atto d’accusa da rivolgerci, il principio della scomparsa si può sempre applicare. La lista tangibile rimane, ma qualsiasi sua validità o applicabilità sparisce automaticamente non appena le parole vengono pronunciate. Non puoi far attaccare nulla a noi. Le accuse scompaiono in una nuvola di fumo e la tua lista o l’effetto previsto svaniscono. In entrambi i casi possiamo continuare la nostra esistenza irreprensibile. Ora, per quanto riguarda te, beh, cercare di importi una lista significa produrre la Lista Magica oppure optare per l’applicazione di controllo della Lista del Comandante.
3. La Lista del Comandante
Ora sei nei guai. La Lista Magica viene solitamente prodotta come una misura difensiva che viene utilizzata per deviare i tuoi attacchi contro di noi, per fermarti e assicurarci di rimanere irresponsabili. La Lista del Comandante è premeditata. Viene usata come mezzo d’offesa e, poiché è scritta, è estremamente importante.
Ti diremo che dobbiamo parlare o che c’è qualcosa di cui dobbiamo discutere. Appariremo seri nel nostro modo di fare e ti faremo una ramanzina, rafforzando il nostro punto di vista generale secondo cui noi siamo superiori a te. Ti faremo sedere e ci sederemo di fronte a te mentre tiriamo fuori il pezzo di carta e lo spieghiamo con attenzione, lo spianiamo e poi leggiamo un elenco di cose che ti ordiniamo di fare. Non sono accuse. Quelle di solito stanno nella Lista Magica.
La Lista del Comandante è una raccolta di cose che riteniamo necessario che tu faccia. È un promemoria doloroso di come ti consideriamo; sottomessa e soggetta alle nostre richieste. Questa lista deve essere rispettata, altrimenti seguiranno delle sanzioni. A volte queste sanzioni vengono espresse, a volte insinuate e altre volte non vengono nemmeno menzionate, ma ci saranno.
Lo scopo di questa lista è di farti sentire come un criminale con una sentenza letta ad alta voce. Non sono denunce. Non sono accuse. Sono basate su (i nostri) fatti concreti e questo, nel nostro approccio protettivo e paternalistico, è ciò che abbiamo deciso, ciò che è meglio per te. Non c’è discussione e nessuna negoziazione. Te lo stiamo dicendo.
Il contenuto della Lista del Comandante varia, ma qui ci sono dieci elementi che mi piace includere quando viene utilizzata.
1. Cercherai una terapia per la tua dipendenza dagli uomini. Il tuo atteggiamento di flirtare, fare la troia e il comportamento imbarazzante in generale, sono oggetto di chiacchere da parte di altre persone. Deve essere corretto.
2. Andrai da un dottore per la tua ossessiva ricerca di attenzione. Troppo spesso rovini gli eventi dando spettacolo di te stessa.
3. Tutte le questioni finanziarie devono essere gestite da me. Le tue spese dissolute sono fuori controllo
4. Per un mese devi rispettare un orario di rientro, per ristabilire la fiducia. Devi rimanere a casa tra le 6 del pomeriggio e le 6 del mattino.
5. Non avrai più niente a che fare con Sarah e Paula. Hanno una cattiva influenza su di te.
6. Mi fornirai le password di tutti i dispositivi elettronici in modo che io possa monitorare la tua attività per individuare segnali di infedeltà.
7. Ti assicurerai che la casa sia pulita e riordinata ogni giorno in modo che quando torno mi senta come se stessi entrando in una casa modello. Hai trascurato le cose.
8. Non berrai per un periodo di tre mesi in modo da accettare il fatto che hai problemi con l’alcol.
9. Tutti i visitatori della casa devono essere autorizzati da me con un anticipo di almeno 48 ore per garantire che il mio tempo libero non venga interrotto inutilmente.
10. Quando sono nello studio non devo essere disturbato, per nessuna ragione.
Una selezione di questi dettami e di altri consente di inviare un messaggio chiaro e quando sei in piena svalutazione, sfinita e disorientata, queste richieste saranno spesso soddisfatte per cercare di ottenere un po’ di tregua dalla continua campagna di trattamento orrendo.
Di conseguenza, le liste svolgono un ruolo utile nell’esercizio e nel mantenimento del nostro potere.
Ora, devi scusarmi, ho bisogno di fare un’altra lista. È intitolata “Obiettivi Potenziali”, vado nello studio per comporre questa lista, dato che richiede un po’ di riflessione.
Ricorda la regola numero dieci.
Traduzione di PAOLA DE CARLI dal testo originale di H.G. TUDOR