Le persone sono oggetti per i narcisisti.
Noi li chiamiamo apparecchi.
Tu esisti per essere controllata, in modo che il narcisista possa estrarre da te carburante, tratti caratteriali e benefici residui.
Queste quattro cose — controllo, carburante, tratti caratteriali e benefici residui — sono conosciute come gli Scopi Primari.
Il modo più semplice per comprenderlo è pensare al narcisista come a un’entità che è stata programmata per perseguire almeno uno – e possibilmente tutti e quattro – gli Scopi Primari in ogni interazione che quel narcisista ha con un apparecchio, cioè con un’altra persona.
Il narcisista è stato dotato di una serie di caratteristiche e, allo stesso tempo, ha anche alcune cose che gli mancano. La più evidente è l’empatia emotiva.
Questo significa che il narcisista è stato, per così dire, costruito e ottimizzato per essere il più efficace possibile nel raggiungere quegli Scopi Primari.
Questo è tutto ciò che conta.
Di conseguenza, il narcisista è stato costruito con un senso del diritto, l’assenza di empatia emotiva, la mancanza di responsabilità, una gamma di comportamenti manipolatori, e in alcuni casi grandiosità, pensiero magico, un atteggiamento altezzoso e sprezzante, la mancanza di riconoscimento dei confini, oltre ad altri fattori.
Tutte queste caratteristiche si combinano per consentire al narcisista di prosperare e sopravvivere ottenendo gli Scopi Primari dalle persone con cui ha a che fare.
Fondamentale in tutto questo è la necessità di controllo.
E per ottenere quel controllo, il narcisista utilizzerà comunemente le parole contro di te.
Esistono molti diversi tipi di manipolazione che il narcisista può utilizzare, ma farlo attraverso l’uso delle parole è uno dei metodi preferiti del narcisismo.
Perché?
Le parole sono facili. Basta pronunciarle e immediatamente attraversano lo spazio fino alle orecchie del destinatario. Non richiede quasi nessuno sforzo dire qualcosa o, in alcuni casi, scriverlo.
Ma più spesso il narcisista dirà queste cose perché è veloce, è facile e offre anche negabilità.
«Io non l’ho mai detto».
Qualcosa che sentirai spesso dire da un narcisista.
Di conseguenza, alcune frasi vengono usate dai narcisisti per controllarti, in modo che possano ottenere carburante da te e accedere ai tuoi tratti caratteriali e ai tuoi benefici residuali.
È importante comprendere quali sono queste frasi, cosa sta realmente accadendo e il contesto in cui vengono usate, per aiutarti a riconoscerle e quindi renderti conto che potresti avere a che fare con un narcisista.
Naturalmente, solo perché qualcuno usa alcune di queste frasi non significa automaticamente che sia un narcisista. Devi considerare anche altri fattori.
Tuttavia, scoprirai che, una volta identificato qualcuno come narcisista, probabilmente avrai sentito queste frasi usate ancora e ancora, e comprenderai perché vengono utilizzate.
La manipolazione verbale è potente ed è sottile.
Il dominio che il narcisista cerca in una relazione — che sia romantica, familiare, professionale o sociale — significa che un certo tipo di linguaggio viene utilizzato come strumento primario per affermare e mantenere il controllo e neutralizzare le minacce ad esso.
Queste frasi vengono selezionate istintivamente dal narcisismo per erodere la tua fiducia, spostare la colpa, instillare dubbio e mantenerti emotivamente legato al narcisista.
Riconoscere queste frasi di allarme che sto per spiegarti può spesso fare la differenza nel proteggere la tua salute mentale e la tua autonomia.
Ti presenterò otto delle frasi più comuni utilizzate dai narcisisti.
Numero uno: “Sei troppo sensibile”.
Questa è una delle frasi più frequenti nel repertorio manipolativo del narcisista.
Quando esprimi dolore per le azioni del narcisista — per esempio quando ti critica, ti insulta, rompe una promessa o si mostra sprezzante nei tuoi confronti — il narcisista ribalta la situazione attaccando la tua reazione emotiva invece di affrontare il problema.
In sostanza il narcisista ti sta dicendo:
«I tuoi sentimenti sono scomodi per i miei bisogni».
Quindi invalida i tuoi sentimenti ed evita qualsiasi responsabilità.
Evitando la responsabilità, la tua reazione emotiva non minaccia più il suo controllo.
Questa frase è un classico. È progettata per farti mettere in discussione le tue reazioni, portandoti a censurarti da solo o a scusarti per aver stabilito dei confini.
Nel tempo, il suo uso ripetuto ti porterà a reprimere le tue emozioni, dando al narcisista sempre più libertà di comportarsi come vuole.
Se ogni volta che sollevi una preoccupazione legittima la conversazione si sposta sulla tua sensibilità o sul fatto che stai esagerando, sappi che si tratta di una deviazione dal comportamento del narcisista e di una tattica di controllo.
Naturalmente, quando ti rendi conto di avere a che fare con un narcisista, dovresti applicare la prima regola d’oro della libertà:
Quando sai, te ne vai. Esci e rimani fuori.
In alcuni casi potresti trovare utile affermare la tua realtà dicendo:
«I miei sentimenti sono validi e non si tratta di essere troppo sensibile. Si tratta di ciò che è accaduto».
Ma ricorda: il narcisista non accetterà ciò che hai da dire.
Dirlo serve più a tuo beneficio che ad assicurarti che il narcisista improvvisamente inizi a vedere le cose dal tuo punto di vista.
Numero due: “Mi dispiace che tu ti senta così”.
Questa è una non-scusa mascherata da empatia emotiva.
I narcisisti non offrono mai un vero rimorso perché ammettere una colpa significa, naturalmente, assumersi una responsabilità, e questo rappresenta una minaccia al controllo.
L’uso di questa frase aggira completamente la responsabilità.
Ciò che realmente significa è che il narcisista sta dicendo:
«Io mi rifiuto di assumermi la responsabilità delle mie azioni, ma fingerò di preoccuparmi delle tue emozioni per neutralizzare rapidamente la tua minaccia al controllo».
È uno dei loro strumenti di deviazione preferiti, usato per mantenere il controllo.
Concentrandosi sui tuoi sentimenti, il narcisista suggerisce che il problema risieda nella tua percezione, e non nel suo comportamento.
Le vere scuse provengono da individui dotati di empatia emotiva e generalmente includono affermazioni dirette come: «Ho sbagliato”, seguite poi da un cambiamento nel comportamento.
Con il narcisista mancano entrambe queste cose.
Numero tre: “Me l’hai fatto fare tu”.
Questa è la colpevolizzazione allo stato puro.
Invece di assumersi la responsabilità del proprio comportamento — che si tratti di uno scoppio d’ira, di un tradimento, di una menzogna o di una svalutazione crudele — il narcisista lo attribuisce a te.
In sostanza il narcisista sta dicendo:
«Io non sono responsabile delle mie azioni. Non ho controllo degli impulsi. Quindi ti trasformerò nel colpevole, così da preservare la mia immagine di perfezione».
Questa tattica genera senso di colpa e confusione nella vittima, mantenendoti intrappolato in un ciclo in cui cerchi di sistemare le cose cambiando te stesso.
Le persone sane si assumono la responsabilità delle proprie azioni, anche quando sono provocate.
I narcisisti non lo fanno mai.
Il narcisista esternalizza tutto.
È sempre colpa di qualcun altro o di qualcos’altro. Mai del narcisista.
Numero quattro: “Nessun altro ti sopporterebbe”.
Questa frase è progettata istintivamente per colpire in profondità, attaccando il tuo valore personale e facendoti sentire indegno di un trattamento migliore.
Ciò che il narcisista sta facendo è isolarti emotivamente, così che tu creda che il narcisista sia la tua unica opzione.
In questo modo il narcisista aumenta il proprio controllo su di te.
Questa frase è spesso accompagnata dal rinforzo intermittente: momenti positivi seguiti da crudeltà, periodi di tregua seguiti da svalutazione.
E questo alimenta la dipendenza che l’individuo sviluppa verso il narcisista.
Spesso viene utilizzata sfruttando le tue insicurezze, soprattutto dopo che hai condiviso con il narcisista alcune tue vulnerabilità.
In sostanza, con questa frase vieni triangolata con quel “nessun altro”.
Numero cinque: “Io non l’ho mai detto”.
Questa è la prima delle due linee della difesa narcisistica: la negazione.
Anche quando viene messo di fronte a prove delle proprie parole o azioni, il narcisista nega apertamente la tua realtà.
Ricorda che, per la grande maggioranza dei narcisisti — quelli di tipo Inferiore o Medio-Rango — le loro bugie sono la loro verità.
Essi guardano il mondo da una prospettiva diversa.
Pertanto, quando dicono «Io non l’ho mai detto», credono davvero di non averlo detto.
Di fatto stanno riscrivendo la storia, anche se non lo percepiscono in questo modo.
Questo viene fatto naturalmente per ottenere controllo su di te, facendoti dubitare della tua memoria e della tua sanità mentale, così che tu smetta di mettere in discussione il narcisista.
Questo erode anche la fiducia nelle tue percezioni, rendendoti dipendente dalla versione dei fatti del narcisista.
Naturalmente, è vantaggioso per te prendere appunti e conservare prove documentali di ciò che accade.
Non aspettarti che il narcisista lo accetti quando glielo mostri, ma questo ti aiuterà a restare ancorata alla tua realtà e a renderti conto di una cosa molto semplice: non stai impazzendo.
Numero sei: “Mi stai sempre attaccando”.
Nota l’uso dell’assoluto “sempre”.
L’alternativa è “mai”.
Il narcisista non ragiona con equilibrio: è sempre tutto o niente.
Stai sempre facendo questo, oppure non lo fai mai.
Non esiste una via di mezzo.
Questo è, naturalmente, il vittimismo del narcisista.
Il narcisista diventa la parte ferita.
Tu diventi l’aggressore per averlo chiamato alle proprie responsabilità.
Il narcisista si presenta come il martire, utilizzando una richiesta di compassione per farti sentire in colpa, farti fare un passo indietro, fornire carburante e quindi ristabilire il controllo.
Questa tattica serve istintivamente a deragliare qualsiasi discussione e mantenere lo squilibrio di potere.
Spesso compare quando cerchi di imporre un limite al narcisista.
Il narcisista non parla del problema in questione, ma del tuo comportamento nei suoi confronti, facendo sembrare che tu ti comporti sempre così.
Questo ti spinge a discutere del fatto che non è vero che lo fai sempre, e così l’attenzione si sposta dal vero problema.
Numero sette: “Nessuno ti vorrà”.
Isolamento attraverso la degradazione.
Questa frase mira a distruggere la tua fiducia nella possibilità di avere altre relazioni.
In sostanza significa:
«Ti convincerò che senza di me non sei amabile».
Così rimani intrappolata nella dinamica e diventi più facile da controllare.
Questo accade più spesso nelle relazioni sentimentali, ma può comparire anche nei contesti familiari o lavorativi.
Numero otto: “Devi diventare più forte”.
Questa è minimizzazione e confronto.
Il narcisista minimizza le tue difficoltà insinuando che tu sia debole o difettoso.
Il tuo dolore non conta, perché il narcisista non ha empatia emotiva.
Devi conformarti alle aspettative del narcisista o affrontare ulteriori critiche.
In altre parole:
«Smettila di lamentarti, perché il tuo lamentarti minaccia il mio bisogno di controllo e stai rendendo tutto su di te quando dovrebbe essere tutto su di me».
Questo invalida le tue emozioni e ti spinge a conformarti.
È un modo per abbatterti e portarti sotto controllo.
Naturalmente esistono molte altre frasi utilizzate dai narcisisti, ma queste sono otto delle più comuni.
Le ho esposte affinché tu possa renderti conto che, se le hai sentite, è possibile che un narcisista sia presente nella tua vita e che tu sia intrappolata con uno di essi.
H.G. TUDOR – “8 Common Things Narcissists Say To Control You” – Traduzione di PAOLA DE CARLI