✉ UNA LETTERA AL NARCISISTA N. 59

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Caro sole,
Eccomi su Facebook, a commentare innocentemente un post di un amico comune che abbiamo condiviso che parla del nostro programma TV preferito. Tu ti sei intromesso con il tuo umorismo e la tua amicizia e prima che me ne rendessi conto la richiesta di amicizia era in arrivo. Non accetto mai richieste di amicizia da parte di estranei, cosa che ti ho detto, ma sicuramente posso fare un’eccezione per qualcuno che condivide il gusto per uno dei migliori spettacoli di tutti i tempi. Inoltre il nostro amico in comune ha garantito per te. Ha detto che facevi un po’ il cascamorto ma che eri così con tutti, e niente da preoccuparsi, eri una “brava persona”. Il tipico gentiluomo amichevole del sud. Vivevi a 860 miglia di distanza. Che danno potrebbe mai arrivare da questo?
Con il passare dei mesi, lo scambio di una foto ogni tanto o di una citazione divertente era più che normale. Eri un commentatore online disinvolto con cui non mi dispiaceva di interagire a intermittenza. Fino alla sera in cui mi hai scritto in privato per farmi i complimenti per una foto recente di me stessa che avevo pubblicato. Ancora una volta, l’ho attribuito al tuo comportamento amichevole che mi è stato detto in anticipo. Ma i tuoi messaggi continuavano. Volevi sapere tutto di me. Per un attimo fugace mi è sembrato così strano. Ero nervosa ma dannazione … eri così dolce e lusinghiero, mentre facevi piovere su di me complimenti e convenevoli. Così da lì è andata avanti mentre apprendevamo sempre più cose l’una sull’altro. Sapevi tutte le cose giuste da dire. Devi aver avuto un sesto senso di quanto ero sola perché prima che mi rendessi conto di cosa stava succedendo, ci siamo scambiati i numeri di telefono e stavamo messaggiando. Non scambio mai le mie informazioni con “sconosciuti su Internet”, figuriamoci con quelli che vivono così lontano, ma c’era qualcosa in te che mi sembrava giusto. Poi è arrivata la prima (di molte) telefonata, dove ho sentito la tua voce e sono stata completamente colpita. Le ore si sono trasformate in giorni che si sono trasformati in settimane quando mi hai fatto sentire come se fossi la persona più importante nel tuo mondo. E tu sapevi che lo eri nel mio. Tutto ciò che restava era un appuntamento per incontrarsi. E mentre questo alla fine è successo, è accaduto tutto così velocemente e avrei dovuto vedere i segnali di pericolo. Ma chi mai lo fa quando si sente così straordinariamente bene?
Ma torniamo alla parte in cui sono stata nuovamente accecata, solo perché mi sentivo così straordinariamente bene rispetto all’inferno opposto che ora sento dentro nel profondo. Mi sembrava di conoscerti da tutta la vita. Tu ti sei sentito come a casa. Il tuo senso dell’umorismo, il tuo vasto vocabolario, la tua risata, il tuo sorriso, la tua … luminosità. Ti ho soprannominato Sole Splendente per il tuo sorriso. Era tutto falso? Eri reale? Ti chiedevo se eri reale e hai risposto “Ti amo e sono dannatamente reale”. E hai detto che io ero gentile come una colomba, quindi mi hai soprannominato Paloma. Mi hai anche detto che tu eri una persona cattiva e che io ero una brava persona. Ho pensato che fosse strano ma ho minimizzato e ti ho detto di non essere sciocco.
Ricordo quando mi sono resa conto per la prima volta che ero innamorata di te e te l’ho detto. È stato quando ho visto quella foto che hai postato del tuo show. Eri all’esercitazione, seduto sul pavimento, una mano sul pianoforte, le dita appoggiate sui tasti mentre davi un’occhiata contemplativa attorno a te. Era uno scatto genuino e tu eri infastidito con la persona che l’aveva fatto e dicesti che non ti piaceva la foto. Te l’ho detto che è stata la migliore foto che abbia mai visto. Che mi sembrava di aver visto la tua anima in quella foto. Come ho potuto sbagliarmi così? Chi si innamora di qualcuno senza nemmeno averlo incontrato? Certo, sarebbe quella pazza conosciuta come me. Quando ti ho incontrato faccia a faccia, l’attrazione magnetica che sentivo tra noi era ridicola e inebriante. Hai stimolato non solo il mio corpo ma anche la mia mente. Hai vissuto una semplice vita di campagna. In una piccola città dove tutti conoscevano tutti. Hai suonato il piano per la chiesa. Sì, un gentiluomo del sud hanno detto tutti. Non avevo idea che tu mi stavi solo leggendo dalla “Enciclopedia dei Narci” dal momento che mi avvolgevi attorno la tua illusione.
Presto il commento della “persona cattiva” ha cominciato ad avere più senso quando mi hai detto che eri sposato e che avevi un figlio. Ma non vedevi nulla di sbagliato nel tuo rapporto con me purché questo non interferisse con il tuo matrimonio. Mi hai detto che con l’ultima è successo. Sei stato sorpreso in città a sbaciucchiarti con la tua ex amante. È stato un brutto confronto, mi hai detto. Hai distrutto tua moglie e l’amante, eppure mi hai fatto sentire così dispiaciuta per TE. Delle persone orribili ti hanno ricattato con le loro prove della tua relazione e ti hanno costretto a dire la verità a tua moglie. E così hai fatto. Ne sei uscito pulito e hai detto a tutti che hai perso la testa e sei stato così egoista e in torto. Cosa è successo all’altra ragazza? Sì, ho avuto l’audacia di chiedere. Oh, lei? Lei era pazza. Egoista. Delirante. Voleva più di quanto potessi darle, hai detto. Niente di paragonabile a me, hai detto. Non potevi credere che stavi per lasciare la tua famiglia per lei. Mi hai detto che hai perso la testa e che essere scoperto ti ha fatto tornare in te. Hai tagliato i ponti e non le hai mai più parlato. Non hai mai pensato che ti saresti ritrovato di nuovo in questa situazione. Hai detto che quello che è successo con lei non sarebbe mai successo con me perché io ero “diversa”. Mi stavi ancora leggendo dal tuo libro di testo Narci.
Hai cominciato ad allontanarti e respingermi. Dicevi che eri occupato, depresso, pieno di sensi di colpa e vergogna. Dicevi che esserti innamorato di quella che mi ha preceduto ti ha distrutto la vita e non potresti più innamorarti di me. Hai detto che non stavi rispettando la seconda possibilità che tua moglie ti aveva dato mettendoti con me. Beh no, credo che tu non la rispetti. Ma quella era solo la tua scusa per respingermi. Ma tornavi sempre. E poi mi respingevi di nuovo. Ripetere ripetere ripetere. Dio solo sa a quante altre stavi leggendo dal tuo libro, insieme a me e a lei.
Poi sono arrivate le contraddizioni senza fine. Non le hai mai più parlato ma ora ci sei ancora in contatto. Ha detto che non puoi proprio lasciarla, che le sei debitore e che devi essere lì per lei. Che sei riuscito a superare tutto e a “essere amici”. Volevi la stessa cosa per noi e hai detto che la distanza era la cosa migliore. Che stavi facendo la cosa giusta perché mi amavi. Ma poi le contraddizioni sono continuate. Non mi hai mai amato e io sono stata una scappatella. Hai continuato a leggermi il tuo libro Narci. La storia continuava a cambiare, ma tu continuavi a leggermela.
All’inizio della nostra relazione non smettevo di parlare. Mi dicevi che lo amavi. Spesso mi paragonavi a un libro, persino a un’enciclopedia. Naturalmente col passare del tempo parlavi sempre meno, ma mi ricordavi che eri “tanto pieno di retorica enciclopedica” quanto lo ero io, se non di più. Tutto quello che facevi era leggermi dal tuo “Libro di Narci”, ma io non l’ho mai capito. Me lo leggevi ogni giorno. Poi ogni settimana. Poi alla fine ogni poche settimane con un trattamento del silenzio in mezzo (sempre dovuto alla tua opprimente colpa). Ma tu mi leggevi sempre. Mi leggevi dal tuo libro. Mi hai letto tutto, me l’hai dato tutto in pasto e l’ho inghiottito. In senso figurato e letterale. Dato che la mia bocca era il posto in cui preferivi stare, come spesso mi dicevi, con ogni probabilità seconda al mio cervello. Mi hai amplificato. In ogni modo. E poi hai tagliato il cavo di alimentazione.
Finalmente dopo la tua ultima colpa mentre davi il via alla festa di commiserazione, ti ho beccato sui profili dei siti di sesso che ho trovato online. Come hai potuto dirmi che ti sentivi così in colpa per stare con me, e volevi essere fedele a lei, però potevi agganciare delle sconosciute? Speravo in una sorta di spiegazione. Speravo che fossero vecchi profili che forse ti eri dimenticato di cancellare. Ma tu hai ribaltato la tua merda su di me e mi hai detto che ero pazza e che avevo bisogno di terapia. Hai detto che la mia percezione di te non era reale. Eppure non hai mai nemmeno ammesso ciò che ho scoperto. Hai solo distorto tutto e mi ha incolpato, come se fosse colpa mia. Colpa mia perché volevo di più. Colpa mia perché ti amavo. Colpa mia perché mi chiedo perché puoi scopare una perfetta estranea e poi ti lamenti della colpa e della vergogna per non essere fedele, usandola come una scusa per allontanarmi da te. E che ho avuto il coraggio di accusarti. Spesso mi chiedo se sai cosa sei ma semplicemente lo neghi. Quando ho chiesto quante partner avevi avuto erano 30. Poi erano 40. Poi è stato “Ho perso il conto”. “Ecco come esprimo il mio affetto” hai detto. “Ma è sbagliato da parte mia farlo”. (però continui a farlo). Quindi hai chiuso l’ultimo capitolo del tuo libro Narci e mi hai detto di “lasciarti solo ora”. È questo il tuo modo di dire “Fine?”
Io non voglio lasciarti solo. Voglio che tu apra quel libro e mi legga ancora. Dimmi che questo ha un lieto fine. Non lasciarmi appesa. Ma voglio anche prendere quel libro e sbattertelo in testa. Strappa tutte le pagine e gettale ai tuoi piedi. Brucialo. Richiedi una riscrittura dei capitoli, proponimi di riscriverli da sola, perché non dovrebbe essere così. So di meritare una storia migliore, ma voglio la nostra storia. Non voglio che la storia finisca. So che non è il mio libro. È il tuo libro. Me l’hai appena letto e ho recitato la tua parte. E ogni volta che lo leggi, la storia continua a cambiare. E mi chiedo se forse tua moglie ha una versione diversa della storia. Se lei ottiene l’eterno lieto fine. O chiunque altra sia nel libro. Hai saltato il loro capitolo quando l’hai letto a me. E hai saltato quello su di me quando lo hai letto alle altre? Quei capitoli che più tardi aggiungevi ai segnalibri, mentre andavi avanti e indietro per tutto il tuo libro, riscrivendo la storia. Ma non lo saprò mai dal momento che tu tieni il libro e controlli ciò che accade. E ora sembra che tu voglia chiudere il libro e rimetterlo sullo scaffale. Con me dentro.
Finché non decidi di rispolverarmi, farmi uscire, leggermelo di nuovo …
Io resto. Aspetto.
Tua per sempre,
Paloma

 

Pubblicato da

Stella SHELF Unmaskers

Sono la ex vittima di un Narcisista di rango Medio/Superiore che dopo questa esperienza devastante ha deciso di approfondire le sue ricerche sul narcisismo ed è nato questo blog

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