Tutti i narcisisti mancano di responsabilità, di autentica responsabilità, perché? La responsabilità è un vincolo. È una restrizione alle nostre azioni. Il fatto di essere tenuti a rendere conto di ciò interferisce con il nostro controllo, è una minaccia al nostro controllo. Non dobbiamo essere responsabili. Non ti è permesso chiederci conto di dove siamo stati, di cosa abbiamo fatto, di chi abbiamo visto, del perché abbiamo detto quello che abbiamo detto, di cosa volevamo dire quando l’abbiamo detto, del perché siamo scomparsi per così tanto tempo, con chi eravamo insieme, chi era quella persona con cui stavamo parlando, o cosa stai facendo al telefono?
Tutte queste domande che tu poni come risultato del tentativo di renderci responsabili, di indurci a spiegare la nostra condotta e le nostre azioni, rappresentano un affronto al nostro bisogno di controllo. Di conseguenza, il narcisista deve agire senza responsabilità. Alcuni narcisisti, ovviamente, danno l’impressione di essere responsabili, presentandosi per svolgere un lavoro o arrivando puntuali a un appuntamento, ma questo avviene solo perché serve agli scopi del narcisista.
Il narcisista che decide effettivamente di presentarsi puntualmente a un evento lo aiuta a proiettare una facciata di decenza. Ciò implica anche che il narcisista è in grado di affermare il proprio controllo non sentendosi chiedere «dove sei stato”, in effetti impedisce che si manifestino certe minacce al controllo.
Permette ai narcisisti di apparire impegnati e interessati a un determinato incarico o evento e, pertanto, la dimostrazione di un’apparente responsabilità avviene solo come conseguenza della selezione da parte del narcisismo nel perseguimento degli Scopi Primari del controllo, del carburante, dei tratti caratteriali e dei benefici residui.
Di solito, naturalmente, il narcisista presenta ripetuti esempi di assenza di responsabilità. Il tutto per garantire che il narcisista possa continuare ad affermare il controllo e ad agire con quel senso del diritto e liberarsi dalle catene del tentativo di rendere conto, di spiegare e di rendere conto, nei confronti di te o di altre persone.
Che aspetto hanno queste assenze di responsabilità? Come si manifestano? Che cosa sei in grado di cercare? Pensare: «Ah, ah, questo comportamento ripetuto è un’assenza di responsabilità e, date le circostanze, potrei avere a che fare con un narcisista».
Ci sono molti esempi, ma ve ne fornirò nove tra i più comuni.
1. Dire bugie.
Ricorda che un narcisista Inferiore o di Medio-Rango dice una bugia, ma è la sua verità a causa del modo in cui funziona la sua mente. Il modo in cui il narcisismo funziona per costringere e far sì che il narcisista creda a ciò che sta dicendo e lo dica con convinzione. Il Superiore e l’Ultra diranno bugie e sapranno che stanno dicendo bugie, ma semplicemente non se ne cureranno e lo troveranno divertente. Il fatto di dire una bugia, ovviamente, che tu identifichi come tale dal tuo punto di vista e che vedi come una non verità, un travisamento, un’omissione di ciò che è accaduto, è un’assenza di responsabilità da parte del narcisista.
Non dicendoti la verità, il narcisista cerca di sfuggire alla responsabilità, evitando di dover rendere conto a te del suo comportamento. «Perché hai rotto la finestra?» «Non sono stato io», dice il narcisista, e da narcisista inconsapevole lo dice con la piena convinzione di non essere stato lui, adottando la posizione di Shaggy quando viene sorpreso sul pavimento del bagno, a dichiarare: «Non sono stato io». La negazione è la prima linea delle doppie linee di difesa narcisistica e viene pronunciata con convinzione. È una bugia, ma viene fatta per sfuggire a quella responsabilità.
2. Non fornire aiuto.
Il narcisista ti fornirà aiuto solo se lo riterrà opportuno e di solito lo farà durante il Periodo d’Oro o nei successivi periodi di tregua. A parte questo, perché il narcisista dovrebbe preoccuparsi di aiutarti? Perché non c’è senso di responsabilità. Doverti aiutare implica convogliare verso di te i nostri sforzi e le nostre risorse quando potrebbero essere utilizzate meglio altrove e quindi spesso il narcisista non si assume alcuna responsabilità non fornendoti alcun aiuto. Ad esempio non si prende cura di te quando non stai bene, non svolge le faccende domestiche, non si occupa dei bambini, non ti accompagna a fare la spesa.
3. La fornitura di aiuto interessato.
Il narcisista in realtà fornisce l’aiuto, ma ci deve essere qualcosa in cambio per il narcisista. Come sai, non abbiamo empatia emotiva. Ciò significa che non c’è un comportamento altruistico da parte del narcisista. Non esiste un narcisista altruista. Un narcisista può fare qualcosa per te se ci guadagna qualcosa. Così, il narcisismo fa credere al narcisista che, per esempio, ottenere sesso o essere pagato implichi: «Oh, sì, ti aiuterò».
Naturalmente, il sesso è un beneficio residuo, il godimento che ne deriva consente la fornitura carburante e di affermare il proprio controllo. Ricevere denaro per tagliare la legna da ardere per te, laddove normalmente questo dovrebbe essere fatto gratis e volentieri perché sei in una relazione con noi.
Questa base transazionale fa sì che il narcisista riceva un beneficio residuo di denaro, riceva anche il tuo carburante e l’affermazione del controllo su di te perché tu vuoi che il narcisista lo faccia. In effetti, in alcuni casi, viene fornito un aiuto, ma è sempre interessato. Questa è una mancanza di responsabilità.
4. Il rifiuto del lavoro
Questo fenomeno è più frequente nel narcisista Inferiore Minore, Inferiore Centrale e possibilmente Inferiore Maggiore di tipo A. Anche il Medio-Rango Minore, e in qualche occasione il Medio-Rango Centrale tendono fondamentalmente a sottrarsi al lavoro, o nella sua interezza, non avendo un’occupazione o un lavoro retribuito, il che li porta a fare affidamento su di te per mantenere la famiglia e, di fatto, anche loro, oppure lavorano ma fanno il minimo indispensabile, lasciando che siano gli altri a raccogliere il peso, perché non sono responsabili.
Il fatto di dover lavorare suggerisce una responsabilità e costituisce un vincolo e un freno al comportamento del narcisista. Di conseguenza, il narcisismo porterà alcuni narcisisti a sottrarsi al lavoro, in toto o in parte.
5. La relazione con il narcisista non ha alcuna definizione
Di solito ti chiederai: ci stiamo solo vedendo? Abbiamo una relazione? Siamo fidanzati? Che cosa sta succedendo? Sono solo una trombamica o mi frequento davvero con te? Sono solo una sveltina? Spesso rimani confusa sulla tua posizione. Siamo davvero amici o sono solo un conoscente di questa persona? È comune per i narcisisti non dare una definizione alla relazione, e questa è una manifestazione dell’assenza di responsabilità.
Il narcisista non è responsabile della relazione, non le dà una definizione adeguata per aiutarti a capire su quali basi ti trovi, perché il narcisista non investe realmente nella relazione, se non nella misura in cui questa si adatta ai suoi scopi. Di conseguenza, ti ritrovi a scervellarti per capire quale sia la situazione reale. Perciò, quando scopri di avere a che fare con qualcuno che sospetti essere un narcisista e che non vuol dare un’effettiva definizione della natura della relazione che hai con lui, è una manifestazione di assenza di responsabilità.
6. Assenza di buone maniere
Alcuni narcisisti sono privi di buone maniere o ne hanno molto poche, e questo si riscontra di solito con l’Inferiore Minore, Inferiore Centrale, Inferiore Maggiore di tipo B e Medio-Rango Minore. I narcisisti che operano con la facciata hanno la capacità di mostrare cortesia e buone maniere costruite ad arte. Per contro, con alcuni narcisisti non esiste “per favore” né “grazie”. Entrano in una casa e, pur essendo invitati, tolgono il cibo dal piatto di qualcun altro senza chiedere, e questo riflette una mancanza di responsabilità per le proprie azioni, non condividere nell’ambito di una dinamica sana tra il narcisista e la persona con cui interagisce.
L’assunzione che quel gesto sia legittimo deriva da quel senso del diritto, non ha alcuna responsabilità per i suoi comportamenti. Prendere in prestito oggetti e non restituirli mai, dando per scontato che sia giusto prendere in prestito qualcosa senza chiedere il permesso in primo luogo. L’assenza di buone maniere nell’interazione quotidiana con le persone è un’assenza di responsabilità, tipica di alcuni tipi di narcisisti.
7. Il mancato rimborso
Alcuni narcisisti prendono comunemente in prestito denaro da altre persone e poi non li restituiscono. Questo dimostra una mancanza di responsabilità nei confronti di quella persona, l’assenza di empatia emotiva, non restituendole qualcosa che le era dovuto. Dimostra un’appropriazione di beni, che è anche una violazione dei confini. Dimostra il senso del diritto a trattare quel denaro come se fosse proprio, e nessuna responsabilità nella restituzione.
A volte c’è l’intenzione dichiarata di restituire il denaro, ma il narcisista dichiarerà: «Sono un po’ a corto al momento, te li restituirò la prossima settimana», oppure: «Il mio bonus è previsto per il mese prossimo, te li restituirò allora». Ma ti vengono rifilate scuse su scuse, perché la responsabilità del rimborso ovviamente cozza contro il concetto di controllo.
8. L’annullamento di appuntamenti o visite
Questo accade spesso con poco preavviso, o senza alcun preavviso. In genere si manifesta quando hai preso un appuntamento con la persona e questa non si presenta. Accade perché il narcisista non ha alcuna responsabilità nei tuoi confronti che lo porti a essere lì all’orario giusto. Questo dimostra il senso del diritto del narcisista a fare ciò che vuole; essere responsabile e presentarsi nel luogo stabilito al momento giusto è un vincolo per il narcisista e sarà rispettato solo se il narcisismo lo riterrà opportuno.
Spesso il narcisista è impegnato a fare qualcos’altro e si dimentica di te, per cui la mancanza di responsabilità si manifesta con il fatto che il narcisista non si presenta, o disdice all’ultimo momento, spesso perché capisce di aver ricevuto un’offerta migliore e il narcisista opta per quella. Non percepisce un senso dell’obbligo a presentarsi all’appuntamento, avendo già detto che si sarebbe presentato.
A dimostrazione dell’Asterisco Condizionale del narcisista, l’individuo interessato dice: «Oh sì, ci sarò», ma poi, un attimo dopo, potrebbe dire di sì a qualcun altro e annullare l’appuntamento, la visita o l’evento con te. Questo dimostra l’assenza di responsabilità. Non ha alcun senso dell’obbligo. Noi riteniamo che non sia opportuno avere il cappio al collo in questo modo.
9. Non scusarsi mai
Alcuni narcisisti fanno regolarmente ricorso alla falsa contrizione dicendo “mi dispiace, mi dispiace, mi dispiace”, ma ce ne sono altri, in particolare i narcisisti Inferiori, che non si scusano mai. Questo si può osservare anche tra i Superiori. Non si scusano mai. Perché? Perché mai dovrebbero scusarsi con te? Il narcisista non fa nulla di sbagliato.
Anche quando il narcisista è un Superiore e riconosce che tu hai percepito il suo comportamento come un torto, ha il diritto di trattarti in quel modo e tu non sei altro che un semplice servitore. Si aspetta che tu accetti la situazione, anche se questo ti crea un problema. Sei d’intralcio, in sostanza, è colpa tua.
L’assenza di scuse dimostra una mancanza di responsabilità nei tuoi confronti, una mancanza di senso dell’obbligo, una mancanza di impegno nella relazione tra te e il narcisista. Il narcisista non è obbligato a scusarsi perché una scusa, anche quando si tratta di falsa contrizione, implica in qualche modo di essere in debito con te e quindi influisce sul concetto di controllo.
Questi sono nove modi in cui il narcisista manca di responsabilità. Se li riscontri ripetutamente nel comportamento di un individuo, è probabile che tu abbia a che fare con un narcisista che rifiuta patologicamente qualsiasi forma di responsabilità.
Traduzione di PAOLA DE CARLI dal testo originale di H.G. TUDOR