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📁 LA COMPRENSIONE DEL NARCISISTA E L’USO DELLE LACRIME – PARTE QUATTRO

La produzione di lacrime e l’emozione associata a tale produzione è sempre stata fonte di fascino per me. Ho condiviso con voi le mie esperienze e le mie osservazioni riguardo al dolore, al turbamento, all’orgoglio e alla gioia. La parte finale di questo quartetto riguarda un’altra occasione in cui le lacrime cominciano a scorrere. Proprio nello stesso modo in cui per la prima volta ho visto e sentito il potere che ho ottenuto facendo sì che qualcuno versasse lacrime di gioia quando ero all’università, è stato in questa antica sede di apprendimento che ho trovato un altro modo per far cadere quelle lacrime.

Una ragazza successiva che comparve, dopo che Trish (nella parte tre) cadde lungo la strada, è stata Anita. Una giovane vivace donna, con lunghi capelli biondi, dalle brillanti prospettive e intelligenza e con un eccellente senso dell’umorismo. Abbiamo trascorso insieme un periodo travolgente per circa sette mesi o giù di lì e poi è arrivata l’estate. Siamo entrambi tornati nei luoghi in cui vivevamo, a circa centocinquanta miglia di distanza, quindi non un grande viaggio nemmeno su questa piccola isola. Anita aveva trovato lavoro e l’orario variava considerevolmente da una settimana all’altra così non avevo notizie di lei tutte le volte che volevo. Questo mi preoccupava e coincideva con un interesse per un’amica intima che conoscevo dalla sesta classe chiamata Lucy, che era anche all’università ed era tornata nella nostra città per l’estate. Iniziammo a trascorrere un bel po’ di tempo insieme e scoprii che la sua attenzione per me aveva messo a fuoco l’atteggiamento meno attento di Anita. Sapevo che era impegnata con il lavoro estivo che aveva intrapreso, ma a dispetto di questa consapevolezza, mi sono irritato per il suo fallimento nel tenermi in contatto con me tutte le volte che aveva promesso alla fine dell’anno accademico. Quando ha telefonato sono stato monosillabico con le mie risposte e quando ho deciso di voler parlare ho iniziato a raccontarle di tutte le cose che io e Lucy stavamo facendo insieme. Le passeggiate attraverso la campagna, il libro che avevamo pianificato di scrivere insieme, le discussioni sulle nostre prossime carriere, andare a nuotare, andare in barca e così via. Sapevo che Anita stava cercando di nascondere qualsiasi preoccupazione riguardo a questa amicizia improvvisa e apparentemente intensa che era sorta con Lucy, ma non riusciva a mascherare la delusione che si manifestava nella sua voce quando mi sono lanciato in un lungo monologo sulla mia giornata con Lucy. Ho trovato la sensazione di potere che è emersa quando ho parlato di Lucy e quando Anita ha cercato di sembrare interessata, ma il nervosismo nella sua voce l’ha tradita e ha mostrato di essere preoccupata per questa fiorente amicizia. Bene. Quindi lei dovrebbe essere nervosa. Lei avrebbe dovuto essere più attenta ed essere stata una brava ragazza. Non era successo niente di fisico tra me e Lucy, ma quella era solo una questione di tempo. In effetti, mi aveva fatto piacere che non fosse accaduto nulla in quel senso perché potevo sostenere che il mio rapporto con Lucy era davvero di amicizia e ciò mi forniva il terreno morale per lanciare calunnie e denigrare Anita se avesse provato a insinuare che c’era qualcosa di sconveniente in atto.

Questa situazione andò avanti e ogni volta che parlavamo potevo dire che Anita era preoccupata e stava mantenendo un atteggiamento coraggioso. In una conversazione telefonica commentò,

“So che passi molto tempo con Lucy, HG, ma questo non mi disturba affatto.”

C’era qualcosa di nuovo quando disse questo però. Una sfida. Non l’ho presa con benevolenza. Ho notato che le potenti sensazioni che di solito sentivo durante questa conversazione telefonica erano assenti.

Decisi che non avrei più ricevuto alcuna telefonata da Anita. Rifiutavo di uscire dalla mia stanza mentre mio padre mi gridava che Anita voleva parlarmi. Lo sentivo chiedere scuse in mia difesa, che stavo dormendo, o che ero uscito e che non se ne era reso conto. Mentre questo trattamento del silenzio si prolungava per una seconda settimana, con Anita che continuava a telefonare ogni giorno, mio padre iniziò a conversare con lei. Mi fermai sul pianerottolo di sopra e lo ascoltavo nel corridoio sottostante mentre cercava di rassicurarla e placare le sue preoccupazioni. Ricordo che stavo lì, con le mani sulla ringhiera, e sentivo la sensazione di potere che si riversava su di me mentre pensavo a lei, ansiosa e preoccupata, che ripetutamente chiamava e discuteva di questa situazione in corso con mio padre. So che a lui piaceva Anita. L’aveva incontrata nelle vacanze precedenti. A mio padre piaceva la maggior parte della gente e vedeva il meglio nelle persone. Anche la gente apprezzava lui, il che spesso irritava mia madre, ma questa non è la sua storia. Non questa volta.

Mio padre volle discutere il caso di Anita al suo posto, sottolineando che non era molto giusto non parlarle e che lei era chiaramente preoccupata di avermi turbato in qualche modo ma non sapeva perché. Ringraziai il padre per le sue preoccupazioni e per il suo tentativo di negoziare la pace, ma questo era tra me e Anita. Non si spinse più avanti con me, ormai sapeva che era meglio non farlo, ma continuò a intrattenere la chiamata mattutina, pomeridiana o serale di Anita (dipendeva dai suoi turni) per continuare a darle la speranza che io “uscissi fuori” o “tornassi in me” come diceva lui.

Abbiamo raggiunto la terza settimana di trattamento del silenzio. Mi stavo divertendo. Stavo guadagnando l’attenzione quotidiana da Lucy che mi chiamava ogni giorno per assicurarci di fare qualcosa insieme. Non avevo bisogno di cercare di impressionarla ancora. Lei era agganciata. Stavo anche guadagnando l’attenzione di Anita mentre le sue telefonate e le sue consultazioni con mio padre continuavano. A volte ero dentro e ascoltavo, a volte ero fuori e mio padre mi lasciava un biglietto che diceva che Anita aveva chiamato. Era appagante.

In questa terza settimana, in una tiepida sera d’estate, quando rientrai da una giornata in campagna con Lucy, giunse il suono del vecchio campanello. Ero solo in casa e mi diressi verso la porta aperta e mi infilai in veranda. La grande porta di legno conteneva un vetro diamantato che mi permetteva di vedere chi era il visitatore. Era Anita. Si era voltata a guardarsi indietro, senza dubbio si godeva la splendida vista sui campi che erano illuminati dal sole. Indietreggiai in modo che non potesse vedermi. Il potere ricominciò a salire di nuovo in me. Aveva viaggiato per vedermi, senza preavviso e sapendo che non le stavo parlando. Notai che era addirittura apparsa con una piccola valigia nella speranza di restare. Chiaramente non voleva lasciar perdere. Ero felice di questo. Aveva capito vero, che era stata lei a continuare ad essere carente di attenzione nei miei confronti? Somministrando questo silenzio, una cosa che avevo imparato dalla carissima madre, le avevo fatto capire il suo errore e il suo impegno nei miei confronti, ottenendo il risultato di farle interrompere il suo programma di lavoro e di farla dirigere verso di me.

Vederla fare questo ha dimostrato quanto le importasse di me e quanto fosse efficace averle somministrato il trattamento del silenzio. Ho dato un pugno in aria con gioia per la potente sensazione che ancora mi percorreva, ma c’era dell’altro. La lasciai suonare ancora e poi aprii la porta. Rimasi a guardarla mentre stava sul secondo gradino. Mi guardò, gli occhi spalancati in attesa, ma anche in agitazione per lei. Non disse nulla mentre la guardavo.

“Ciao Anita,” sorrisi, “non hai idea di quanto sono felice di vederti di nuovo su questa soglia, mio Dio mi sei mancata come non potresti immaginare.”

Mi aspettavo che lei ridesse, sorridesse, invece scoppiò in lacrime, il suo viso attraente si contorceva mentre le lacrime scorrevano.

“Cosa c’è?” Chiesi completamente disorientato da questa reazione.

Si fece avanti e mise le sue braccia attorno a me. Feci altrettanto mentre lei mi stringeva forte, grandi singhiozzi devastanti che la scuotevano.

“Oh HG, pensavo che ne avessi abbastanza di me, che non volessi più vedermi.”

“Certo che no, io ehm, avevo solo bisogno di pensare un po’ alle cose e questo mi ha fatto capire che ehm, sei tu che voglio.”

Sollevò la testa e guardò dritto verso di me.

“Veramente?”

“Ovviamente.”

Cominciò a piangere di nuovo, un sorriso che si faceva largo tra le lacrime.

“HG, non hai idea di che sollievo sia sentirmi dire questo da te.”

È stato allora che ho capito. Questo schermo pieno di lacrime è stato provocato dal sollievo. Sollievo per aver rotto il silenzio. Sollievo per essere di nuovo tra le mie braccia. Sollievo che la nostra relazione è rimasta intatta. La sensazione era elettrizzante e appresi quanto fosse potente l’effetto di vedere le lacrime di sollievo. Mi rallegrai nel sapere che con la mia grazia e decisione avevo potuto concederle di nuovo l’accesso a me e il sollievo è scaturito fuori da lei, rinvigorendomi ed edificandomi. Quel momento, come tanti altri momenti di realizzazione, è rimasto con me e ho usato il potere per far fluire quelle lacrime di sollievo e di conseguenza il carburante che produce buoni effetti in molte occasioni.

H.G. TUDOR

The Narcissist´s Understanding and Use of Tears – Part Four

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📁 LA COMPRENSIONE DEL NARCISISTA E L’USO DELLE LACRIME – PARTE TRE

Fino ad ora ho menzionato come ho imparato a imitare le espressioni di turbamento e dolore al fine di portare le lacrime a fluire allo scopo di attirare la simpatia e ottenere la mia strada. Ho assistito alle lacrime che compaiono come conseguenza dell’orgoglio, certamente per me una sensazione estranea ed è mentre sollevo questo punto che passo ad un altro aspetto in cui si vedono le lacrime. La gioia.

La prima volta che ricordo di aver visto lacrime di gioia è stato quando ero all’università. Una delle mie amiche in quel momento era una giovane donna di nome Trish. Fu durante la prima fase della mia seduzione di Trish che arrivò il suo compleanno. Mi sembra che ci stavamo vedendo da un paio di mesi e poi è arrivato il suo compleanno. Avevo voglia di fare impressione e assicurarmi che la deliziosa e vivace Trish rimanesse legata a me. Allora non sapevo che questo mi dava carburante, sapevo solo che era gentile e premurosa e che mi piaceva stare con lei perché mi guardava con i suoi occhioni blu come se nessun altro al mondo fosse importante per lei. Era sempre un’esperienza edificante.

Acquistai una bella collana d’argento, incastonata con una delicata disposizione di piccoli diamanti attorno a uno zaffiro più grande, che mi ricordava i suoi occhi, da Tiffany and Co. Sapevo che questo l’avrebbe impressionata. Elegante, costosa e scintillante. Non poteva non essere deliziata da questo regalo. La sera del suo compleanno la portai a cena in uno dei ristoranti della città universitaria. Solo lei e io. Volevo la sua totale attenzione in questo giorno speciale. Dato che ero arrivato a questo punto visto che il periodo d’oro era rimasto intatto, non c’era bisogno di rubarle la scena per il suo compleanno o di farla arrabbiare dimenticandosene come ho fatto con così tante altre. Posso ancora vederla seduta al tavolo di fronte a me, vicino alla finestra, il suo abito celeste e le sue esili spalle in mostra, le spalle che ero solito baciare teneramente provocandole un brivido in anticipo. I suoi occhi brillavano per l’eccitazione mentre sapeva che l’aspettava un regalo e sentivo la sua eccitazione fluire su di me, era particolarmente edificante. Avevo fatto in modo che il cameriere portasse il regalo una volta finito il pasto e lo guardai avvicinarsi con la coda dell’occhio mentre continuavo a guardare Trisha, mentre entrambi sorridevamo. Il cameriere posizionò la scatola verde-blu con il nastro bianco davanti a Trish e lei tirò il nastro, lasciandolo cadere mentre sollevava il coperchio della scatola e poi guardava il contenuto con la bocca aperta. Sollevò dalla scatola la collana che luccicava e fu allora che vidi che i suoi occhi erano pieni di lacrime. La sua bocca era ancora aperta, sospesa tra un sussulto e la voglia di dire qualcosa ma i suoi occhi erano pieni di lacrime. Osservai mentre lei fissava i gioielli, lo zaffiro che ruotava e lampeggiava mentre catturava le varie luci nel ristorante, sia di candela che elettriche.

“Non ti piace?” Chiesi sconcertato per la sua reazione. Una lacrima scese lungo la sua guancia.

“Oh HG, lo adoro, è così bello. Grazie, grazie mille. È il miglior regalo che io abbia mai ricevuto.”

“Perché piangi allora?” Chiesi perplesso. Le sue parole mi sembravano sincere, cariche di apprezzamento e di gratitudine, ma la visione delle lacrime gettava qualche dubbio su questo. Per me era importante assicurarmi che fosse contenta ed entusiasta del regalo che avevo acquistato per lei.

“Perché sono così contenta di quello che mi hai regalato, non sono turbata,” disse sorridendo mentre scoppiava in una risata autoironica e si asciugò la lacrima, anche se presto venne sostituita da un’altra.

“Sono lacrime di gioia, di felicità, sono così travolta”, spiegò.

Ricordo l’ondata che sorse mentre me lo diceva. Avevo sentito parlare di persone che piangevano lacrime di felicità, ma non l’avevo mai visto. Naturalmente ero compiaciuto che fosse così contenta del mio regalo, ma quello che ricordo di più di quella sera è stato l’effetto su di me. Una volta confermato che erano davvero lacrime di gioia, la sensazione che mi colpì fu immensa. Avevo fatto piangere qualcuno perché era così felice, così gioioso e deliziato. Fino a quel momento avevo sempre visto le lacrime che provenivano dal dolore, dalla miseria, dal turbamento e dal castigo e questo era qualcosa di nuovo.

“Allora ti piace?” Ho chiesto.

“Lo adoro. Oh, lo adoro così tanto, sei un ragazzo meraviglioso, grazie”, esclamò, espansiva nella sua gioia.

Quel momento, quando per la prima volta ho visto lacrime di gioia è sempre rimasto con me. Non solo per come mi faceva sentire, ma per quanto potente e rinvigorito mi sentivo per aver fatto piangere qualcuno in circostanze che non avevo mai visto prima. Quella sera c’è stato un nuovo inizio. Inoltre, tuttavia, è rimasto con me perché non ho mai versato lacrime di gioia io stesso. Anzi, spesso mi facevo raccontare da Trisha come si era sentita veramente quando aveva aperto la scatola e aveva visto il regalo. Ella articolava le sensazioni che si erano riversate su di lei, un senso di stupore, incredulità all’inizio e poi un calore che le si era diffuso dentro.

“È stato come se un angelo mi avesse toccato il cuore”, spiegava, “e mi sono sentita davvero felice, davvero deliziata di come la persona che amo di più avesse scelto qualcosa di così speciale per me. Mi ha fatto sentire desiderata, speciale ma soprattutto mi sono sentita elevata, sai, come se fossi stata messa in alto”.

“Ti sentivi potente?” Le chiedevo.

“No, non quello, solo eccitata, con una sensazione nervosa nello stomaco ma non per nervosismo ma per essere così felice e contenta.”

Da allora, quando raggiungevo i risultati più alti agli esami, quando ricevevo varie offerte di lavoro, quando venivo promosso o ero il destinatario di premi o riconoscimenti del settore, non provavo mai la sensazione gioiosa di cui parlava Trish. In effetti, ricordo quando arrivò un’offerta di lavoro tramite posta. La lessi e non sentii nulla mentre leggevo le parole che mi offrivano il posto, espresse com’erano in forma diretta e professionale. L’unica cosa che sentivo era il senso di anticipazione per la reazione della mia fidanzata di allora quando le telefonai per darle la buona notizia. Era la sua reazione che non vedevo l’ora che mi facesse sentire effettivamente qualcosa. Quando lei squittì attraverso il telefono e si congratulò con me, fu allora che sentii il familiare flusso di potere perché il mio risultato era riconosciuto. Non ero in grado di sentirlo mentre leggevo la lettera priva di emozione per conto mio, avevo bisogno dell’interazione con un’altra.

Così, quando sono salito su un palco e ho ricevuto un premio dopo essere stato votato come numero uno nella mia azienda e il generoso applauso mi risuonava nelle orecchie, ho stretto le mani ai rappresentanti degli sponsor e sorriso alle loro “congratulazioni”, “ben fatto” e “completamente meritato” ho sentito quella familiare ondata di potere, ma nulla di simile a ciò che Trish mi ha descritto. Non c’era gioia. Non c’erano lacrime di gioia.

Mi diverto nel provocare quelle lacrime di gioia alle altre persone durante la mia seduzione. Infatti, devo sempre cercare di ottenere ciò perché il potere che deriva dal sapere che ho raggiunto questo risultato è considerevole. Portare qualcuno alle lacrime come conseguenza della felicità è davvero potere. Mi affascina ancora. Mentre naturalmente traggo carburante dalle lacrime di turbamento e frustrazione, e sono davvero potenti, non hanno lo stesso fascino per me come assistere a quelle lacrime di gioia. Ho visto lacrime di tristezza e di turbamento molte volte in passato e ho capito come provocarlo, ma l’esperienza di vedere quelle lacrime di gioia è stata assolutamente una rivelazione per me e ancora più affascinante perché sono in grado di provocare qualcosa negli altri che non riesco mai a provare per me stesso. Tale è la natura distorta del potere che esercito.

H.G. TUDOR

The Narcissist’s Understanding and Use of Tears – Part Three

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📁 LA COMPRENSIONE DEL NARCISISTA E L’USO DELLE LACRIME – PARTE DUE

Avendo accertato che l’emissione delle lacrime derivante da ferite fisiche e/o emotive provocava una reazione di comprensione da parte di alcune persone, l’ho archiviato nella memoria. Raramente mi sono trovato ad avere dolori fisici da adulto, dato che godo di ottima salute, essendo la mia una professione in cui uno al massimo rischia di ferirsi con un foglio di carta piuttosto che con una motosega accesa, con un soffitto che cade o con un’ingestione chimica] e visto che mi assicuro di ottenere sempre la rivalsa all’inizio, in modo che quelli che provano dolore fisico sono i miei nemici anziché me. Il condizionamento precoce a cui sono stato sottoposto, come ora comprendo, sembra avermi reso insensibile a molte ferite emotive di cui soffrono gli altri. Persino le orrende sensazioni che derivano dalle mie ferite come conseguenza delle critiche non fanno uscire le lacrime. Invece, devo concentrarmi sulla riparazione della ferita attraverso la ritirata o l’istigazione della furia per raccogliere carburante. L’attenzione che questo richiede significa che io non sento la reazione immediata di diventare sconvolto. Devo fingermi sconvolto per attirare la comprensione richiesta e, così facendo, uso quella comprensione emessa per ottenere il controllo di cui ho bisogno sul soggetto.

La mia istruzione nel campo dell’arte e l’uso del pianto in seguito abbracciarono un catalizzatore diverso e uno che è servito a guidarmi sempre più avanti e verso l’alto. Ho molti doni e tra quelli quello che è stato più caro a mio padre è stata la mia abilità accademica. Come ho accennato in precedenza, lui era un uomo molto intelligente, colto e interessato al mondo in generale, cosa che è stata conferita a tutti i suoi figli. Questo gli è tornato utile sia nella sua carriera commerciale che dopo in quella accademica. La sua era la mano ferma al timone del nostro progresso accademico e ha cercato di aprirsi una via attraverso le acque increspate delle ambizioni di mia madre per noi, i nostri desideri, e quello che sentiva ci avrebbe fatto più comodo. Le tre cose, come potreste aspettarvi, non erano sempre compatibili.

Io a scuola eccellevo, il che naturalmente ha portato al mio avanzamento fino all’ultimo anno del college e sono sempre stato destinato all’università. Naturalmente quella a cui mi sono diretto è stata la più prestigiosa e ho ottenuto l’ammissione, dopo di che in un ambiente così fertile ho cominciato a distendere i miei tentacoli mentre abbracciavo la mia arte oscura, ma questa è un’altra storia. Accanto a questo ho prosperato nella disciplina che ho scelto e alla fine mi sono laureato con un doppio punteggio. È stato questo risultato che il Dr E ha affinato in una delle nostre discussioni.

“Quindi un doppio punteggio, bel risultato”, ha osservato. Ho annuito. Non si sbagliava.

“Cosa ne pensavano i tuoi genitori?” Chiese.

“I miei amici, una volta ottenuti i loro risultati, sono andati via correndo a telefonare ai loro genitori per fargli sapere l’esito. Io non l’ho fatto.”

“Perché?”

“Era già stato deciso che quella sera avrei incontrato i miei genitori a cena e avrei detto loro il mio risultato di laurea una volta che avessimo fatto le ordinazioni”.

“Cosa ne pensi di questo accordo? Non eri desideroso di dire al più presto ai tuoi genitori del tuo successo?”

“Suppongo di sì, ma sapevo che aveva poco senso. Anche se avessi provato a telefonare, nessuno avrebbe risposto. Mia madre si sarebbe deliberatamente assentata da casa in modo che non avessi potuto raggiungerla per non rovinare l’attesa a cena.”

“Quindi questo accordo è stato ordinato da tua madre?”

“Ovviamente. Da chi altro? Se avessi raggiunto l’esito atteso, la serata sarebbe passata piacevolmente, se non l’avessi fatto, sarei stato sottoposto a un lungo esame incrociato incapace di evitarlo mettendo giù il telefono”.

“Capisco. È stato un caso che tu abbia ottenuto un risultato così eccellente.”

“La fortuna non ha niente a che fare con questo. Questa cena è stata inserita nell’agenda non appena mia madre ha saputo quando sarebbero stati pubblicati i risultati degli esami. È stato un ulteriore incentivo perché io ottenessi ciò che si aspettava da me.”

Il dottor E annuì e prese un appunto.

“In che modo il pasto è andato avanti allora? Come hanno reagito alle notizie del tuo risultato?”

“Una volta che gli ordini sono stati effettuati e il cameriere si è allontanato, mia madre si è voltata verso di me e ha chiesto ‘Beh?’ Ho risposto con “Ho ottenuto un doppio punteggio” e lei ha risposto dicendo “Come previsto. Farò la chiamata” e si è alzata da tavola per telefonare agli altri membri della famiglia per farglielo sapere, probabilmente prima di tutto a suo fratello.”

“Nessuna menzione di ben fatto o congratulazioni?”, Ha chiesto il dott. E.

Ho scosso la testa.

“E tuo padre?” Ha chiesto.

“Mio padre ha aspettato fino a quando mia madre non era a portata d’orecchio e ha allungato la mano sul mio braccio e ha detto:” Ben fatto HG, molto ben fatto, questo è un risultato fantastico. So quanto tu abbia dovuto lavorare duro per quel risultato. È un risultato magnifico, davvero eccezionale. Sono molto orgoglioso di te, figlio, molto orgoglioso,” e poi, mentre pronunciava la parola orgoglioso, la sua voce si è incrinata, io l’ho guardato negli occhi e ho visto che stava piangendo. Non avevo mai visto piangere mio padre prima. Mai. L’avevo visto preoccupato, abbattuto, spaventato e molto altro, ma mai le lacrime. La sua faccia era immobile in un enorme sorriso e cercò di parlare ancora, ma venne sopraffatto dall’orgoglio. Orgoglio per me. Solo per me. Non avevo mai visto niente del genere.”

“Come ti sei sentito riguardo a lui che mostrava un tale orgoglio per te?”

“Sono stato colto alla sprovvista, ma poi ho sentito questa ondata rifluire attraverso me ed è stato fantastico. Era viscerale e sempre così potente mentre io continuavo a guardarlo, le lacrime che gli riempivano gli occhi e lui che continuava ad annuire. La sua mano mi accarezzò il braccio, riesco ancora a vederlo. Non era in grado di parlare, ma l’espressione sul suo volto e quel cenno del capo mi dicevano che in qualche modo sentiva che il lavoro era finito, che la missione era stata compiuta ed era orgoglioso di me per averlo fatto. Non ho mai dimenticato quel momento.”

“Perché?”, Ha chiesto il dott. E.

“Perché il modo in cui mi sentivo quando ho visto piangere lacrime di orgoglio per il mio successo mi ha fatto venir voglia di riviverlo. Il senso di potere che ha infuso in me, la sua lode, il suo orgoglio, la sua adorazione per il mio successo è stato così edificante che mi ha fatto impegnare ancora di più. Oh, mia madre pensa di essere stata lei la forza trainante del mio successo e sarebbe sbagliato dire che non la è stata. Ha avuto un’influenza enorme, ma da quel momento in poi, il mio conseguimento post-universitario, il mio impiego sicuro e il mio avanzamento nella gerarchia fino a dove sono ora e anche in termini di ciò che il futuro potrebbe riservarmi è stato guidato da mio padre. Volevo sentire ancora quel potere e perché ciò accadesse volevo vedere di nuovo quelle lacrime di orgoglio. Quindi ho lavorato dannatamente sodo. Non ho mai saputo che l’orgoglio avrebbe fatto piangere qualcuno. Non ho mai saputo che le lacrime d’orgoglio di qualcuno mi avrebbero fatto sentire così potente.”

“Capisco. Hai visto di nuovo quelle lacrime di orgoglio da tuo padre?”

Sentii il primo sfarfallio dell’accensione della mia furia a questa domanda.

“No. Ancora una volta qualcosa di speciale per me mi è stato tolto.”

H.G. TUDOR

The Narcissist’s Understanding and Use of Tears – Part Two

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📁 LA COMPRENSIONE DEL NARCISISTA E L’USO DELLE LACRIME – PARTE UNO

Lacrime. Si potrebbe considerarle la massima incarnazione dell’emozione. Le lacrime compaiono quando si sperimenta qualche tipo di emozione estrema. Lo so perché ho guardato in tante occasioni mentre cercavo di capire le circostanze in cui qualcuno piange e perché lo fa. Capisco che quando compaiono le lacrime, che si accumulino negli occhi, che sia la singola lacrima che scivola lungo una guancia o la cascata che lascia gli occhi cerchiati e annebbiati, è la conseguenza del fatto che provi emozione in un alto dosaggio.] Quello che dovevo imparare era quali emozioni erano associate all’emissione di acqua dagli occhi. La prima emozione che si è presentata alla mia comprensione per come ha causato le lacrime è stato il dolore. Mi sono ricordato che da bambino mio fratello minore era un po’ incline agli incidenti. Se c’era il ramo di un albero, cadeva giù da quello, se c’era un muro, cadeva di sotto e una volta riuscì persino a “cadere” da un tappeto e a slogarsi la caviglia. I tagli e le escoriazioni lo avrebbero fatto ululare di dolore mentre giaceva lì a singhiozzare o si allontanava zoppicando con le lacrime che gli scorrevano sul viso in cerca di nostro padre. Ho visto come una ferita fisica come una gamba sbucciata o un avambraccio contuso provochino un’ondata di lacrime. Mio fratello minore avrebbe atteso la presenza del mio padre preoccupato, di solito condotto sul posto da mia sorella sempre premurosa e le sue lacrime sarebbero state asciugate con un grande fazzoletto bianco in segno di consolazione e venivano propinate parole lenitive. Io non ero incline agli incidenti e quindi raramente suscettibile di lesioni fisiche salvo quando era premeditato. Ricordo che una volta poggiai la mano sul bordo della griglia e all’istante comparve una ferita rossa dolorante. Mi sono presentato a mia madre che era lì vicino mentre sentivo le lacrime formarsi nei miei occhi.

“Niente lacrime HG,” disse lei con fermezza, “le lacrime mostrano le paure, non aver paura”, mi istruì mentre lanciava un’occhiata superficiale alla mia ferita e mi indicava il rubinetto dell’acqua fredda. Le lacrime venivano dal male fisico, ma questo non doveva essere per me.

All’incirca nello stesso periodo ho capito che le lacrime venivano generate dalla tristezza ed era mia sorella che le mostrava di più. Ero solito trovarla in uno dei suoi numerosi nascondigli (li conoscevo bene, li usavo io stesso) e lei piangeva tranquillamente. Le chiedevo perché piangeva perché volevo sapere. Ripensandoci, non ho mai provato nient’altro che curiosità quando la vedevo con gli occhi gonfi e le guance macchiate di lacrime.

“Perché stai piangendo Rachael?” Le chiedevo.

“La mamma mi ha urlato perché non avevo riordinato la mia stanza, mi ha detto che ero una ragazza cattiva e sporca e non mi piace che lei me lo dica, mi sconvolge.”

Io annuivo e comprendevo, lasciandola sola. È stata istruttiva nel mostrarmi che la tristezza ha causato le lacrime. Il suo coniglio è fuggito dalla gabbia ed è scomparso, quindi lei ha pianto perché l’ha perso. È mancata a una festa di compleanno perché era malata, quindi ha pianto perché era triste per il fatto che non poteva giocare con gli altri bambini. Se guardava qualcosa in televisione, spesso piangeva perché le dispiaceva per i bambini affamati in Africa o per le vittime di qualche terremoto. Lei piangeva e chiedeva a mio padre perché Dio faceva queste cose e lui faceva del suo meglio per confortarla e spiegare. Era sempre bravo a trovare una spiegazione, ma era un uomo molto brillante, colto e con una fame acuta di conoscenza che invariabilmente manteneva. Quindi c’era almeno qualcosa che avevo ereditato da lui. Osservavo affascinato come Rachael piangeva e lui la tirava su e faceva gentili versetti per cercare di calmarla. Nel momento in cui posò la sua mano gentile sul mio singhiozzante fratello ferito, vidi come questa dimostrazione di lacrime, sia di sofferenza fisica che emotiva suscitava compassione e cura in lui. Non li respingeva mai, non li accanava mai per affrontarli o per prendersela con loro, ma assecondava sempre il loro turbamento fino a quando non lo cacciava via e li faceva sentire meglio. Questo ha sempre attirato l’attenzione su di lui, più di quanto abbia mai fatto io. Tutto quello che dovevano fare era piangere e la compassione sarebbe fluita con la conseguente attenzione. L’ho imparato abbastanza velocemente.

Io, al contrario, non ricordo di essermi mai sentito triste. Ci ho provato e i buoni dottori me l’hanno chiesto in numerose occasioni.

“Come ti sei sentito quando ti è successo qualcosa di brutto?” Chiedeva il dott. E.

“Cosa intendi per brutto?” Spesso devo aiutarlo a fornire un contesto alle sue domande. Pensavo che ormai avesse imparato.

“Se hai fatto qualcosa di sbagliato, per esempio.”

“Mi comportavo bene da bambino. Facevo ciò che mi dicevano. Ho visto cosa sarebbe successo se non l’avessi fatto.”

“Capisco, i tuoi genitori ti hanno mai detto di no?”

“Sì.”

“Come ti sei sentito allora?”

“Risentito, arrabbiato, determinato,” ho risposto rapidamente.

“Triste?”

“No.”

“Irritato?”

“No.”

“E dopo l’incidente?”

Ho guardato male il dottor E, perché non mi piaceva che mi saltasse addosso senza un adeguato preavviso. Che almeno si fosse ricordato di farvi riferimento secondo l’etichetta che avevo richiesto. Rimasi in silenzio.

“Non ti sei sentito triste dopo quello?”

“No.”

“Come ti sei sentito?”

Mi sono fermato. Non volevo ripercorrere questo, ma sapevo che non si sarebbe fermato finché non mi avesse tirato fuori qualcosa. Avrebbe punzecchiato e sondato per soddisfare il suo egoistico desiderio di sapere come mi sentivo. Mi sentivo vuoto e mi sentivo arrabbiato, ma ora mi ero reso conto che se glielo avessi detto sarebbe andato avanti ancora più a lungo. Qui la verità non mi sarebbe stata utile. Rimasi immobile e in silenzio.

“Come ti sei sentito?”

Notai che il suo tono era diventato più gentile, più penetrante.

Poi ho pensato a tutte le ingiustizie che avevo sempre sofferto, alla ferita che mi era stata inflitta, al diniego del mio splendore, alla mancanza di risultati, alla mancanza di riconoscimento quando meritavo molto di più. Mi sono concentrato sui tempi in cui venivo ignorato dagli sciocchi, sul fatto che sono stato consegnato a una ricerca infinita di carburante. Ho portato in primo piano la ferita che tengo sotto controllo tranne che per momenti come questo e ho messo fuori la stanza e il dottor E dalla mia mente mentre permettevo alle porte di aprirsi. Infine l’effetto desiderato è arrivato, anche se ci ha messo un po’ di tempo e alla fine ho sentito le lacrime negli occhi. Ho sbattuto le palpebre per assicurarmi che il dottor E lo notasse e finalmente ho sentito una lacrima, solo una piccola, però, uscire e farsi strada sotto il mio occhio. Mi sono strofinato l’altro occhio, con l’aspetto malinconico e ancora non ho detto nulla. Il dottor E è rimasto zitto, mentre io fissavo il pavimento desiderando che un’altra lacrima si unisse alla prima e per fortuna finalmente è arrivata rotolando verso il basso, una più grande questa volta che è atterrata sulla mia coscia sinistra. Lo avrà visto. Non l’ho guardato, ma mi sono concentrato ancora sul pavimento, evocando tutta la ferita che riuscivo a raccogliere nella speranza di mantenere questo aspetto.

“Vedo che ti turba, forse dovremmo lasciar perdere. Possiamo tornarci in un secondo momento”, ha detto lui a bassa voce.

Ho annuito.

Quelle prime osservazioni su come funzionava il gioco del pianto avevano avuto successo ancora una volta.

H.G. TUDOR

The Narcissist’s Understanding and Use of Tears – Part One