📰 PERCHÉ IL DIVORZIO È COSÌ DIFFICILE

190828F Why is Divorce So Hard.jpgLa scala antistress di Holmes e Rahe afferma che il divorzio è il secondo evento più stressante che una persona possa sperimentare durante la propria vita, dopo la morte di un coniuge o alla morte di un figlio.

Perché il divorzio è così stressante? Perché è così doloroso? Perché è così difficile?

Molti di voi che leggono questo saranno divorziati, staranno attraversando un divorzio, penseranno a un divorzio o conosceranno qualcuno in una di quelle tre posizioni. Praticamente non c’è nessuno che non viene toccato dal divorzio e dai suoi effetti. Che tu sia un figlio di genitori divorziati, o che tu stia sostenendo un amico attraverso il suo divorzio o che tu stia offrendo una consulenza professionale in relazione al divorzio, il divorzio incide sulle persone e sulla società in molti modi ed è sempre noto per avere un costo. Un costo in termini di dolore per i protagonisti, un costo per i bambini contesi tra due genitori, il costo degli avvocati, il calo degli standard di vita, il dolore di avere i dettagli intimi della tua vita sottoposti al processo giudiziario, i commenti e le domande di amici, vicini e colleghi, il dolore di dover scegliere un amico in fase di divorzio piuttosto che un altro, l’interruzione, l’agonia: perché è così difficile?

I governi di tutto il mondo hanno cercato di facilitare il divorzio per ridurre il dolore ad esso associato. Alcuni sono più duri, e credono che si debbano fare maggiori sforzi per superare i capricci della vita, dopotutto, non doveva essere in ricchezza e in povertà, nel bene e nel male e in salute e in malattia? Perché uscire prima del tempo? Risolvi le difficoltà, vengono fatti commenti come “guarda me e tuo padre, abbiamo avuto i nostri problemi ma abbiamo celebrato le nozze d’oro il mese scorso” o “nulla che valga la pena risulta facile” oppure “nessuno ha detto che l’amore sarebbe stato facile”. Questi governi hanno esaminato molti modi per migliorare l’impatto del divorzio, ridurre i costi, imporre un approccio collaborativo per ottenere il divorzio e la risoluzione dei problemi, mediazione obbligatoria, corsi e formazione per sostenere le persone in questo momento difficile. Centinaia di milioni di sterline, dollari, euro sono stati spesi in schemi, commissioni, progetti pilota, leggi e nuovi regimi per affrontare le difficoltà legate al divorzio.

Hanno fallito.

Perché? Perché il divorzio resta difficile?

Il divorzio come processo non è difficile. È chi usa il processo che lo rende difficile.

Prima di approfondire questo argomento, è opportuno considerare in primo luogo perché si verifica il divorzio .

Secondo le statistiche, il 45% dei matrimoni negli Stati Uniti finisce con il divorzio, il 42% dei matrimoni nel Regno Unito finisce con il divorzio e in Francia il 55%. Cosa c’è dietro questi divorzi? I motivi del divorzio variano da giurisdizione a giurisdizione, ma comprendono l’adulterio, il comportamento irragionevole e la separazione.

Ciò che la maggior parte delle persone non capisce è che la maggior parte dei divorzi si verifica perché una o più parti coinvolte nel matrimonio sono narcisiste. Questo non vuol dire che tutti i matrimoni finiscono perché una o più parti sono narcisisti, ma la ragione principale del fallimento di un matrimonio è il coinvolgimento di un narcisista.

Laddove due individui sani (cioè normali o empatici e quindi non narcisisti) sono all’interno di un matrimonio, avranno dei disaccordi perché nessuna delle due parti vivrà né una vita irreprensibile o al di fuori dei capricci della vita. Avranno delle divergenze esterne sul fatto che il presidente Trump sia un bene per gli Stati Uniti o no, su cosa si dovrebbe fare per la plastica nel mare e se la Teoria del Big Bang  è durata per una stagione di troppo? Quelle discussioni possono essere dispute scambiate energiche, appassionate e solide, ma le persone coinvolte non si offenderanno a vicenda, non si precipiteranno fuori, non si picchieranno, non siederanno imbronciate o inizieranno a giocare col loro telefono per iniziare a flirtare con un individuo a caso nel cyberspazio. Questo perché nessuna delle parti è interessata a controllare l’altro individuo in alcun modo (perché nessuno dei due è un narcisista), non sono naturalmente manipolatori e non hanno bisogno di manipolazione cosciente a causa della loro empatia emotiva. Oppure semplicemente non si comportano in quel modo a causa della loro salvaguardia intrinseca contro tale comportamento e / o controllano mentalmente se stessi da tale comportamento perché hanno empatia emotiva per l’altra persona e quindi non agiranno in questo modo.

Queste coppie avranno anche divergenze interne che riguarderanno questioni del tipo una parte lavora per molte ore e l’altra parte si sente sola, il fatto che non facciano più sesso come una volta, la preoccupazione per il modo in cui uno ha educato un bambino e questioni simili. Questi disaccordi interni saranno affrontati in modo costruttivo grazie alla mancanza di un bisogno di controllo, alla mancanza di manipolazione istintiva e alla presenza di empatia emotiva. Potrebbero sentirsi arrabbiate, tristi o ferite, ma non opereranno da una prospettiva alternativa anche perché non sono narcisisti. Ascolteranno, riconosceranno la posizione dell’altra persona e troveranno una soluzione. Inoltre, questi disaccordi interni non ci saranno molto spesso: perché? È a causa della loro empatia emotiva intrinseca che si comportano in modo da non mettersi in conflitto con l’altra persona perché non DEVONO avere il controllo di quella persona, non hanno bisogno di carburante, non reagiscono alle minacce percepite del controllo. In sostanza, il loro modo di essere implica che non solo si verificano raramente disaccordi interni in primo luogo, ma quando capita vengono affrontati in modo costruttivo.

I fattori di stress esterni possono causare aberrazioni temporanee nel comportamento. Ad esempio, la naturale empatia emotiva di una persona si riduce a causa di stress, affaticamento, pressione finanziaria, preoccupazione per un bambino, cattiva salute o lutto. Ciò può far sì che una parte risponda in modo spiacevole, ma presto riconoscono ciò che hanno fatto, correggono il problema, offrono un genuino rimorso e, soprattutto, non lo rifanno cinque minuti o cinque settimane dopo.

Le persone empatiche non sono sante. Commettono errori a causa di una riduzione temporanea della loro empatia emotiva causata da fattori di stress esterni generati dalle circostanze della vita, una vita che non è statica. Tuttavia, questi errori sono limitati e inoltre non si ripetono più e più volte. Tale ripetizione è prerogativa del narcisista.

Inoltre, le persone normali ed empatiche hanno lo scopo della costanza. Osservano il comportamento di una persona a tutto tondo. Potrebbero trovare l’abitudine del loro consorte di non raccogliere mai le mutande, il fatto che sia un povero cronometrista e abbia una strana risata piagnucolante, del tutto irritante, ma riconoscono che è una persona gentile, spiritosa, un’ottima madre, grande lavoratrice, amorevole, attento e interessato a molte cose qual’è lui. Pertanto proprio a causa di questo (o di due o tre difetti o comportamenti irritanti) il coniuge non crea un problema. Ha un’empatia emotiva (le persone sono diverse e nello schema generale delle cose non sono problemi importanti, a me non piacerebbe che lei mettesse fine alla relazione perché ogni giorno lasciavo i miei boxer sul pavimento del bagno, quindi io non lo farei a lei) e mette sul piatto della bilancia le 97 cose eccellenti di lei che superano di gran lunga le tre abitudini irritanti che ha. Affronta o ignora i lievi problemi.

Di conseguenza, sono questi matrimoni (e per estensione) che durano e sono in gran parte esclusi dal divorzio.

Quando una relazione del genere in cui non è coinvolto nessun narcisista può finire in divorzio? Un esempio potrebbe essere quando per esempio il marito è sotto pressione sul lavoro (stress esterno) e non è molto a casa perché viaggia. Lontano in un hotel beve troppo e finisce per avere un’avventura di una notte (probabilmente con una persona narcisista ma questo è un altro discorso). Il marito ha una temporanea riduzione della sua empatia emotiva causata dal bere, dal sentirsi solo, dal trovarsi lontano da casa e sotto pressione. Al ritorno a casa, la sua riduzione dell’empatia emotiva è superata e i suoi tratti empatici di colpa e onestà vengono alla ribalta. Lo confessa a sua moglie. È sinceramente contrito, pieno o rimorso e vuole salvare la relazione. Sua moglie è arrabbiata ma avendo empatia emotiva sa che lui non è una persona cattiva, sa che si possono fare errori (e questo è un errore fondamentale) e capisce (ma non perdona) cos’è successo. Anche lei vuole che la relazione funzioni e ci provano.

Sfortunatamente a causa del fatto che la fiducia è stata infranta, non importa quanto la moglie voglia mettere l’errore dietro le spalle di entrambi, semplicemente non riesce a farlo. Lo vuole ma i suoi sentimenti rimangono gli stessi, anche dopo sei mesi di tentativi. Si dice nervosa e ancora ferita, e incapace di risolvere questo problema, e chiede il divorzio. Lui ha il cuore spezzato, è pieno di sensi di colpa ma capisce il perché. Sa che è stata colpa sua (non c’è spostamento di colpa qui), sa che ci sono ragioni per cui ha fatto quello che ha fatto ma non lo giustificano e accetta la richiesta di lei con un cuore pesante. Dal momento che nessuno dei due è narcisista, non ha bisogno di controllo, non ha bisogno di punire, non ha bisogno di carburante, si concentra sul modo di separarsi nel modo più rapido ed efficiente possibile con il minimo di aggravio. Una parte non vedrà (inconsciamente) il comportamento dell’altra come una minaccia al controllo e non risponderà con una manipolazione istintiva. Il divorzio procede e viene affrontato amichevolmente. Il processo di divorzio non è una cosa che contiene emozioni che lo rendono crudele o odioso. Questo è un patetico errore. È un processo. Sono le persone all’interno di quel processo che causano il problema, non il processo stesso.

Pensala in questo modo. Se vuoi attraversare una porta, apri la porta e attraversi. Facile.

Se c’è una persona normale che arriva dall’altra parte, potrebbe passarti velocemente davanti, ma tu riesci comunque a passare senza problemi.

Se c’è una persona empatica che arriva dall’altra parte, aspetterà per permetterti di passare per primo attraverso la porta e senza dubbio ti terrà aperta la porta e ti saluterà mentre passi. Tu attraversi senza problemi e fai anche sorriso.

Se c’è un narcisista che arriva dall’altra parte, sono necessari controllo e carburante. Il narcisista sta fermo sulla soglia, tiene chiusa la porta, cerca di imporre un pedaggio, il che significa che tu non puoi passare finché non viene pagato, inchioda la porta, la ricopre di veleno o la mura con mattoni. La porta non ti ha impedito di attraversare, l’ha fatto il narcisista.

Il processo di divorzio non è difficile. È la presenza di un narcisista nel processo di divorzio che lo rende difficile.

La maggior parte delle persone che hanno relazioni normali e sane hanno problemi, ma molto raramente portano alla conclusione della relazione. Quando le persone sane si sposano, quasi sempre rimarranno insieme, ci saranno sfide ma verranno superate perché operano nell’ambito dello stesso programma e non hanno questioni di controllo e carburante nascoste nel programma (vedi Perché le Discussioni Non Vengono Mai Risolte).

I divorzi si verificano quasi sempre perché è coinvolto un narcisista. Il narcisista deve controllare l’altra persona ed estrarre carburante, quindi questo comporta un comportamento manipolativo. Questo comportamento manipolativo si traduce in adulterio, comportamento irragionevole, abbandono e separazione.

O la vittima vuole iniziare il processo di divorzio o lo fa il narcisista. Non importa da quale parte inizia, ciò che conta è che si tratta di un processo che come qualsiasi altra cosa in questo mondo, noi dirottiamo allo scopo di estrarre i nostri bisogni. Usiamo il processo di divorzio per esercitare il controllo su di te e guadagnare carburante. Se combatti per ciò che è legalmente tuo, ciò influisce sul nostro concetto di controllo e  noi siamo tenuti a rispondere attraverso la manipolazione. Anche se fai offerte generose, ci sembrerà un controllo, quindi riceverai una risposta manipolativa. Il nostro senso del diritto (questi sono i nostri soldi non i tuoi / i tuoi soldi sono i nostri soldi), la nostra mancanza di responsabilità (non avevo una tresca / ho avuto una tresca perché lei mi ha portato a questo / lei è autoritaria e ne ho abbastanza del suo comportamento ecc. ecc.), il bisogno intrinseco di controllo, la nostra superbia, la nostra mancanza di empatia emotiva si combinano per rendere difficile il processo di divorzio.

Noi vogliamo il divorzio veloce, ritarderemo il divorzio, non saremo d’accordo con le tue proposte, nascondiamo beni, inventiamo accuse, creiamo documenti, respingiamo le preoccupazioni, contestiamo gli esperti, discutiamo sugli accordi con le finanze, i bambini e / o il possesso del pesce rosso. Ti diffamiamo con familiari, amici, avvocati, ufficiali CAFCASS, psicologi, servizi sociali, con l’usciere o con l’uomo nella sala d’attesa. Minacciamo, facciamo giochi di pietà, attacchiamo per assicurarci di ottenere il controllo. Non ti daremo ciò che vuoi, noi dobbiamo avere ciò che vogliamo perché al centro di tutto ciò ci sono due cose – carburante e controllo.

La maggior parte dei divorzi nascono perché la relazione contiene uno (a volte due) narcisisti.

Il processo di divorzio non è difficile. Viene RESO difficile.

Perché contiene un narcisista.

La società non si è ancora svegliata a questo proposito.

H.G. TUDOR

Why is Divorce So Hard?

Why Is Divorce So Hard

📰 PERCHÉ IL NARCISISTA RENDE TUTTO COSÌ DIFFICILE

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Ti sarai fatto questa domanda molte volte in silenzio. Lo avrai chiesto ad amici e parenti mentre racconti l’ultimo confuso attacco di comportamenti da parte nostra. Potresti persino spingerti a chiederci perché rendiamo tutto così difficile. La tua confusione deriva da diversi punti. Prima di tutto, la vita dovrebbe essere una ciotola di ciliegie e filare liscia. Hai una buona casa, due macchine sul vialetto, puoi andare in vacanza, non ci sono preoccupazioni per le bollette, i lavori sembrano sicuri. Non sei ricco ma sei in una posizione fortunata. Tutti in famiglia godono di buona salute, hai due splendidi figli e la famiglia allargata è solidale e partecipa alla tua vita. Una volta stavate bene insieme, splendidamente, un vero incontro fatto in cielo che mostra che è possibile e quindi suggerisce, non è vero, che questo può essere resuscitato e restituito, se solo lui avesse voluto e provato a farlo. Andando oltre a questo, tu dai tutto alla relazione. Non sei cambiato. Resti devoto, amorevole, lavorando duramente per l’unità familiare sia in ufficio che a casa. Tu prepari i pasti, suggerisci giornate fuori, ti occupi della lavanderia e delle faccende domestiche con poco sostegno in cambio. Tu sai che ci dai più di te stesso, emotivamente e in termini di dedizione al concetto della nostra relazione e a dire la verità non ti dispiace farlo. Sei sempre stato un donatore e ricavi piacere nel vedere le altre persone contente e felici sapendo di aver avuto un ruolo in esso. Anche se sarebbe bello ricevere un po’ di affetto di tanto in tanto, potresti vivere senza di esso, se sei completamente onesto, se solo non avessimo reso tutto così difficile.

Non puoi capire perché rendiamo la vita così difficile. Non c’è nulla di cui essere turbati o preoccupati. In effetti, con la tua tolleranza e la tua natura generosa, siamo sicuramente caduti in piedi. I tuoi amici ti dicono che, dato tutto quello che fai per noi, dobbiamo gettarci in ginocchio e adorarti quando entri dalla porta la sera. Tu ridi di tali suggerimenti, dato che sei troppo modesto, ma dentro di te desideri che ci possa essere un riconoscimento, un ringraziamento per tutto ciò che fai. Non deve essere ricambiato, tu sei contento di quel ruolo, ma se solo accettassimo questo enorme vantaggio che abbiamo e non rovinassimo le cose, causassimo discussioni e portassimo discordia quando non ce n’è davvero bisogno. Potresti capirlo se efettivamente facessi qualcosa di sbagliato ma non lo fai, lo sai che non lo fai. Di tanto in tanto ti ritrovi ad analizzare ciò che fai e ti chiedi se forse sei tu a provocare questi improvvisi sbalzi d’umore, gli attacchi, i silenzi col broncio e l’irritazione. Ogni tanto pensi di aver fatto qualcosa di sbagliato, ti scuserai e farai ammenda, non che ti porti da nessuna parte. A volte pensi che staresti meglio se arrivassi ubriaca, prendessi a calci il cane e ci chiedessi di prepararti qualcosa da mangiare prima di addormentarti davanti alla televisione. Forse se tu venissi pieno di furia e ci dessi uno schiaffo potremmo rispettarti di più, perché sembra che la tua dedizione e sottomissione non ti portino a nulla. Questo pensiero ti passa spesso attraverso la mente ma tu sai che non potresti comportarti così, perché tu non sei così, ma ti fa chiedere cosa devi fare per ottenere il nostro rispetto, il nostro interesse e il nostro amore ancora una volta, come era una volta.

Non puoi capire perché una persna dovrebbe scegliere di essere così difficile e così spesso. Abbiamo tutti i vantaggi. Perché non accontentarsi di questi e di vivere una vita meravigliosa con una famiglia deliziosa e una moglie adorabile? Sicuramente è molto più facile che provocare il caos, il pandemonio e il turbamento? Non solo queste tempeste spuntano dal nulla, ma non riesci a capire perché ci si possa comportare in questo modo con una persona che noi presumibilmente amiamo e di cui ci preoccupiamo. Non ha senso, non ha alcun senso, ma non hai intenzione di mollare. Non sei un perdente. Scoprirai di cosa si tratta e apporterai le modifiche appropriate in modo che la vita sia davvero un letto di rose.

Quante volte ti sei sentito in questo modo? Molte volte dovrei immaginare. È straordinario e incredibile che quasi preferiamo una vita di conflitto anziché quella che potrebbe essere una vita serena e piacevole. Questo non ha alcun senso per te. Il fatto è che noi non scegliamo di causare confusione e caos, dobbiamo. Certo, scegliamo il grado e l’estensione, il Superiore del nostro tipo elaborando le nostre macchinazioni particolarmente selvagge e atroci che aumentano il dolore e la sofferenza, ma tutti noi, che siano Inferiori o di Medio Rango o Superiori, non scegliamo una vita di conflitto con voi, il nostro partner intimo, deve succedere.

Abbiamo bisogno di creare una scenata perché ci nutriamo dell’emissione di emozioni generata da voi in risposta a questa scenata e questo ci fornisce carburante. È stato superato il momento in cui possiamo contare sulla tua ammirazione, amore e affetto, che è diventato stantio anche se non lo liquidiamo così. Per far sì che l’ammirazione, l’amore e l’affetto appaiano brillanti e nuovi (anche se solo per un breve periodo) dobbiamo creare la scenata, il rovescio della medaglia e il conflitto in modo che ci sia un contrasto. Questo contrasto ci permetterà di ripristinare il nostro “lato buono”, il periodo d’oro e le cose sembreranno meravigliose per un periodo di tempo, ma poi la sensazione stantia torna ancora una volta. Quindi il conflitto deve essere ripreso. Tu non hai controllo su questo. Non importa quanto cerchi di accontentarci, di accoglierci e di fare le cose che ci piacciono, questo inestinguibile bisogno di carburante implica che le montagne russe non si fermeranno. Non c’è spesso alcuna logica, dalla tua prospettiva. Potresti notare certi comportamenti che ti dicono che la tempesta sta per essere scatenata, ma spesso non lo saprai. Questo perché ciò che scatena la tempesta è l’ignizione della nostra furia causata dalle tue critiche nei nostri confronti. Queste critiche di solito sono più facilmente percepibili da noi che reali per te e questo significa che dovrai sempre faticare per identificarle. Credimi, un semplice “Ciao, come stai?” può scatenare la tempesta. Nel nostro mondo consideriamo questo semplice e piacevole saluto come una domanda non necessaria e il suggerimento che c’è qualcosa di sbagliato. Se c’è qualcosa di sbagliato, allora questa è una critica. Questo è il motivo per cui sembriamo scoppiare per “niente”. È niente nel tuo mondo, ma nel nostro c’è stata una critica e questo accende la nostra furia con il conseguente urlare, cattiveria, bronci e trattamenti del silenzio. Non esiste uno schema per questo comportamento. Una sola volta non si può dire che sia tre settimane buone e una cattiva. Puoi avere mesi di periodo d’oro reintegrato prima che un altro tornado attraversi la tua vita. Ci può essere una successione di tornado ogni singolo giorno per un mese. Ti lascerà sempre confuso e sconcertato sul perché ci comportiamo in questo modo quando c’è così tanto di buono nella nostra vita, così tanto da divertirci e guardare avanti. Come al solito è perché guardi il mondo dalla tua prospettiva. Dal nostro è molto diverso. Non scegliamo di rendere la vita difficile, dobbiamo.

H.G. TUDOR

Why Does The Narcissist Have To Make It So Difficult?