🆕️ AUTO-TORTURA

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La nostra specie non è incline a dare credito agli altri (a meno che, ovviamente, non ci sia assolutamente d’aiuto farlo) poiché deve essere tutto su di noi. Anche quando è la tua realizzazione, i nostri bisogni impongono che i tuoi successi diventino nostri. Ciò potrebbe essere una conseguenza del fatto che noi semplicemente sequestriamo quel successo e lo rivendichiamo come nostro o, alternativamente, sostenendo che l’unica ragione per cui ti sei assicurato, ad esempio, quella promozione, era a causa del nostro sostegno, del nostro contributo e dei nostri evidenti sacrifici.

Tuttavia, il nostro successo non può essere dichiarato come nostro e nostro.

Tu giochi un ruolo significativo nella continuazione della nostra esistenza. Il mantenimento del nostro controllo su di te. La fornitura continua di carburante.

Sì, il nostro meccanismo di autodifesa che è narcisismo opera su un fondamento di onnipotenza, onniscienza e assicurando un controllo completo.

Sì, questo è ottenuto attraverso l’applicazione intrinseca della prospettiva narcisistica, delle manipolazioni istintive (Minore, Media e Grande) e calcolate (Solo maggiori).

Sì, questo è ottenuto dall’ignoranza e dal lavaggio del cervello di altre parti.

Ma, se non fosse per il tuo contributo, sarebbe un po ‘più difficile e potenzialmente meno efficace.

Qual è il tuo contributo? È carburante? Sì. Sono tratti caratteriali? Sì. Sono benefici residui? Sì di nuovo. Tuttavia, tutti questi obiettivi primari derivano dall’applicazione e dal mantenimento del controllo su di te. Ovviamente esercitiamo questo controllo e lo facciamo attraverso la vasta gamma di manipolazioni esistenti: il bombardamento amoroso durante la seduzione, la litania di macchinazioni oscure come trattamenti silenziosi, triangolazione e illuminazione a gas attraverso la svalutazione e gli avventizi vari per impedire la partenza minacciata o per richiamarti in qualche fase successiva.

Tu aggiungi a questo controllo e rendilo più facile per noi.

Come mai? La tua predilezione per l’auto-tortura.

Tu, come vittima empatica, ti torturi quasi quanto ti torturiamo. Aspetta, ti sento protestare, stai solo dando la colpa al cambiamento ora, HG. No, sono responsabile della condivisione. Capisci che, per tutto ciò che sei teso in un’imboscata, completamente preso dalla sorpresa e aggirato dalla nostra selezione di te e dalla nostra continua manipolazione di te, giochi anche un ruolo significativo nell’essere sedotti e poi intrappolati dalla tua capacità di torturarti.

Disaccordo? Ottimo. Quante di queste frasi hai mai pensato o detto?

Cosa ho fatto di sbagliato?

Cosa succede se posso metterlo in qualche modo in qualche modo?

Forse è colpa mia, dopo tutto?

Sono il narcisista?

Se solo avessi (fatto questo o detto ciò) tutto sarebbe andato bene

Se solo avessi risposto prima a quel testo

Forse se avessi provato più difficile avrebbe funzionato

Credo di essere colpevole di non aver ascoltato a volte.

E se fosse felice con lei adesso?

Perché lo ha scelto?

E se lui non fosse in realtà un narcisista?

Cosa succede se mi arrendo troppo presto?

E se mi stesse dicendo la verità?

Suppongo di averlo provocato a farlo.

Non può farci niente, dovrei essere più comprensivo.

Ho bisogno che lei capisca cosa mi sta facendo.

Se solo potessi fargli vedere come si comporta.

Perché non possiamo andare d’accordo come eravamo soliti fare?

Perché doveva avere una relazione?

Che cosa sta ottenendo dal mantenere questo divorzio?

Sebbene la tua auto-tortura si manifesti in centinaia di modi diversi, tutto deriva da due piattaforme. Il primo è la tua ripetuta capacità di incolpare te stesso per i problemi che si verificano sempre quando irretiti con noi. Il secondo è la tua incapacità di accettare la situazione per quello che è.

I tuoi tratti empatici di onestà, decenza, compassione e colpa sono ripetutamente colti dal tuo pensiero emotivo e corrotto. Ti dai la colpa per le cose che vanno storte nel rapporto con noi, ti dai la colpa di non vedere le cose, di fare la cosa sbagliata, di non provarci abbastanza, di non esserci accontentati, di infastidirci, di averci fatto fare atti riprovevoli che vengono ripetuti contro di te più e più volte.

I tuoi tratti empatici di essere una truthseeker, di equità e di tenacia sono ugualmente corrotti. Piuttosto che accettare che l’individuo sia un narcisista e quindi era inevitabile che tu fossi scaricato e qualcun altro scelto per sostituirti, ti domandi cosa avresti potuto fare meglio. Ti torturi chiedendoti se saremo felici con il tuo sostituto. Ti metti a soffrire cercando di farci vedere cosa abbiamo fatto e cosa stiamo facendo. Imponi a te stesso l’agonia controllando le dichiarazioni quotidiane del narcisista sui social media. Ti sei ferito cercando di ottenere da noi qualche forma di ammissione di illecito. Vuoi delle risposte, vuoi dire la tua verità e farci ascoltare e accettare la tua verità.

Eppure, facendo tutto questo, continui a impegnarti con noi in qualche modo e con questo arriva il Terribile Trio, quei tre svantaggi cioè

Ci fornirai carburante che è, naturalmente, quello che vogliamo e di cui abbiamo bisogno e quindi stiamo vincendo;
Corri il rischio di una risposta maligna da parte nostra, qualche forma di abuso continuato o reazione sgradevole; e
Stai alimentando il tuo pensiero emotivo e mantenendolo alto. Ciò significa che non solo non riuscirai ad applicare la logica e ad applicare GOSO, le emozioni associate (rabbia, dolore, sofferenza, turbamento, frustrazione e così via) continueranno a riversarti su di te.

Piuttosto che decidere che questa persona non è buona per te e dovresti lasciarli soli, applica i tuoi sforzi per provare a contattarci e scoprire cosa è andato storto.

Invece di capire che questa persona non può mai cambiare, cerchi di ottenere un tale cambiamento o sacrifichi il tuo benessere per apportare cambiamenti nella futile speranza di assicurare la felicità attraverso il tuo compromesso.

Piuttosto che essere grato che il tuo disimpegno ti dà un vantaggio sulla tua guarigione e sul tuo progresso, ti sei auto-sabotato provando a contattarci e capire cosa avresti potuto fare per evitare che la relazione si inaspriva.

Piuttosto che accettare che questa persona sia un narcisista e questo è SOLO QUELLO CHE LUI, ti torturi chiedendo ma perché, ma perché, ma perché ?!

Se non ti fossi impegnato in una tale tortura, troveremmo molto più difficile irretirti, tenerti irretito e irretirti ancora una volta.

Ovviamente, la tua auto-tortura è un prodotto del tuo pensiero emotivo e il suo unico scopo è quello di assicurarti di continuare ad impegnarti con noi. Non vuole che tu faccia nient’altro ed è per questo che vuole che tu rifiuti le risposte che ti do e invece continui a interrogarle. Questo è il motivo per cui vuole continuare a cercare di contattare il narcisista per farle vedere, per fargli capire, per farle capire, piuttosto che tracciare una frase e dire “no, non di più”.

Il tuo acuto pensiero emotivo ti fa perdere la visione, così non ti rendi nemmeno conto che non hai più intuizioni. Ti fa pensare che il perseguimento di risposte, la verità, il cambiamento, la guarigione, la redenzione e molto altro non sia solo nobile ma assolutamente necessario. Sì, le risposte sono importanti e la comprensione è la chiave per andare avanti nel recupero, ma prima di poter applicare e assorbire le risposte fornite dal mio lavoro, devi dare spazio a quelle risposte. Devi ridurre quel pensiero emotivo e ciò significa l’imposizione di nessun contatto.

La tua auto-tortura fa parte del mantenimento del contatto in qualche modo. Ciò significa continuare il pensiero emotivo. Questo significa mancanza di comprensione. Ciò significa che rimani bloccato.

La tua auto-tortura ci sta permettendo di controllarti. Per controllarti prima, più a fondo e più a lungo.

E per continuare a tornare ancora e ancora e ancora.

Siamo il nemico senza e noi ti tortureremo sempre.

Hai dentro il nemico ed è auto-tortura.

H.G. TUDOR

Self Torture

Pubblicato da

Stella SHELF Unmaskers

Sono la ex vittima di un Narcisista di rango Medio/Superiore che dopo questa esperienza devastante ha deciso di approfondire le sue ricerche sul narcisismo ed è nato questo blog

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