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📰 IL CATTIVO VICINO NARCISISTA

Vicini di casa. A meno che non gestiate un allevamento di pecore in Australia o siate l’uomo del faro, è probabile che avrete dei vicini. Per la maggior parte, le persone potrebbero non sapere chi sono i loro vicini, in particolare nelle proprietà occupate da più persone in città oppure li riconoscono, ma l’interazione è poco più di un “Ciao” e “Va di nuovo bene” mentre passano per strada, all’ingresso o in ascensore. Per gli altri un vicino è diventato un amico di vecchia data, una persona con cui si parla ogni giorno, che è sempre il benvenuto a entrare o con cui viene instaurata una conversazione oltre la siepe del giardino. Non è mai un problema prendere in prestito una tazza di zucchero, guardare il gatto mentre lui è in vacanza o prendere in consegna un pacco.

Dallo sconosciuto, all’affabile alla cordiale amicizia, i vicini proliferano in tutto il pianeta e generalmente non c’è problema. Tuttavia, ecco che arriva l’individuo (anche se a volte è una coppia o una famiglia) che guadagna l’epitaffio del vicino infernale. Questo individuo rende la vita per i suoi vicini o forse per uno in particolare, irritante, fastidiosa o completamente infelice. Presumo che tu abbia le tue esperienze personali in merito, o qualcosa che ti è successo o che hai visto o hai sentito che è successo a un amico o a un familiare. La varietà di comportamenti messi in atto da questo individuo sconsiderato e sgradevole è infinita, ma ecco alcuni esempi:

1. Il vicino che suona musica ad alto volume ogni sera fino alle prime ore del mattino.
2. Il vicino che si lamenta se uno dei tuoi visitatori parcheggia la macchina fuori dalla sua casa anche se non ha il passo carrabile.
3. Un vicino il cui giardino e casa sono un pugno nell’occhio e nulla viene fatto per tenerli in ordine o ben mantenuti.
4. Un vicino che inizia una disputa di confine perché il nuovo fregio in cima alla colonna alla fine del tuo viale sembra invadere di un pollice il suo terreno.
5. Il vicino che prende a calci i tuoi contenitori dell’immondizia perché dice che li lasci sulla sua proprietà.
6. Il vicino che erige un’enorme recinzione che ti oscura la luce naturale.
7. Il vicino che lascia in giro montagne di spazzatura, attirando i roditori e provocando cattivo odore.
8. Il vicino che ha un animale che causa un problema per via del baccano, degli escrementi, perché morde o fa danni.
9. Il vicino che non restituirà palloni e oggetti simili che cadono oltre il recinto.
10. Il vicino che si lamenta ripetutamente di te e della tua famiglia per lagnanze inesistenti o banali.
11. L’invio di biglietti anonimi ad altri vicini che insinuano che il vicino preso di mira è un pedofilo o un donnaiolo seriale.
12. Il vicino che prende sempre in prestito le cose e non le restituisce mai

Può accadere che un particolare vicino si impegni in uno o più di questi comportamenti anti-sociali. Può accadere che un vicino metta in atto una vendetta per cui il comportamento va oltre l’essere anti-sociale ed equivale a una campagna concertata di molestie, danni criminali e persino aggressioni criminali. Questo sgradevole vicino di casa può intraprendere una serie di comportamenti come avvelenare gli animali, versare erbicidi sui fiori o strappare l’erba del giardino, inviare feci attraverso la cassetta delle lettere, rompere finestre, erigere barriere per impedire l’accesso e attaccare fisicamente il vicino al limite della sopportazione.

Molte persone non vogliono o non riescono ad allontanarsi da questa persona particolarmente problematica. Naturalmente, la persona innocente proverà a ragionare con il vicino difficile, cercando di raggiungere un compromesso sulle modalità di parcheggio, o chiedendo al vicino di mostrare più considerazione per quanto riguarda fare rumore di notte. Il vicino innocente riconosce che il comportamento è antisociale ma non è in grado di capire:

1. Perché il vicino si comporta in questo modo in primo luogo;
2. Non riconosce che sta facendo qualcosa di sbagliato;
3. Si rifiuta di modificare i suoi comportamenti;
4. Si agita per questioni banali; e
5. Esaspera il comportamento quando approcciato in modo ragionevole.

Alla persona innocente sfugge completamente ciò che può aver fatto per provocare tale trattamento. Non è in grado di capire perché non può essere chiarito. Può inasprire la questione presentando un reclamo all’autorità competente in merito al rumore, ai rifiuti e al comportamento, coinvolgere la polizia o iniziare i propri procedimenti legali per risolvere una disputa di confine in cui si spende un’importante somma di denaro per discutere su una striscia di terra larga tre pollici e non fa alcuna vera differenza per nessuno. Persino questo aggravarsi non riesce a indurre il vicino cattivo a correggere le proprie abitudini, spesso con il risultato di spiacevoli comportamenti o se il vicino è conforme ad un ordine o avviso del tribunale, si impegna in una forma alternativa di disturbo e molestie, lasciando la persona innocente esasperata. Quest’ultima non riesce a capire perché questa persona si comporta in questo modo.

Il motivo per cui si comporta in questo modo è che con ogni probabilità si tratta di un cattivo vicino narcisista.

Ora, molti del nostro genere hanno interazioni piacevoli con i vicini. Il vicino, una fonte terziaria o secondaria (a volte intima) viene trattato abbastanza bene perché

a. Il carburante positivo viene fornito su una base intermittente, quindi non vi è alcun rischio che il carburante divenga stantio o che il narcisista cambi posizione a causa di una riduzione della quantità o della frequenza;

b. La gestione della facciata è fondamentale. È spesso importante per il narcisista essere considerato come una persona gradevole, ben considerata nella comunità, ecc., dai suoi vicini e, pertanto, a lui conviene essere cortese e gradevole come parte della facciata;

c. I vicini possono far parte della congrega del narcisista;

d. I vicini formano il contrasto (attraverso la facciata e la congrega) rispetto al trattamento della IPPS.

Di conseguenza, di solito al narcisista va bene avere relazioni amichevoli con i vicini.

Tuttavia, quando i problemi sorgono nel modo descritto sopra, sarà invariabilmente un narcisista che sta generando il cattivo comportamento e prolungando la campagna di molestie. Perchè succede questo?

1. Il senso del diritto. Il narcisista ha il diritto di dormire senza che i bambini rumorosi giochino con le racchette anche se si tratta di un quartiere di famiglia, a metà pomeriggio e durante le vacanze scolastiche. Il narcisista può parcheggiare la sua auto bloccando il viale se lo desidera. Non deve rimuovere i rifiuti solo perché lo chiedi tu. Se vuole parcheggiare un furgoncino di grandi dimensioni in modo da ostacolare la luce, può farlo. Quei palloni che continuano ad atterrare nel suo giardino ora gli appartengono e tra l’altro, come osano i tuoi figli invadere il suo territorio.
2. Nessun riconoscimento dei confini. In alcuni casi questo diventa letterale quando il narcisista costruisce un’estensione alla sua proprietà che oltrepassa una linea di confine. Non avendo alcun riconoscimento e rispetto per i confini, il vicino narcisista rimuoverà qualsiasi cosa tua se pensa che sia di intralcio, ti dirà di cambiare il colore della tua porta d’ingresso, è lei che non approva la tinta in cui l’hai dipinta, cammina sul tuo prato piuttosto che intorno perché è più facile farlo e un centinaio di altri esempi.
3. Nessun concetto di responsabilità. Questo si collega al senso del diritto. Il narcisista non deve fare qualcosa solo perché lo chiedi o non deve agire solo perché l’ha detto l’autorità locale.
4. Mentalità da vittima. Utilizzando la prospettiva narcisistica e la Logica Tossica che prevale, ogni situazione verrà distorta in modo che la persona innocente è quella che sarà ritenuta aver causato il problema, il narcisista è l’individuo che è stato messo su e trattato male.
5. Pensiero diviso. Il vicino potrebbe anche essere stato dipinto di “bianco” all’inizio e poi inavvertitamente fa qualcosa che lo fa vedere come “nero”. Indipendentemente da ciò che fa questa persona, viene sempre considerata sbagliata. Ad esempio, il narcisista potrebbe aver dato una festa e il vicino chiede educatamente di abbassare la musica dato che è passata la mezzanotte e ha bambini piccoli. Ciò offende il senso del diritto del narcisista ed è ferito da questa richiesta. Il narcisista lo vede come una richiesta, un ordine e fa la vittima “tutto quello che stavo facendo era festeggiare il mio compleanno, ma ha dovuto rovinarlo”, la furia viene accesa così la musica viene alzata e da allora in poi il vicino rimane dipinto di nero e diventa il capro espiatorio del quartiere.
6. Incapacità di risolvere la controversia. Ciò emerge dalle diverse prospettive e perché la persona innocente non sa con cosa ha a che fare. Pensa che sia sufficiente chiedere al vicino di non continuare a spostare i bidoni della spazzatura quando sono stati lasciati fuori per la raccolta e questa è una richiesta ragionevole. Non si rende conto di come questa richiesta ferisca il narcisista, che la sua furia si accende e si scaglia per cercare carburante. Non si rende conto che il narcisista ha obiettivi diversi dai suoi, il che significa che risolvere qualsiasi problema (banale come sembra alla persona innocente) diventa impossibile visto che i potenziali risultati desiderati da ciascuna parte sono completamente diversi (per comprendere meglio questa mentalità che si estende a tutti i tipi di dispute con un narcisista vedi Perché le discussioni non vengono mai risolte?
7. Perché il cattivo vicino narcisista continua a farlo, apparentemente deciso a vendicarsi di qualcosa di scarsa importanza come il vicino innocente che colpisce casualmente uno gnomo da giardino? Questo incessante attacco del vicino narcisista lascia la persona innocente confusa e sbalordita. Chi diavolo continua a portare avanti una questione così banale? La risposta; un narcisista. Perché? Un grosso problema per un vicino che si è trovato dipinto di nero da un vicino narcisista è che sarà sempre sottoposto a un recupero e sarà maligno. Perchè è questo? In primo luogo, per l’Attivatore di Recupero (vedi Le Sfere di Influenza). Tu, come vicino innocente innescherai un attivatore di recupero ogni singolo giorno perché entri nella sfera di influenza del vicino narcisista sia perché ti vede o vede la tua casa. Quindi, per quanto riguarda i Criteri di Esecuzione di Recupero? Sono incontrati? (vedi Tempo di Recupero Sfera Uno). Di solito succede che la Barra di Recupero su questi criteri sarà bassa perché

a. Il narcisista sa che otterrà facilmente carburante da te, perché tu sarai arrabbiato, sconvolto, implorante ecc.;

b. Il recupero sarà facile da eseguire – il narcisista sa dove sei, non deve viaggiare lontano per attuare il recupero, ha una vasta gamma di modi di recuperarti per attingere carburante, non c’è nessuna relazione romantica formale da provare a ristabilire, è una presa diretta per il carburante e i criteri saranno quasi sempre soddisfatti.

Di conseguenza, mentre la persona innocente non riesce a capire perché il narcisista continua ad intraprendere molestie e brutti scherzi, il semplice fatto che quella persona è stata dipinta di nero agli occhi del narcisista e poi gli Attivatori di Recupero vengono ripetutamente attivati, e i recuperi effettuati implicano che venga condotta contro l’individuo una campagna continua, prolungata e ripetuta di molestie e cattiveria. Ragionare col vicino non funziona, alzare la posta non funzionerà (è solo carburante e/o permette al narcisista di diffamare la vittima innocente) e inoltre in alcuni casi i ripetuti ordini di tribunale saranno vanificati dal narcisista che si oppone al tentativo di ostacolare il loro diritto e continua la sua presa di posizione di essere irresponsabile.

8. Nessuna empatia. Mancando di empatia, il vicino narcisista non sente il bisogno di smetterla con il suo comportamento, non comprende la situazione del vicino innocente o pensa a come si sentirebbe se qualcuno agisse contro di lui allo stesso modo. Invece, il narcisista rigirerà la questione per spiegare che lui è quello colpito e che si impegna in tutte le manipolazioni familiari per mantenere il controllo della situazione e il controllo con il suo vicino.

9. Il vicino capro espiatorio viene usato ai fini della triangolazione con altri vicini o più spesso i membri plagiati della famiglia del narcisista, in modo che vengano aprerte più linee di carburante.

10. Potrebbe anche non esserci alcun segnale di avvertimento perché il narcisista, in un primo momento, avrà presentato una facciata ai nuovi vicini che in effetti saranno stati sottoposti a una forma di “seduzione” da parte del vicino narcisista. Quegli altri vicini che hanno cercato di avvertirti sono stati ignorati dal momento che “oh è stato sempre così gentile da quando ci siamo trasferiti” – suona familiare con la dinamica romantica?

Di conseguenza, se hai un vicino ripetutamente antisociale, irragionevole e molesto, è molto probabile che tu abbia a che fare con un narcisista.

Cosa fare?

1. Non reagire così non verrà fornito carburante o ne verrà fornito poco. Ciò potrebbe causare un aumento dei recuperi maligni per un po’, ma se non c’è reazione, alla fine la mancanza di carburante farà sì che il narcisista guardi altrove o almeno riduca la frequenza del comportamento.
2. Registra tutte le incidenze del comportamento antisociale con le autorità competenti, installa CCTV come requisito indispensabile per avere prove, annota in un diario incidenze di comportamenti antisociali, quindi costruisci una solida base probativa che può essere utilizzata da

a La polizia se si devono perseguire le accuse penali;

b. Agenzie ambientali dove ha la giurisdizione: rumore, disturbo, rifiuto.

c. Autorità locale di competenza se l’individuo è un inquilino sociale che potrebbe essere sfrattato.

d. Te, se intraprendi un procedimento giudiziario privato per un’ingiunzione allo scopo di fermare ingressi abusivi, molestie o per cercare un ordine appropriato relativo a una disputa di confine

3. Riconoscere che chiedere al vicino narcisista non avrà successo. Chiedi una volta, educatamente, per iscritto (in modo da avere una traccia) e poi renditi conto che devi intensificare la questione attraverso il canale appropriato con una solida base probatoria.

4. Comprendi che anche un’intensificazione formale richiederà tempo e alcuni vicini narcisisti ignoreranno gli ordini del tribunale, le comunicazioni e così via finché l’azione legale non sarà presa in carico dall’organo competente e/o il vicino narcisista verrà mandato in prigione per non aver rispettato l’ordine o l’avviso del tribunale.

5. Entra in no contact e trova un dannato agente immobiliare per vendere la tua casa.

H.G. TUDOR

The Nasty Neighbour Narcissist

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📰 10 NARCI-GRANATE PRONUNCIATE

1. Non fai mai …

Il precursore di una critica di come tu non fai qualcosa per me. È un duplice assalto esplosivo contro di te, perché non solo ti dico che sei in difetto nei miei confronti perché non fai qualcosa per me, ma scelgo anche qualcosa che in realtà tu fai. Suggerendo che tu non fai più una particolare azione o che non dici una certa cosa, quando in realtà la fai, ho intenzione di lasciarti senza parole, esasperato e confuso su come io posso dire una cosa del genere. Sarai sbalordito da una contraddizione così palese e questo porterà a far emergere in primo piano la tua risposta emotiva, piuttosto che una ragionata. Tutto carburante migliore per noi.

2. Fai sempre…

Il rovescio della medaglia del punto sopra e probabilmente sarà lanciata nella tua direzione non molto tempo dopo la narci-granata di cui sopra. L’accusa di “fai sempre” sarà seguita da alcune frecciatine e critiche che mettono in evidenza un tuo tratto comportamentale che reputiamo insoddisfacente. Ancora una volta evidenzieremo qualcosa che non fai per renderti perplesso. Ti difenderai da questa scandalosa accusa e ancora una volta esploderai in modo emotivo.

3. Sono stufo di te che mi controlli.

Ti viene lanciata per proiettare il nostro controllo smodato su di te. Questo è anche usato per deviare qualsiasi critica nei nostri confronti quando ci rimproveri per il nostro comportamento. Ogni tentativo da parte tua di segnalare la pecca dei nostri modi di fare o anche di cercare di aiutarci in qualche modo sarà accolto con questa risposta. Crediamo che tu stia provando a controllarci, tentando di infrangere il nostro controllo su di te, e non possiamo permettere che questo accada. È attraverso il nostro controllo che otteniamo ciò che vogliamo da te e quindi qualsiasi minaccia a questo deve essere affrontata con qualcosa che ti destabilizza. Accusarti proprio della cosa che stiamo facendo noi causerà un tale stupore e costernazione che il nostro obiettivo viene raggiunto.

4. La mia ex non lo farebbe

Una granata di triangolazione e chi meglio di quella che ti ha preceduto per metterla in atto. Insinuando che colei che è venuta prima di te ha una qualche forma di superiorità nei tuoi confronti, dopo aver diffamato il suo nome in tutti i modi quando ti abbiamo sedotto per la prima volta, non solo sarai sbalordita da questo improvvisa volta faccia, sarai anche offesa a essere paragonata a qualcuno che odiamo così selvaggiamente. Abbassarti al suo livello di apparenza genera sempre una tua reazione.

5. La mia ex lo farebbe

Un’altra seconda faccia per cui stiamo cercando di costringerti a fare qualcosa per noi, qualcosa che sei evidentemente riluttante a fare. Hai delle riserve e senza dubbio con buona ragione, ma questo non ha importanza per noi. Tu sei la nostra estensione e quindi dovresti essere conforme ai nostri desideri senza esitazione o rifiuto. Triangolandoti di nuovo con lei, che è venuta prima di te, stiamo insinuando che tu le sei inferiore, e solleviamo la prospettiva che presto verrai dispensata dall’incarico se non fai ciò che vogliamo.

6. Ti amo ma non mi piaci in questo momento

Questa narci-granata accuratamente preparata ti distruggerà perché appare come un complimento prima di lacerarti il cuore, mentre lotti per comprendere quello che abbiamo appena detto. Sicuramente se ti amiamo, allora dovresti anche piacerci? Cosa intendiamo dicendo questo? Ciò crea confusione e farà in modo che tu provi a persuaderci sia ad amarti che ad apprezzarti. Ciò che intendiamo quando lanciamo questa granata verso di te è “Dici che mi ami ma non farai ciò che voglio”.

7. Se mi amassi …

Sappiamo che sei un devoto d’amore. Un appassionato sostenitore e credente nel concetto di amore e usiamo questo come granata per il rispetto. Sappiamo che sei orgoglioso della tua integrità e onestà e quindi hai degli standard da rispettare sempre. Suggerendo che la tua incapacità di agire nel modo in cui vogliamo o che il tuo disaccordo con noi sia in qualche modo rappresentativo del fatto che ci ami di meno, stiamo sfidando ciò che difendi. Questo ti costringerà sempre a reagire affermando la tua causa, a reagire in modo emotivo e alla fine a fare ciò che vogliamo, per dimostrare che ci ami davvero.

8. Reagisci in modo esagerato

Quella d’elezione per farti reagire ancora di più. Prendi le cose sul serio e ci sono molte cose che dovremmo fare che ti indurranno a rispondere in modo serio e preoccupato. Usando questa granata, ti sminuiamo e facciamo in modo che il problema riguardi la tua reazione piuttosto che ciò che abbiamo effettivamente fatto. Agisce come un modo geniale per deviare la discussione e la dissezione del nostro comportamento e invece ti fa provare a dimostrare che non sei una che reagisce eccessivamente, il che invariabilmente accentuerà la tua risposta.

9. Non posso occuparmi di questo ora

La nostra granata che viene lanciata per fornirci una via di fuga da qualsiasi crisi o situazione che ci impone di essere responsabili o di supporto. Non facciamo niente e vogliamo che rimanga tutto così. Inventeremo qualche altra ragione che implica che dobbiamo andarcene o che tu devi affrontare questa situazione mentre scagliamo la granata, lasciando che tu la colga e affronti la successiva esplosione mentre ci allontaniamo, liberi da coinvolgimento, responsabilità e colpevolezza.

10. Non ricordo

L’esplosione di questa granata è usata per togliere alla radice il problema per il quale ci stai affrontando. Che si tratti di un’accusa di aver fallito in qualcosa o di prove di comportamenti scorretti, questa granata è un modo sicuro per consentirci di sfuggire al problema. Spesso verrà usata anche quando è palesemente chiaro che possiamo ricordare, rendendo la tua reazione esterrefatta tanto più soddisfacente. Ci possono essere prove inconfutabili che sappiamo e possiamo ricordare, ma questo non ci impedisce mai di lanciare questa granata contro di te e di rimediare la nostra fuga dal tuo tentativo di biasimarci.

H.G. TUDOR

10 Spoken Narc Grenades

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📑 5 FRASI CHE IL NARCISISTA USA PER INCOLPARE

È fondamentale che noi rimaniamo irresponsabili delle nostre azioni. Uno dei modi più efficaci per evitare questa responsabilità, provocandoti e lasciandoti esasperato e sbalordito è quello di impegnarci in uno spostamento di colpa. Noi siamo gli scaricatori di colpa che useranno sempre questa forma di manipolazione nella nostra ricerca incessante per mantenere il sopravvento.

Non solo crediamo di avere il diritto alla completa immunità per ciò che diciamo e facciamo, a causa della nostra innata superiorità, crediamo anche che sia necessario per noi essere in grado di raccogliere carburante con la stessa frequenza e con la stessa efficacia di sempre. Se venissimo rallentati dal dover fare scuse significative, spiegare noi stessi, spiegare ciò che abbiamo fatto e accettare la responsabilità per le conseguenze questo assorbirebbe del tempo che sarebbe speso molto meglio nella ricerca di carburante. Ostacolandoci in questo modo ci farebbe diventare più deboli dal momento che non saremmo in grado di accumulare tanto carburante come facciamo di solito. È perciò necessario, così rimaniamo lucidi, efficaci e a passo leggero, di modo che non siamo mai preoccupati della trasparenza e anche per non permettere mai che la responsabilità incomba su di noi. Come in molte delle nostre macchinazioni, questo approccio ci consente anche di raccogliere carburante in quanto tale attraverso l’imposizione di colpa su altri, di solito te, e attraverso la risposta emotiva attonita e oltraggiata che scaturisce da questo atto sconcertante di allontanarci e farla franca. Come sempre, le parole sono i nostri migliori alleati quando si tratta di bloccare il tentativo di farci assumere il manto della responsabilità. Ecco cinque delle nostre frasi preferite.

1. Cosa ti aspetti che faccia al riguardo?

Un delizioso frammento di biasimo per cominciare. Non dichiariamo nemmeno che consideriamo tua la colpa, la tua responsabilità o il tuo obbligo con questa domanda. Tuttavia, l’implicazione è chiara: ci aspettiamo che tu faccia qualcosa al riguardo, perché non ci assumiamo responsabilità, il tuo ruolo è quello di ripulire dopo di noi e hai assunto quel ruolo quando hai accettato le nostre profferte amorose. Ti sei perso quel termine del contratto? Non incolpare noi, è colpa tua.

Mi vanto regolarmente di quanto sono brillante e speciale. Che ho molti talenti e se decido così, potrei rimediare a molte situazioni nel giro di pochi istanti, ma nonostante questo sia l’atteggiamento che io adotto col mondo in generale, non ho intenzione di farlo con te. Nessuna possibilità. Non sono qui per raccogliere i cocci dopo di te, anche se mi aspetto che tu lo faccia più volte. Posso fare quello che mi piace e tu sei obbligato a riparare il danno che io provoco – raccogliere i pezzi rotti di stoviglie, scusarti con l’amico scioccato dopo uno sfogo, cercare di risolvere il guaio finanziario che ci è rimasto. Se hai causato un problema, e ammettiamolo, è sempre comunque colpa tua, non puoi aspettarti che io faccia qualcosa al riguardo. Sono al di sopra di tali compiti umili. Ho cose importanti e più importanti a cui partecipare. Ad esempio? Non devo dar spiegazioni a persone come te. Se ho causato il problema (e in realtà di solito è quello il caso), non ho intenzione di fare nulla al riguardo.

2. Abituatici.

È così e ti conviene abituarti. Questa dichiarazione orgogliosa è il corso per il nostro senso di diritto di fare come ci piace. Noi spazziamo via tutto e devi solo sopportarlo. Non puoi scappare; non permetteremo che ciò accada. Darti questo comando abbaiante è un modo efficace di sconvolgerti. Ti viene detto che sei inutile e dovresti semplicemente mandare avanti la questione piuttosto che lamentarti. Non dovresti lamentarti; avresti dovuto già intuire che dovevi risolvere la situazione. Non chiedermi aiuto perché non ho tempo per questa stupidaggine da Topolino.

3. Hai fatto succedere questo.

Ci piace affermare che agiamo con l’onnipotenza di un dio, ma quante volte hai scoperto che hai in qualche modo fatto succedere qualcosa così da suggerirti che eserciti i poteri di una divinità? Il mio arrivo in ritardo dipendeva da te. Il mio fallimento nel ricordare qualcosa è stato causato da te. La mia infedeltà per la sesta volta è stata interamente una conseguenza di ciò che hai fatto. Nella sua versione più brutale, questa dichiarazione viene emessa senza alcuna spiegazione sul motivo per cui è stato causato il problema. Diciamo che è così quindi deve essere giusto. Questo dialogo ti sembra familiare?

“Perché è così?”

“Lo è e basta.”

“Ma perché?”

“Perchè dico così.”

Oltre quelli della nostra tipologia, chi se ne esce con tali affermazioni prive di verità o di spiegazione? Giusto, i bambini. Questo ti dice tutto ciò che devi sapere sulla nostra mentalità quando ti accusiamo di essere colui che ha causato il problema. Se sei abbastanza “fortunato” da ricevere una qualche spiegazione, ha perfettamente senso se visto dal nostro punto di vista, anche se non sarà dal tuo. Questo è intenzionale. Vogliamo che tu ti senta attonito, sconcertato e infastidito dalla nostra assoluta sfrontatezza nel collegare le nostre malefatte e il tuo averle causate.

“Se fossi più devota non andrei da nessun’altra parte”

“Che cosa vuoi dire con questo? Non potrei essere più devoto nei tuoi confronti. “

“Oh è vero, nega che questo ha a che fare con te e fa che sia io la persona cattiva.”

“Beh, sei tu che hai avuto la relazione.”

“Causato da te.”

“Come?”

“Te l’ho già detto e se non puoi accettarlo, non ha senso continuare questa conversazione.”

Non ottieni risposta senza accettazione di colpa. Tutto quello che ottieni è una spiegazione tenue (nel tuo mondo, ma non nostra) sul motivo per cui la nostra colpa è tutta su di te.

4. Perché devi rovinare tutto?

Caso simile al punto tre esposto sopra ci sottraiamo ma con un ulteriore strato di colpa. Nell’esempio sopra, hai causato il problema anche se non lo avevi necessariamente premeditato. Con questa affermazione ti diciamo che non solo il problema non lo stiamo causando noi, è colpa tua e indovina un po’? Volevi farlo perché sei una persona brutta e orribile. La nostra paranoia sfrenata ci fa credere che tu sei qui per prenderci, farci cadere e che stai tramando per spodestarci come conseguenza del nostro comportamento nei tuoi confronti durante la svalutazione. Questo è il motivo per cui ogni volta che qualcosa va storto, sei l’artefice di quella disgrazia, perché hai intenzionalmente deciso di causarci un problema, guidato dalla tua innata cattiveria e gelosia.

5. Perché mi rendi la vita così difficile?

Poveri noi. Messi sotto i piedi da te e dai tuoi terribili comportamenti. Queste cose ti vengono spesso lanciate quando inizi a prendere coscienza delle nostre manipolazioni e, per scelta o per puro esaurimento, non stai più interagendo con le nostre provocazioni e macchinazioni. Quello che ti stiamo effettivamente dicendo in questo caso è: “Perché rendi così difficile estrarre carburante da te?” La tua incapacità di collaborare e fare quello che vogliamo ci fa spendere più energia per ottenere il carburante negativo da te, e in accordo con la nostra prospettiva di vittima, lo stai facendo apposta. Dobbiamo procurarci quel carburante e tu dovresti aiutarci, non ostacolarci, non da meravigliarti se ci scagliamo contro di te in questo modo perché sei pessimo e rendi le nostre vite molto più dure e difficili di quanto tu dovresti fatto o una volta facevi.

H.G. TUDOR

5 Phrases the Narcissist Uses To Blameshift

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👤 BISOGNO DI LIBERARSI

Perché non mi lascerai andare? Voglio solo stare da solo, ne ho avuto abbastanza di te. È troppo chiedere di riuscire a condurre la mia vita senza la tua presenza e influenza? Ho bisogno di farlo per me stesso. Non voglio più stare con te. Dovevo uscirne. Ho altre cose che voglio fare e non comprendono te. In verità, volevo farlo da un po’ di tempo ma tu sei sempre riuscito a impedirmi di andarmene. C’era sempre qualche ragione che mi impediva di liberarmi di te. Ogni volta che mi preparavo a combattere per raggiungere la mia libertà, facevi o dicevi qualcosa che mi impediva di andare. Non so come riesci a farlo. È un potere terrificante che hai quando smetto di pensarci. Mi fa davvero infuriare, il modo in cui riesci a mantenere questa presa su di me. È come se sapessi esattamente di cosa ho bisogno e devi solo dire le parole giuste. È come tessere un incantesimo, sì, è così, tu sei uno stregone e quando pronunci l’incantesimo mi viene impedito di scappare. Mi blocchi dove mi trovo o prendi il controllo delle mie decisioni e azioni. A volte la tua magia oscura crea un muro che non riesco a vedere ma è lì e non riesco a superarlo. Detesto il fatto che tu riesca a farmi questo. Non dovrebbe essere così. Non dovresti avere il permesso di controllarmi. So che non posso aspettarmi che qualcuno come te pensi che ciò che fai sia sbagliato perché tutto ciò che fai è pensare a te stesso. Ho capito questo; finalmente. Mi è costato un po’ perché ti ho sempre dato il beneficio del dubbio. Ho cercato di capirti, ma tante e tante volte è come cercare di riprodurre un disco in vinile su un iPod. Impossibile. Continuo a non capire perché hai fatto quello che hai fatto e forse non lo ci riuscirò mai, grazie a Dio ci sono altre persone a cui posso rivolgermi. So che non faranno quello che mi hai fatto tu. Sei veramente disumano, a volte.

Che cosa? Non ti ho dato alcun motivo per cui me ne sono andato? Perché dovrei? Non meriti una spiegazione. Perché dovrei darti la soddisfazione di vedere che devo darti spiegazioni? Perché dovrei darti un’ulteriore opportunità di lanciare un altro incantesimo e fermarmi di nuovo. Dovevo soltanto scappare da te, ma guarda dove siamo ora. Non lascerai che succeda vero. Perché non vai avanti con la tua vita e basta? Non mi servi più. È questa la ragione? È una parte della ragione, sì. No, non ho intenzione di dirti di più perché lo userai semplicemente come un modo per insinuarti e cercare di controllarmi ancora una volta perché è quello che fai. Non è giusto negarlo, l’hai fatto così tante volte. Se come dice il proverbio io ti do un pollice tu prendi il braccio. Non so perché stai scuotendo la testa perché è vero. Non mi importa se fa male, quanto dolore pensi che provi io dopo quello che mi hai fatto. Ho dovuto lasciarti. Non c’era speranza di fare in altro modo. Dovevo fuggire da te altrimenti, beh, non voglio considerare cosa sarebbe potuto succedere se fossi rimasto. Lasciami andare, ti prego. Perché continui a contattarmi? Non ho niente da dirti. Non voglio parlarti, non voglio scambiare messaggi con te, non voglio vederti. No, non voglio parlarne. No, non voglio sistemare le cose. No, non voglio provare a risolvere le nostre divergenze. Non ha senso. Sono andato avanti. Sì, sono andato avanti. Pensavo di aver bisogno di te, lo pensavo davvero, ma a quanto pare non è più così. Mi sono liberato dalla tua presa e credimi è passato molto tempo. A proposito tutti lo sanno, i miei amici, i tuoi amici, i nostri colleghi e le famiglie. Dovevo dirglielo perché sapevo che questo era ciò che avresti fatto tu. Sapevo quanto sei pericoloso e ho dovuto avvertirli di stare attenti a te perché sapevo che avresti provato a raggiungermi attraverso loro. L’hai già fatto ma ho anticipato questa mossa. Sono bravo a leggerti. Ho avuto un sacco di pratica come vedi e so sempre cosa farai e dirai. La tua prevedibilità ora mi ha dato un gran vantaggio, e lo userò per assicurarmi di stare lontano da te, quindi perché non mi lasci andare? Come può questo verosimilmente aiutare te o me? Continui ad aggrapparti ma non capisco perché? Non ha senso farlo. Non ha senso continuare a chiamarmi, anche se non sono sicuro di come hai ottenuto il mio numero. Non fermarti nel mio quartiere, sì, ti ho visto dalla finestra e i miei vicini mi hanno detto che stai continuando a farlo. Non va bene negarlo, so come sei. Sei pazzo, sei ossessionato, ho solo bisogno che tu mi lasci in pace. Per favore basta. Sto cercando di andare avanti e tu devi fare lo stesso. Non voglio discutere del passato. Non ha senso farlo. Che cosa, non ti piace quando faccio questo, è come se mi fossi trasformato in qualcun altro. Beh, suppongo di sì, ho dovuto, per sfuggire alla tua influenza. Guarda, questo non ci porta da nessuna parte, sono stato civile con te per il bene delle altre persone qui, ma non durerà se continui così. Andiamo, ora vai e lasciami in pace. Per favore. Fallo e basta. Vai avanti. Puoi trovare qualcun altro, sono sicuro che c’è qualcuno ugualmente pazzo che ti accoglierà a braccia aperte. Non fare quella faccia, ti sto solo dicendo com’è. Come posso cambiare così? Non sono io che sono cambiato, sei stato tu, mi hai ingannato, ma ora non ho intenzione di ripercorrere tutto questo, so cosa stai facendo tu stai cercando di farmi parlare nella speranza di convincermi, beh non funzionerà e inoltre, ora devi andare davvero perché la mia nuova ragazza sarà qui tra un momento e non voglio che debba avere a che fare con te e con la tua follia. Vattene.

H.G. TUDOR

Needing Release

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👤 PARASSITA

Mi hai nutrito e io ne sono disgustato. Ti sei attaccata a me attratta dal mio magnetismo, ma non ti ho mai chiesto di farlo. Hai appena deciso che volevi stare con me, hai bisogno di me, la verità è stata detta e perché sono magnanimo, ti ho permesso di attaccarti a me ma un po’ in ritardo il tuo prendere e risucchiare ha cominciato a infastidirmi. Non puoi negare che questo è ciò che sei. Le prove parlano da sole. Hai visto il mio fascino, la mia attrattiva, il mio modo di fare semplice con le persone e come sono attratte da me e come un’opportunista hai deciso che volevi un po’ di queste cose. Ti sei resa conto che avresti potuto beneficiare in modo massiccio attaccandoti a me. Potresti essere utile a te stessa approfittando della mia reputazione impeccabile, della mia brillante presenza e dei miei contatti stimati. Non ti biasimo per il fatto che vuoi essere associata a me, chi non lo farebbe? Chi non vorrebbe una tale fetta dell’azione come me? L’opportunità di muoverti in ambienti che non avevi mai sperimentato prima. La possibilità di diventare qualcuno. Il tempo di uscire fuori dalla noiosa vita che hai condotto e dalla depressione in cui sei marcita. Suppongo che dovrei ammirare il tuo desiderio di valorizzare te stessa e migliorare te stessa vedendo quello che sono e quello che faccio e che vuoi far parte di quel mondo. Sicuramente sei diventata parte di quel mondo. Hai gradito la mia straordinaria generosità quando hai accettato i miei regali, i miei inviti e il mio freddo e duro denaro. Sei stata felice di essere al mio braccio mentre andavamo in tanti posti speciali. Ti è stato concesso l’accesso a tutte le aree. Hai consumato l’amore che ho versato nella tua direzione, bevendo profondamente la mia passione, il mio affetto e la mia dedizione. Ti ho aiutato, ti ho ascoltato, ti ho consigliato. Ti ho chiamato spesso come volevi che facessi. Mi sono assicurato che ti sentissi al sicuro e protetta con i miei frequenti messaggi e attenzione al tuo benessere. Ho permesso ai tuoi amici e alla tua famiglia di entrare a far parte del mio entourage, non si facevano certo scrupoli a prendere il treno di carne, vero? Hai dominato la mia attenzione, mi hai sommerso dal tuo bisogno di continuare a prendere da me. Anche quando le cose sono diventate difficili non ti sei fermata con il tuo bisogno. Volevi ancora rassicurazione, sentirti dire che ti amavo, essere portata in quei luoghi speciali ancora una volta. Hai cercato di impedirmi di fare ciò che volevo fare, ciò che avevo necessità di fare. Volevi impedirmi di passare il tempo con i miei amici e sì, prima che tu dicessi qualsiasi cosa, erano sempre solo miei amici. Onesta. Mi hai visto come un obiettivo facile. Lo vedo ora e tu continuavi a prendere, prendere e prendere. Non è un po’ curioso che la mia irritazione sia diventato fastidio? Che il mio fastidio sia diventato rabbia? Tu semplicemente non avresti smesso di prendere da me e alla fine ho dovuto metterci un freno. Dovevo trovare qualcuno che avrebbe dato piuttosto che prendere e questo significava che dovevo liberarmi di te. Questo è il motivo per cui ho scelto qualcun altro per sfuggire al tuo comportamento prosciugante e dissanguante. È per questo che ti lascio da parte. Tu sei un parassita.
Mi hai dato da mangiare e mi ci sono ammalato. Ti sei attaccata a me attirata dalla mia bontà, ma non ti ho mai chiesto di farlo. Hai appena deciso che volevi stare con me, che avevi bisogno di me, la verità è stata detta e poiché sono la persona gentile e premurosa che sono orgoglioso di essere, ti ho permesso di attaccarti a me, ma ultimamente il tuo prendere e risucchiare ha iniziato a distruggermi. Non puoi negare che questo è ciò che sei. Le prove parlano da sole. Hai visto la mia compassione, la mia attrattiva, i miei modi empatici con le persone e come rispondono a tale gentilezza e amore, e come un’opportunista hai deciso che volevi tutto questo per te. Ti sei resa conto che avresti potuto trarre massicci benefici attaccandoti a me. Avresti potuto approfittare della mia generosa compassione, della mia presenza riflessiva come mia natura emotiva. Non ti biasimo per voler stare con me, chi non lo farebbe quando sono creature come te? Chi non vorrebbe che mi consumi pezzo per pezzo? L’opportunità di muoverti di nuovo in ambienti che avevi già sperimentato prima. La possibilità di farti sentire qualcuno per una volta. Il tempo di uscire fuori dalla vita vuota che conduci e dalla voragine che minaccia di inghiottirti. Suppongo che dovrei ammirare il tuo desiderio di valorizzare te stessa e migliorare te stessa, vedendo quello che sono e quello che faccio e che vuoi rendermi parte di te inghiottendomi. Sicuramente mi hai fatto diventare parte di te mentre per la maggior parte dei giorni faccio fatica a ricordare chi sono e cosa ero prima di incontrarti. Hai gradito il mio straordinario amore mentre accettavi la mia attenzione, il mio invito nel mio cuore e la mia calda, amorevole natura. Sei stata felice di stare al mio braccio mentre andavamo in tanti posti speciali. Ti è stato concesso l’accesso a tutte le aree dove ero io e non hai visto alcun motivo per rispettare la mia identità. Hai consumato l’amore che ho versato nella tua direzione, bevendo profondamente la mia passione, il mio affetto e la mia dedizione. Ti ho aiutato, ti ho ascoltato, ti ho avvisato e anche quando hai iniziato ad abusare di me, non ho mai esitato. Ti ho chiamato spesso come volevi che facessi. Mi sono assicurato che ti sentissi al sicuro e protetta con i miei frequenti messaggi e attenzione al tuo benessere. Ho permesso ai miei amici e alla mia famiglia di entrare a far parte della tua facciata, sicuramente non si sono fatti scrupolo a dimenticarmi seguendo le tue campagne diffamatorie non è vero? Hai dominato la mia attenzione, mi hai sommerso dal tuo bisogno di continuare a prendere da me. Anche quando le cose sono diventate difficili non ti sei fermata con il tuo bisogno. Volevi ancora rassicurazione, sentirti dire che ti amavo, essere portata ancora una volta in quei posti speciali nella mia anima. Hai cercato di impedirmi di fare ciò che volevo fare, ciò che avevo bisogno di fare. Volevi impedirmi di passare il tempo con i miei amici e sì, prima che tu dicessi qualcosa, erano miei amici finché non li hai banditi. Onesta. Mi hai visto come un obiettivo facile. Lo vedo ora e tu continuavi a prendere, prendere e prendere. Non c’è da meravigliarsi se la mia confusione è diventata angoscia? Che la mia angoscia è diventata disperazione? Semplicemente non smetteresti di prendere da me e alla fine ho bisogno di trovare un modo per fermare questo, ma non riesco a farlo. Non ti fermerai. Devo trovare qualcuno che darà piuttosto che prendere e ciò significa che ho bisogno di liberarmi di te. So che questo deve accadere, ma sento che non posso sfuggirti, tu mi hai prosciugato e mi hai fatto sanguinare a tal punto che sono a malapena in grado di pensare e di funzionare. Ecco perché ho bisogno di metterti da parte, ma come posso farlo quando tu non mi lascerai andare e non smetterai di farti amare da me? Tu sei un parassita.

Chi è il parassita Tu, io o entrambi?

Il parassita è colui che beneficia a spese dell’altro.

Chi è il parassita?

H.G. TUDOR

Parasite

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📁 TI VEDIAMO COME UN OGGETTO

Tu vuoi essere qualcuno per la mia specie e me.

Non accadrà.

Tu sei qualcosa per noi, non qualcuno.

Non mi riferisco a te. Perché dovrei? Io mi considero superiore, elevato e speciale. Le meschine preoccupazioni che governano la tua vita non mi riguardano. Non ho responsabilità. Certamente ho una certa comprensione di cosa significhi essere te, dopo tutto quello che ho ascoltato mi hai parlato tante volte di come ti senti e ho osservato così spesso te e altri come te. Però non lo sento. Non posso mettermi nei tuoi panni. Non voglio e anche se lo facessi, non potrei farlo perché non ho quell’empatia emotiva o l’ancora più forte contagio emotivo che provi tu.

Sì, posso vedere le differenze tra te e lei, tra lui e loro. Riesco a vedere le differenze in altezza, la forma del corpo, lei ha gli occhi verdi e hai gli occhi azzurri, lui non ha capelli e lui ha i rasta. Riconosco l’attrazione fisica, vedo i diversi vestiti che indossi, le variazioni nelle scarpe indossate, i gioielli sfoggiati e cose simili. Noto tutto questo ma questo non ti rende più di una persona per me. È solo la distinzione tra una lavatrice che è bianca e una color argento.

Prendi la mia televisione che si trova all’estremità del salotto principale. Si tratta di un televisore Samsung Curved SUHD HDR Dot Smart TV 78″ da cui guardo principalmente lo sport. Mi fornisce un’immagine che è in altissima definizione con una gamma di colori brillanti. Il suono è impressionante e sembra pulito e attraente. Offre un display eccezionale e quindi offre ciò di cui ho bisogno.

Fa’ conto di essere la mia fonte primaria. Vedo che sei alto 5 piedi e 9 “, sei esile, con la pelle chiara e i lunghi capelli castani sulla parte bassa della schiena, che diventa leggermente ondulata verso la fine. La tua faccia è ovale. I tuoi occhi sono verdi. Sembri elegante e attraente. Sei un eccezionale display di attrattiva fisica. Conosco tutto questo ma il tuo scopo principale è di fornirmi carburante positivo e lo fai in modo impressionante. Quindi mi offri ciò che richiedo da te.

Tu non sei diverso dalla mia televisione. Sei lì per soddisfare una funzione. Devi provvedere secondo gli Scopi Primari, che sono la fornitura di carburante, i tratti caratteriali e i benefici residui. Se lo fai e lo fai in un modo straordinario, sei un’apparecchio altamente efficiente. Se non lo fai, sei un (apparecchio) malfunzionante.

Tu e la televisione siete lì per fare le cose per me, perché ne ho il diritto.

Premo i tuoi pulsanti quando ti seduco o in seguito quando ti provoco e tu devi produrre carburante per me. Tu durante il periodo d’oro sei il mio apparecchio preferito. Ho molti elettrodomestici, altri oggetti che vomitano carburante in quantità variabili e potenze differenti. Ho collegato tutti questi apparecchi a me perché ripeto la mia oggettificazione di te è legata anche alla necessità di esercitare il controllo. Se voglio mangiare un po’ di pane tostato, metto due fette di pane nel mio tostapane Alessi e premo la levetta, regolo il controllo per regolare il grado di tostatura richiesto e un minuto o due dopo ho due fette perfettamente tostate. Funziona ogni volta. Io lo controllo. Fa quello che voglio. Non rifiuta di tostare il mio pane, non lo tosta solo da un lato, non dà fuoco al pane o produce addirittura un risultato del tutto diverso presentandomi una coscia d’agnello. Mi aspetto che tu sia ugualmente rispettoso ed efficace. Non capisco perché non dovresti esserlo. Sei lì per fare ciò che voglio, ho il diritto di raggiungere gli Scopi Primari e dal momento che ti ho installato come risorsa primaria, dovresti adempirvi ripetutamente, in modo coerente e senza interruzioni. Non sono interessato ai capricci della tua vita che influiscono sulla tua capacità di funzionare a causa del mio senso di diritto, della mia nozione di superiorità e, naturalmente, dei miei incessanti bisogni e richieste.

Gli oggetti sono molto più facili da controllare. Vengono installati, alimentati e funzionano. Se smettono di funzionare, vengono gettati e sostituiti. Di conseguenza, quando smetti di produrre secondo gli Scopi Primari, subisci lo stesso destino. Non ho tempo per ripararti, vieni messo da parte e un modello migliore, più lucente, più efficace prende il tuo posto. Come ho fatto a cavarmela senza? Perché ti ho sopportato per così tanto tempo visto che eri un apparecchio difettoso?

Potresti guardare il tuo sostituto e chiedermi perché mai quell’apparecchio è stato scelto al posto tuo. Può essere perché ci hai dato tutto ciò che potevi. Può essere perché puoi accorgerti che sei più in gamba, più interessante, più intelligente e più bello del tuo sostituto. Forse lo sei, forse quelle caratteristiche distintive ci sono, ma tu non stavi producendo secondo gli Scopi Primari e il tuo sostituto lo sta facendo, il che significa che è di gran lunga superiore a te. Tu sei superfluo. Aggiungi al fatto che vediamo te e gli altri come oggetti, con la nostra necessità di efficienza, la nostra mancanza di rimorso e di coscienza e puoi capire (o forse iniziare a capire) perché troviamo così facile da disimpegnarci da te, metterti sul mucchio di rottami e scegliere un altro apparecchio con tanta facilità.

Se tu metti fine a una relazione, potresti essere preoccupato di assicurarti che l’altra persona non sia troppo devastata, che stia bene perché anche se non vuoi più essere in una Relazione Formale ti preoccupi sempre del benessere di un altro essere umano. Per noi è inutile. Perché usare la tua energia per gestire qualcosa che è inutile? È una perdita di tempo.

La tua oggettificazione rende molto più facile il nostro funzionamento. Considerandoti semplicemente come un altro oggetto che è lì a funzionare per noi, che deve essere controllato da noi e che può essere prontamente sostituito quando lo riteniamo necessario, raggiungiamo i nostri obiettivi molto più facilmente. Le prestazioni e il controllo sono fondamentali e questo è ciò che fanno gli oggetti. Che si tratti di un ornamento che ci appare bello e possiamo metterlo dove vogliamo, o un veicolo a motore che ci porta da A a B o una lavastoviglie che ci fornisce bicchieri brillanti e senza strisce, li controlliamo tutti e funzionano.

Questa oggettificazione si estende a come consideriamo oggetti differenti. Ad esempio, quando vieni sedotto e incorporato come risorsa primaria partner intimo, sei il nostro bene più prezioso. Tu sei quello che ci darà il carburante positivo necessario ogni giorno in grandi quantità e con una potenza considerevole. Questo significa che verrai accudito, sarai trattato bene, sarai sfilato e messo in mostra, come una pregiata opera d’arte o una costosa collana. Verrai posizionato con cura su quel piedistallo, lucidato, pulito e mantenuto.

La fonte terziaria che lavora nella stazione di servizio dove facciamo il pieno di benzina ogni settimana è come un vecchio orsacchiotto. Gli diciamo sempre ciao e riceviamo una piacevole quantità di carburante positivo mentre fingiamo interesse per la vita monotona di questa persona. Conosciamo questa persona da anni e come quell’orsacchiotto, non vediamo il bisogno di gettarla via, non ancora, ma non riteniamo che vi sia alcuna necessità di manutenzione. Pertanto, il relativo orsacchiotto ha un occhio che manca, un po’ d’imbottitura è fuoriuscita da dentro e la pelliccia si è scolorita.

Allo stesso modo in cui si presta attenzione a uno specchio delicato e costoso, così tratteremo i nostri apparecchi. Alcuni possono essere ammaccati da un lato, graffiati e macchiati, come un paio di vecchie scarpe da ginnastica, altri vengono maneggiati con cura fino a quando non decidiamo diversamente. I nostri apparecchi nella nostra rete di carburante vengono considerati e gestiti in modi differenti.

Gli apparecchi vetrina, la risorsa primaria nel periodo d’oro o i famosi amici di lunga data della cerchia interna che sono fonti secondarie non intime, vengono esibiti e sfoggiati regolarmente. La tanto diffamata risorsa secondaria familiare non intima, un parente o il figlio prediletto ridotti a capro espiatorio, sono l’orribile maglione che viene indossato sempre e solo quando deve essere fatto e altrimenti viene deriso e ridicolizzato. I nostri Luogotenenti sono i nostri strumenti, i dispositivi su cui contiamo per eseguire i nostri ordini dal momento che vengono impiegati per raggiungere i nostri obiettivi.

La nostra oggettificazione di te è necessaria per il mantenimento del controllo e il raggiungimento degli obiettivi principali. Questa oggettificazione viene garantita a causa della nostra mancanza di empatia. Non appena riesco a capire come si sente un iMac (riesco a capire) come ti senti tu. Non mi preoccupo se la mia penna Mont Blanc sente qualcosa. È lì per funzionare. Ho un interesse legittimo verso di te come essere senziente per scopi di fornitura di carburante, ma non sono preoccupato di come ti senti perché non posso entrare in empatia con te.

Questa oggettificazione si manifesta non solo nel modo in cui ti esibiamo come trofeo, ti svalutiamo senza alcuna preoccupazione per le conseguenze che questo ha su di te e infine su come ci disimpegniamo e ti sostituiamo, ma anche nel modo in cui interagiamo con te. L’uso di nomi di animali domestici (vedi “Cucciolo”) è un modo per disumanizzarti. Ci riferiamo a te come lei, ella, lui e egli, piuttosto che al tuo vero nome, spogliandoti dell’identità (vedi “Questo” per un metodo estremo in cui lo facciamo). Rifiutiamo la legittimità dei tuoi bisogni e desideri anteponendovi i nostri. Un frigocongelatore non ha aspirazioni, non ha un progetto di vita o obiettivi e noi rifiutiamo anche l’applicabilità di queste cose anche a te. Questa oggettificazione appare nel modo in cui interagiamo con te, specialmente durante la svalutazione

“Fallo e basta.”

“Fai quello che voglio”.

“Falla finita.”

“Smettila di disobbedirmi.”

“Farai questo o altro.”

Non viene fatta nessuna richiesta, nessuna cortesia, nessuna considerazione. Non chiediamo alla lavatrice se non gli dispiacerebbe lavare i nostri vestiti, quindi perché dovremmo chiederti se non ti dispiacerebbe fare qualcosa per noi?

Tu e tutti gli altri, dai nostri genitori ai nostri amici, ai nostri colleghi ai nostri figli, sono tutti oggetti che ci si aspetta eseguano i nostri ordini. Funziona e ti terremo. Fallisci e verrai sostituito.

Ora, perché c’è una spia che lampeggia sulla tua fronte?

H.G. TUDOR

We See You As An Object

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📰 LE DOPPIE LINEE DI DIFESA DEL NARCISISTA

Per capire il tuo avversario narcisista (e non dimentichiamo che noi ci rendiamo conto che ti consideriamo nostro avversario) è essenziale che tu capisca che adottiamo due linee di difesa. È indispensabile che il nostro regno rimanga intatto, che il nostro dominio su di te non venga frenato, ostacolato o diminuito in alcun modo. Ciò implica che dobbiamo sempre avere il controllo. Mantenendo il controllo, siamo certi di raggiungere la fornitura de Gli Scopi Primari in modo da ottenere carburante (la cosa più importante), tratti caratteriali e benefici residui.

Immagina, se vuoi, un veicolo a motore. Questo veicolo a motore ha un computer che controlla la sospensione del veicolo. Questo computer esegue migliaia di calcoli e regolazioni a ogni secondo, cosicché la sospensione si modifica per tenere conto di buchi nella strada, rocce, salite, cali e qualsiasi deviazione. La conseguenza di questi aggiustamenti frequenti e istantanei è che l’auto stessa non si sposta mai, non cade, non rotola, non si appoggia o devia. Potresti bilanciare un bicchiere d’acqua sul cruscotto e non si rovescia mai. La macchina rimane ferma e stabile.

Noi siamo simili. Dobbiamo sempre mantenere il controllo. Dobbiamo avere il controllo sul nostro ambiente in modo da sapere che non ci sarà alcuna perdita di carburante, nessuna riduzione degli elementi del costrutto, nessuna distruzione del nostro impero e la discesa nel dimenticatoio. Per garantire questo controllo, proprio come ci si assicura che il veicolo a motore rimanga stabile, dobbiamo fare aggiustamenti ripetuti e frequenti per far fronte ai capricci ambientali. Dobbiamo affrontare le sfide, mantenere la lealtà, sconfiggere l’insurrezione, reprimere le ribellioni, soffocare il dissenso, mantenere la disciplina e qualunque cambiamento, alterazione e differenza si verifichi, il controllo deve essere mantenuto. Non ha importanza se il nostro comportamento, osservato dal tuo punto di vista, è incoerente, illogico, ipocrita, contraddittorio, offensivo, assurdo e così via, finché il controllo viene mantenuto. Questo è ciò che conta più di ogni altra cosa. Mantenendo il controllo, otteniamo ciò di cui abbiamo bisogno e continuiamo ad esistere come è necessario.

Qualsiasi sfida a questo controllo richiede una reazione di difesa da parte nostra e questo avviene in due forme distinte. Abbiamo un doppio meccanismo di difesa. La prima linea è il Diniego. La seconda linea è Distrarre and Deflettere.

Parliamo del Diniego. Se ci sfidi in qualche modo, che quindi minaccia il nostro controllo, allora la nostra risposta immediata sarà una negazione. La tua sfida può darsi che ci ferisca (quindi puoi aspettarti una reazione sotto forma di furia accesa che comprende la negazione) o più probabilmente, ci fornisci Carburante di Sfida. Quindi, non ci starai ferendo, ci starai dando carburante, ma noi non solo vogliamo provocarti perché tu ci dia più carburante, dobbiamo anche affermare il controllo e affermare la nostra superiorità e con la negazione otteniamo entrambe le cose.

Prendiamo ad esempio un tale interscambio: V è la vittima accusatrice e N è il narcisista che nega.

V – “Ti ho visto in un bar stasera, da Lorenzo, ed eri con un’altra donna.”

N – “No, non c’ero.”

V- “Sì, c’eri, ti ho visto.”

N- “Non potevi avermi visto, ero al lavoro, avevo una riunione in corso, c’era un nuovo cliente e aveva bisogno della squadra e che io gli risolvessi un bel po’ di problemi.”

V – “Smettila di mentire, ti ho visto con i miei occhi”.

N- “Beh hai bisogno di occhiali nuovi perché non ero io, tu pensi di avermi visto.”

V – “Eri tu. So come sei per l’amor di Dio. Stavi tenendo per mano una donna snella con lunghi capelli castani e che aveva una camicetta verde.”

N – “Non ero io.”

V – “Eri tu, smettila di mentire. Ammettilo, è vero?

N- “Non ero io.”

V- “Ti ho visto, ti ho visto con lei.”

N- “Non potevi avermi visto. Come ho detto, sono stato al lavoro fino ad ora. Chiama Tom, avanti, lui te lo confermerà.”

Il narcisista mantiene la negazione. Il Carburante di Sfida viene ricevuto mentre la vittima è frustrata, arrabbiata, ferita o turbata. Le parole usate, il tono della voce, l’espressione della faccia e il linguaggio del corpo tutto contribuisce alla fornitura di carburante. Se la vittima è la Fonte Primaria Intima (“IPPS”), il carburante sarà di alta potenza. La quantità di carburante erogata è così bassa dato che la discussione è durata solo un minuto, ma la frequenza è costante per quel minuto. Il narcisista continuerà a negare per mantenere il controllo e affermare la sua superiorità allo scopo di “reprimere” questa sfida. Se la vittima continua ad affermare l’accusa, il narcisista continuerà con la negazione finché la vittima non smetterà di fare quell’affermazione. Il narcisista ha carburante e ha mantenuto (o riacquistato) la superiorità.

A volte la prima linea di difesa è tutto ciò che è necessario per mantenere la difesa del regno del narcisista. Tuttavia, se il narcisista percepisce che la vittima crede di prendere il sopravvento e quindi ha effettivamente superato la prima linea di difesa di Diniego, allora si muoverà per mettere in atto la seconda linea di difesa che è quella di Distrazione e Deflessione.

Questa seconda linea è vasta, estesa, e si basa su una miriade di manipolazioni narcisistiche. Alcune di esse sono sottili e insidiose, altre sono palesi e rudimentali. Tuttavia, cadono sotto la bandiera di Distrazione e Deflessione.

Tornando all’esempio sopra, la vittima sempre più esasperata decide di giocarsi l’asso nella manica e tira fuori un telefono cellulare che contiene un filmato del narcisista con la donna misteriosa, mentre si tengono per mano e si danno un bacio. La vittima riproduce il filmato e il narcisista guarda.

Il Diniego può essere mantenuto e in alcuni casi ciò accade. Ad esempio, il narcisista affermerà

“Non ero io, era qualcun altro.”

tuttavia, il narcisista osserverà che la vittima sta mostrando i segni che sta prendendo il sopravvento. Le parole usate, il tono e l’espressione cambieranno per indicare che la vittima è convinta di aver ormai vinto la discussione e quindi la ripetuta negazione non permetterà al narcisista di mantenere la superiorità. Sì, può continuare ad attingere carburante dalla vittima se questa continua a rispondere in modo esasperato o incredulo, ma deve essere raggiunta anche la superiorità.

Di conseguenza, è qui che viene attivata la seconda linea di difesa.

L’Inferiore può semplicemente afferrare il cellulare e distruggerlo. Questo è Deflessione e Distrazione. Certamente, non vincerà nessun premio per l’acume, ma questo è ciò che il narcisista ottiene con un’azione del genere:

1. La prova che supporta la sfida della vittima alla superiorità del narcisista è sparita. Nel mondo compartimentato del narcisista, se una cosa non c’è, non esiste E non solo non è MAI esistita, di conseguenza

V – “L’hai distrutto perché sai che ho ragione.”

N – “A proposito di cosa?”

V – “Di te che baci quella donna.”

N – “Quale donna?”

v – “Quella sul video”.

N – “Quale video?”

V – “Quello che ti ho appena mostrato.”

N – “No, non l’hai fatto.”

Nota come è stata risollevata la prima linea della difesa. La distruzione della proprietà fisica (una manipolazione, anche se una di quelle vili) è stata messa in atto come una Deflessione e Distrazione e poi il narcisista, sentendo di aver fatto fronte alla sfida, si occupa della sfida successiva della vittima tornando di nuovo alla prima linea e quindi si impegna nel Diniego.

Ritornando a ciò che il narcisista ottiene con questa azione

2. La risposta della vittima a questa manipolazione fornirà carburante;

3. La superiorità viene mantenuta attraverso questo atto.

Come potrebbe reagire il Narcisista di Medio Rango a questa alzata di testa da parte della vittima? Il Diniego ha funzionato fino ad ora, quindi viene dispiegata la seconda linea di difesa.

N – “A cosa diavolo pensi di giocare?”

V – “Cosa intendi?”

N – “Mi spii”.

V – “Cosa? Non ti sto spiando, ti sto mostrando quello che hai fatto.”

N- “Sì lo stai facendo, sono stufo di te che cerchi di controllarmi, che mi spii in questo modo. E non sono l’unico, John mi ha detto solo la scorsa settimana che pensa che tu sia molto dispotica.”

V- “John pensa questo? Come te lo lavori quello là?”

N- “Oh lui non è l’unico anche altri miei amici lo pensano.”

La vittima viene quindi costretta a giustificare il proprio comportamento, cercando di difendersi dal controllo immaginario che lei apparentemente esercita sul narcisista. Il narcisista ha messo in atto Spostamento di Colpa, Triangolazione e Diffamazione come parte della seconda linea di difesa e ha funzionato. Il carburante viene fornito e l’accusa iniziale sull’inganno è stata accantonata.

Il Medio Rango potrebbe avere Distratto e Deviato andandosene e impegnandosi in un trattamento del silenzio (assente o presente) o accusando la vittima di avere una relazione (Spostamento di Colpa, Etichettamento, Proiezione) e quindi ogni tipo di manipolazioni diverse possono far parte di questa seconda linea di difesa.

E per quanto riguarda il Superiore, come potrebbe aver reagito alla produzione di questo video di prova?

Potrebbe aver adottato l’approccio del diniego all’inizio, tuttavia, vi è una possibilità significativa o che il Superiore abbia visto ciò che la Vittima stava facendo, o che sia stato informato da qualcuno di ciò che la Vittima ha fatto o che si sia accertato dall’atteggiamento della Vittima che c’è un potenziale asso che aspetta di venire giocato. Di conseguenza, il Superiore non avrà perso tempo col Diniego all’inizio. La sua totale fiducia nell’efficacia della seconda linea di difesa in questa sfida implica che può fare a meno della prima linea. Pertanto, la conversazione potrebbe essere andata avanti in questo modo:

V – “Ti ho visto in un bar questa sera, da Lorenzo, e tu eri con un’altra donna.”

N – “Davvero, perché non sei venuta a salutare. Stavo per chiamarti. Quella è Jennifer, mia vecchia amica.”

V- “Oh, capisco, non hai detto che l’avresti incontrata.”

N – “Come no, penso che scoprirai che l’ho detto. Ti ho detto una settimana fa che l’avrei incontrata, non la vedo da secoli. L’hai già conosciuta, ricordi? Era quando eravamo al box alle corse, per la Giornata delle Donne la scorsa estate. Avevi quel vestito delizioso, sai, quello verde impressionante.”

Il Superiore svia e si impegna in un monologo, elaborando dettagli del passato (reali o inventati), facendo complimenti e distraendo la vittima dall’impulso della sua accusa. In effetti, il Superiore può ricorrere a un’insalata di parole per Deflettere e Distrarre e quindi ottenere carburante e mantenere la superiorità. Il Superiore ha un’ampia gamma di possibili modi per mettere in atto la seconda linea della difesa. Ad esempio, potrebbe dire:

“Oh quella donna, è ossessionata da me. Non c’è nulla di cui preoccuparsi. Sì, mi ha baciato, piuttosto presuntuoso da parte sua, ma vedi anche come l’ho fermata. Non volevo che lei facesse una scenata, è un po’ pazza, ma non hai nulla di cui preoccuparti. Non lascerai che una persona come lei si frapponga tra te e me, vero?” (Spostamento di Colpa, Diffamazione, Triangolazione, Fascino)

OPPURE

“L’ho baciata, e allora. Se tu mi avessi baciato più spesso, non sarebbe successo. Puoi scegliere di prendere nota e darti una mossa o mi perderai.” (Minaccia, Spostamento di Colpa, Triangolazione)

OPPURE

“Davvero non c’è niente, lei era semplicemente piuttosto fanatica. Sai che la gente mi si butta addosso, ma è te che voglio. Perché altrimenti sono qui con te e nessun’altra? Ora, fammi sentire com’è un vero bacio, hmmm? “(Adulazione, Fascino, Triangolazione)

OPPURE

“La stavo reclutando per quella cosa a tre che dicevi di volere, non ricordi che eri d’accordo? In effetti, eri un po’ brilla ma hai detto che volevi farlo. Mi chiamerà alle 9, per venire, ma naturalmente volevo te con me, prima che lei si unisse a noi.” (Triangolazione, Gaslighting)

Il Superiore invariabilmente si affiderà al suo fascino e alla sua sicurezza per affermare la superiorità e affrontare la sfida, eventualmente passando al problema delle minacce se necessario. In ogni caso, il carburante viene ottenuto e la linea di difesa di Deflessione e Distrazione rimane intatta e con essa viene mantenuta la superiorità e quindi il controllo.

Il Diniego è il nostro primo punto di riferimento per mantenere il controllo (anche se per il Superiore meno) e quindi la gamma di manipolazioni, dal Gaslighting, Minacce, Insalate di Parole, Trattamento del Silenzio, Bullismo, Intimidazione, Etichettatura e Triangolazione e altro ancora fanno parte della seconda linea di difesa. Aggiungeremo Scissione di Pensiero, Voltafaccia, Ipocrisia, Contraddizione all’interno di questa seconda linea per mantenere il controllo e per mantenerlo in equilibrio. Tale è l’ampiezza e la profondità di questa seconda linea, tu non la infrangerai e noi continueremo ad andare avanti finché non sarai costretta a ritirarti, noi veniamo alimentati e manteniamo quel controllo che è fondamentale per noi. Questo è il motivo per cui facciamo quello che facciamo.

H.G. TUDOR

The Narcissist´s Twin Lines of Defence

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📰 DOVRESTI

Qual è la mentalità prevalente del Narcisista di Medio-Rango? Cosa sta passando per la mente del membro della più grande scuola di narcisismo quando un apparecchio è stato traditore e sleale? Manifesta la malevolenza mostrata dalla scuola superiore o la sua reazione è diversa? Cosa pensa lui quando c’è un tradimento commesso nel Regno del Medio Rango? Se l’apparecchio gli è sfuggito, l’ha esposto, l’ha sfidato o qualche altro crimine capitale contro lo stato nazionale del narcisismo, la mente del Medio Rango parte in quarta. Ecco uno sguardo all’interno pensa.

Non avresti dovuto farmi questo. Dovresti essere grato per quello che sono. Dovresti rendere grazie a qualsiasi dio in cui credi per avere uno come me nella tua vita, uno che si prende cura, uno che è premuroso, uno che vuole solo il meglio per te. Dovresti vergognarti del modo in cui mi hai trattato. Dovresti scusarti in questo istante. Dovresti chiedermi scusa per il modo in cui ti sei comportato. Dovresti trattare gli altri come vuoi essere trattato tu e non andare in giro a comportarti come se fossi qualcosa di speciale. Dovresti capire che io sono qualcosa di speciale e tu continui a trattarmi in modo orribile. Dovresti capire che sono una persona buona, onesta e corretta e che non tutti sopporterebbero le tue esplosioni isteriche. Dovresti sapere quanto sia difficile amare uno come te, ma io lo faccio. Dovresti essere grato per questo.

Dovresti sapere con chi stai scherzando. Dovresti essere cauto nel prendermi dalla parte sbagliata di me lo sai. Dovresti assicurarti di farmi star contento perché non ti piacerò quando non sono felice. Dovresti badare a me e non andare in giro dietro ad altre persone. Dovresti imparare quali sono le tue priorità. Dovresti passare più tempo con me. Dovresti sapere quando lasciarmi in pace. Dovresti stare qui e fare ciò che voglio. Dovresti provare a dare per una volta invece che tutto questo prendere.

Dovresti essere più consapevole del modo in cui tratti le persone e soprattutto me. Dovresti pensare di più a come le tue azioni hanno un impatto su di me. Dovresti tenere in considerazione i miei sentimenti e smettere di essere così egoista. Dovresti capire solo che ciò che fai mi fa male. Dovresti capire che le cose che mi dici e mi fai hanno conseguenze. Dovresti smettere di fare tutto per te e lasciarmi dire la mia ogni tanto. Dovresti smettere di essere così ossessionato dalla vita dei tuoi amici e pensare alla nostra vita insieme. Dovresti passare meno tempo con la tua famiglia, non ti apprezzano come me.

Dovresti smettere di dire bugie su di me. Dovresti avere la casa in ordine prima di iniziare a dirmi come dovrei condurre la mia vita. Non dovresti vivere in una casa di vetro, sai, e lanciare pietre. Dovresti smetterla di essere una persona così cattiva con qualcuno che è sempre stato buono con te. Dovresti smettere di diffamare il mio nome con altre persone. Dovresti dare un’occhiata allo specchio. Dovresti davvero dare una bella occhiata allo specchio.

Dovresti smetterla di abbattermi. Dovresti fare ciò che voglio per cambiare. Dovresti tornare indietro e scusarti, io sono una persona ragionevole e dovresti riconoscerlo. Dovresti fare di nuovo le cose giuste perché dopo tutto, è tutta colpa tua. Dovresti smettere di combattere con me, non so perché devi farlo. Dovresti smetterla di cercare di complicarmi la vita. Dovresti essere più attento. Dovresti pensare di più a me. Dovresti risolvere questo disastro perché sei l’unico che l’ha causato.

Dovresti vedere quanto mi stavo impegnando duramente per noi. Dovresti riconoscere una brava persona quando ne vedi una. Dovresti sapere che ho fatto i cambiamenti che avevi richiesto, ma dovresti anche farne dei tuoi. Dovresti solo renderti conto di quanto ci ho provato per te e me.

Dovresti sapere cosa dicono gli altri di te. Dovresti renderti conto che ho sopportato persone che dicevano cose cattive su di te e dovresti essere grato che ti difeso da loro, ma non continuerò a farlo per sempre. Dovresti capire che non sei così popolare come pensi di essere. Dovresti essere consapevole che io sono una persona popolare e non ne uscirai del tutto bene.

Non dovresti trattarmi così. Non dovresti distruggere ciò che ho costruito. Dovresti riconoscere una brava persona, una persona onesta, una persona sincera come me. Dovresti solo imparare ciò che hai perso a comportarti in questo modo. Dovresti proprio vedere quante persone mi tengono in grande considerazione. Dovresti essere così felice di avere qualcuno come me, qualcuno di cui la gente ha una buona opinione, e la hanno, basta chiedere a qualcuno e te lo diranno. Dovresti prenderti il tempo per capire che sono una brava persona e riflettere su quello che stai facendo a me, a noi, a ciò che abbiamo.

Dovresti smettere di farmi del male. Dovresti smetterla di provare gusto a trattarmi in modo così orribile. Dovresti smettere di essere cattivo con qualcuno che ti ama. Dovresti aiutarmi. Dovresti amarmi di più. Dovresti mostrarmi che lo dici sul serio. Dovresti smetterla con la finzione. Dovresti essere genuino come me. Dovresti smettere di giocare. Dovresti essere la persona che renderebbe orgogliosa tua nonna. Dovresti essere la persona migliore che tu possa essere per me.

Dovresti ricevere aiuto. Dovresti vedere qualcuno. Dovresti andare in terapia. Dovresti risolvere questi problemi. Dovresti smetterla di incolparmi. Dovresti smettere di proiettare i tuoi problemi e le tue insicurezze su di me. Dovresti smettere di giocare, io sono più intelligente di te quindi me ne accorgo subito. Dovresti dire la verità per una volta. Dovresti smettere di inventare storie su di me. Dovresti riflettere su quello che fai. Dovresti avere un’idea di ciò che stai effettivamente facendo. Dovresti stare zitto e ascoltarmi per una volta. Dovresti andare dal dottore. Dovresti prendere le medicine. Dovresti smettere di essere un simile borderline. Dovresti smettere di essere un simile cercatore di attenzioni. Dovresti smettere di schivare il problema. Dovresti affrontare i tuoi problemi.

Dovresti lasciarmi parlare. Dovresti darmi la possibilità di rimettere le cose a posto. Dovresti tornare perché me lo devi. Dovresti permettermi di mostrarti cosa posso fare. Dovresti capire che a volte non so cosa mi succede. Dovresti essere accomodante per il mio comportamento perché tu sei peggio. Dovresti non focalizzarti sulla manciata di cose presumibilmente cattive che faccio quando faccio molte più cose buone. Dovresti prestare orecchio al perché faccio quelle cose, perché se lo facessi ti rendessi conto che dietro c’è sempre una buona ragione. Dovresti capire che devo sparire una volta ogni tanto perché il tuo comportamento diventa troppo pesante. Dovresti capire che non tengo il broncio, sto solo in silenzio. Dovresti accettare che devo dire alla gente del modo in cui ti comporti perché altrimenti impazzirei. Dovresti pensare agli insulti con cui mi rivolgo a te e capire che sto effettivamente cercando di aiutarti perché altrimenti non ascolteresti. Dovresti smetterla di provare a darmi la colpa di tutto ciò che va storto e invece essere grato per ciò che faccio per te.

Dovresti darci un taglio ora perché mi stai facendo venire il mal di testa. Dovresti andare e lasciarmi riposare perché ho lavorato sodo tutto il giorno. Dovresti massaggiarmi la schiena. Dovresti farmi qualcosa da mangiare. Dovresti esserci quando torno a casa. Dovresti stare fuori dai piedi quando sono stufo di te. Dovresti chiedermi come mi sento e non continuare a dirmi cosa vuoi. Dovresti smetterla di dirmi come dovrei comportarmi. Dovresti vedere cosa devo affrontare. Dovresti provare ad essere me stesso. Dovresti capire quanto dolore provo per la mia schiena e non lamentarti dei tuoi presunti disturbi. Dovresti mostrare qualche considerazione per me di tanto in tanto. Dovresti scendere dal tuo alto cavallo. Dovresti darci un taglio. Dovresti provare a metterti nei miei panni. Dovresti provare ad essere me per un giorno. Dovresti vedere dal mio punto di vista. Dovresti tenerne conto. Dovresti essere più tollerante.

Dovresti farlo perché lo vuoi. Dovresti farlo per noi. Dovresti avere più fiducia. Dovresti avere più disciplina. Dovresti avere più risolutezza. Dovresti lasciarmi entrare. Dovresti stare fuori. Dovresti imparare quando parlare. Dovresti imparare quando stare tranquillo. Dovresti essere visto e non sentito. Dovresti seguirmi. Dovresti vedere cosa faccio. Dovresti imparare da un esperto. Dovresti attaccarti a me. Dovresti essere mio. Dovresti stare lontano da lui. Non dovresti parlare con loro. Dovresti sapere cosa è meglio per te. Dovresti sapere che è a casa che si trova il cuore. Dovresti sapere dove ti viene imburrato il pane. Dovresti sapere quanto sei fortunato ad avermi.

Dovresti tornare indietro.

Dovresti perché lo dico io.

Dovresti e basta

H.G. TUDOR

You Should

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📑 SPOSTATORE DI COLPA

È fondamentale che noi rimaniamo irresponsabili delle nostre azioni. Uno dei modi più efficaci per evitare questa responsabilità, provocandoti e lasciandoti esasperato e sbalordito è quello di impegnarci in un trasferimento di colpa. Noi siamo gli scaricatori di colpa che useranno sempre questa forma di manipolazione nella nostra ricerca incessante per mantenere il sopravvento.

Non solo crediamo di avere il diritto alla completa immunità per ciò che diciamo e facciamo, a causa della nostra innata superiorità, crediamo anche che sia necessario per noi essere in grado di raccogliere carburante con la stessa frequenza e con la stessa efficacia di sempre. Se venissimo rallentati dal dover fare scuse significative, spiegare noi stessi, spiegare ciò che abbiamo fatto e accettare la responsabilità per le conseguenze questo assorbirebbe del tempo che sarebbe speso molto meglio nella ricerca di carburante. Ostacolandoci in questo modo ci farebbe diventare più deboli dal momento che non saremmo in grado di accumulare tanto carburante come facciamo di solito. È perciò necessario, così rimaniamo lucidi, efficaci e a passo leggero, di modo che non siamo mai preoccupati della trasparenza e anche per non permettere mai che la responsabilità incomba su di noi. Come in molte delle nostre macchinazioni, questo approccio ci consente anche di raccogliere carburante in quanto tale attraverso l’imposizione di colpa su altri, di solito te, e attraverso la risposta emotiva attonita e oltraggiata che scaturisce da questo atto sconcertante di allontanarci e farla franca. Come sempre, le parole sono i nostri migliori alleati quando si tratta di bloccare il tentativo di farci assumere il manto della responsabilità. Ecco cinque delle nostre frasi preferite.

1. Cosa ti aspetti che faccia al riguardo?

Un delizioso frammento di biasimo per cominciare. Non dichiariamo nemmeno che consideriamo tua la colpa, la tua responsabilità o il tuo obbligo con questa domanda. Tuttavia, l’implicazione è chiara: ci aspettiamo che tu faccia qualcosa al riguardo, perché non ci assumiamo responsabilità, il tuo ruolo è quello di ripulire dopo di noi e hai assunto quel ruolo quando hai accettato le nostre profferte amorose. Ti sei perso quel termine del contratto? Non incolpare noi, è colpa tua.

Mi vanto regolarmente di quanto sono brillante e speciale. Che ho molti talenti e se decido così, potrei rimediare a molte situazioni nel giro di pochi istanti, ma nonostante questo sia l’atteggiamento che io adotto col mondo in generale, non ho intenzione di farlo con te. Nessuna possibilità. Non sono qui per raccogliere i cocci dopo di te, anche se mi aspetto che tu lo faccia più volte. Posso fare quello che mi piace e tu sei obbligato a riparare il danno che io provoco – raccogliere i pezzi rotti di stoviglie, scusarti con l’amico scioccato dopo uno sfogo, cercare di risolvere il guaio finanziario che ci è rimasto. Se hai causato un problema, e ammettiamolo, è sempre comunque colpa tua, non puoi aspettarti che io faccia qualcosa al riguardo. Sono al di sopra di tali compiti umili. Ho cose importanti e più importanti a cui partecipare. Ad esempio? Non devo dar spiegazioni a persone come te. Se ho causato il problema (e in realtà di solito è quello il caso), non ho intenzione di fare nulla al riguardo.

2. Affrontala.

È così e ti conviene abituarti. Questa dichiarazione orgogliosa è il corso per il nostro senso di diritto di fare come ci piace. Noi spazziamo via tutto e devi solo sopportarlo. Non puoi scappare; non permetteremo che ciò accada. Darti questo comando abbaiante è un modo efficace di sconvolgerti. Ti viene detto che sei inutile e dovresti semplicemente mandare avanti la questione piuttosto che lamentarti. Non dovresti lamentarti; avresti dovuto già intuire che dovevi risolvere la situazione. Non chiedermi aiuto perché non ho tempo per questa stupidaggine da Topolino.

3. Hai fatto succedere questo.

Ci piace affermare che agiamo con l’onnipotenza di un dio, ma quante volte hai scoperto che hai in qualche modo fatto succedere qualcosa così da suggerirti che eserciti i poteri di una divinità? Il mio arrivo in ritardo dipendeva da te. Il mio fallimento nel ricordare qualcosa è stato causato da te. La mia infedeltà per la sesta volta è stata interamente una conseguenza di ciò che hai fatto. Nella sua versione più brutale, questa dichiarazione viene emessa senza alcuna spiegazione sul motivo per cui è stato causato il problema. Diciamo che è così quindi deve essere giusto. Questo dialogo ti sembra familiare?

“Perché è così?”

“Lo è e basta.”

“Ma perché?”

“Perchè dico così.”

Oltre quelli della nostra tipologia, chi se ne esce con tali affermazioni prive di verità o di spiegazione? Giusto, i bambini. Questo ti dice tutto ciò che devi sapere sulla nostra mentalità quando ti accusiamo di essere colui che ha causato il problema. Se sei abbastanza “fortunato” da ricevere una qualche spiegazione, ha perfettamente senso se visto dal nostro punto di vista, anche se non sarà dal tuo. Questo è intenzionale. Vogliamo che tu ti senta attonito, sconcertato e infastidito dalla nostra assoluta sfrontatezza nel collegare le nostre malefatte e il tuo averle causate.

“Se fossi più devota non andrei da nessun’altra parte”

“Che cosa vuoi dire con questo? Non potrei essere più devoto nei tuoi confronti. “

“Oh è vero, nega che questo ha a che fare con te e fa che sia io la persona cattiva.”

“Beh, sei tu che hai avuto la relazione.”

“Causato da te.”

“Come?”

“Te l’ho già detto e se non puoi accettarlo, non ha senso continuare questa conversazione.”

Non ottieni risposta senza accettazione di colpa. Tutto quello che ottieni è una spiegazione tenue (nel tuo mondo, ma non nostra) sul motivo per cui la nostra colpa è tutta su di te.

4. Perché devi rovinare tutto?

Caso simile al punto tre esposto sopra ci sottraiamo ma con un ulteriore strato di colpa. Nell’esempio sopra, hai causato il problema anche se non lo avevi necessariamente premeditato. Con questa affermazione ti diciamo che non solo il problema non lo stiamo causando noi, è colpa tua e indovina un po’? Volevi farlo perché sei una persona brutta e orribile. La nostra paranoia sfrenata ci fa credere che tu sei qui per prenderci, farci cadere e che stai tramando per spodestarci come conseguenza del nostro comportamento nei tuoi confronti durante la svalutazione. Questo è il motivo per cui ogni volta che qualcosa va storto, sei l’artefice di quella disgrazia, perché hai intenzionalmente deciso di causarci un problema, guidato dalla tua innata cattiveria e gelosia.

5. Perché mi rendi la vita così difficile?

Poveri noi. Messi sotto i piedi da te e dai tuoi terribili comportamenti. Queste cose ti vengono spesso lanciate quando inizi a prendere coscienza delle nostre manipolazioni e, per scelta o per puro esaurimento, non stai più interagendo con le nostre provocazioni e macchinazioni. Quello che ti stiamo effettivamente dicendo in questo caso è: “Perché rendi così difficile estrarre carburante da te?” La tua incapacità di collaborare e fare quello che vogliamo ci fa spendere più energia per ottenere il carburante negativo da te, e in accordo con la nostra prospettiva di vittima, lo stai facendo apposta. Dobbiamo procurarci quel carburante e tu dovresti aiutarci, non ostacolarci, non da meravigliarti se ci scagliamo contro di te in questo modo perché sei pessimo e rendi le nostre vite molto più dure e difficili di quanto tu dovresti fatto o una volta facevi.

H.G. TUDOR

Blame Shifter

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📰 LA FALSA ESAGERAZIONE DELLA VITTIMA

Faremmo fatica senza quei duplici elementi di esagerazione e abbellimento che ci aiutano a rendere impressionanti i nostri risultati mediocri e spettacolari i nostri risultati decenti. Vanno bene per tutte le occasioni, una spolverata sana e liberale di esagerazione ci rende molto più attraenti e seducenti. Abbellire ciò che ho fatto mi assicura di apparire molto meglio di te e fa sì che io rimanga l’individuo superiore. Come il sale e il pepe durante i pasti, l’esagerazione e l’abbellimento non sono mai lontani dalla nostra tipologia. Rendiamo tutto più grande, più bello, più audace, più luminoso e più brillante. Amiamo magnificarci e moltiplicarci per comunicare quanto siamo grandi, eppure, da anime generose quali siamo noi della nostra specie, non sarebbe equo se non ti dessimo un’opportunità di far vedere che esageri e abbellisci, che fai di una collina una montagna e ingigantisci le cose a dismisura. Naturalmente, quando ti offriamo questa occasione, non ha nessun effetto auto-esaltante del nostro comportamento per noi, ma viene usata come opportunità per farti considerare isterico, inaffidabile e che se uno che sta cercando di incolparci ingiustamente. Usiamo l’esagerazione per gonfiare ciò che siamo ma anche come mezzo per attaccarti. Qui ci sono venti esempi di usare l’esagerazione e l’abbellimento per danneggiarti.

1. Sei ipersensibile
2. Pensi troppo a quello che è successo
3. Leggi troppo in quello che dico
4. Sei paranoico
5. Vedi cose che non ci sono
6. Te lo stai inventando
7. Devi essere melodrammatico, vero?
8. Non sei davvero così malato.
9. Reagisci in modo eccessivo.
10. Stai facendo storie per niente.
11. Hai perso il senso della prospettiva.
12. Vai troppo oltre a volte
13. Ora stai esagerando
14. Premi il pulsante anti-panico troppo presto
15. Stai tirando fuori qualcosa dal nulla
16. Reagisci in modo sproporzionato
17. Ti stai sovraeccitando per questo
18. Stai perdendo il senso delle proporzioni
19. Stai dicendo che due più due fa otto
20. Stai saltando a conclusioni

Quando senti queste frasi dette da noi, devi prendere coscienza del fatto che stiamo usando un commento del genere per deviare ciò che stai dicendo e cerchiamo di banalizzarlo insinuando che ne stai esagerando l’effetto o l’importanza. L’uso di frasi come queste, quasi fossero di riserva, ci dice che hai fatto centro su di noi con un duro colpo e dobbiamo ridurne prontamente l’impatto. Il modo più semplice per farlo è non solo di diminuire l’importanza di ciò che hai detto, ma di farti mettere in discussione il tuo comportamento facendo la conversazione su di te, piuttosto che su di noi. Ciò ti provocherà anche frustrazione. Ti viene negata l’opportunità di mandare avanti il tuo programma e questo aumenterà la tua risposta emotiva. Questo non solo ci dà carburante, ma fa sì che perdi di vista il tuo punto di vista mentre vieni deragliato a condurre la discussione in modo logico e contemporaneamente vieni spinto da noi nel territorio delle emozioni. Una volta che l’emozione si è impadronita del tuo pensiero, siamo molto più abili a sfruttarlo a nostro vantaggio. Riconosci questi commenti e comprendi il loro significato quando sei impegnato con la nostra specie in modo da essere in grado di ritirarti o neutralizzarne gli effetti.

H.G. TUDOR

The False Exaggeration of the Victim