✉ UNA LETTERA AL NARCISISTA – N. 117

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Carissimo Pedro

Ti scrivo dalla più alta delle altezze e dalla più grande delle visuali. Sono in punta di piedi, le braccia distese. Sono coraggiosa. Sono stoica. La più pesante delle mantelle mi copre le spalle; il suo cappuccio mi riscalda l’anima. Questa mantella pesante una volta mi confortava con tutto il suo calore e mi prometteva qualcosa di straordinario. Ora è in rovina, a brandelli e inutile. È pietosa e devo lasciarla al suo nuovo proprietario. È la benvenuta per lei, non è certo necessaria dove sto andando. Mi causerebbe così tanto imbarazzo se la portassi con me.

Ti ricordi quel pensiero casuale e fugace del Pronto Soccorso che avevo condiviso con te, una mattina presto. Sono stata io a soffiare aria nei tuoi polmoni o sei stato tu a riempire i miei? pensai per metà addormentata, per metà sveglia. “Finché morte non ci separi, hai sussurrato. ‘Finché morte non ci separi”. Queste parole volevo sentire da te e solo da te. Ero ignara di questa cosa che tu chiami amore. Ti ho spudoratamente creduto e sì, ti ho amato nella tua interezza. Ti ho amato come amano le persone normali e sane. Mi hai mostrato un altro lato dell’amore; uno che non avevo mai visto prima e spero di non vederlo mai più.

Ero stata in questo stesso posto prima; ma questa volta è diverso. Vedi, ho scoperto uno strato di te che mi hai nascosto tutto il tempo, non dovevo vederlo, vero? Questo strato, a differenza di tutti gli altri, era il più scuro, il più fangoso e il suo scopo era di avvertirmi della scomparsa di ciò che una volta eravamo noi. Ho scoperto le tue verità e tu sembri ferito, sei un codardo e un truffatore. Non hai un senso e mi sembri strano. In effetti, mi disgusti. DISGUSTO è la parola giusta che stavo cercando. Parli delle tue ragazze come se io dovessi essere gelosa – che tipo di stupida pensi che io sia? Non ho mai invidiato nessuna ragazza che potesse avere un mio ex. Se fossi stato degno del mio tempo, sarei rimasta. Avrei rischiato tutto.

Nulla resta dell’uomo che un tempo amavo. Al tuo posto c’è un uomo e sogni che ora disprezzo e preferirei veder morire. Scommetto che ne hai scarsa conoscenza e hai cancellato i ricordi.

Ti ho reso il tuo regalo, che so che hai buttato giù dal molo della città. “Cosa c’è che non va?”, Hai chiesto. “È da dove viene”, mi hai stupidamente spiegato. Da quel momento, per me era ovvio, non ti importava affatto di me. Volevi farmi del male, farmi davvero del male. Il tuo dono non valeva le tirate inarrestabili; le minacce. Non significa niente per me. Un semplice promemoria del tuo ego gonfiato che hai sfoggiato alla commessa e allo stesso modo per il suo carburante – e ovviamente per il mio.

Mentre salgo sul palco a sinistra, non posso fare a meno di notare una forma di qualcosa di lucido e nuovo nascosto dietro le tende. Certo, sapevo che lei era lì, devi ricordare che una volta c’ero anch’io al suo posto. Non ho bisogno di restare a vedere questo spettacolo. So esattamente come finisce.

Non mi scuso per aver detto questo: sì, il tuo vero valore non è altro che quello della maglia sportiva sporca e sgualcita, che indossavi con imbarazzo a scuola come un bambino giovane e trascurato. Io non posso cambiare il tuo passato e non posso cambiare te.

Non oso guardarmi alle spalle perché non oso svegliarti. Non questa volta. Non così presto. Ti saluto e spero che non ci incontreremo mai più. Voglio dire, MAI in questa vita. Oggi ti abbandono senza rimpianti o rimorsi.

Adios, a mai più rivederci e vaffanculo.

Nina.

H.G. TUDOR

A Letter to the Narcissist – No. 117

 

 

 

✉ UNA LETTERA AL NARCISISTA – N. 116

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Sai, ultimamente, non posso fare a meno di pensare cosa avresti detto se io avessi risposto al tuo lancio di sassi contro la mia finestra a giugno .. O cosa avresti detto se ti avessi chiamato subito dopo che inviasti i tuoi messaggi “Rebekah ..” a luglio, poco prima che io partorissi. Avresti mai risposto? E saresti stato lì?
Non posso fare a meno di pensare a dov’è che tutto è andato storto. Tipo, cosa ho fatto di così grave da giustificare la rinuncia all’evoluzione e alla successiva nascita di tuo figlio? Tuo figlio .. Sai che ha 2 mesi ora ..
A volte mi chiedo perché a me? Cosa c’è su di me che mi ha portato a tutto ciò che è emerso negli ultimi 4 anni? Sono stata bruciata, fisicamente, per tutta la vita. Sono stata abbandonata a oltre 600 miglia da casa, lasciata a badare a me stessa e a ritrovare la mia strada .. Sono stati rubati soldi dal mio conto in banca .. Sono stata scaricata più e più volte .. Mi è stato riagganciato, in faccia, innumerevoli volte. Mi è stato somministrato il trattamento del silenzio e sono stata ignorata .. È stato parlato di me.. È stato mentito su di me.. Sono stata accusata di cose che non ho nemmeno fatto .. È stato approfittato di me.. Sono stata ferita emotivamente, mentalmente e sessualmente .. Mi è stato mancato di rispetto .. E sono stata abbandonata e ignorata in numerosi seri momenti di bisogno ..
Cosa ho fatto?
Mi piacerebbe davvero saperlo .. Perché mi hai fatto questo? Perché glorifichi e spendi energia per tutti gli altri (e intendo CHIUNQUE altro), mentre io e i nostri figli insieme siamo trattati come i figliastri dai capelli rossi? Perché mostri a tutti gli altri le parti di te che sembrano buone, mentre io ho quelle selvagge?
Come hai potuto far questo?
Ho provato a farmi valere molte volte .. Soprattutto ora, dato che non ho più alcuno stimolo a mordermi la lingua o roteare i pugni .. Ho cercato di ottenere aiuto dagli altri .. Ma le mie richieste di aiuto .. assistenza .. supporto .. cadono tutte inascoltate .. Tutti credono che io sia pazza, per qualche motivo .. O che è tutta colpa mia .. Perché? E ho cercato di ottenere aiuto da te .. Ma la tua tecnica di ostruzionismo è fuori dal mondo .. E così sono rimasta completamente sola .. Isolata .. Perché mi hai trattato peggio di qualsiasi altra femmina .. qualsiasi altra “Amica” .. qualsiasi altro membro della famiglia .. qualsiasi altra * persona * che tu abbia mai incontrato nei tuoi 31 anni? Semplicemente, perché?
Ripenso a tutti i nostri messaggi dal 2015 in poi .. E mi chiedo solo dov’è che tutto è andato storto? Cosa ho fatto? Perché sei cambiato? E chi sei tu adesso?
Chi sei tu??
Mi avevi detto che, come uomo, avresti reso questa relazione la più piacevole che io avessi mai sperimentato .. E che non mi avresti mai fatto del male .. Ma senza ombra di dubbio, finirai nel mio libro di storia personale per essere la sola e unica persona che ha fatto esattamente il contrario.

~ “Se non avessi mai amato, non potresti mai odiare ..” ~

H.G. TUDOR

A Letter to the Narcissist – No. 116

 

 

✉ UNA LETTERA AL NARCISISTA – N. 115

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Ti penso spesso perché tu infesti la mia mente. Eri l’oscurità che ha preso possesso della mia anima. Hai scelto di non rubarla perché sapevi che te l’avrei data liberamente. Niente sembrava buio.

Ho capito cosa eri. Mi sono donata a te perché volevo condividere ciò che avevo. Volevo che lo sentissi e voglio sperimentare la vita con te.
Ho fatto una scelta. Sono stato trattata bene da te.

Le risate, le storie, gli appuntamenti, l’amore, i baci, le lacrime, la gioia.

Eravamo solo io e te. Era il nostro momento

Finché non lo è stato più:

Cioccolata calda

H.G. TUDOR

A Letter to the Narcissist – No. 115

 

 

✉ UNA LETTERA AL NARCISISTA – N. 114

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Lui:
Niki,
Mi dispiace disturbarti, ho solo un paio di cose da dire.
Non importa cosa stia succedendo nella mia vita, non è passato un solo giorno in cui non penso a te, e mi chiedo come stai e spero che tu stia BENE.
Non importa come va tra noi, non credo che tu abbia mai saputo quanto davvero ti amavo e quanto amavo stare con te in tutta quella merda pazza.
Solo non voglio che tu pensi che sia stato tutto per niente.
Non importa cosa sia successo io e te siamo le uniche due persone che conoscono veramente i nostri sentimenti e ciò che abbiamo avuto.
Sono ancora un disastro ambulante.
Probabilmente lo sarò sempre. lol
Ci sono stati tanti bei momenti nelle nostre relazioni, non li ho mai dimenticati.
Purtroppo ci sono state anche molte cazzate e ferite. E molte di queste situazioni non credo di averle gestite molto bene.
Mi dispiace per questo.
Mi dispiace per tutte le cazzate e il dolore.
Mai stata mia intenzione.
Quando sei tornata a casa mia a novembre un anno dopo il giorno della nostra rottura, ironicamente, quando tu hai chiamato io ero di nuovo nella casa sull’albero, lo stesso posto in cui ero un anno fa quel giorno. Pensavo che il mio cuore potesse esplodere.
Mi dispiace di non aver risposto al telefono, anche se ciò che dovevi dire probabilmente mi avrebbe distrutto.
Tre volte.
L’odio, la rabbia e i rancori sono terribili per l’anima, specialmente nei confronti di qualcuno che un tempo amavi.
Penso che non sia mai troppo tardi per chiedere scusa.
Entrambi abbiamo fatto cose che ferivano l’altro.
Mi dispiace per questo.
Queste sono le parole che avrei dovuto dirti molto tempo fa.
Mi dispiace di non averlo fatto.
Mi dispiace che stiamo vagando per questo mondo separati.
Ma quello in sé può essere libertà e avventura. Spero che tu troverai entrambe.
Non riesco a pensare alla band in questo momento, ma quella canzone, mi spiace, mi suona in testa. Buckcherry, penso.
Abbiamo avuto la relazione più folle e appassionata che io abbia mai avuto, mi dispiace che non siamo riusciti a domarla al nostro livello.
Spero che tu ascolti e senta queste parole.
Non c’è bisogno di rispondermi, sono solo cose che voglio dirti e che avrei dovuto fare molto tempo fa.
Ti auguro ogni bene e felicità.
Eri, e sei, unica nel suo genere, Niki.
L’ho sempre saputo.
Un ultimo,
Mi dispiace.
Michael
Non posso dirti quante volte, HG.
E, proprio all’interno di quel testo, tante sequenze provocanti di parole.
Credevo che fossimo due fiamme gemelle: era l’unico modo per far combaciare il tutto, la dinamica del “corridore / inseguitore”. Mi sono aggrappato così strettamente a quello, e al concetto che l’amore avrebbe conquistato tutto.
Mi sono imbattuta nel tuo blog all’inizio del 2017, nel bel mezzo di uno scarto … In cerca di risposte … ho fatto tonnellate di ricerche. E ancora, non volevo crederci. Gli ho dato un’ultima possibilità. Sarebbe tornato con un anello e un sacco di promesse.
Vedo ora che lui era un’anima gemella karmica.
L’inferno ha deciso di darmi una lezione di vita.
L’ho sentito arrivare, questo recupero. So quando si sta apprestando a tornare. Sembrava sempre che avessimo questa strana connessione energetica.
Ho aspettato un mese per rispondere, ho guardato in silenzio mentre seguiva i movimenti di ciò che pensava sarebbe bastato per rientrare, ancora una volta. Tutto questo passando davanti casa mia, senza venire fisicamente più vicino.
Tutta quella spavalderia.
In fondo è una figa.
Lui è già in quella che sembra essere una relazione seria con una persona della mia città (vive a 45 minuti di distanza).
Culo.
Io la conosco. Voglio avvisarla.
Ma lo so – non porterà nulla di buono.
Va oltre la portata del mio miglior giudizio rispondere a tutti.
Confido che tu capisca il peso di quella frase.
Lasciar perdere le parole che hai inviato potrebbe essere considerato quasi perfetto.
Agrodolce.
Anche romantico.
Fiori sparsi sul relitto.
Di ciò che è stato.
Di ciò che avrebbe potuto essere.
Ma così facendo non onorerei tutto ciò che sono, ciò che vive dentro di me – la ragazza che avevi – e oh, l’hai avuta – ma, non hai mai investito davvero nel capirla.
Testa e cuore: sempre la guerra più bella.
C’è una parte di me che non vuole mai più vedere la tua faccia.
E un altro che brama l’ultimo ballo.
Quell’ultimo bacio.
Lascia che sia chiara, questo non è un invito a riaprire le linee di comunicazione.
Guarda e guida, tutto ciò che ti piace.
Ma resta a distanza.
Non ti devo nulla, soprattutto quelli che sono i pensieri nella mia mente, tuttavia, e per il piacere di onorare dove siamo stati:
Tu sai (sottolinealo) quanto ti ho amato.
Una parte di me ti amerà, sempre.
Certo, penso che sia così anche per te.
Ci sono cose che mi ricorderanno sempre te.
Ci sono posti che fanno sì che il mio cuore raggiunga il tuo.
Ci sono immagini che sicuramente non abbandoneranno mai la mia mente.
E, quando mi imbatto in qualcosa che so che apprezzeresti anche tu, beh …
Ma non mi è mai servito bene a riporre fiducia nelle tue scuse di “meglio tardi che mai”, né nei tuoi momenti sobri (“Sto commettendo il più grande errore della mia vita”, ecc.), vero?
Ciò che hai inviato suona così familiare a tutte le volte che sei tornato indietro con la coda tra le gambe.
Sei sempre stato così bravo a dirmi ciò che voglio sentire e a dimostrare che ti manca la sostanza per tener fede alle parole che dici.
Non sono più la tua pazza.
Anche se potrebbe non essere mai troppo tardi per dire che ti dispiace, quando si tratta di te e me, non basta.
Ti concederò il mio perdono.
Ma non dimenticherò mai.
Ci vorrebbe molto più che una scusa, più di quanto abbia visto e sia stata testimone di ciò che sei capace, per vederti stare di nuovo, ancora una volta, da qualche parte vicino alle mie buone grazie.
Hai oltrepassato troppe linee.
Sei stato più che sconsiderato con un cuore che voleva solo amarti oltre la logica e la ragione.
Non commettere errori, c’è una differenza tra serbare rancore e restare fermi nella propria esperienza.
Non ho rimpianti.
Ho imparato tanto da te e grazie a te.
Questo è il problema dei contratti per anime gemelle.
Indipendentemente dalla categoria in cui rientrano, il loro scopo è insegnarci, di far emergere tutto ciò di cui abbiamo bisogno per guarire.
Indipendentemente da ciò che accade, la connessione – a quel livello dell’anima – persiste.
Quindi…
Grazie.
Grazie.
Un milione di volte, grazie.
Per la bellezza. Per il danno.
Per il buono, il brutto e il cattivo.
Non hai la minima idea di come mi hai plasmato, e ti sarò eternamente grata per questo.
Strano pensare che tra 2 giorni potremmo essere stati sposati.
Sarebbero stati 7 anni.
Felice 14°.
Mi prenderò un momento, stapperò una birra, indosserò qualcosa la domenica, ballerò senza di te e brinderò ai ricordi, a ciò che era buono (perché quando era buono, Dio, era così buono, ma non ha mai superato il cattivo) e alle grandi speranze che avevo per noi.
Forse permetterò persino a me stessa di sentire la tua mancanza.
Allora, mi ricorderò che “la conoscenza dei veleni è essenziale”.
E, tornerò subito ad essere libera.
Sì. Mi sto divertendo.
Re-imparando ciò che significa e tutto ciò che comporta.
Molto. Tanto.
Avremo sempre la radio degli dei, Michael.
Stammi bene.
Sotto lo stesso cielo
• N •

H.G. TUDOR

A Letter to the Narcissist – No. 114

 

 

✉ UNA LETTERA AL NARCISISTA – N. 113

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Hey

Sì, sono di nuovo io

Alla fine dell’ultima lettera ti dissi che stavo vincendo … ma vedi, sono caduta indietro prima di raggiungere la riva nel mio gommone

Hai iniziato a farmi visita di nuovo tutte le settimane, ma hai impedito a me di far visita a te. Molto trasparente. Lo sapevo ma la dipendenza era troppo grande.

L’ho scoperto mentre eri “in palestra” un giorno – stavi davvero scopando una sconosciuta presa dai social media nel tuo letto. Mi ha detto come vedi – perché era anche sul mio social media. E le avevi detto che eri single da 10 anni. Le hai anche chiesto di portare il vibratore se poteva. Bastardo malato. Guardavi entrambe le tue persone nei tuoi armadi a specchio. Infatti ti conosco, tu stavi solo guardando te stesso.

Ovviamente lo hai negato: ci hai girato attorno e hai provato a fare sesso con me! Ti ho afferrato e l’unghia ti è affondata nel collo ed è uscito sangue. Hai spinto la tua fronte così forte contro la mia da farci male.

Stupidamente ho lasciato che tu mi venissi ancora a trovare. Ma ti odiavo.
La dipendenza da te era troppo forte per lasciarti andare. Ogni visita 3 ore al massimo – il sesso era il motivo per cui mi facevi visita, e per parlare di problemi personali. Mi stavi usando come terapeuta. Ti ho detto che sapevo che tu avevi iul Disturbo Narcisistico di Personalità. Non ne ho mai fatto un segreto che lo sapevo.

Poi è successo.

Sono stata contattata da una donna molto più anziana sui 50 anni. Mi ha detto che tu e lei eravate trombamici da oltre 3 anni! Da prima che ti incontrassi. Mi si è spezzato il cuore.

Ti prestava la sua macchina, ti faceva i lavori di casa, ti comprava cose, ha comprato il letto in cui ho dormito con te! Trascorreva le vigilie di Natale con te. Andavi a cena con lei, le compravi profumi.

A essere onesti – Sembra Frank Warren. Constatazione.

Io non ho avuto nulla. Mai. Mai portata da nessuna parte. Mai. NON HO AVUTO NULLA. E non chiedevo altro che il tuo tempo. Mi davi briciole al massimo per 2 ore ogni 2 settimane. Poi in seguito, ogni settimana, mi mettevi da parte e non ti preoccupavi di dirmelo. Bastardo rettiliano freddo senza cuore.

Adoravi i soldi della vecchia babbiona. Ratto.

Ti sei precipitato disperatamente da queste parti il giorno dopo che lei mi ha contattato – negandolo – eravate SOLO amici. E poi hai anche avuto la faccia tosta di dire a ME che io e te eravamo stati SOLO amici! Non avevo parole. Io ho divorziato – SOLO per essere tua amica. SU CHE CAZZO DI PIANETA VIVI?

Le hai inviato un messaggio dicendole “voglio TE nella mia vita, non lei. Lei non se ne andrà!”. Mi ha mandato questo. L’hai negato DI NUOVO. Daaaa !!!

Il fatto è che – si era innamorata di te – perché altrimenti mi avrebbe contattato? Ha confessato di conoscermi da anni, ma era sposata e scopava con te ogni settimana, quindi ha taciuto. Tu le dicevi che ero solo un'”amica”. La odiavo e dopo aver scoperto tutti i dettagli l’ho bloccata.

Ho ripensato al sesso che facevamo. Insolito. Ora lo vedo in modo diverso. Stavi ri-inscenando una situazione del tuo passato. Rimanere nell’abitudine del passato e non essere disposto a spostarti da nessuna parte ma. Ripetere . Ripetere. Ripetere. Io ero un corpo in cui masturbarti. La tua mente non è mai stata lì. Ti ho osservato. Stavi rivivendo il passato, ogni volta.

Non ti vedo da 7 mesi. TU mi hai bloccato le e-mail. Come cazzo osi quando sei stato TU a fare tutto questo!

Mi hai detto che ti faccio sentire inutile. PROIEZIONE!! Tu fai in modo di sentirti inutile perché sai che io so tutto ciò che sei e non c’è più maschera o nascondiglio. Sai che TI vedo e non puoi affrontarmi. Nonostante le minacce di saltare in macchina e venire a casa mia quando ti dico cosa penso di te per e-mail. So quali sono le ferite da affondarvi dentro i pollici per colpirti. Ti odio. Mi hai persino calunniato davanti alla madre dei tuoi figli. Potrei distruggerti con quello che potrei dirle. Sappilo.

Devo smettere di sfogarmi con te e iniziare a dimenticarti. Perché buono o cattivo, il contatto ora è il MIO carburante: sembra che i tuoi tratti siano stati cancellati e ho bisogno di offenderti verbalmente per poter respirare. L’oppositore alla dipendenza codipendente che tira le mie corde interiori.

Non sto vincendo ANCORA, ma sto lavorando fottutamente bene!

Buona giornata, Dolcezza. Odio amarti.

Annabelle (la tua bambola horror della vita reale)

H.G. TUDOR

A Letter to the Narcissist – No. 113

 

 

 

✉ UNA LETTERA AL NARCISISTA – N. 112

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Caro Narci Medio-Rango Centrale Elite, (e fratelli, visto che siete tutti uguali)

L’attrazione era magnetica e non finiva mai. Posso ancora sentire la tua attrazione, anche nei miei sogni.

La chimica è idealistica. Maledetto te.

Non sono mai stata una candidata, sono stata un tappabuchi fino a quando lei non si è trasferita qui. Sono diventata una Risorsa da Scaffale e poi un Piccolo Sporco Segreto. Ma non mi hai mai considerato per la promozione. Almeno non all’INIZIO. Ma le cose cambiano. Il periodo d’oro svanito, come loro.

Ora sono il tuo piano di riserva.

E, se tutto il resto non mi avesse convinto, è così che so cosa sei. Perché le persone normali non trattengono qualcuno da anni, solo come un piano di riserva.

Penso che sia stato un raro momento di verità quando hai detto che ero troppo intelligente e troppo forte per sopportarti. Anche se era una cazzata che usciva dalla tua bocca, avevi ragione. Ti avrei lasciato, ma ti avrei scoperto mentre me ne andavo. Sii riconoscente.

Vorrei davvero poter essere una mosca sulla tua parete-

Lei non avverte una disconnessione tra voi, come è successo a me?

Ho visto il tuo disprezzo latente solo poche volte ma mi ha innervosito

Una voce fredda e oscura, un commento spietato.

Se questo è ciò che sei, sei dannatamente bravo a nasconderlo. DANNATAMENTE bravo. Lo nascondi ancora a lei? Penso che sarebbe troppo faticoso.

Il tuo incessante bisogno della mia lode, ragazzo, mi ha svuotato. Ecco perché ho deciso rapidamente che non saresti mai stato davvero giusto per me…

Quindi ero contenta di essere tenuta nel ghiaccio per quando avessi bisogno di un’altra aggiustata.

Quasi SEI ANNI!!

Come è potuto passare così in fretta?

Ero completamente persa il primo anno, euforica e poi devastata.

Rassegnata ma ferita il secondo anno.

Intrappolata nella mia testa e nella mia vita, in una nebbia durante il terzo e il quarto anno

Comprendere davvero com’eri te, il quinto anno

E ho avuto la chiarezza totale il sesto anno

-Eppure ho sempre continuato- a osservare e confermare. A mettere al vaglio le parole di HG, a soppesare ciò che ho cercato per ore ogni notte per quasi 2 anni. È stato un esperimento sociale. Un esperimento sociale con benefici, si potrebbe dire.

Non riesco a immaginare di vivere la vita senza sapere cosa so ora. Sonnambulismo. Adoro il fatto di essere stata esposta a questo mondo sotterraneo. Adoro riconoscere narcisisti / sociopatici e disturbati.

È DIVERTENTE.

Hai svegliato la dea del sesso –

Ma poi hai sbloccato un vaso di Pandora che potrei non aver mai trovato dentro di me: una passione, un insieme di abilità, un nuovo livello di consapevolezza.

Adoro che tu sia capitato.

Adoro persino il sordo dolore del Miscuglio che giace dormiente.

Non andrà mai via e non vorrei che lo facesse, perché se scomparisse, potrei dimenticare ciò che so.

È la mia cicatrice da battaglia.

Sento che ora è il momento. Non ho tutte le risposte che voglio, ma ho quello di cui ho bisogno. So quando chiudere.

Non ti sfiderò. Anzi lascerò che lei ti capisca dal mio inevitabile rimpiazzo. Stai diventando negligente, arrogante, ovvio. Mi chiedo se, quando finalmente comprenderà chi sei e cosa stai facendo, se ne andrà? Non è necessario per te trovare una IPPS sostitutiva nuova di zecca. In passato hai sperimentato la modalità caos – e IO SONO la prova che hai imparato a evitare che ciò accada di nuovo.

Quindi sono abbastanza sicura che tu avrai la sua migliore amica, la tua vicina di casa, che presto sarà la padrona di casa, la collega di entrambi, pronta a diventare la tua prossima vittima. IL MIO rimpiazzo. Una riserva per la riserva.

Questa è la DEFINIZIONE andrà tutto a puttane.

E quando succederà, puoi semplicemente fare il completo idiota con la sua migliore amica. COME. FAI. TU.

Oh, come vorrei che ci fosse una scommessa in corso. La vincerei.

AD OGNI MODO- Devo andare. Molto lavoro da fare o non ti sei reso conto ?;

Sono consapevole.

Sono informata.

Sono un esercito di uno.

Sono un’empatica armata.

Attenzione. Le carte in tavola stanno cambiando.

Vengo per le mie sorelle.

E poi, noi verremo per TE.

Xoc,

~ Catamint

H.G. TUDOR

A Letter to the Narcissist – No. 112

 

 

✉ UNA LETTERA AL NARCISISTA – N. 111

A Letter to the Narcissist – No. 111

Oggi l’ho trovato di nuovo per caso.

Si apre nei posti più strani e nei momenti più strani.

Quel percorso invitante che conduce nei boschi tempestosi, che eravamo noi.

Quella pista celeste che percorro in modo così incurante e felice

E mi sono persa, con te.

Un elisir di estremi che infondono la vitalità della speranza nelle ossa ciniche.

Dove ridevamo così spensierati in quello stato di sogno e abbiamo imparato a conoscerci.

Dove mi sedevo con te e parlavamo alle stelle di noi.

Dove indicavo nelle pozze increspate per mostrarti la vita dentro al buio e riposavo abbracciata con te nei prati al pomeriggio. Quando abbiamo saputo prima di tale pace.

Fermarsi ai miglio marcatori e ai punti di riferimento, meravigliandoci di essere andati così lontano insieme.

Ero così ingenua, quasi arrogante nei miei presupposti

Attraverso le curve, i trucchi e la direzione sbagliata.

Quando ti consideravo con una tale sincerità di intenti

Accompagnata sempre da quella bella cosa che vive e respira che mi ha tenuto al sicuro nel suo stupore. Forte nelle braccia e sfacciato, aveva una resistenza incredibile. Correva e correva

Spesso di fronte a noi, a volte dietro di noi.

Sempre con noi.

Inseguendo tutto ciò che ci minacciava, mi ha distratto o mi ha causato stupore.

Mantenendomi in quello stato di sogno, isolata dal vasto mondo di complessità e dolore al di fuori del tuo possesso.

Come stava fiorendo nelle cure che gli ho dato. Così premuroso e attento ad esso.

Una tale vita in quella cosa, e te, mentre essa si nutriva della luce, ti ho dato entrambe.

Poi, improvvisamente e inaspettatamente, sotto il bagliore del pieno sole, hai abbandonato la pelle con orgoglio davanti a me. Spaventoso da vedere. Ho sopportato molti dei tuoi scioperi. In un disperato momento di chiarezza, ti ho spinto via da me. Giù nella corsa precipita sotto prima che tu colpissi con quelle zanne e mi avvelenassi per sempre.

Con tremenda vergogna e senso di colpa, pensavo di averti visto infrangerti sugli scogli.
Mi voltai per abbandonare il precipizio, ma non riuscivo a trovare la mia via d’uscita. Iniziai a vagare per quegli stessi sentieri ben battuti, da sola e cercando un po’ di riposo nei boschetti. O forse tu, o la porta sul retro a ciò che io ero, o niente affatto sicuro di quello che stavo cercando, ma cercavo almeno un po’ di pace, come quello che avevo prima di te.

Conoscevo così bene questa pista e ho guardato tutto ciò che una volta guardavamo insieme.

fermandoci brevemente alle nostre pietre miliari, osservando i resti della nostra morte.

Visitando miseramente i nostri punti di riferimento e toccando le frecce abbiamo scolpito sugli alberi per guidare la nostra strada insieme. Soffrendo. Soffrendo come se fossi io che mi ero infranta sugli scogli

Sono caduta in uno shock sul corpo emaciato di quella cosa che ho nutrito per te. Dove una volta era così bello ora una creatura nera avvizzita giaceva debole nell’erba. Piuttosto pensierosa l’ho contemplata mentre mi inginocchiavo accanto per ascoltare i suoi dolorosi sussulti

Non era ancora del tutto morta, e piagnucolava di essere nutrita, e gridava a gran voce per l’acqua, per la mia luce, per qualsiasi cosa che la facesse riprendere. E tu non eri lì, e anche se mi ha dato molto dolore (e senso di colpa e odio per la mia crudeltà), ho rifiutato quelle consolazioni.

Dio, come odiavo sentirla soffrire così terribilmente di solitudine e abbandono.

Quindi, il più delicatamente possibile, l’ho raccolta tra le mie braccia e me ne sono andata con essa.

L’ho portata nei nostri posti, nelle nostre piscine, nei nostri prati, nei nostri boschi.

Ho parlato del nostro finale.

Le ho mostrato il nostro ultimo marcatore. Dove ti avevo implorato e tu mi avevi punito e fatto inorridire per quella debolezza. Dove ti avevo annegato nella tua crudeltà ed ero scappata via in preda all’umiliazione

Ha capito allora che continuare a vivere era inutile.

L’ho sentita arrendersi con la dolce carezza del rantolo finale sul mio viso.

L’ultimo brivido e lo spostamento del peso quando l’anima finalmente se n’è andata.

Ho pianto amaramente su di essa e

Spero che abbia sofferto un po’ meno dato che non era sola.

Sono incapace di abbandonare la mia compassione, come vedi.

L’ho seppellita lì, in un bel posticino nascosto in profondità dalle felci.

Priva di marcatore, così nessuno poteva trovarla, dissotterrarla e ridarle vita.

Nessuna pietra o croce per dire cosa giace lì sotto.

Mi sono alzata, rispolverandomi le mani.

E dopo uno sguardo finale, me ne sono andata.

Ma la strada non era migliore.

È stato complicato, cercare di trovare la mia via d’uscita.
Ho fatto errori; mi sono persa, confusa e bloccata nel fango della vergogna.

In un momento di panico, ho chiesto aiuto. E fuori dal buio si è avvicinato qualcos’altro.

“Stai ferma adesso. e ascolta.”

Camminava con me e mi parlava. Spiegando oneste e orribili verità.

Mi ha mostrato tutti i misteri di quella foresta mortale e ha posato le mappe su un altare di pietre su cui continuavo a sanguinare. Cosa succede se vado qui, cosa vedrò se vado là e cosa mi sta aspettando laggiù. Mi ha detto tutto senza filtri e mi ha spogliato delle mie delusioni su di te.

Abbiamo visto che c’era un percorso luminoso e invitante avvolto nei sogni e nella nebbia. Il mio umore si è sollevato vedendo quanto era bello e quanto fosse facile danzare lungo di esso. Ho intravisto un prato familiare proprio dietro una curva in lontananza. Il sole al tramonto era caldo e dorato.

“Potrei essere felice lì. Quella strada sembra meravigliosa.” Ho detto.

“Certo che lo è. È pensata per sembrarlo. Quella falsità è la via del ritorno. La trappola è piazzata e pronta a scattare. “Ti sta aspettando laggiù.” E i miei occhi si sono riempiti vergognosamente di trepidazione speranzosa. E mi doleva il desiderio. “Sì, è ancora vivo. E anche quella cosa che hai seppellito può essere resuscitata. Può sempre essere resuscitata”. Indicava “proprio lì… .vedi quella sagoma”.

Non riuscivo a pensare alle parole mentre lottavo contro la tentazione estatica di auto annientamento.

Fantastica e terribile.

“Distogli lo sguardo, adesso.” ha detto: “Vedi laggiù.” E ha indicato una netta apertura in oscure sfumature contorte. Spine brutali e irritate che afferrano lungo i bordi. Pietre irregolari affilate che oscillano e tagliano quando inciampi sotto rami sterili a lungo privi di vita. Tutti canticchiano incessantemente con canzoni inquietanti di brutte creature notturne. Il mio sangue scorreva freddo.

“Che via è?”

“La via d’uscita.” E prima che potessi dire la mia incredulità, mi ha interrotto. “La SOLA via d’uscita. E quando esci da quella strada, non tornare mai e poi mai.”

Ho esitato. Per molto tempo persa nel dolore confuso della scelta giusta e nella distruzione della persona con quella sbagliata.

Ho forzato i miei piedi insidiosi verso i legnami. Trascinandomi attraverso ogni passo doloroso, tagliato da mille spine che vogliono trattenermi, lasciandomi sanguinante e pungente. La lotta contro di esse è stata estenuante, ma l’impossibile lotta per uccidere i miei sogni mendaci su di te era infinitamente più devastante e mi lasciava spesso in ginocchio. Finché alla fine, sono caduta ansimando dal bordo del bosco, spettinata, gelida e bruciante.

Ma ero fuori. E Libera.

Libera da te. Dalle tue false delizie. Dall’estasi corrotta di te. Dalla tua vergogna segreta e dalla tua crudele miseria.

E quando mi sorprendo per l’improvvisa apparizione della via del ritorno in luoghi inaspettati, non ci vado.

Dove so che sei steso pazientemente per innescare la trappola per me, non ci vado.

Con la tua malvagia ingannevole pelle mimetica e le tue lunghe braccia aperte per attaccarti a me, non ci vado.

Sollevo la mia dolce faccia al vento, accarezzo il mio sguardo luminoso all’orizzonte, raddrizzo la mia orgogliosa spina dorsale e la corona che ho guadagnato sconfiggendo TE.

E volto le spalle. Perché non ci vado più.

H.G. TUDOR

A Letter to the Narcissist – No. 111

 

✉ UNA LETTERA AL NARCISISTA – N. 110

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Amore mio,

Ti amo ancora. Non importa quanto tu sia terribile, io non mi arrendo mai. Sei convinto di essere tu ad aver subito un torto da me. Mi vedi come un peso attorno al collo. Non vedi le cose che mi hai fatto come sbagliate. Le giustifichi con ragioni reali e immaginate. Cose che non si può fare a meno di percepire come sbagliate, neghi di farle tutte assieme o cambi l’evento in modo che non debba suscitarti alcun senso di colpa.
Quando ti ho incontrato, ero indipendente e stavo andando avanti nella mia carriera. Ero una forza con cui fare i conti. Ero sola, ma felice. Tu hai visto un punto debole. Hai visto che non sapevo come essere single e sola. Hai visto la mia paura dell’abbandono e l’hai sfruttata. Di recente hai ammesso di farlo di propsito nei casi in cui io ho bisogno di te e non posso vivere senza di te, e sta’ sicuro che tu puoi vivere senza di me. Se ciò non è diretto e accurato nulla lo sarà.
Quando è morto mio fratello, tu hai riso e mi hai detto che non avevo più un protettore. Hai gongolato che nessuno ti avrebbe fatto subire conseguenze per il mio trattamento, con lui ormai scomparso. Poi hai osservato come il mio legame con la mia famiglia si è disintegrato da anni di abuso da capro espiatorio e hai gongolato che eri l’unico per me lì. Nessuno ci sarà mai per me come te? La morte di mia madre ha segnato il mio completo isolamento. Sono sola con solo te a cui rivolgermi.
Mi hai reso completamente dipendente da te. Quando nostro figlio è morto, mi sono allontanata dal mondo. Mi sono chiusa e non volevo occuparmi della realtà. All’epoca non mi ero resa conto di averti consegnato le chiavi per controllare ogni parte della mia vita. Ora saboti qualsiasi tentativo di essere indipendente o liberarmi. Per qualsiasi lavoro che accetto ti rifiuti di darmi un passaggio o crei problemi con il datore di lavoro. La tua ragione preferita per farmi lasciare un lavoro è perché è troppo lontano per guidare. Ti scomoda.
Ora sono l’ombra di chi ero prima. Non ho nessuno nella mia vita tranne te. Non ho nulla nella mia vita che non appartenga a te. Mi sento come se non fossi niente e se smettessi di respirare nessuno se ne preoccuperebbe o lo noterebbe. Quella sensazione è stata confermata quando mi hai picchiato una settimana fa. Mi avevi colpito prima ma non mi avevi mai picchiato. Questa volta mi hai fatto nera. Ho contattato le autorità. Gli ufficiali hanno detto che avrebbero pagato una stanza per la notte dato che non avevo famiglia. Quando mi hanno lasciato in albergo, ero coperta dal tuo bere e dal mio sangue.
Le persone all’accoglienza mi fissavano e sussurravano mentre io tremavo fisicamente. Quando finalmente è stato il mio turno alla reception, non c’era una stanza riservata a quanto avevano detto gli ufficiali. Ho fornito la tessera degli ufficiali alla scrivania e mi hanno chiamato. La spedizione ha risposto e non era a conoscenza di questo accordo. Ottengo un passaggio per tornare a casa. Penso che le persone lì abbiano creduto che fossi una senzatetto. Ridacchiavano e facevano commenti sprezzanti. L’umiliazione è stata troppa.
Le persone della tua vita che sapevano cosa avevi fatto mi hanno chiesto solo se avessi detto alla polizia che mi picchiavi. Nessuno mi ha chiesto se stavo bene. A nessuno importava quando il mio viso si è gonfiato fino ad avere tre volte le dimensioni che dovrebbe avere a causa di un dente rotto e ascesso dovuto al pestaggio. Non un’anima.
Quanto devi essere soddisfatto di te stesso. Puoi farmi quello che vuoi e io non posso fare nulla. Non sono nessuno e non importa a nessuno.
Beh, un giorno scapperò. Scapperò con le mie gambe o in una cassa. Spero che sia con le mie gambe. Ho intenzione di reagire. Non andrò giù senza combattere. Quindi, preparati.
Amore,
Nessuno.

H.G. TUDOR

A Letter to the Narcissist – No.110

 

 

✉ UNA LETTERA AL NARCISISTA – N. 109

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Ho letto alcune delle tue e-mail l’altro giorno. Lo faccio di tanto in tanto, lo faccio per ricordare a me stessa le tue vili caratteristiche. Lo faccio per ricordarmi di stare lontano e la buona decisione che ho preso di andarmene. Lo faccio per combattere il pensiero emotivo, per applicare la logica alla tua svalutazione, per tenere in mente che il periodo d’oro era un’illusione o per assicurarmi di annegare qualsiasi seme di crescita di occhiali tinti di rosa sul nostro tempo insieme.

Le mie email di risposta mi ricordano la donna brillante, felice e spiritosa che ero. Mi ero dimenticata di lei. Quindi tornano utili quelle tue composizioni di email. Non discuteresti mai nulla di faccia a faccia che richieda prendere una decisione tra due persone – non sei in grado di avere una discussione bilaterale per trovare una soluzione adatta a chiunque tranne che a te stesso. Soprattutto se io volessi dire la mia.

La mia opinione era puro carburante di sfida per te. Quindi usavi mezzi elettronici per controllare. E allo stesso modo ti piaceva anche punire con le tue parole crudeli e dispettose, creando ansia e aggravando i tuoi prelevamenti con minacce inviate dalla tecnologia, una strada senza uscita dove la risposta era impossibile. Ti piaceva creare confusione e lasciarmi alle prese con esse. Era molto efficace, fino a quando non l’ho visto per ciò che era, e ho smesso di incolpare me stessa. La conoscenza è potere come si suol dire. Ma all’inizio sono stata attratta da quel vortice elettronico di corrispondenza nelle sue oscure profondità di dolore e controllo.

Volendo conformarmi come volevi tu, cercando la tua convalida e approvazione, ero condizionata a rispondere e comunicare nel modo che richiedevi, così accettavo. E l’inaccettabile è diventato il normale. Metaforicamente, questo ha preso la forma di te che stai in piedi, la tua vittima disarmata in un angolo e la abbatti con le parole mentre lei resta in silenzio (cosa che hai fatto anche fisicamente ma in questo caso si tratta di e-mail e messaggi).

Una rabbia bianca di parole a cui nessuno è autorizzato a rispondere. Ho dovuto aderire al tuo metodo di comunicazione o non dire affatto la mia, conformarmi o perderti, ingoiare le parole senza rispondere – ma aderire significava perdere integrità. Qualsiasi risposta che veniva dalla mia e-mail è stata accolta con scherno e derisione. Incapace di rispondere discutendo o conversando era di fatto gaslighting, una confusione di realtà distorta, che non lasciava spazio alla spiegazione o alla ragione e non c’era spazio per negoziare o contrattare. Una lenta morte dell’anima dovuta a mille tagli emotivi.

Le tue prime email che ho visto sono state quelle che mi avevi mostrato prima di inviarle alla tua ex moglie. Ero solita chiederti di cambiare alcuni termini, eliminare il disprezzo e il vetriolo in esse. Tu ridevi e dicevi che lei doveva ricevere “entrambe le canne”. Puttana! Zoccola! Ero preoccupata che la persona che mi piaceva così tanto, quest’uomo borghese, intelligente, moralista, etico, intelligente fosse in grado di scrivere realmente questi componimenti al vetriolo, che ad un certo punto sarebbero stati rivolti a me. E ovviamente è stato così. Così ingenuo da parte mia pensare che con me fosse diverso. Ma poi, è così che la tua specie riesce a cavarsela vero? con la nostra ingenuità, la nostra convinzione di poter produrre un risultato diverso attraverso i nostri tentativi e sforzi.

Noi riponiamo grande fiducia nelle storie di diffamazione e nei giochi di pietà sull’ex, credendo alle vostre parole e al vostro dolore per gli eventi passati. Crediamo che la persona affascinante e affettuosa che vediamo di fronte a noi sia davvero la persona che sta dentro. Non il troll geloso, arrabbiato, amareggiato e spaventato che sei in realtà (stavo per dire bambino, ma sembra sbagliato attribuire quelle caratteristiche a un bambino, però io vedo il ragazzino spaventato dentro di te, solo che non riceve più la mia pietà o cura).

La prima grande bandiera rossa che mi è comparsa è stata un’e-mail, e l’ho lasciata passare (anche se posso vedere dalla mia e-mail di risposta che in effetti l’avevo vista come una grande bandiera rossa – ragazza stupida). Era un’e-mail che mi avevi inviato poche settimane dopo il nostro primo appuntamento. Un periodo d’oro così breve. Ma questa è un’altra storia da raccontare. E questa è la fortuna, se si può usare una parola del genere per coloro che sono all’estremità della tua tipologia di essere umano. Qui sono rimasta con una scia di e-mail e messaggi che raccontano la nostra storia.

Mi hanno aiutato nei postumi di “noi”. E oh che postumi. Sono sempre stata orgogliosa della mia forza d’animo, della mia capacità di essere indipendente, dei miei risultati nella carriera, c’era solo una cosa che desideravo: una vita familiare. E che famiglia adorabile avremmo potuto avere, tre adolescenti in erba tra di noi e quelli che sembravano essere due adulti molto compatibili, un bel potenziale per una famiglia felice mentre ci avvicinavamo ai cinquant’anni quando gli altri nostri obiettivi di vita potevano poi essere portati a compimento allorché la nostra piccola famiglia mista si fosse fatta strada nel mondo. Oh i sogni che bramavamo – oh sì, è vero, i miei sogni, le tue false promesse future.

Sempre mossi davanti a me per non essere mai realizzati a meno che non incontrassi il non quantificato livello più elevato che mi avevi prefissato di raggiungere. Guardando indietro, non siamo mai scesi dal primo livello base, dopo otto anni eravamo ancora lontani 60 miglia. Sembra così ridicolo, metti la soddisfazione di guadagnare “carburante” al di sopra della soddisfazione di una vita familiare felice.

Tuttavia, se tu fossi andato verso la felice vita familiare, avresti avuto un carburante positivo permanente e consistente. Un bizzarro termine improprio del narcisismo e ovviamente il carburante positivo non è mai abbastanza. Ma sto divagando, dobbiamo tornare ai postumi. Riguardando le tue e-mail, vedo che ho smentito la tue false promesse future entro 18 mesi, ma ovviamente tu hai fatto quello che so essere un recupero per tenermi legata strettamente a te.

Per otto anni ti ho creduto, mi sono fidata di te per le tue parole e dopo due grandi recuperi finali mi sono finalmente staccata dalla tua presa e dall’etichetta di “inutile e mai abbastanza brava” e mi sono allontanata da te, usando le tue e-mail e i tuoi messaggi come “prova” della mia sanità mentale, che gli eventi che erano accaduti erano la mia realtà, e usandoli per avere chiarezza di pensiero sono fuggita. Ma come risultato diretto della fiducia in te per quegli otto anni sono fuggita per ritrovarmi in precarietà finanziaria, una landa desolata di tempo, disturbo post-traumatico da stress, ansia, amicizie perse, vergogna e colpa.

La cosa peggiore è la perdita di quelli che avrebbero potuto essere bei periodi, momenti con la mia e la tua famiglia, momenti coi nostri figli. Grazie alla mia infanzia, ero orgogliosa della mia forza mentale – e questa cosa è stata definitivamente distrutta. Non ho neanche mai saputo che qualcuno potesse affrontare i sintomi del disturbo post-traumatico da stress ogni giorno come me. Mi sento debole, la mia determinazione di successo è al minimo, quel nodo dentro di me che era il mio pilota di successo ora è l’ansia. Ho perso otto anni in un momento cruciale della vita. Ma ho rieducato me stessa. Sono sempre stata una sopravvissuta.

Ho una persona nella mia squadra che è molto più intelligente di te, una persona che ha successo nel suo gioco, con molti sostenitori. Ho raccolto tutti i suoi pensieri ed esperienze per mettere tutto insieme. Mi rammarico per gli altri 6 anni che ho trascorso con te quando avrei dovuto andarmene dopo 2.

Mi rammarico per la tua tresca (o tresche) di cui mi hai incolpato, mi rammarico di aver fiducia in te e di crederti. Ma con quelle e-mail ho compartimentalizzato il tuo comportamento, pezzo per pezzo. Le false promesse future sono ora così ovvie, l’insalata di parole è lì stampata perché tutti la vedano. I doni per legarmi – dati per confondere, portati via per punire fino a quando mi fossi conformata sono lì. Vedo ora quando è iniziata la selvaggia svalutazione, ho visto me stessa cadere a pezzi entro la fine del quarto anno solo perché tu mettessi di nuovo la carota d’oro davanti a me. Ho visto la mia determinazione di lasciarti al quinto anno solo per vedere ora il grande recupero che hai messo in atto per salvare la situazione. Vedo me stessa diventare un’empatica Super Nova per proteggermi e sfidarti.

Vedo come il mio imprecare e la mia rabbia sono stati una difesa dei tuoi attacchi di dolore. Hai iniziato a diffamarmi con i pochi amici che hai e con i tuoi figli ancora prima che me ne andassi, hai trascorso l’ultimo anno in cui siamo stati insieme in altre relazioni – posso dire dalla tua terminologia che corrisponde alla terminologia di quando ti ho scoperto la prima volta .

Qualche settimana fa ho scoperto che la tua nuova ragazza mi ha sostituita. Certo che l’ha fatto. Quando ho scoperto che l’ansia iniziava a salire e poi si è immediatamente si dissipava: è stata l’ultima casella ad essere spuntata su tutto ciò che ora sapevo. Il cuore mi è andato fuori dal petto, non sono caduta a pezzi, e tu eri così prevedibile che chiunque si sarebbe aspettato che tu fossi nella condizione che porti avanti come tua personalità. E questo sei tu in poche parole. Di compagnia, ma noioso e prevedibile. Tra tutti i drammi mi è mancato il fatto che sei noioso.

Vedi, otto anni senza avanzare nel viaggio della vita sono noiosi. Tu sei noioso. Ti ho scoperto. Quindi abbraccio il mio futuro, perseguirò quegli obiettivi di vita che ci siamo prefissi – felicemente da sola. Ne ho anche di nuovi. Ora conosco me stessa più di quanto avessi mai potuto immaginare. Il risentimento è sparito, la rabbia non è più necessaria in quanto non ho più bisogno di una difesa. Batterò il disturbo post traumatico da stress. Ho riscritto la panoramica della mia infanzia, ora mi rendo conto che mio padre è stato il primo narcisista della mia vita.

Non finirò come mia madre o tua madre – a trascorrere gli ultimi 20 anni della loro vita come semplici gusci in attesa della morte dopo aver trascorso i primi 30 anni con narcisisti, senza mai riprendersi il loro potenziale, le loro anime sostituite dalla presenza costante dei loro narcisisti. So cosa fare. Ho la conoscenza. Ma ci sono 3 motivi per cui non perdonerò e non dimenticherò. Altre 3 persone a cui il tuo comportamento ha segnato l’inizio della loro vita. Non mi perdonerò per la parte che ho fatto io a lasciare che il tuo comportamento plasmasse la loro esperienza di vita così giovane, per i momenti che ho lasciato scivolare mentre mi adeguavo alle tue esigenze, per i torti che hai esibito e non ho contestato.

E neanche per i momenti in cui il mio “condizionamento” da parte tua ti ha lasciato al comando per farti portare avanti il tuo abuso emotivo, e per non assicurarti lo sviluppo di opportunità di rapporti adeguati tra tutti noi invece dell’isolamento e della compartimentalizzazione che hai messo in atto. Farò del mio meglio per saldare quel debito. Tutti e tre sono stati deformati dal tuo comportamento a sopportare bassa, bassa autostima.

È un’altra ingenuità degli empatici. Mentre io ho l’esperienza della vita da cui attingere per salvarmi dall’annegamento e avevo il potenziale per scappare, loro non avevano nessuna di quelle risorse. E tu ne hai distrutto uno completamente. Tuo figlio e tu l’hai distrutto. L’hai fatto sentire indegno. Inutile. Che non contava nulla. La sua stessa parola era irrilevante. Che era insignificante, che non aveva un posto nella vita. Invisibile e indegno. Gli hai dato il sudario che indossi tu stesso. Hai trovato qualcuno a cui passarlo. Ha vissuto da solo in quella casa con te per quelli che devono essere stati tre lunghi anni insopportabili, da solo, per ritrovarsi alla fine col tuo totale degrado, svalutazione e abuso. Non aveva esperienza del mondo da cui attingere.

Ha iniziato ad automedicarsi con droghe e tu sei rimasto a osservare. Non hai fatto niente. Consigli ignorati da parte di professionisti esperti. Almeno io ho cercato di mettervi insieme e di farvi lavorare su questo, ma la tua inclinazione a non fare nulla che qualcuno ti chiede aveva sempre la priorità su qualsiasi altra cosa. Mai responsabile, hai fermamente dato la colpa agli eventi che si sono verificati dopo l’abbandono della tua ex moglie anni prima.

Hai celebrato il fatto che si sono aperte le comunicazioni con lei e l’hai recuperata con successo dopo 10 anni, rigirando la garrotta di perdere la custodia dei suoi figli che le sta un po’ più stretta al collo. Non capisce ancora perfettamente l’enormità di ciò che sei e sarai sempre, la freddezza dentro di te e la mancanza di un cuore, né riconosce gli effetti eterni dei tuoi comportamenti che stanno dentro lei e i suoi figli. È ancora ingannata dalla magnificenza delle tue insalate di parole, pensa di poter appellarsi a una natura migliore che sicuramente esisterebbe dentro di te per l’amore di tuo figlio, che l’apertura delle comunicazioni per il bene dei bambini non può che essere una buona cosa. Ogni singola idea che ti ho offerto per migliorare l’autostima di tuo figlio l’ha rigettata.

Hai usato la consulenza per esimerti da qualsiasi responsabilità e sostenere la tua facciata. Ma l’hai anche limitato per garantire che la tua posizione non fosse resa vulnerabile o che non venissi “scoperto”. Ti è piaciuto che lui stesse male. Ti ha nutrito. Ora lo vedom, ora lo so. Vorrei aver vissuto in quella casa con te, vorrei averlo fatti così avrei potuto proteggerlo in qualche modo. Vorrei aver fatto di più per farti fare qualcosa per aiutarlo. È successo tutto verso la fine della nostra relazione mentre stavo scappando, quindi non c’ero nemmeno per salvare una parte di lui.

Ti sono stata addosso e ti ho fatto andare a stare con lui quando stava peggio e nel mezzo di un incubo mentre tu stavi dando la preferenza alla vacanza. La tua priorità non era ancora lui, era usare la situazione come un grande recupero per me. Ti ho detto due volte che era a rischio di suicidio. Ti ho rimproverato per sostenerlo ma tu di nuovo mi hai etichettato come incurante e assente.

Non stavo ancora facendo abbastanza bene e anche lui portava quell’etichetta. Dopo un’altra enorme svalutazione effettuata nonostante sapessi quanto fosse vulnerabile, lo hai mandato lungo la strada del tentativo di suicidio. Che è fermamente e senza dubbio tua responsabilità, dal momento che non l’hai accompagnato in ospedale per stare con lui.

Non potevi nemmeno dargli la motivazione in quel momento. Una volta ti ho detto che non sapevi cosa fosse il vero amore. Hai avuto un attacco di mal di pancia e sembravi molto turbato (avevo visto attraverso la facciata). Ma il mio istinto aveva ragione. Ora so che non conosci l’amore, mai, per niente, e in quel momento lo hai dimostrato. Lui continua a soffrire, però vedo che si rende conto che è coinvolto il narcisismo, ma come la maggior parte dei bambini fa, guarda dentro di sé – le tue parole dicono che non è colpa tua, quindi cos’altro può pensare un giovane quando ci sono solo due persone nella stanza – incolpa se stesso. Ho le mani legate e limitate su come aiutarlo dal momento che le tue regole distorte sono radicate in lui. Ciò che da fuori è visto come “normale”, è stato riscritto come “strano”.

Ciò che da fuori è visto come strano, è la normalità per lui. Perché tu comandi questo, con la fine della nostra relazione tutte le altre relazioni devono andarsene, assieme a tutti gli altri. Nonostante 9 anni nella sua vita, sono stata cancellata dalle tue regole. Quindi nella sua visione del mondo gli adulti lo hanno abbandonato. E ora hai due nuovi giovani adolescenti sotto la tua cura con quella povera donna attualmente sotto il tuo incantesimo che ti stai affrettando a legare a te – tu che ti risenti per l’attenzione data a chiunque ma non a te. Quindi anche loro saranno destinati a subire le tue macchinazioni e ora sono cinque le giovani vite colpite dal tuo degrado.

Beh, non posso farmi da parte e lasciare che tu continui indisturbato, non quando si tratta di queste giovani vite, di frodarle di un inizio equo per la loro vita. Ricordo come ci si sente, com’è vivere ciò, gli effetti portati per anni fino a quando non si scopre come guarire se stessi. Una volta io ero quella bambina. Come posso lasciare che si sviluppino altri eventi, sapendo benissimo che si svilupperanno sicuramente, e distruggeranno più giovani quando so cosa sei e cosa fai quando ho il potere nelle mie mani di fermarti.

So cosa temi di più – me lo hai mostrato quattro anni fa quando io stupidamente ti ho dato il dono della riservatezza assieme alla mia integrità. Conosco la tua paura, il tuo tallone d’Achille – Esposizione. Quindi ora quel tracciato di e-mail e messaggi tornerà per perseguitarti e diventare il tuo peggior incubo, perché ho una persona intelligente che racconterà la nostra storia con esse. Messaggio dopo messaggio, e-mail dopo e-mail. Centinaia di esse. La storia dell’essere umano vile e crudele che sei tu.

Puoi correre all’estero come stai facendo, ma questa storia può seguirti ovunque tu vada in questo mondo proprio grazie alla tecnologia che ti piace usare per abusare. Potrebbe non essere una cosa immediata, ma non ci vorrà neanche molto tempo. Quindi vai avanti e costruisci quella tua nuova facciata – non durerà a lungo. Continua a guardarti alle spalle. C’è il freddo coltello della vendetta dei bambini che pende sopra di te e, come la Spada di Damocle, non saprai mai quando cadrà.

H.G. TUDOR

A Letter to the Narcissist – No. 109

 

 

✉ UNA LETTERA AL NARCISISTA – N. 108

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Sei esploso nel mio mondo. La tua voce, la tua presenza … Non ho mai provato niente del genere. Ti volevo e dovevo doverti … In quel momento sapevo che saresti stato il mio salvatore, ma anche il mio distruttore.

Mi hai affascinato. Mi hai intossicato. Tu eri diverso, unico … eri perso, distrutto e così dolce. Ti sei aperto, sei diventato il mio mondo … Ero infatuata, ero presa, ero prigioniera, ero persa.

Ho lottato con la nostra realtà. La mia realtà. Ti ho usato …… eri distrutto e io lo sapevo. Anch’io ero distrutta. Ci siamo uniti, siamo fuggiti dalla realtà insieme … Non ho avuto riguardo per le conseguenze … l’ultrattaccamento … essere in alto, essere fuori controllo e innamorati.

Ti avevo avvertito di non avvicinarti. Ti avevo avvertito di non idealizzarmi. Ti avevo avvertito di non mettermi su un piedistallo. Ma tu l’hai fatto … sapevo quali fossero i tuoi pericoli e mi sono innamorata lo stesso … di te….

Ti ho portato sulle vette più alte e sui gradini più bassi …. consapevolmente …. meritatamente…. ma tu hai sempre avuto il potere e mi hai distrutto … o io ho distrutto me stessa, come hai detto … forse è vero …

Eravamo in alto sotto le stelle …. un gioiello di luce senza fine, in una notte che non dimenticherò mai … abbiamo scelto una stella … ho sussurrato che, qualunque cosa diventassimo, quella stella avrebbe sempre brillato per noi, e ciò che siamo … e ciò che eravamo … la stella era Vega…. e io ancora la cerco quando guardo il cielo….

Abbiamo detto nessun rimpianto … Abbiamo detto che avremmo rifatto tutto da capo se ne avessimo avuto la possibilità …

Ma sapevo cosa eri tu.

Sapevo che non avremmo mai avuto un’altra possibilità.

Ma io l’ho presa, l’ho afferrata e l’ho tenuta vicino … e ho continuato a girare le pagine … sapendo come saremmo finiti … sapendo che era tutta una bugia … sapendo che mi avresti scaraventato nell’oblio …

Ma, oh, come ti amavo.

Mai x

H.G. TUDOR

A Letter to the Narcissist – No. 108